

- 当生活拐了个弯,我们也丢了一部分的自己
上周跟老婆去看歌剧,完全不是我想像的那样。 想像中,歌剧是贵族老人的娱乐。虽然现场白发人的确占多数,但年轻人也不少。有些情侣盛装出席,有些则看起来像是街上随便走进来的。我还看到一个60几岁、戴着文青黑框眼镜的女士,身着紧身裤,手上拿着安全帽,就这么自己来看剧。 想像中,歌剧是很形式化的演出,毕竟所有的戏都是经典,剧情上不会有什么surprise,歌词也都是外文,所以应该来欣赏的,就是歌手的功力吧!但令我意外的是歌剧的布景和舞台效果有多么讲究。有一幕还原了19世纪初的巴黎街头,台上有上百人,包括成群的小朋友,还有人牵着活生生的驴子走来走去!难怪瓦格纳曾经宣称歌剧是「最全面的艺术」,因为综合了音乐、戏剧、诗词、舞蹈、还有视觉效果。亲自体验了歌剧,才知道原来外行人也有不少热闹可看。 在想像中,歌剧演员是异类生物,因为要在无麦克风的状态下,唱到能穿透一整个交响乐团的音量,那种肺活量应该让他们说话也像是在吼叫吧!但我们看的这场秀结束后,指挥家和主演们还在台上进行了一场座谈,其中两位女主角都是美国人。听了她们唱了两个多小时的意大利歌剧后,转回英文侃侃而谈,而且还是再普通不过的美国腔,那种反差简直跟「起乩」前后一样大,而他们在演出时,还真的让我觉得自己回到了一百多年前的意大利,实在很令人佩服。 这出剧La Bohème波希米亚人首演于1896年,在意大利的都灵皇家剧院。也就在同一个时期,乔治梅里艾在法国以新媒介「移动的照片」做实验,创造了最早期的电影特效。快转到2025,我们在电影院看到再夸张的CGI特效都不觉得惊讶,而歌剧已经成为了相对小众的高端娱乐,但为何光是在大都会歌剧团,《波希米亚人》就已经演了超过1400场呢? 在剧后的座谈会,指挥家Giacomo Sagripanti 给了很好的解说:「因为它谈到的爱很单纯又很强烈,就像是青少年体验生命的强度一样。而我们在座的,谁没有年轻过呢?」这个诠释让我顿悟:原来歌剧所见证的,就是「生命力」,而就如同真实人生一样,没有任何一天是一样的,也没有能让你能剪接和重来的余地。真实的生命力加上真诚的演出,管它听不听得懂,就是有渲染力。 我和Cardin能有幸观赏到大都会歌剧院《波希米亚人》的第1409场演出,要感谢的是我的好友、也是茱莉亚音乐学院和哈佛大学的学妹,Mimi Yu 尤虹文。她只传个讯息问我「想不想看剧?」我说「好啊!」就有两张票在大都会歌剧院的票房等着我去拿,即便她人不在纽约。 在古典乐界,Mimi就是那么罩,但她一点架子都没,反而还特别谦虚。最新一集的podcast节目,换她访问我,现在已经上架,我们两人谈的不是歌剧,而是人生,也是我觉得很坦诚、痛快的一次对话,欢迎大家去听听!
- 当孩子遇到网络霸凌时,父母该怎么做?ft. Cardin
当你的孩子在学校受了委屈,他会跟你说吗? 而如果他受伤的地方,不在教室,而是在那个你看不到的「屏幕背后」呢? 这集【解锁青春情绪】第二季第三集,我和Cardin 分享自己在学校时期遭受霸凌的经历,以及两个孩子面对人际关系中排挤与误解时的故事。 从匿名账号的散播、群组讯息里的沉默,到看似友善实则暗藏恶意的「frenemy」互动,剖析现代青少年在网络世界中可能面临的种种隐性伤害,也讨论: * 面对孩子的情绪低潮,家长该怎么开启对话? * 要不要封锁对方账号?如何协助孩子保留证据? * 如果孩子不只是受害者,而可能是加害者之一,父母又该怎么处理? 「我们不能帮孩子挡掉所有困难,但我们可以成为他最信任的避风港。」 邀请你收听这集节目,也邀请更多父母一起加入:打造更安全的网络环境,保护我们的孩子,也让他们知道他们永远不孤单。
- 《一如既往》:预测未来的线索,藏在那些永恒不变的事物
有一次,在纽约地铁站,我看到一位看起来非常疲倦的中年男子,穿着整齐的西装,在通勤人潮里闭着眼睛小憩。他脚边放着一个纸袋,露出一本书。我好奇地瞥了一眼,是一本关于投资的书。 那一刻我在想,这世界的变化这么快,AI、战争、政治局势、气候危机……我们努力工作、努力更新自己、努力理解接下来可能发生的每一件事,努力地想要用最快的方式抓住未来的趋势。 然而,在这么多变的时代里,我们是否忽略了,那些从来没有改变的事物呢? 在这一集,我们一起来谈谈畅销财经作家摩根·豪瑟(Morgan Housel)的著作《一如既往》(Same as Ever)。 他用一则则短小精悍的故事,带我们看见:这世界总在变,但人性从未改变。 我们谈到了社群焦虑、比较心、效率迷思,也聊到,为什么有些故事会像一根钉子一样,钉在你心里,变成生活里的提醒。 这不是一本给你标准答案的书,它更像是——你以为都懂了,但其实可以再看一次的世界。 如果你最近也有点分心、有点烦、有点说不出来的疲倦,也许这本书,会让你想到一些你很久没想的事。
- 孩子拥有优渥资源,为何还是迷惘?因为他从来没学过怎么选择
今天这集,是《How to人生学》的【解锁青春情绪】第二季第三集。 我邀请到我的朋友,也是深耕教育现场多年的顾问——曲艾玲 Ellen。 她曾是台湾最顶尖的双语主持人之一,活动现场的定心丸,同时也是一位对孩子充满热情的教育实践者。 她创办了XL Academy,陪伴无数国际学校的学生与家庭,一起走过升学、压力与自我探索的旅程。 她说,很多孩子从小就在「最好」的环境里长大,却没有真正学会一件事:怎么做选择。 她提到,曾有位学生,坐在她面前准备写申请大学用的个人论文,却突然崩溃大哭:「我人生最大的挫折,就是没有经历过挫折!」 那一刻的眼泪,不只是悲伤,更是一种醒悟。 在这集节目中,我们聊到: ・为什么控制愈多的父母,养出的孩子反而更没方向? ・「都可以」、「没差」这类口头禅,其实是一种习得性无助? ・资源丰沛的孩子,为什么反而更怕失败? ・如果孩子从小没学会选择,长大之后要怎么面对真正的挫折? ・真正重要的,不是孩子上哪一所学校,而是他有没有能力为自己做决定。 最后,Ellen说: 「比起送孩子进名校,陪伴他们,才是最重要的投资。」 这一集,不只是给孩子的情绪指南,也想邀请每一位父母一起重新思考: 我们在为孩子铺路,还是在替他画地自限?
- 创作,是你在幽谷里的光丨对谈李欣频
一个人能有几个版本的自己呢? 在最新一集的《How to人生学》,我再度邀请我的好友,人生导师、畅销作家李欣频来和我们谈谈—— 我们每一个人,其实都可以拥有「多维人生」的活法。 你是否也曾这样想过: ・我喜欢的事情太多了,却不知道该专注哪一项; ・我的兴趣、职业、梦想之间,有没有可能找到交集? ・又或者——在这个AI什么都会的时代,还有什么,是属于我的、无法被取代的? 欣频说:「当AI越来越像人,人类就该越来越像神。」 神是什么?是创造者,是能活出不只一种样貌的存在。我们每个人,都能活出至少14个版本的人生—— 疗愈者、旅行者、发明家、玩家⋯⋯ 甚至是,那个暗黑幽谷中的自己。 在这一集,我们聊的不是怎么「斜杠成功」, 而是:怎么重新认识自己,怎么诚实活出——你真正想活的那个版本。
- 当孩子沉默时,我们能否听见他们的呼救?【解锁青春情绪2】
⚠️收听提醒⚠️ 本集内容包含真实犯罪案件的描述与沉重情绪探讨,可能引发心理不适。 不建议儿童收听,或须由家长陪同。也敬请心理状态敏感者斟酌收听。 一口气看完《混沌少年时》的那一晚,我静静坐了很久,久久说不出话来。心里涌上的,不只是悲伤与震惊,还有一种深层的无力感。 许久之后,我终于决定用一集 Podcast,好好来谈谈这部作品,也谈谈,作为一个13岁男孩的爸爸,我在这部剧里,看见了什么、想到了什么。 这部影集一上线就引发全球轰动。拍摄手法非常特别,每一集都是一镜到底,观众几乎是以「即时目击者」的角度,参与角色的情绪崩解与真相揭露,让人几乎喘不过气。 但更震撼的,是它所讲述的故事。以一桩青少年命案为开端,剧情从不同角色与层面切入,一步步揭开一名13岁少年走向极端行为背后的心理与社会脉络。 这样的故事,不能只是让我们停留在悲伤里。我知道,有太多家长和老师,像我一样在问:如果有一天,我们的孩子也在挣扎,我们接得住吗? 今天上线的这集 Podcast,就是我想要给出的一份回应。 这一集同时也是【解锁青春情绪】系列的第二季第一集。这个系列是我们与保瑞盛维恩基金会共同推动的合作企划,致力于用更贴近生活的方式,谈论青少年心理健康、情绪教育与家庭支持。 在这一集节目中,我从这部剧出发,谈谈青少年心理健康的暗流。在社交压力、网路影响、自我怀疑与情感饥渴的交织下,孩子们的沉默背后,可能藏着什么样的呼救讯号? 当青少年在沉默里挣扎,我们能怎么做? 我也分享了三个,我自己觉得最实际、最温柔的行动方式。不需要你成为心理学专家,也不需要你当什么完美父母,只是从日常的小地方开始,让我们和孩子之间,保持一条不会断线的连结。 欢迎各位收听,并分享给你身边关心孩子的人。
- 每次争吵,让我们更相爱 ft. Cardin
今天这集,是《How to人生学》与保瑞盛维恩基金会携手推出的【解锁青春情绪】第二季第二集。 我们把焦点拉回「原生家庭」——不是谈童年的创伤,而是更贴近现在的我们:身为伴侣、也身为父母,当我们吵架时,究竟在吵什么? 我与太太Cardin共同导读婚姻谘商权威高特曼夫妻(John & Julie Gottman)新书《每场争吵,都让我们更相爱》(Fight Right),聊聊婚姻里那些熟悉又难解的场景:忘记另一半的过敏、旅途中大吵、退休梦不一样⋯⋯其实争执背后,往往都藏着一句话:「你到底有没有在乎我?」 节目中,我们也分享了一起走过20多年的真实争吵与修复过程,并一起思考: 为什么你觉得对方总在翻旧帐? 「吵架没有输赢」真的能说服你吗? 我们怎么确保对方「有被听见」? 我们的孩子,正在默默模仿我们的沟通方式吗? 关系里最真实的样子,不是没有争执,而是即使争执,也愿意努力「好好吵」。 每一次我们处理冲突的方式,正悄悄形塑着爱与尊重的模样,也都在潜移默化地教孩子:什么是被爱、什么是尊重。