愿我们都成长为“身体健康情绪稳定爱生活爱自己”的体面的大人。虽然我也远远没有，但我会借着书籍里和生活里的各种案例反思，鞭策自己一步步朝着那个方向前行。

你正在遭受或者曾经遭受过PUA吗？煤气灯、冷暴力、服从性测试、自我感动式付出的道德绑架，你认为这些与你有关吗？ 很多时候大家可能并不知道自己正在遭受PUA或者自己正在对别人PUA，而它又非常普遍，所以我真的挺希望每一个人当然尤其是女孩能够了解它，保护自己，同时也尽可能不去伤害别人。 我曾经有过一段令我窒息的经历，他是一个外在看来很不错的人，但他的确是一个集“煤气灯、冷暴力、服从性测试、自我感动式付出”于一身的PUA操控者。那时候我也不了解精神操控没听过煤气灯PUA这些词，只是觉得痛苦，只能怀疑他是不是一个坏人装的好人，就是为了把我骗进他的生活好伤害我？2022年我看了一本书以及同名电视剧叫《坡道上的家》，我才明白原来他不是我所认为的那种坏人，而且应该也是真的喜欢我，但他是喜欢我他为了占有我所以打压我以此来控制我；我才明白，原来这样的人如此普遍。又到了2025年，我看了电影《煤气灯下》，再听了一个叫纵横四海的播客里的《煤气灯效应》，我才终于理顺了一些他曾经对我煤气灯的行为。所以我结合我的经历和感悟完成了这一个小时的音频，着重讲述了煤气灯、服从性测试和自我感动式付出。 如果有人听到，希望能给到你一点帮助或者你能给我一些你的不同看法。没有也无妨，我很开心我因为一段经历一本书一部电视剧一部电影一期播客一些感悟写下了这些文字，然后磕磕绊绊地录完了这条音频。

不要小看你的惰性本能，一个很小的动作都有可能让你陷入没有退路的陷阱里！Ps: 在亲密关系中一些小事可以丢给别人做，但别忘了自己其实一个人也是可以解决的。不要被一些提鞋挎包端茶倒水的小“服侍”迷惑了内心，在发现两个人不合适的时候因为离不开对方的“好”而失去了自己精神独立的机会。因为我真的看到很多男生，对女生是很多小事“百依百顺”，然后所有人都说他是个万一挑一的好老公，从而一有争吵所有人都指责女方。但事实上，两个人的相处明明有更重要的价值，他却以最小的付出换最大的名誉（地位）。那些事情明明女生自己都可以顺手做，不过是恋爱中小事依赖，却神不知鬼不觉成为了男生“宠爱你”的证据，而你付出更大代价的生育和照顾孩子生活的繁杂家务，在他眼里都是理所当然甚至是在家享清福。他以“我就是你的奴隶”的假象让自己稳稳握着权利。很多女生有苦说不出，有些女生却因此真的以为自己享了天大的福。所以我希望我们能从“依赖和怨怼”中跳脱出来，因为依赖会让你逐渐忘记自己可以，而怨怼是因为你真的忘了你可以，你认为你只有他所以他必须他应该。最后就是既伤害了对方更圈禁了自己。

脱离母爱的羁绊，是大多数女孩一生的课题。

催婚，从一种行为到一种环境。 世间安得双全法？不负如来不负卿！ “ 我讨厌你们的封建思想，却又心疼你们劳累的模样，我不知道该怪谁，于是我只好内疚怪自己。 我无数遍提醒自己不能因为你们的苍老而放弃自己的一辈子，可是看着你们布满红血丝的眼睛、新增的皱纹、鬓角的白发，我又摇摆不定了，它们像一根根针不停地刺向我的心脏。 我的身体里有两个我，一个想回家，一个想远行。慢慢地我不得不承认家可以常回，但不能久留。新旧观念的冲突我无法调和，坚持自我会伤到你们，一昧顺从你们又违背我的内心。 真的好矛盾！一边想远远逃离你们，一边又想挣好多钱带你们过好的生活；一边觉得你们说的话好自私，从不考虑我的感受不尊重我的人生，一边又清楚看到你们真的好辛苦、好苍老、好憔悴。只能在讨厌和心疼中反复徘徊，自我折磨。 看到你们被你们穷尽一生也无法理解的我不按时成家生育的观念折磨得憔悴，既心疼你们的茫然无助又心疼我的孤立无援；我既恨你们“拿着刀架在你们的脖子上”用“不是你死就是我亡”的态度逼我也跳进你们一生都爬不出的深渊，我也恨我即使看见你们“把刀架在了自己的脖子上”还要坚持自己，好像就快要把你们推入“死不瞑目”的地步。我恨你们不明白你们的任务只是把我养大成人，你们却非要把我的后半生也算作你们的任务，压弯你们的脊背也同样压得我无法喘息，为了完成你们的任务我必须妥协必须和你们一样没有自我只有子女！ 真是奇怪，送我读书要我有思想要我有前程，最后又要有了思想为了前程奔波的我再回泥潭深渊。 我该怎么办？我无法回应你们的要求。因为我的梦想还有很远的路，我乐此不疲！可我又看见你们的人生路越来越短，我怕我明知不可为而为之最后落得两头空。其实我不怕实现不了梦想，只是怕那时候内疚感会更加深而久地侵蚀着我。 我明明很确定我必须坚持的选择，因为我知道你们要我完成你们的任务是你们的自私，可我还是会在你们说“吃不下睡不着任务没完成不安心不快乐在人们面前抬不起头和同龄人没有话说”的时候厌恶我的自私！矛盾不断撕扯着我。 ” Ps：以上这段文字是2025年1月31号我在被一大家人催婚之后正好在一本书籍的评论区看到一段写得不明不白的话，应该是网友复制但又没把原创复制完整，我按照我的经历感受改写了一下，所以其中文字一部分不知道出处另外一部分来自我。对原创者表示表示歉意！

一个因为书籍改变命运的原创音乐人的自我介绍。 仍旧是个一无是处的废物，但也是真的在一点点变好，我会朝着好的方向继续前行，这条音频就是一个证明。 1998年12月25号在重庆市某县某镇某村出生长大，不爱学习从不读书只喜欢盯着电视和手机做遥远的梦追遥远的星。在目前的人生最低谷时期醒悟因为书籍一点点找到了自我，开始脚踏实地追逐梦想。 从小喜欢唱歌写词喜欢把高兴的不高兴的都写成文字，脑子里总有表达不完的感想，如果不写成文字就会不自觉张开嘴巴叽里呱啦。 2021年终于开始写词成歌走上了梦寐以求的音乐路，但我还是好喜欢叽里呱啦。因为自己的畏缩直到现在我才终于决定跨出早就想要跨出的这一步，把我想表达的再用说话的方式表达出来。 表达从一个社会垃圾到开始做喜欢的有意义的事的音乐人的过程，表达在生活里书籍里一切事物里学到的知识，表达痛表达悔表达感恩表达我，旧的我新的我。 不想再等了我怕来不及，意外或疾病都不遥远。 这期内容讲的是从出生到现在我成长中的一些转折点，我感恩书籍改变了我，我终于开始做音乐找到了人生的方向，但被我糟蹋了的身体却对我发出了警告。为了我的未来，运动和书籍和音乐组成了现在的我。 未来还会有什么呢？ 未来会如何呢？ 我满怀期待。