Hi, 大家好，今天分享一个我自认为很神奇的一个开悟，我在岩馆，突然明白了我为什么不想结婚。那次在岩馆的顿悟让我觉得，如果一个想法，当时没有明确的客观原因，那么早晚我会找到原因。 00:25 前情 1：我有一个很好的人，但我就是不想结婚 01:44 前情 2：攀岩与家人的担忧 02:36 故事开始 03:15 开悟时刻：我突然看见了爱的具象化，我理想的爱就是belay！ 第一种爱 希望你远离风险。 第二种爱 允许你追求风险。 06:45 开悟时刻：原来我本来就自由 08:30 后续 1：姥姥比我更担心我朋友 09:30 后续 2：岩馆给孕妇单独买了装备 10:06 后续 3：我带娃了一天

00:00 开场：为什么想聊这件事 * 妈妈第一次知道我不是处女之后的“风暴” * 想分享经历，也想给有类似经历的女生一点 support 01:00 本期四个核心问题 1. 婚前性行为是罪大恶极吗？ 2. 如何面对父母/他人的羞辱与 judge？ 3. 父母知道后，该怎么沟通与恢复？ 4. 男朋友提出性请求，但自己不想怎么办？ 01:48 故事开始：我妈怎么知道我不是处女的 03:50 荡妇羞辱现场 * “太贱了”“不自爱”“妓女”“婊子” * “男人睡到你以后就不会珍惜你” * “你的价值不在那里” vs “女性必须纯洁” 05:00 我妈开始复盘我的人生 * 前男友旅行事件 * “他跟你分手就是因为睡到你了” * “男人得到以后就不会珍惜” 07:10 连我现在老公送的花都被解读 * 浅色雏菊事件 * “不是玫瑰，因为他看不起你” * 老公真实回应：“因为你喜欢雏菊” 08:30 被骂到开始怀疑自己 * 明知道自己没错 * 但还是会被最亲近的人影响 * 开始怀疑：别人会不会真的看不起我？ 09:20 我去找前男友确认 11:15 我也去找了那个同学 11:40 我开始梳理自己的“价值体系” * 外部认可 vs 自我认可 * 我妈的话为什么会让我崩塌？ * 为什么我需要外部 support？ 12:20 我后来才明白 * 她崩溃的不是性 * 而是她发现： “她女儿没有按她那套规则活” 13:00 我作为女性价值到底是什么 你是谁、怎么爱人、怎么生活、怎么定义自己 13:30 我和妈妈现在的关系 * 依然会被 judge * 但已经不会再崩溃 * 经济独立 + 思想独立 14:10 内核稳定这件事 * 伴侣、朋友、学业、爱好 * 世界很大 * 会找到相似价值观的人 15:10 叠甲 * 尊重所有女性的选择 * “白纸找白纸，报纸找报纸” * 只要知情同意都可以 15:50 Q1：婚前性行为是罪大恶极吗？ * 性行为本身是中性的 * “随便”背后是权力结构 * 为什么男女评价标准不同？ 17:10 为什么别人可以 judge 我？ * 因为默认对方有定义你的权力 * 本质是“定义权”的争夺 18:40 Q2：如何面对羞辱与荡妇羞辱 * 价值体系的冲击 * 外部认可 vs 自我认同 * 两者都需要，但不能只有一种 20:40 如何建立自我认同 * 运动、审美、学业、创造力 * “我觉得我自己很好” * 人的价值不只是性与纯洁 21:15 Q3：怎么和父母沟通？ * 很多时候，其实无法真正沟通 * 因为是不同社会养育出的两代人 22:20 为什么父母突然“烂掉了” * 小时候很开明 * 长大后突然开始强调： “初夜”“完整”“洁身自好” 24:20 真正的问题是什么 * 我们进入了新的社会 * 他们停留在原来的社会 * 这是代际价值观冲突 25:40 为什么家庭解决不了这个问题 * 因为这是社会矛盾 * 不是单纯家庭矛盾 26:30 后来的心态变化 * 不再期待父母完全理解 * 学会边界感 * 有些话题无法沟通 27:00 Q4：男朋友提出性请求，但我不想怎么办？ * 尊重自己的节奏 * “想开房”和“不想”都正常 27:40 “你不跟我睡就是不爱我”合理吗？ * 不合理 * 就像逼不吃香菜的人吃香菜 28:05 恋爱是发现自己的过程 * 有话直说 * 加速筛选 * 对的人会越来越上头 28:50 关于婚恋市场与“退出游戏” * 彩礼、资产匹配、交易逻辑 * 如果不喜欢这套规则 * 可以建立自己的规则 29:50 我为什么依然选择婚姻 * 不是因为传统 * 而是选择长期亲密关系 30:10 结尾 * 尊重自己的节奏 * 玩自己的人生游戏 * 谢谢大家收听

春假我从阳光之州来到了北美宁古塔，春假见面第二天，我们突然发现——好像没什么话可聊了。没有长时间电话、没有深度聊天，只有一起做饭、看剧、各自工作。 于是我们决定： 👉 就聊聊“为什么没话聊”。 Part 1｜以前在一起是什么感觉？（01:27–05:44） 03:35 “我们当时在一起，其实也不怎么搞深度聊天。” 04:07 “那些心动，基本都不是聊天的瞬间。” 04:48 “如果你的生命受到危险，我应该想办法帮你挡。” 05:24 “我们在一起最重要的行为，其实是一起做饭、一起吃饭、一起看剧。” Part 2｜异地的时候，我们在聊什么？（05:49–14:06） 06:07 “我们其实叫网恋。” 06:44 “异地的时候经常聊很久，其实也是最近才开始的。” 08:04 “可能就是前额叶发展了，终于开始对一些深入话题有想法了。” 08:28 “真正进入一个更稳定的关系，是从你求婚之后开始的。” 09:16 “学校和家里的关系叠加，让我进入一个非常抑郁的状态。” 13:37 “我们共同发现，其实我们都支持社会主义。” Part 3｜为什么现在反而没话聊了？（14:06–24:06） 15:30 “聊天或者深谈，其实并不是必须的。” 17:04 “我发现我是一个控制欲比较强的人。” 18:16 “我们俩对以后怎么生活，其实已经讨论到一致了。” 19:12 “我在恋爱前一两年，真的超爱‘炒菜’。” 20:30 “但最近一年，我的兴趣从5降到了3。” 22:27 “性生活某种形式上，也是一种亲密交流。” 23:22 “凉拌菜的话，我可能每天都需要。” Part 4｜以后在一起，我们会怎么生活？（24:06–46:17） 24:06 “我觉得天儿应该省着聊，细水长流。” 24:33 “我认为不需要省着聊天，因为生活会一直长出新东西。” 27:42 “生活中大部分的人，其实都是蠢人。” 29:04 “接受一件事，并不等于不能评论它。” 31:17 “人不必强求知行合一。” 32:08 “自洽真的非常有利于情绪稳定。” 36:49 “做播客对我来说，不是为了盈利，是为了记录。” 43:12 “我一直认为，打游戏是一个经济学上性价比很高的娱乐选择。” 45:59 “不工作，并不代表你就不幸福。” 彩蛋｜从《玫瑰丛生》聊到爱情观（46:17–55:54） 47:53 “一个人会爱上另一个人，不等于他不爱原来那个人。” 48:36 “一旦你要测试这个玻璃的硬度，那玻璃一定是要碎的。” 49:28 “我首先认为，单偶制这件事情就不是很符合人脑。” 49:57 “我们选择单偶制，其实只是基于时间和精力的限制。” 51:45 “他只是会反复爱上同一个人。” 52:06 “你是重复地爱上了我。” 52:20 “人的脑子就是喜欢变化和新鲜感。” 54:49 “人没有办法一直爱一个人，他爱的是变化中的一个人。” 提到的2021年时候，自己的思维导图，为了解决情绪问题，这个导图一直在用😂

这一期是在情人节当天录下来的。两个长期异地、已经结婚的博士，把一段日常聊天按下了录音键，这期播客就是我们的情人节异地活动。我们没有准备答案，只是顺着问题聊了下去：为什么我们几乎不吵架？为什么异地对我们来说不是问题？忠诚到底是爱，还是恐惧？爱情和友情的区别是不是只是“更全面的贴合”？血缘关系真的天然重要吗？如果自由很重要，两个人在一起又意味着什么？ 00:39 “我们确实基本上就不吵架。” 03:25 家长群牵线：北美研究生家长群=相亲群？ 05:05 “聊第一天我就觉得，这个男的可能是我之后的老公。” 08:38 “我已经能预见一辈子单身是什么样子，所以想试试两个人的生活。” 19:32 “异地对我来说不是问题。” 22:25 “我们对彼此都非常忠诚。” 24:46 “我并不认为忠诚是一个很好的词。” “忠诚背后的底层驱动力，其实是恐惧。” 27:27 “我可以十分坦诚地告诉你，我和异性朋友聊过什么。” 28:05 “你对我们的关系非常自信。” 36:42 “爱情是更全面的贴合。” 39:18 “理想的爱情，应该是最终住在一起。” 41:45 “我这辈子只需要交我老婆一个朋友就够了。” 42:30 “血缘就是一个随机过程。你把一个随机的事捧到天上，我觉得怪怪的。” 46:58 “我不想再维持表面上的家庭和谐，我想坦诚一点。” 57:58 “婚姻一定伴随着调整和适应。” 1:03:56 “你给我的爱情，非常像攀岩的 belay —— 很自由，但很安全。” 1:05:58 “我是一个物种隔离理论者。” 1:12:23 “秀恩爱本质上是表演者和观众的关系。” 1:15:16 “跟你在一起，我没有体会到任何拖累。” 1:17:25 “男性和女性都要走向对方，关系才会更好。” 找老公至少要找自己觉得顺眼的⬇️，至少看一眼自己开心啊😂

这是我博客的第二集，我想分享一个我个人认为在我的小红书上我认为质量最高的一期。这是我和我老公的一次聊天复现。 01:23 他提到了“底层逻辑问题”这个概念. 01:43 “底层逻辑问题”的Motivation：提高观点输出能力 05:08 我俩和我的爸妈聊到了“再见爱人”，惹毛了我的父母，不欢而散 06:29 如果一个政治家他是一个QJF，但同时作为一个政治家，又推动了男女同工同酬，你如何评价这个人？ 10:04 你看到如何看待不同群体之间的利益冲突？少数服从多数就对吗？ 11:33 “底层逻辑问题”的答案如同数学公理，不需要论证，每个人都可以有自己的观点。形成一个自洽的逻辑就可以了 15:11 人可以凭空打嘴炮吗？ 19:11 结语

这集我分享了自己“训狗父母”的成年人与父母相处的进展，quick answer是：很好！ 我在一开始确实也以为我的父母是NPD，他们总是听不到我说话，忽略我的感受，但我同时很感谢我的父母，虽然他们不够完美。尤其是我的妈妈，我们的母女关系在之前十分紧张。 后来我认为我和父母是各自社会意识形态的载体，这是两个社会意识形态的对抗，因为我们的社会发展太快了，所以我渐渐反对“原生家庭原罪化”的观点。 我希望我和父母的关系能够安全而亲密，能够“和而不同”。而我不能为了和父母的意识形态一致而倒退，我开始反思和复盘，定下了“训狗父母”的策略，这是一个粗俗的“流量密码”的说法，实际上是“社会化”父母。 就是以我所处的社会规范为标准去社会化父母，做对了，给正反馈，做错了，给负反馈。然后让他们逐渐能够适应现在的社会的一些潜规则，比如尊重边界感，尊重自由，个体想要追求快乐幸福等等。 以我的社会规范为标准，这很“家长主义”，但我就是很霸道地认为更年轻的社会意识形态无论对错，是不能倒退的。既然我不能倒退，那只能“家长式”地让我的父母跟上。 然后我分享了我对咩U酱的一个评论的观点（那个评论已经消失了），我尊重所有成年人和自己的父母的相处模式，只要你能更舒适。 最后我分享了我最近的和父母的一个小摩擦。