我们不是不爱，只是不直说：越亲近的人，越说不出口；多吃点，多穿点，是我对你的关心；共饮一江水 是我对你的思念；煮面给你吃，可以夹带各种感情。 传统式表达，是把爱和关心藏起来；“有话好好说”是后天习得的能力。 本期亮点： 我们的表达羞耻是哪里来的？ 直白表达在生活中为什么更有力量？ 外语会不会让人更敢表达？“外语第二人格”会影响母语表达感情吗? 如何从0开始练习表达情绪（不尴尬版。包括表达负面情绪，超级实用） 有没有一句话，你一直想说，但还没说出口？当你试着表达之后，发生了什么？欢迎在评论区告诉我们。（虽然经常没有评论也坚持要这么写）

你也讨厌闲聊（ small talk ）吗？ 没什么营养，却要反复聊天气、周末、孩子、假期； 想躲躲不开，硬聊几句，还可能变成社死现场。 这一期，我们两个资深不擅长闲聊选手，一边吐槽，一边认真研究了一下： 1 为什么中文里的“寒暄”不让人烦，但换成英语就很耗能？ 2 small talk 除了浪费时间，还有什么用？ 3 什么？能拿到订单？Jessica真实案例！ 期间穿插若干真实社死现场（包括但不限于：嘴比脑子快、逃离失败、强行接话等经典桥段）。 以及一些我们在反复“翻车”后，想明白的事： 1 small talk 不只是为了信息，而是为了“关系的可能性” 2 刻意不说自己，也会让人觉得不够真诚 3 翻车也没必要想太多，因为没人介意（摊手） 最后，一个让我们稍微放下执念的理解： small talk 也许不深刻。 很多时候，它是在说： 人来人往、生活不易，但我看到你了。 如果你也有 small talk 的尴尬瞬间或独家心得，欢迎留言分享。 我们一起互相取暖（或者互相吐槽）。 本期节目提到的4本书： 《闲聊很重要》 《总有话说》 以下不推荐全部阅读或收听，收听本期播客可以节省约10小时。 The Art of Small Talk 有声书，无实体书，作者： Casey Wilson and Jessica St. Clair

这一期，Jessica和Jade聊了一次没有滤镜的播客心得：两个内向的素人，一路磕磕绊绊，有苦恼也有很多欢乐，有分歧也有成长。 内向的人可以做播客？声音不好听/有口音/有播音腔……这些是问题吗？ 从0开始，最难熬的不是起点，是中间那段没有水花的日子 一个人做 vs 找搭子一起做，各自的甜和苦 订阅数掉了一个，想把手伸进屏幕把人拉回来 做播客到底能不能赚钱？（剧透：Jade说了大实话） 我们做播客的收获到底是什么？ 谢谢每一个留过言的，发过帖推荐我们的朋友，谢谢在没什么人听的时候，支持和鼓励着我们的听友。

大家是不是也有过这样带爸妈旅行的经历：本来是想让他们开心，结果一路上却充满各种心疼、委屈、生气、无奈，偶尔崩溃。 这一期节目里，Jessica分享了很多和妈妈一起出门的真实瞬间：从在西安给妈妈做唐朝妆造拍照的温馨时刻，到因为节俭观念不同而产生的小摩擦，好笑甚至荒诞的瞬间。 Jade也回忆了自己成年后唯一一次和父母一起旅行的经历。那时刚刚工作，彼此的生活方式和价值观还没有那么远，所以那更像是一次“和爸妈一起的旅行”。 所以我们为什么总说“带爸妈”，而不是“和爸妈”旅行。主语发生变化时，父母和子女之间的角色与位置也发生了改变。当我们的生活习惯和价值观都慢慢远离时，与父母的边界在哪里？ 如果你也有和爸妈一起旅行的故事，欢迎在评论区和我们分享。

-我们需要为孩子看什么电视而焦虑和伤神吗？ 小时候，我们为哆啦A梦的竹蜻蜓和任意门兴奋； 长大后，我们开始质疑：这是不是作弊？是不是逃避现实？ Jessica也喜欢哆啦A梦。为什么小时候支持大雄，长大后却开始为嫁给大雄的小静鸣不平？ Jade的儿子最近迷上了看汪汪队。Jade觉得此动画过于无脑，挣扎在要不要禁止儿子看的边缘。但她突然想起，小时候妈妈也因为类似的理由不喜欢哆啦A梦。 我们曾经是TVB铁杆粉丝，为CP站队，为爱情流泪。 但重温经典时，却发现感情线问题重重，我们开始替配角喊冤。 当孩子沉迷节奏快、刺激强的动画时，父母该怎么办？ 在社交媒体时代，如果别人都在刷手机，我们要不要让孩子坚持正确的事？ 这一期，我们从动画片聊到父母，从港剧聊到心理学，从童年聊到中年。 欢迎在评论区告诉我们： 你重看过哪些作品，发现已经不是我记忆里的样子了， 又有哪些东西，至今仍然热爱。

今天我们会根据一本有趣的心理书《如何跟朋友绝交》，来聊聊关于友情的维护与体面的分开。 祝大家都能和好朋友一起嬉笑怒骂，长长久久！

我们小时候没有“霸凌”这个词。 那时更多听到的是“欺负”：抢东西、起外号、当众取笑。 回头看才意识到，长期性、针对性、权力的不对等，以及让人感到恐惧、无力，甚至不想上学，是霸凌与偶发同学矛盾之间的关键区别。 那么，为什么现在的霸凌“看起来更多了”？ 并不一定是数量暴增，而是形式改变了——从显性的肢体冲突，转向更隐形、更持续的社交排挤与网络霸凌，也因为我们终于有了更准确的语言去描述这些伤害。 这一期里，我们也聊到了很多非常具体、现实的问题： * Jessica 和 Jade 在上学时是否遭遇过霸凌？ * 性格偏内向、敏感或“看起来不强势”的孩子该怎么办？ * 当白人邻居的孩子对亚裔表达歧视时，Jessica 是如何当场处理的？ * 为了应对可能会发生的霸凌，Jade 为儿子做了哪些准备？ 关于霸凌者与被霸凌者的常见误区，我们也试着拆解一些被反复误解的地方： * 霸凌者并非真正自信，而是自我价值脆弱、高度依赖外界评价 * 被霸凌并不是因为“不够好”或“不自信” * 很多人恰恰是先被霸凌，才慢慢失去自信，一步步进入恶性循环 家长的支持，比“教孩子变强”更重要 家长的态度与日常示范，往往决定孩子是否会把伤害内化成“是我的问题”： * 承认现实，但清楚地告诉孩子：偏见不是你的责任 * 去求助不是告状，而是为自己争取保护 * 让孩子看到：当不公平发生时，大人会站出来，你不是一个人 我们并不认为每个孩子都必须经历霸凌，人生才算完整。必要的心理准备，是为了应对风险，而不是提前制造恐惧。 关于校园霸凌，我们没法给出完美的决策路径，但底线是，我们要适时和孩子一起站出来，不做被捏的软柿子。

你有没有认真想过找心理咨询师，试着解开一些心结？ Jade同学是真想过。问题是既不知道从哪里找，又担心太贵，害怕忍痛砸了重金却没效果。说实话，这大概也是很多人心里的真实顾虑。 这一期，Jessica从专业咨询师和来访者双重角度，结合真实案例与我们介绍，怎样找到合适的心理咨询师。 什么？ Jessica作为咨询师，自己也要看其他咨询师？ 在国外，有医疗保险的情况下，看心理医生只要一杯奶茶钱？ 为什么第一次咨询，反而最好先从电话开始？ 什么样的心理医生是需要警惕和避开的？ 咨询师没有站在我这边，没有与我同仇敌忾，是不是哪里不太对？ …… 如果你正在犹豫要不要开始心理咨询，或者试过一两次却有点灰心，希望这一期能给你一些方向感，也给你一点继续尝试的勇气。 没有不适合心理咨询的人，只有不适合的咨询方式和咨询师。 本期节目提到的网站: Psychology today

00:23⁠ 什么是代际教育？ ⁠01:15⁠ Jade小时候是“爱哭的林黛玉”，家长会叫她“憋回去” ⁠03:12⁠ 抖音网红的分享：童年不被允许哭对自己的影响 ⁠04:00⁠ 孩子在哭的时候，不要说“给我憋着”。哭是孩子提高情绪调节能力的好方式 ⁠05:36⁠ 妈妈“打压式”的教育无意中给了Jade低价值感 ⁠07:46⁠ 亲戚对自己和妈妈外貌的对比和评价，让Jessica一度对容貌攻击不敏感 ⁠11:10⁠ 多夸奖孩子，尤其是在外人面前，对孩子是一种鼓励 ⁠12:20⁠ 夸孩子也需要技巧：有针对性地夸奖 产生“安全依恋感” ⁠15:25⁠ 我们都有同款“过度节俭”的父母，也可能变成了“扫兴的”妈妈 ⁠20:00⁠ 心理学教授的小实验：我们不同意父母的教育方式，但很多时候又很理解他们的出发点 ⁠22:00⁠ Jade与父母相反的教育观：坚决不内卷 ⁠28:30⁠ 为什么明明不想重复父母教育的错误，还是会在自己身上看到他们的影子？ ⁠34:40⁠ 一些人为什么会把自己在父母身上受到的虐待与伤害，延续到孩子身上？ ⁠37:39⁠ 如何防止自己复制父母不恰当的教育方式？ ⁠42:36⁠ 所谓的“育儿话术”，不好意思讲出来怎么办？ ⁠45:57⁠ 代际养育是中性词，父母身上也有很多值得我们学习和传承下来的教育方式

产后抑郁并不只发生在产后的最初几个月。有些女性在孩子已经上学、生活看似稳定之后，才逐渐出现长期的情绪低落、易怒、失眠、麻木和自我否定——却往往被忽视，甚至被本人否认。 1 什么是长期、隐形的产后抑郁？与典型产后抑郁的区别 2 产前心理准备、家庭支持，在预防产后抑郁中到底有多重要 3 社会与家庭对母职的期待如何加重心理负担 4 伴侣支持中最常见的误区：帮忙 vs 分担 5 觉察、求助与心理重建可以从哪些小步骤开始 如果你在听的过程中产生强烈共鸣，或意识到某些状态持续多年并未缓解，这并不意味着你不够坚强，而是可能需要被更认真地对待。 *如有严重或持续的情绪困扰，请考虑寻求专业心理支持。 —--------------------------------------------------- 给准妈妈推荐的准备课：孕产期心理健康课 参考书目： 《妈妈的坏想法》 《伴侣支持指南》 附长期产后抑郁自测方式，大家可以简单的自我测试一下： 情绪与心境 1. 我觉得自己比起以前更难感受到快乐或兴奋。 2. 我常常感到空虚、麻木、内心“淡漠”。 3. 我对孩子、家庭、生活的热情比以前低很多。 4. 我觉得自己容易流泪或情绪波动，无明显外部诱因。 思维、自我评价 1. 我会怀疑自己是不是一个“失败的妈妈/女人”。 2. 我经常自责，即使事情并不严重。 3. 我觉得自己很难集中注意力，做事情容易忘记或出错。 4. 我有一种“我再也回不到以前自己”的感觉。 生理 / 睡眠 / 能量 1. 我即使睡够时间，也觉得精力不济、疲惫。 2. 我的睡眠质量很差——不是孩子打扰，而是自己难以入睡或难以醒来。 3. 我的体力 / 活动力比以前明显下降。 4. 我食欲有明显改变（食欲减退或暴饮暴食）。 人际 / 角色 /关系 1. 我对伴侣 / 家人的互动感到疏远或难以投入。 2. 我觉得别人不真正理解我、听我说话很困难。 3. 我常觉得自己承担太多责任，却得不到支持或回应。 4. 我怀疑自己是否“牺牲得太多”——孩子长大了，但我觉得自己被遗忘了。 计分与初步解读 把 16 项分数相加，总分范围 0–48 分。下面是一个粗略的参考解读（仅供参考）： 0–12 状态较稳定，可能只是偶尔情绪低落或疲惫。 13–24 中度可能受长期抑郁影响，建议密切观察并考虑心里支持。 25–36 较高风险，可能存在持续的抑郁症状或产后长期影响，建议寻求心理评估或咨询。 37 以上 较严重状态，建议尽快寻求专业心理或精神科帮助。

为了给上一期还没吵干净的剧集混战强行收尾，Jessica 和 Jade 再次各自端上自己的私藏剧单，继续硬推，且毫不含蓄地质疑对方的审美。本期依旧包含大量主观偏见、无效争辩，以及毫无参考价值的剧集推荐，例如： 辐射 Fallout 鱿鱼游戏 Squid Game 公园与休憩 Park and Rec 金氏便利店 Kim’s Convenience 武林外传 主君的太阳 黑暗荣耀 明天 地域使者 武林外传 欢乐颂 三十而已 至于“为什么看剧”这种深刻问题？ 我们完全没有得出任何结论。 但你会听到： Jade 如何把每部剧都硬生生推导成“灰度世界求生指南”； Jessica作为心理咨询师，又是如何透过“治愈系情节”找到情绪的出口。 以及两人如何在录制过程中分别对彼此的品味翻了27 次白眼。 如果你正在找一档可以边做家务边当背景音、甚至错过 10 分钟也完全不影响理解的节目，恭喜你，这期特别合适。

本期Jade和Jessica分享各自喜欢看的剧集，你将听到关于： 唐顿庄园 Downton Abbey 毒枭 Narcos 广告狂人 Mad Men 为了全人类 For All Mankind 路西法 Lucifer 看了又看 罪案终结 神经妙探 欲望城市 Sex and City 黑镜 Black Mirror 以及Jessica和Jade因为《哈利波特》差点友尽的故事。表面竭力保持礼貌，内心各自已diss过一万遍。那我们到底是因为剧集吵架，还是因为剧集看到了自己的影子？ 本期就是关于： 我们为什么追剧，我们在剧里看到什么，以及它们最终如何反照回现实中的自己。 02:05 关于韩剧的大误解 （家庭剧“看了又看”的女性群像） 05:00 Jade对唐顿庄园的解读 12:40 侦探剧“罪案终结”；“《神经妙探》” 17:33 美剧“魔鬼神探”与韩剧“来自地狱的法官” 20:00 广告狂人的魅力 22:55 欲望都市里的小启发/与杰西卡帕克的纽约巧遇 27:55 “哈利波特”的争论：它是一部儿童剧吗？ 29:45 “为了全人类”讲了什么？ 32:55 “黑镜”：科技的进步对人类的影响和挑战

本期是一次“巴拉圭生存实录式”的闲聊。Jade 和 4 岁儿子随先生外派，从美国搬到南美最遥远、最陌生的国家之一：巴拉圭。我们住进了一个巨大但处处要维修的老宅，过着一半“唐顿庄园”、一半“极限挑战”的日常。 这里离谱又可爱的生活细节包括但不限于： * 物价比美国还贵的超市、永远在波动的蔬菜价格 * 靠牛肉撑起的美食（荒漠）版图 * 请阿姨、修房子、被“先生/太太”尊称带来的文化冲击 * 家里自带游泳池但维护成本爆炸的“伪土豪生活” * 热得让人失去思考能力的夏天，和温差波动超过30度，流感不断的冬天 * 巴拉圭人松弛感的来源：气候，阶层，到命运 如果你对这个离我们最疏离的角落带娃生活充满好奇，并对异域的生活跃跃欲试，本期不仅可以满足你的好奇，还能顺便告诉你生活的“下限”在哪里。应该不会比这更离谱了吧。

我竟然不是讨好型人格？？海鸥才不管那么多，但我要当一只海鸥吗？ 这一期，我们从上一集的“讨好型人格”延伸，聊聊一个更隐秘但更普遍的问题：善良和讨好之间的那条细线，究竟在哪？ Jade原以为自己是典型的讨好型人格——职场新人时期的委屈求全、项目管理角色里的四面讨好、作为高敏感人常有的过度在意…… 但在做了测试、听了上期节目后，却惊喜地发现：原来自己并不是讨好型人格。 于是，本期主播Jessica和Jade一起拆解： * 为什么我们会误以为自己是讨好型人格？ * 我们又能如何帮助孩子建立不讨好的自我？ * 成年人拒绝别人的请求时，善良与“算计”之间的界限在哪里？ * 讨好型人格怎样开始不讨好 节目后半段，我们也讨论「拒绝」这件事： 真正的善良，是出于自由意愿的付出；讨好，是害怕被不喜欢。 也许，敢于说“不”的那一刻，你反而更接近自己想成为的大人。 欢迎来听我们这一期的真诚分享，也欢迎你收听”仙人掌晒太阳”播客第11期，《讨好型人格，还能抢救一下吗？》 希望这两期节目，能让你对自己更温柔一点。