三十多岁的全职妈妈,还会憧憬自己成为作家的一天,会不会太天真、太可笑、太不可思议了? 换做以前,我会想很多:我这个状态有人会听吗?我说的话有价值吗?我会不会很无聊? 但最近,我在鲁豫的《岩中花述》里听到鸟鸟说:“没有魅力的人也很值得在这个世界上体验很多很好的东西。你不一定要很吸引别人才能活。在你没有那么自我关注的时候,反倒会变得所谓的有魅力。当你很关注自己的形象、有没有做对、有没有讨别人喜欢的时候,反倒会丧失那种魅力。” 我听完很震撼。我一直在等:等准备好了,等变得更好了,我才敢去做。 但做这件事本身,才是最重要的。 我开始做播客,抱着宝宝录音。我在看《2049》,对镜像世界充满好奇。六十多岁的我,会不会还对未来充满好奇呢? 也许我很天真。但至少,我没有那么关注自己的形象了。至少,我在尝试。 也许,我们不需要等”准备好了”。

我发现一件事:我人生的重大转折,都是在最痛苦的时刻决定的。 十几岁时,生活压抑看不到未来。我在微博看到威尼斯水城,像仙境一样。我想:如果有一天能出国,我一定要去。后来,我真的在生日那天到达了威尼斯。地上结冰冷得不行,但我兴奋得加班到深夜都不累。 COVID-19期间,家里发生重大变故,我承受不了每天折磨自己。不顾家人反对,我拉着两个大行李箱来到墨西哥。很冒险,但我不后悔,它改变了我的人生轨迹。 现在,我又在经历人生中痛苦的一段。三十多岁,全职妈妈,没存款,不知道未来在哪里。 我不知道这次会做出什么决定,也可能什么都没有。 但我发现:我不是靠野心驱动,而是靠”不能再这样下去”驱动。每次痛到极限,我都会为自己找一个出口。 这一次,也许不会例外。

马上就要过新年了,大家都在期待新的开始。 但我不知道自己能期待什么。我可以有什么期待吗? 我是三十多岁的全职妈妈,没有存款,每天就是带小柚子。别人问我新年计划,我不知道怎么回答。 三十多岁了,两岁宝宝的妈妈,竟然在这个岁数开始迷茫,是不是有点不该?是不是太懒了? 每天宝宝睡着了,我就想:我今天又什么都没做成。那种愧疚感让我想做点什么,但拿起手机却不知道从何做起。 有时候我会想,我连选择的能力都没有了。但另一方面,我知道不能再把自己困住。很多时候,困住我的不是环境,是我总觉得”我不行”。 为了不让自己焦虑,我听鲁豫播客,看AI书籍。可能理解能力有限,经常要重复听才明白。但至少,我不想再把自己困住。 不是每个人都要在新年立下宏大目标。能活下去,能还在尝试,能不再困住自己,就已经很好了。

不知道从什么时候开始,我跟不上这个世界了。 不知道现在流行什么,不知道大家在聊什么。我每天的生活就是小柚子:她吃了什么,今天心情好不好。 偶尔刷到朋友动态,看到她们聊的新词、新梗、新话题,我完全插不上嘴。那个瞬间我会突然觉得,我已经不属于那个世界了。 有时候会想,如果有一天重新回到社会,我还能跟上吗?还能和人聊天吗? 所以我买读书卡,关注AI,看新闻,想让自己不要完全脱节。但很难,时间和精力都被小柚子占据了。 当妈之后,和世界的连接越来越弱。但至少我们还在努力,还没有完全放弃自己。

当妈之前,生病了就休息,请个假,在家躺两天。没什么大不了的。 当妈之后,生病变成了一件很奢侈的事。 这几天宝宝生病,我几乎没怎么睡,一直抱着她、哄着她。我也觉得快撑不住了,喉咙开始痛,好像也要生病了。 但我第一反应不是”我该休息了”,而是”我不能病,还不能病”。 因为如果我病了,谁来照顾她?家里就我一个人带她,如果我倒下了,这个家就转不动了。 当妈之后,我们都在小心翼翼地保护自己的健康,因为我们知道,我们不能倒下。

当妈之前,周末睡到中午是常态。想几点起就几点起。 现在每天早上不到七点,小柚子就醒了。特别是她生病这几天,一晚上要起来好几次。 今天早上六点多,她又哭了,爸爸刚好外出,我只能抱着她去上厕所。心里想:我到底在干嘛? 结果她突然笑了,喜欢在厕所玩水、照镜子。我们竟然在厕所玩起了游戏。 早上起来看床底下,一共五个尿包。证明了这一夜我根本没怎么睡。 《成为母亲》里说:“母职就是在无数个这样的瞬间里,被重新定义。” 我好想念那个可以睡到自然醒、可以完全放松的自己。

当妈之后,我和朋友越来越远了。 我在国外,她们都在国内。隔着十几个小时的时差,她们醒着我要睡,我醒了她们在忙。 以前至少还能约见面,现在连这个可能性都没有了。 发个消息好几天才回复,不是她们冷漠,是大家都有自己的生活。我也不知道该说什么了,怕说孩子的事她们觉得无聊。 我屏蔽了视频号,关闭了朋友圈,甚至把动态设置成仅自己可见。 只是偶尔,深夜小柚子睡着了,闭上双眼的时候,会突然特别想家,想念朋友。 异国他乡带娃,这种孤独好像更明显了。

之后,我开始羡慕那些上班的人。 不是说带娃轻松,而是上班至少有边界,下班了就是下班。但带娃,好像永远没有下班的时候。 家里有阿姨打扫,别人就觉得:你就带个孩子,应该挺轻松吧?只有自己知道是什么感觉。 更难的是,带娃没有成就感。没有人夸你,也没有人看见。 我想做点自己的事,发视频、做播客,但打开电脑孩子就来捣乱,拿起手机她就来抢。 有时候会想,我是不是什么都做不成了。 如果你也有这种感觉,至少我们不是一个人。

当妈之后,我上次认真想”我想要什么”是什么时候? 每天想的都是孩子,我的时间、注意力、情绪好像都不属于自己了。 前两天看到一句话:“妈妈也是第一次当妈妈。“我突然就哭了。 我也会累、会迷茫,我也需要关心自己。不是自私,是只有关心自己,才有力气照顾好孩子。 如果你也有这种感觉,我们一起,慢慢找回自己吧。

为什么一个在家带娃的妈妈会关注 AI、未来和读书？不是为了赚钱，也不是为了转行，而是害怕与世界脱节。这期，我分享自己的动机和思考。

在家带娃的这段时间，我开始关注 AI 和未来。 不是为了转行，而是想和这个世界保持一点连接。

成为妈妈后，我比以前更想证明自己。没有工作，看似一切都不缺，却总觉得自己原地踏步。这期，我想记录下自己的真实困惑，让同样经历的人产生共鸣。

当小柚子睡着之后， 我终于有了一点属于自己的时间。 这是一个妈妈，在夜里慢慢找回自己的开始。