

012|灵异实录——那些科学解释不了的夜晚🎙️ 本期主播 * 木里:半夜点香被掐断后,再也不敢在深夜独自做任何仪式 * 山猫:家属院长大的孩子,从小听邻居讲各种“规矩”,自家也有神秘邻居的传闻 * 包包:奶奶会“看事”,从小听奶奶讲撞邪故事,猫眼里看见过不该看见的东西 * 崽崽:广州租房经历空调惊魂,返校路上遭遇鬼打墙,爸爸也有撞邪往事 ⏳ 时间轴 00:00:27 山猫:家属院的“神秘邻居”与电梯怪事 深夜回家,电梯总停在无人按下的楼层,走廊里总有个影子比你快一步消失。 00:06:00 包包:“异世界”邻居与孩童的“天眼” 小孩子能看到大人看不见的东西,隔壁那户人家,到底住着谁? 00:09:51 木里:乡村教会门口的清朝人影 老教堂门口,一个穿着清朝服饰的身影,站在月光下一动不动。 00:11:45 崽崽:广州出租屋的“空调惊魂” 炎热的夏夜,空调自己关了又开,遥控器明明就在桌上。 00:15:59 东北民俗:“送送”与保家仙 出马仙、保家仙,那些代代相传的规矩,不是迷信,是敬畏。 00:20:10 全国共性习俗与风水禁忌 镜子不能对床、半夜不拍照——这些禁忌,全国各地惊人地相似。 00:22:25 崽崽:家教返校“鬼打墙”与“惊坟”事件 明明十分钟的路,走了两个小时都走不出去,直到看见那座坟。 00:24:06 玄学与科学的碰撞 磁场、次声波、心理暗示——科学能解释一切吗? 00:25:45 山猫:童子叔叔的孤寡命 算命先生说他是“童子命”,一辈子孤寡,后来真的应验了。 00:28:30 包包:我的鬼道奶奶 奶奶会“看事”,村里有人撞邪都来找她,她说这是祖上传下来的。 00:30:12 包包:猫眼里的黑道袍女孩 透过猫眼,看见走廊里站着一个穿黑色道袍的女孩,她冲你笑了一下。 00:33:29 崽崽:爸爸的“撞邪”事件 爸爸说,那晚他看见窗外的黑影,第二天整个人都不对劲了。 00:41:04 闽南的游神文化与恐怖电影分享 神明出巡、鞭炮炸街,那些热闹背后的另一个世界。 00:52:37 包包:上海狐仙店见闻 闹市区的神秘店铺,有人进去拜狐仙,有人出来变了个人。 00:54:22 恋爱脑养活了塔罗占卜 为什么失恋的人都爱算命?因为想听一个“他会回来”的答案。 01:06:10 山猫:话剧演出灵异事件之“两个四凤” 后台明明只有一位演员演四凤,可舞台上有两个影子。 01:11:44 缘分的奇妙之处 有些人,你第一次见就觉得熟悉——是不是上辈子见过? 01:15:54 包包:老师,我可以练灵魂出窍吗? 中二期问老师的傻问题,老师沉默了很久,说:别练。 01:18:21 恐怖电影分享 那些吓得你不敢关灯睡觉的经典片段。 01:20:15 木里:半夜点香被掐断 凌晨三点想烧根香,刚点燃,火就灭了,像是被谁掐断的。 01:30:51 山猫:你也没有头吗?嘿嘿,把你的头送给我吧 童言无忌的小孩说了一句让人后背发凉的话。 🎧 收听平台:小宇宙 | 苹果播客 | 网易云音乐 | 喜马拉雅|荔枝FM|QQ音乐 📮 互动方式:评论区留言,或私信投稿你的故事,说不定下期主角就是你!
011|我们如何在别人的眼光里,找到自己的位置?🎙️ 节目前言 “评价”是我们每个人都无法回避的社会命题,它既是成长的镜子,也是关系的纽带,更是权力的博弈。从小到大,我们活在父母的期待、老师的评判、同事的眼光里,却很少有机会停下来思考:那些关于我们的评价,究竟有多少是客观的反馈,有多少是别人的投射,又有多少成了我们自我规训的工具? 本期,我们邀请了三位对“评价”有不同感知的伙伴,从职场中的恶意揣测到亲密关系里的互相凝视,从如何面对负面评价到如何给出不带控制的反馈,一起聊聊那些让我们内耗、成长、疏远或靠近的“评价时刻”。 🎤 本期主播 木里:曾因职场中的恶意揣测而困扰,认为评价无处不在,但不必成为我们扎根的土壤。 🎤 对谈嘉宾 徐八叉:哲学爱好者,认为评价是社会规训的工具,职场中能做到“课题分离”,但亲密关系里的评价最难处理。 夫夫:正在经历新恋情,从朋友评价中感知自己的变化,认为评价是一面镜子,照见自己也可能照见投射。 林林:自称“回避型评价人格”,害怕被关注却又偶尔人来疯,认为不把评价当回事才能减少内耗。 ⏳ 时间轴 00:01 开场:本期话题引入——什么是“评价”? 01:12 徐八叉:评价是社会规训的工具,福柯视角解读 02:36 夫夫:评价是阶段性总结,好的坏的都是认知自己的镜子 03:43 圆桌讨论:你会去听谁的 evaluation?朋友?家人?爱人? 05:54 灵魂拷问:你在意谁的评价?为什么? 06:51 林林:我是“回避型评价人格”,害怕被关注 08:55 东亚小孩的赞美羞耻:为什么被夸反而难受? 10:35 徐八查:上台不紧张,快结束才紧张——害怕被评价的瞬间 12:59 MBTI 现场:i 人还是 e 人?社交面具与真实自我 14:50 职场生存术:朋友圈分组,屏蔽同事,你也是这样吗? 17:28 为什么我们不敢让同事知道太多?——评价的不可控性 18:48 职场反馈文化:如何给出“不带价值判断”的反馈? 22:39 徐八叉的沟通技巧:加上“我认为”+“你怎么想” 24:44 和父母沟通的难度:当你试图用这套方法跟妈妈聊天 26:11 第三方评价:相亲时媒人的话,影响有多大? 27:10 当面评价为什么这么难?——真诚时刻的稀缺性 29:25 亲密关系里的“复盘会”:是沟通还是控制? 31:55 凝视即评价:不说话的时候,眼神也在打分 33:05 木里的职场经历:被下属恶意揣测“住老板公寓” 35:49 职场厌女:女性上位者的恶意从何而来? 39:48 林林的职场困境:同事“已读不回”的 PUA 式沟通 43:41 如何打破评价的墙?——“打破砂锅问到底”式沟通 46:05 徐八叉的课题分离:职场评价只针对角色,不针对人 50:54 为什么职场评价不得不在意?——你的价值由别人定义 53:09 如何分辨恶意评价?——看有没有“行为依据” 55:35 最难处理的不是职场,是亲密关系里的评价 57:53 朋友说“为你好”,其实是控制? 58:25 方法论 vs 本能:不同人格的处理评价方式 01:02:34 相互凝视:你看不惯的人,可能也看不惯你 01:04:27 对别人评价的在意,本质是对关系的投资 01:05:35 有期待才会有失望——无所谓的人伤不到你 01:06:47 结尾总结:爱你老几——自我主体性的觉醒 01:09:07 木里结语:评价是风,但不应成为我们扎根的土壤 🎧 收听平台:小宇宙 | 苹果播客 | 网易云音乐 | 喜马拉雅|QQ音乐
010|阶段性友谊——走散的人,还能叫朋友吗?🎙️ 节目前言 “阶段性友谊”是当代年轻人普遍面对的情感议题,它既是我们社交方式变迁的写照,也折射出我们对亲密关系的不同理解与期待。在这个人际关系越来越碎片化的时代,我们如何定义朋友?如何面对友情的自然淡出?又如何在不同的生命阶段,找到适合自己的情感节奏与陪伴方式? 本期,我们邀请了三位对友情有不同理解的伙伴,从“好友列表只有百人”到“拥有上万微信好友”,从追求唯一性到接纳功能性,一起聊聊那些关于友情的选择、边界、失落与成长。 🎤 本期主播 木里:30岁,享受多元社交圈,认为阶段性友谊让人轻松自洽,不必承担过多情感责任。 🎤 对谈嘉宾 瑰荔:好友列表仅百人,相信友情的底色不变,长期不联系的朋友仍可在心中留存。 大乐:拥有上万微信好友,从孤独中成长,视友情为人生必需品,好友分三六九等但各有位置。 宣萱:曾为友情付出大量时间精力,经历付出不对等后变得谨慎,渴望有能贯穿生命线的长久朋友。 00:05 开场:本期话题引入——什么是阶段性友谊? 08:28 圆桌讨论:朋友之于你的意义是什么?陪伴?成长?还是? 10:32 灵魂拷问:你的朋友分几级?出轨的好兄弟还能要吗? 13:19 小调查:你有没有失去过朋友?因为什么? 16:42 观点碰撞:不联系了,友情就消散了吗? 21:28 宣萱:当我发现自己一直是“舔狗”,我决定不再单方面付出 26:16 阶段性友情是失败的吗?我们从价值角度重新审视 29:25 我希望朋友是“唯一性”的,甚至高于恋人 40:23 男生vs女生:你认为最好的朋友可是她置顶聊天有8个人, 你能接受吗? 44:40 阶段性友情反而是好事?功能型朋友让我们更轻松 48:03 社交累不累?我们有各自的SOP 53:18 男生之间真的不聊天?异性交友的潜规则 57:33 印象管理:第一次见面要“演”吗? 01:01:24 我们现在还愿意花时间交新朋友吗? 🎧 收听平台:小宇宙 | 苹果播客 | 网易云音乐 | 喜马拉雅 📮 互动方式:评论区留言,或私信投稿你的故事,说不定下期主角就是你!
009|过年相亲潮?这个机会给你你要不要🎙️ 节目前言 “相亲”是当代年轻人绕不开的情感命题,既是传统婚恋观念的延续,也是现代社交焦虑的缩影。我们常被“什么时候结婚”“为什么还不找对象”这类问题包围,却鲜少有机会真实地谈论相亲过程中的荒诞、压力与自我觉察。 本期,我们邀请了三位拥有丰富相亲经验的女生,从“百场相亲战士”到“三场退圈者”,一起聊聊那些相亲中的窒息时刻、父母的催婚逻辑、婚恋市场里的性别双标,以及我们如何在“结婚”与“不结婚”之间,寻找属于自己的情感节奏与生命选择。 🎤 本期主播 * 木里:30岁,对婚姻既向往又恐惧,认为“一切以婚恋为目的的交往都是相亲”。 🎤 对谈嘉宾 * 柚子:相亲相到麻木,但仍相信相亲有可取之处,成长于传统相亲环境。 * 二丫:参加过100多场相亲,近几年暂停相亲计划,经历过年少“恨嫁”到如今“自我觉醒”的转变。 * 慢蔓:相亲三次后彻底退出“市场”,因一次奇葩相亲经历留下心理阴影,现已有稳定伴侣。 📖 本期精华摘录 * “你以为是一对一,结果推开包厢门,一屋子人喊你‘嫂子’。” * “男生真的想结婚的时候,效率高得可怕——一个月就能完成从认识到结婚的全流程。” * “我们不是排斥婚姻,我们只是害怕和一个陌生人‘被绑定’。” * “现在的男性对女性,既要经济价值,又要生育价值,还要容貌价值。” * “婚姻需要冲动,但更需要清醒。我知道我们不合适,就不会走进婚姻。” * “爱与被爱,都是一种能力。而我们很多人,缺的正是这种教育。” * “当你不再以结婚为目的去恋爱,反而更容易进入一段关系,也更快乐。” * “30岁的女性被说‘该结婚了’,30岁的男性却被说‘还年轻’——社会的时钟,从来就不公平。” ⏳ 播客亮点与时间线 00:01:04 慢蔓的“退圈”故事:第三次相亲,误入男方生日宴,被全场叫“嫂子” 00:06:08 二丫的“见父母”阴影:第三次约会,对方父母不请自来,像一场“面试” 00:11:46 父母的催婚逻辑:他们不是在催你结婚,是在完成自己的“人生任务” 00:17:22 为什么现在的婚姻这么难?男性既要经济价值,又要生育价值 00:22:05 二丫的“半年订婚”经历:从认识到分手,走完所有流程,只用了半年 00:30:56 “只筛选,不改变”:相亲市场的残酷现实与“现代化门当户对” 00:37:11 男性为何在意“独生女”?背后是财产结构与风险意识的转变 00:48:11 30岁女性的职场困境:HR开始旁敲侧击你的婚育计划 00:52:14 慢蔓分享:为什么离婚对女性来说,成本更高、标签更重? 00:56:28 二丫遭遇“已婚男”相亲:对方有女友却仍与她保持联系,直到“正宫”发来消息 01:01:00 木里的“下头”约会经历:对方团购、不愿AA、甚至要求加菜却不愿买单 01:07:33 花一万四相亲,见了15-20人,依然无果:高端婚介是出路还是坑? 01:12:43 如何应对过年催婚?二丫的绝招:“打不过就加入”,反向关心亲戚子女 01:15:31 爱是一种能力:如何提升“配得感”,学会爱与被爱? 🎧 结尾寄语 相亲不是人生的必选项,婚姻也不是幸福的唯一答案。我们讨论相亲,其实是在讨论如何在这个充满期待与压力的世界里,守住自己的节奏,听见自己的声音。愿我们都能在婚恋这条路上,既有选择的自由,也有被理解的幸运。 📻 收听平台 你可以在 小宇宙、荔枝FM、QQ音乐、喜马拉雅 等平台搜索“万事可宜”收听本期节目。 欢迎在评论区分享你的相亲故事或情感感悟,我们期待与你交流。
008|年味是不是真的消失了?📌 本期简介 年味是不是真的消失了?还是只是换了一种方式存在?本期节目,我邀请两位同样来自北方的小伙伴大牛和国宝,一起聊了聊他们关于春节的记忆、仪式感的变化,以及现代生活中“年”的新意义。从东北的冻货摊、内蒙的“龙旺火”,到杭州的网吧、公司老板的“30放炮”,从饺子里的硬币到春晚的变迁……我们一起找回那些逐渐淡去的“年味”,也思考着我们如何在自己的生活中,重新定义这个最重要的节日。 🗣️ 嘉宾介绍 大牛:哈尔滨与青岛的两重居民,现居杭州,自称“社恐但能喝”,对过年的感受复杂,曾在网吧跨年。 国宝:内蒙古巴彦淖尔人,现居杭州,对年的记忆充满仪式感,也经历了婚后“年味”的变化。 🕒 时间轴标记 01:18 嘉宾自我介绍:大牛与国宝对过年的不同期待 01:46 记忆中的年味:超市里的《恭喜发财》、奶奶的年货、内蒙的腊月准备 04:23大扫除与年货准备:东北与内蒙的“除旧迎新”仪式 05:33厨房里的年味:炸货、砂糖橘、堆成山的水果 06:04过年前的“仪式”:烫头、搓澡、美甲 07:49 交通工具记忆:三蹦子、绿皮火车、卧铺趣事 09:16 亲戚团聚:过年是一场许久不见的限定快闪店 10:40 亲戚催婚名场面:27岁姐姐被“围剿”加微信 12:32 “你也成了你最讨厌的大人”:从被问成绩到问成绩 13:54 不回家过年也能玩的超级好:老板家里聚餐、网吧过年、同事聚会比回老家过年还要有意思 15:21 内蒙年俗:龙旺火、转圈、跳火、敬酒表演 19:06 家族KTV与《鸿雁》:内蒙聚餐必备节目 20:58 饺子里的硬币:谁的运气好?奶奶的宠爱与小伎俩 25:08 男女分桌吃饭:是习俗还是选择? 29:02 拜年的压力:电话拜年、方言障碍、继父的叮嘱 35:41 春晚记忆:赵本山、造梗与用梗、难忘今宵 40:03 各地春晚差异:央视、辽宁卫视、B站春晚 47:39年味消失的原因:空间消失、禁放鞭炮、亲人分散 50:37 长大后的年:相聚变难、调休、春运难题 53:04回家方式大PK:飞机、高铁、绿皮、卧铺大巴 57:42 单身vs已婚:过年的不同状态与压力 58:21 婚后第一次在婆家过年:孤独、听不懂的方言、简单的年夜饭 01:04:49 年味淡化的根源:心理落差、身份转变、地域差异 01:07:11年的双重意义:团聚时刻与自我总结 01:09:28网吧过年的仪式感:全场倒计时、互道过年好 01:10:262026年的新年计划:拍全家福、做vlog、自己做年夜饭 01:13:34 结束语:新年祝福与告别 📢 互动建议 - 你记忆中最深的年味是什么? - 你现在还看春晚吗? - 你是在家过年,还是选择旅行/和朋友过? - 你觉得年味消失了吗? 欢迎在评论区分享你的春节故事!
007|我的房间是座孤岛,也是我的王国当“独居”不再是过渡状态,而成为一种主动选择的生活方式,我们该如何面对那些具体而微的难题,又该如何与时常造访的孤独感共处?离开父母、告别合租,拥有一间完全属于自己的房间,是自由的天堂,还是孤独的深渊?本期,我们邀请了三位在杭州独居多年的女生,聊聊从合租到独居的转变、那些提升幸福感的小物件,以及在寂静深夜中如何与内心的自我对话。 🎤本期主播: - 木里:来杭两年,独居一年,享受不用抢卫生间的绝对自由。 🎤对谈嘉宾: - 17:杭漂5年,独居2年+。注重安全与效率,追求极致的居住掌控感。 - 柚子:在杭7年,独居4年。渴望专属空间,在秩序与自我相处中寻找平衡。 - 山夏:旅居杭州,累计独居约10年。渴望高质量陪伴,却也练就了丰盈自处的本领。 📖本期精华摘录: 00:01:15 我们为何独居?为了工作,为了空间,还是为了逃离? 00:03:51 从合租到独居:抢卫生间、尴尬的异性访客与消失的边界感。 00:13:02 社交电池的开关:为什么晚上突如其来的电话,会成为一场“社交灾难”? 00:19:20 搬进新家的“神圣仪式”:从深度保洁、驱虫烟雾到用海盐净化能量磁场。 00:23:31 找房哲学大不同:要离公司近,还是要离生活气息近? 00:33:35 独居幸福感的来源:香薰、夜灯、满冰箱的食物与养不活的绿植。 00:39:01 独居必备生活小妙招:用手套拧开罐头、自己换锁、以及一个大功率的智能灯泡。 00:48:55 一人食的难题:从预制菜、卤味到“做饭一小时,吃饭五分钟”的倦怠。 00:57:20 孤独感的形状:是渴望soulmate的陪伴,还是深夜自我复盘时的茫然? 01:07:49 对抗孤独的实践:走出去,到人群中去,或者培养一个能让自己沉浸的爱好。 01:10:01 “对照组”焦虑:当朋友们陆续结婚、步入人生下一阶段,独居的我们该如何自处? 01:16:19 孤独的终极考验:一个人生病、一个人面对重大困境时,我们能依靠谁? 01:21:46 社会关系是铠甲:当亲情与友情构筑起坚实的后盾,孤独感是否会减轻? 01:25:43 送给独居者的话:爱自己、保重安全、接纳所有状态下的自己。 🎧结尾寄语: 生活不是一场与孤独的决战,而是一次与自我的协商。你独自建立的生活秩序,是你亲手写下最长的情书。那些看似孤独的时光,最终会凝聚成你生命中最坚固、最自由的内核。 收听平台: 你可以在小宇宙、荔枝FM、QQ音乐、喜马拉雅FM等平台搜索“万事可宜”收听我们的节目。 欢迎与我们分享你的独居故事。
006|GAP期的我们裸辞之后,空白期是自由探索还是另一种深渊? 当「裸辞」已成为一种普遍的职场现象,按下暂停键的我们,究竟是在主动逃离内卷,还是被动跌入了另一种焦虑的循环?从大厂程序员、银行从业者到应届毕业生,三种截然不同的gap人生背后,是怎样的选择、挣扎与自我救赎?本期,我们邀请了三位勇敢的实践者,一起聊聊职场空白期里的真实风景。 🎤本期主播: 木里:步履不停的体验家,在西湖帮别人做过告白做过导游、活动策划,现开启播客版移动客厅,与你一起探索生活的更多样本。 🎤对谈嘉宾: 耶耶:前大厂程序员,在高速运转十年后,主动选择按下暂停键。 苏苏:前银行从业者,在看似稳定的体系内工作五年后,决然告别。 小田:应届毕业生,在初入职场便遭遇困境后,选择用gap year开启一场自救。 📖本期精华摘录: 00:05:24 工作的哲学困境:当生活变成西西弗斯推石头式的无限循环 00:08:02 社交圈的异化:一天工作10小时,同事占据了80%的生活 00:16:41 大厂的升级围城:32岁P7,35岁P8,然后呢? 00:18:55 告别“体面”:放弃几亿业绩,在画画中寻找新的价值赛道 00:45:55 反消费主义的觉醒:Gap后消费欲望下降,快乐的阈值也变了 00:52:53 一场自救之旅:“面试官夸我有深度思考,我却在回家高铁上哭了” 01:01:58 真正的消耗:心累,才是职场里最昂贵的“隐形加班费” GAP或许无法解决所有问题,但它提供了一段宝贵的空白。在这段空白里,你可以重新描摹生活的轮廓。最重要的不是“停下”本身,而是在停下之后,你更清晰听见了自己内心的声音。 万事可宜收听指南: 你可以在小宇宙、荔枝FM、QQ音乐、喜马拉雅FM等平台收听我们的节目。 欢迎在小红书关注 @万事可宜,与我们分享你的故事。
005|当“牛马”已成自嘲,我们如何在职场中自处与自洽?职场五年,是越来越得心应手,还是牛马感越来越重?刚毕业的应届生,为什么发现连第一份工作都如此难找?从运营转销售,从乙方到甲方,每一次职业转换,我们到底在追寻什么?当“跳槽”真的成了“牛马跳槽”,我们是被困在槽里的牛马,还是能主动选择草原的野马?本期,我们和一位应届生、一位五年HR、一位七年资深职场人,一起聊聊那些关于工作、成长、选择与和解的真心话。 🎤本期主播: 木里:一个步履不停的体验家,做过导游、活动策划,现开启播客版移动客厅,链接更多朋友!(小红书@万事可宜) 📖本期精华摘录: 00:01:20 “跳槽”这个词,细想真的好闭环——牛马吃饭才用槽啊! 00:03:12 HR的真心话:现在招人难,求职也难,是两难的“双向奔赴”。 00:11:42 应届生土豆的震撼:“他们连应届生都要看‘工作成果’?” 00:20:15 小刘的血泪史:别对同事和领导太“Open”,朋友圈记得分组! 00:23:27 职场潜规则警报:周末发朋友圈出去玩,领导觉得你“心思没在工作上”? 00:30:11 血泪教训:不要在职场轻易展露你的“隐藏技能”,否则…… 00:33:46 “现在的品牌岗,恨不得你一个人就是一支队伍!” 00:35:52 HR汪汪揭秘:看到离谱的职位描述(JD)别怕,大胆投! 00:37:31 面试被问MBTI?土豆:“我灵机一动,我说我是E人。” 00:40:24 地域偏见真烦人!小刘:“我是贵州的,但领导默认我就能喝…” 00:41:53 过来人的忠告:第一份工作,尽量去大公司! 00:46:48 木里的反面教材:“我干过太多行业,现在简历像‘打补丁’。” 00:48:39 HR的清醒剂:“很多90后,可能根本走不到管理层。” 00:52:01 小刘的顿悟:“工作只是生存手段,一定要绷紧‘副业’这根弦。” 00:56:21 土豆的反击:“你要肯定自己的价值,而不是过分肯定工作的价值。” 01:00:02 职场霸凌的真相:**当众打压、情绪化责骂,都是**。 01:13:08 又一个畸形规则:“有时候,你不能做第一,得往后让一让。” 01:17:33 销售的尽头是什么?顶级销售的秘密:“能力+情商,缺一不可。” 01:21:46 HR汪汪的“躺平”哲学:找到你的平衡点,自洽就好。 01:24:55 小刘的当前心态:拥抱变化,减少内耗,积累可迁移的技能。 01:27:43 最后的共识:选择太多未必是好事,一件事深耕五年,你就是专家。 💡无论你是正在焦虑校招的应届生,还是对职场感到倦怠的“五年陈”,或是站在十字路口思考转型的资深人士,希望这场真诚的对话,能给你带来一点共鸣、一点启发,或只是一点“原来大家都一样”的安慰。 00:00 万事可宜收听指南: 你可以在小宇宙、荔枝FM、QQ音乐、喜马拉雅FM等平台收听我们的节目。 欢迎在小红书关注 @万事可宜,与我们分享你的故事。
004|普通人如何建立属于自己的财富秩序?当关于财富的讨论撕裂成两个版本,我们似乎也活在平行世界:一边是资产配置与长期持有的耐心博弈,另一边是拥抱风险、认知变现的激进叙事。当一份房产证与一封离职信,都可能成为通往财务自由的钥匙,这背后是否反映了我们对安全感、时间乃至个人价值的根本分歧?在种种喧嚣的增长逻辑中,我们又该如何校准内心的罗盘,建立属于自己的财富秩序? 🎤本期主播: 徐八叉:本期代理主持人,正在炒股的小白。小红书@luna一只猫 万事可宜收听指南:小宇宙|荔枝FM|QQ音乐|喜马拉雅FM(小红书@万事可宜) 📖本期要点: 00:00:28 财富冒险第一课:卖房炒股是勇敢还是鲁莽?风险与收益的永恒博弈 00:02:23 职场跃迁密码:为什么频繁跳槽者反而实现财富「三级跳」? 00:03:37 认知边界决定财富上限:那些「意外之财」背后的思维突破 00:17:21 茅台神话解码:从1元到70万,液体黄金的财富启示录 00:22:13 程序员生存法则:技术贬值时代,如何保持「代码黄金」价值? 00:32:52 算力复兴运动:70年代被搁置的AI模型如何重获新生? 00:41:13 房产投资惊魂记:30万变100万的收益背后藏着什么秘密? 01:15:58 钻石骗局解剖:五克拉价差50万的营销魔法与真实价值 01:29:49 股市炼金术:为什么最聪明的大脑都在为你24小时赚钱?
权力游戏 vs 安全港湾,我们在亲密关系里到底要什么?在当代亲密关系的隐秘战场上,一场关于「权利分化」的角力正在上演:有人将关系视为可自由拆卸的齿轮组,享受短暂咬合的默契;有人却执着于寻找严丝合缝的终身配件,甚至发明出各种「服从性测试」来验证忠诚度。当「浴缸理论」(主张亲密关系应是安全的私密空间)遭遇「语言人格说」(认为每段关系都在创造新自我),我们不得不直面这个时代最尖锐的矛盾——在亲密关系中,我们究竟该像城堡守卫般固守边界,还是允许他人成为我们生命剧本的合著者? 本期主播: 木里:步履不停的体验家。做过导游,当过活动策划,也管过民宿,现在用播客继续探索当代人的生活样本。(小红书@万事可宜) 本期要点: 00:00:24 「寡王」登场:当极端单身主义碰撞现代恋爱逻辑 00:01:11 理想爱情的悖论:渴望亲密却恐惧婚姻滤镜破碎 00:04:29 爱情双重隐喻:是赤裸相见的浴缸,还是互不吞噬的灯? 00:10:49 开放式关系初体验:当「开心一下」成为新型情感契约 00:18:41 关系恐惧症:恋爱如蹦极,怕坠落就永远无法起跳 00:22:42 未来恋爱图鉴:十年后和AI谈恋爱会成真吗? 00:30:36 亲密关系中的权力游戏:谁在扮演职场式霸凌者? 00:34:35 八字合婚新解:「克者为夫」的古老智慧还是性别桎梏? 00:39:03 最小共产主义单元:恩格斯眼中恋爱关系的政治隐喻 00:42:04 婚恋困境吐槽:「国家发对象」为何成为当代青年幻想 01:17:06 暧昧建立指南:如何用爬山触发吊桥效应? 01:20:42 自我筛选机制:当「非严肃者勿扰」成为社交入场券 01:29:18 社交倦怠警报:聊天像加班时对方得是布拉德·皮特 01:42:46 左滑右滑的悖论:算法推荐算不算另一种「命运偶然」?
海王vs寡王,我们真的在讨论同一种爱情吗?当爱情观走向两极,如何确立自己的亲密关系坐标? 在当代的亲密关系光谱中,似乎存在着截然不同的两极:一些人游刃有余地处理多段关系,而另一些人则长期处于单身状态,对进入一段关系抱持审慎甚至疏离的态度。当“海王”与“寡王”成为标签化的讨论对象,我们不禁要问,这些迥异的选择背后,是对爱情本身的不同理解吗?我们又该如何在众说纷纭的观念中,找到并建立属于自己的、感觉舒适的亲密关系秩序? 🎤本期主播: 木里:一个步履不停的体验家,做过导游、活动策划,现开启播客版移动客厅,链接更多朋友!(小红书@万事可宜) 📖本期要点: 00:00:26 两种极端爱情观:从“海王”与“寡王”的标签谈起 00:02:06 “多线并行”的恋爱策略:是游戏还是高效筛选? 00:04:43 理想爱情的两种想象:成为彼此的后盾,还是共担风雨的伙伴? 00:11:08 亲密关系的本质探索:在爱中,我们寻找的是“主体性” 00:13:57 一种特殊的筛选机制:前期过度暴露自我的沟通方式 00:23:42 我们爱上的,或许只是自己想象中的“完美投影” 00:37:39 社交软件时代:同时与多人约会是一种选择权吗? 00:53:22 婚姻的现代思考:没有法律约束的默契关系如何运作 01:14:38 都市恋爱建议:自然的欣赏比刻意的技巧更重要 01:18:30 恋爱的最终价值:一场帮助我们认识自我的情绪练习
勇闯新城市,如何建立生活的秩序感?到了一个新的城市,如何从空间、人际、生活物件建立新的生活秩序感? 🎙️本期主播: 木里:一个步履不停的体验家,做过导游,当过民宿管家,摇过奶茶,做过活动策划,摆过摊,现在开启播客版移动客厅,链接更多朋友!(小红书@万事可宜) 📒本期要点: 00:00:29 勇闯新城市:建立生活「秩序感」的奇妙旅程启程 00:01:13 从焦虑到适应:在杭州「种」下自己的生态圈,像树一样生长 00:02:53 城市的「秩序感」,从一家「宝藏小馆」开始 00:09:58 新城市求职现实:失业大军找工作,平均需3到6个月 00:14:41 杭州城中村的鞭炮习俗:现代都市里的传统震撼 00:21:51 职场「人设」:一种自我保护的超能力? 00:25:55 同事能否成为朋友?职场关系:利益优先,情感靠边 00:27:52 在西湖边策划告白活动:50多人参与,创意与协作的爆发 00:30:42 从「兴趣搭子」到朋友:像在社交游戏中「升级」 00:34:50 朋友与合作伙伴的区别:前者聊精神,后者做实事 00:38:58 「豆包」比朋友更厉害?情绪问题找AI,现代人的新选择 00:46:31 成年人的友情:情绪价值与经济成本的微妙平衡 00:51:19 人类的终极困境:天生孤独,彼此安慰只是自我安慰 01:11:45 城市生存法则:融不进圈子就享受孤独,想社交就尽情放纵