有时候，我觉得爱情特别像一种传染病。 一开始你看到的不是病毒。 你看到的是——他的眼睛。他的笑。 他的体贴。他的聪明。他的魅力。 还有一种很危险的感觉： “他懂我。” 你甚至会觉得： 终于。 我终于遇到一个真正理解我的人。 可是过了一段时间， 你开始发现—— 为什么自己越来越不像自己了？ 为什么每一次争吵，最后都是我的错？ 为什么我开始怀疑自己的记忆？ 为什么以前那个自信、漂亮、有主见的自己， 慢慢变得小心翼翼？ 直到有一天， 你拨通了男人前任的电话 听筒里 她只问了一句话： “你，是不是也在经历这些……？” ⸻ 【Case：那个“让我安心”的男人】 May 哇……好有画面感！ 那我先讲一个studio的case吧 一个女孩，29岁。 特别漂亮。 自己开艾灸馆，事业做得很好，收入不菲 她遇到一个35岁的离异男人。 这个男人特别会照顾她。 她开店，他帮她打理生意。 她忙的时候，他替她处理各种事情。 他不仅懂生意，也懂生活。 会送她很贵的礼物 去Michelin 餐厅。 买Hermès限量版包包 各种细节都做得极致周到 可是最厉害的不是这些。 最厉害的是—— 他让女人觉得：他懂她。 这个女孩后来跟我说： “我也不知道自己怎么了。” “以前我谈恋爱，会看很多东西。” 什么 “八字、星座、紫微斗数……” “还会列checklist，一个一个打勾。” 可是遇到这个男人以后， 她什么都没做。 “我第一次没有去找人算。” “因为我知道。” “他就是那个让我心安的男人。”

“I’ve been told that there is a man for me, but where is he?” 你有没有发现，女人从很小的时候，好像就被教过一个故事。 这个世界上…… 一定有一个属于你的男人。 他会出现。 他会爱你。 他会选择你。 然后—— 你们幸福地生活在一起。 May： 对。小时候看童话，王子……来了。 长大以后看爱情电影，Mr. Right……来了。 再后来…… 我们开始相信： “每个女人，都应该找到专属于自己的那个男人。” ⸻ 【第一幕：我终于找到了】 Phyllis： 于是很多女人，真的就这样走进了婚姻。 她以为自己终于找到了。 可是…… 🎵 They take your heart and break your heart… May： 嗯…… 是不是很奇怪。 爱情刚开始的时候，我们最想要的是： “他爱我。” 进入关系以后，慢慢变成了： “我要让他一直爱我。” 你看……这两个东西，其实完全不一样。 ⸻ Phyllis： 于是第一个女人出现了。 我们叫她—— 讨好型女人。 她特别会爱人。 会照顾他的情绪。 记得他的习惯。 安排他的生活。 她照顾孩子。 照顾老人。 甚至替他扛起原生家庭的责任。 她好像总是在说： “没关系，我来。” “你忙你的。” “我都可以。” “我不生气。” “我不介意。”

今天这个瓜 烦请大家要做好准备 因为它不是婚姻里的“一地鸡毛”，而是人世间的十八层地狱。 而且最可悲的是，女主人公还在问我 “May，你说我以后还能快乐吗？” Phyllis： 啊………说实话 我听到这个案例的时候，第一反应是—— 姐，你先别问快不快乐。 你先告诉我，你老公到底有几个情人？ May： 哈哈哈哈。 对。 我们先把家庭成员名单，点一下。 一个妻子。2个女儿 三个不同城市的女人。 2个呱呱落地的私生子 几套房子。 当然还有一个男人。 Phyllis： 这个男人不是在经营婚姻。 他是在经营一个跨城市、集团化运营的家庭系统。 May： 而且来咨询的大女主是一个高知女性，做过律师，现在又在司法行政部门工作。

爱情是真的，但你以为的“永远”，可能只是你的心理投射。 May： 欢迎来到《八卦剧场》。 今天这一期，我其实有一点不太厚道。 因为我们要聊一个很多女人特别不愿意面对的问题： 那些带着对爱的执念进入婚姻的女人，结局都怎样了？ 尤其是四十岁左右的女人。 我先声明啊—— 二三十岁的女孩，我们今天先不碰。 她们正处在人生最需要相信爱情的时候。 你跟一个二十四岁的女孩说： “宝贝，爱情其实是hormone 、是投射、依恋模式和社会结构共同作用的结果。” 她可能当场就不跟你做朋友了。 人家谈恋爱呢。 你跟人家讲神经递质。 这不是心理学。 这是砸场子。 Phyllis： 那老年人呢？ May： 老年人我们也不聊。 人家已经千帆已过万重山了。 到了那个阶段，爱情的定义可能已经非常务实： “他晚上睡觉还打不打呼噜？” “我腿疼的时候你给不给我揉？” “体检报告出来以后，你能不能陪我去医院？” 所以我们今天就说一个非常尴尬、也非常有意思的年龄： 四十岁左右。 ——- Phyllis 呵呵这个我最有发言权哦

今天这个瓜， 我本来是不想吃的。 因为最近网上关于孙宇晨和景甜的事情， 已经被大家从头到脚， 从床上到法庭， 从3000万到5000万， 甚至从心理学讲到了政治学。连币圈大咖都下场发话了 有人说—— 女方是捞女。活该、自作自受…… 有人说—— 男方是白嫖，分手见人品，睚眦必报yazi，恶毒的超级自恋人格，必遭报应。 还有人从权力、资本、娱乐圈关系一路往上扒…… YouTube上，各种版本都有。 但是今天， 我不从这些角度讲。 我甚至不想讨论： 到底谁说的是真的。 因为现在真正有法律意义的东西， 最后还是要交给法院。 我今天只想用我们生活方式医学的专业视角， 讲一个特别简单， 但是非常狠的两个字。 —— 张力。 对。 就是这两个字。张力。

今天，我们想聊一个在很多家庭里都存在，却很少有人真正理解的扎心话题。 叫—— 被动攻击（Passive Aggression）。 很多人以为， 一个家庭最大的伤害， 来自争吵。 其实未必。 真正让关系慢慢变坏的， 往往不是激烈的冲突， 而是那些说不出口的话， 最后都变成了行为。 ⸻ Phyllis： 我第一次听到「被动攻击」的时候， 还以为， 就是故意跟别人对着干。 后来才发现， 它没有那么简单。 很多时候， 一个人甚至不知道， 自己正在对自己的亲人 进行 被动攻击。 ⸻ May： 对。 心理学认为， 被动攻击， 不是一种坏人格。 它更像是一种长期形成的应对方式。 一个人心里有愤怒， 有委屈， 有不同意见。 可是， 他觉得自己不能直接表达。 于是， 这些情绪， 就开始绕了一条路。 ⸻ Phyllis： 所以， 不是直接说： 「我不同意。」 而是…… 嘴上答应， 行动一直拖。 不是直接说： 「我不高兴。」 而是开始冷淡、 敷衍、 沉默、 磨蹭。

又是一个扎心剧场 不过………是包着“爱”的哦 很多人以为自己离不开一个人， 是因为爱情。 其实未必。 有时候， 你离不开的， 是你自己不敢活出来的那部分人格。 ⸻ Phyllis： 等一下。 你的意思是， 我喜欢一个男人， 可能根本不是喜欢他？ 而是………不敢活出来的那部分人格？ 那是谁？ 空气吗？ ⸻ May： 你喜欢的是—— 他身上表现出来的 那个你没有活出来的自己。 比如说， 你喜欢那种看起来颓颓的、很会玩、带点小帅气， 又有点“味道”的男生。 你以为， 你爱的是他的这种外表 这种气质 其实， 很多时候， 你是欣赏并向往 他身上的一种生命力。 因为那些松弛、随性、大胆、 不顾别人眼光、 想做什么就做什么的样子， 恰恰是你一直不敢活出来的自己。 所以， 你不是被他吸引。 你是在借着爱他， 偷偷靠近那个 被自己压抑了很多年的自己。 ——— Phyllis 妈呀！ 这对我简直 就是渣男标配啊 我可不要再经历这些了………

今天聊一个很多女生都会踩的坑。 不是遇到渣男。 而是—— 遇到一个很会演深情的人。 或者也可以说 他过尽了沧海桑田，经历了大风大浪，之后 不自觉地形成了自己独特的自认为行之有效的行事风格 ok 你看 很多女孩子谈恋爱， 看的都是一些零零碎碎的动作。 秒回消息。 天天送早安晚安。 偶尔送束花。 突然点一杯奶茶。 逢年过节送个礼物。 于是你开始相信： 「他一定很喜欢我。」 可心理学里有一句话： 任何单一行为，都不能证明爱。 真正能够证明爱的， 永远是一整套稳定、长期、持续的行为模式。 很多人， 不是不会爱。 而是特别会经营一种 「我很爱你」的人设。 真正的问题， 就在这里。 —— 第一个最容易骗人的， 叫低成本付出。

这是个扎心的八卦 不做好防御小心勿进哦 studio 很多人问我：May ，如果老公一定会出轨 那……我什么时候发现最好？ 有人说： 越早越好。 及时止损。 也有人说： 最好一辈子都别发现。 还能安安稳稳过几十年。 到底哪个对？ 我今天不给标准答案。 我只想问你一个问题。 你真正害怕失去的，到底是什么？

昨天，一个小姐姐压着眼泪跟我聊天。 她一直忍着，声音特别平静，可越平静，我越知道她快撑不住了。 她说： “May，我比我老公大六岁，今年38岁，千辛万苦生了宝宝。结果孩子刚出生没多久，他就起诉离婚，态度特别坚定，就是想换掉我。我不想被换掉，我到底该怎么办？” 我没有马上安慰她…… 先问了她两个问题 “他当初为什么会选择你？” “现在，和当初最大的区别是什么？”

今天这期节目，可能会得罪不少人。 尤其是那些特别能干、特别优秀的大女主。 但没关系。 《人生八卦》本来就不是来哄人的。 我是来告诉你，为什么有些女人，明明能力那么强，最后却把婚姻过成了孤家寡人的独角戏。 今天，我只送大家六个字。 第一：懂人性。 第二：讲逻辑。 如果你真能做到这六个字，婚姻指定无敌了！ ⸻ 先说一个特别典型的案例。 Studio有位姑娘，小娜。 她工作能力特别强，规划能力更是一流。 老公收入也不错，年薪四五十万。 两个孩子，一个初中，一个小学。 按理说，这应该是很多人羡慕的人生。

今天我们来聊一个很多人谈了一辈子恋爱，都没意识到的真相。 爱情，照亮的其实不是现在的你 而是你的童年。 不知道大家有没有发现一个现象。 很多人在公众面前是一个人。 在恋人跟前，又完全是另一个人。 平时在公司杀伐果断。 老板骂两句，微微一笑：“好的，我马上改。” 客户放鸽子，也能云淡风轻。 结果恋爱以后。 对方一句：“我有点忙。” 你已经开始分析： 他为什么是句号？ 为什么不是爱心？ 为什么隔了二十三分钟才回？ 是不是不爱了？ 是不是有别人了？ 是不是准备分手了？ 成年人，下班了。 小时候的自己，开始上班了。 很多人觉得，这是恋爱脑。 其实未必。 今天我们说一个很多人不知道的心理学现象。 爱情照亮的， 其实不是现在的你 而是你的童年。 很多人以为， 自己是以一个成年人的身份， 和另一个成年人相爱。 可真正爱到深处， 进入这段关系的， 往往不是今天的你。 而是你心里， 那个最早受过伤的孩子。

Studio里，我经常跟来咨询的姑娘们 开玩笑。 我说： 你看看你。 一出生就在罗马。 多少人穷尽一生，都在往罗马跑。 跑到死，也到不了。 你还有啥烦恼？ 可她们抬起头看看我。 眼泪啪嗒啪嗒往下掉。 后来我发现。 幸福这东西， 跟拥有多少， 关系其实没有我们想象得那么大。 一个人可以住着海景房， 每天睡不着。 一个人可以开着豪车， 天天焦虑。 一个人什么都有， 却觉得人生毫无意义。 心理学有一句很有意思的话： 真正决定情绪的，从来不是事件，而是我们赋予事件的意义。

婚姻里最高级的处世智慧，其实只有一句话： 凡是和自己核心利益无关的事情，都尽量让对方舒服，让Ta赢。 真正聪明的人，从来不会在没有利益的事情上较真。 不会争论。 不会抬杠。 不会非要分个输赢、对错、高低。 因为他们知道，人的精力是有限的。 如果每天都把时间花在证明自己是对的，那这一生，注定会输给那些真正重要的事情。 心理学有一个著名的观点，叫社会交换理论（Social Exchange Theory）。 任何一段长期关系，本质上都不是看某一次谁赢了，而是长期来看，这段关系是不是持续给彼此创造价值。 所以真正厉害的人，从来不算今天这一局。 他们算的是这一辈子的总账。 你一定要记住一个底层逻辑。 只有那些无关利益的小事，你一次次让对方舒服，让Ta觉得自己赢了。 真正到了涉及核心利益的时候，对方反而更愿意退一步。 这不是算计。 这是人性。 因为人不会一直记得你讲过多少道理。 但一定会记得： 跟你在一起的时候，自己是什么感觉。 心理学里还有一个经典比喻，叫做情绪银行账户（Emotional Bank Account）。 每一次理解、尊重、包容，都是在存款。 每一次羞辱、否定、指责、翻旧账，都是在取款。 很多婚姻不是输在一次大事。 而是每天都在透支。 最后彻底破产。 * 那什么是真正的利益？ 很多人第一反应是钱。 其实不是。 排在第一位的，是你的身体。

Studio里有个特别有意思的现象。 很多姑娘一坐下来就说： “May，我遇到真爱了。” 我一般不会急着问： “他爱不爱你？” 我会先问： “他几点睡？” 姑娘一愣。 我继续问： “他运动吗？” “有负债吗？” “跟父母关系怎么样？” “遇到压力的时候，是解决问题，还是打游戏？” 姑娘就开始觉得我不像情感咨询师。 像查户口的。 但不好意思。 我查的不是户口。 我查的是——你未来十年的生活质量。 很多人谈恋爱的时候，都在研究爱情。 我研究的是星期二。 不是婚礼。 不是520。 不是情人节。 不是欧洲冰岛 就是一个再普通不过的星期二。