今天，我们想聊一个在很多家庭里都存在，却很少有人真正理解的扎心话题。 叫—— 被动攻击（Passive Aggression）。 很多人以为， 一个家庭最大的伤害， 来自争吵。 其实未必。 真正让关系慢慢变坏的， 往往不是激烈的冲突， 而是那些说不出口的话， 最后都变成了行为。 ⸻ Phyllis： 我第一次听到「被动攻击」的时候， 还以为， 就是故意跟别人对着干。 后来才发现， 它没有那么简单。 很多时候， 一个人甚至不知道， 自己正在对自己的亲人 进行 被动攻击。 ⸻ May： 对。 心理学认为， 被动攻击， 不是一种坏人格。 它更像是一种长期形成的应对方式。 一个人心里有愤怒， 有委屈， 有不同意见。 可是， 他觉得自己不能直接表达。 于是， 这些情绪， 就开始绕了一条路。 ⸻ Phyllis： 所以， 不是直接说： 「我不同意。」 而是…… 嘴上答应， 行动一直拖。 不是直接说： 「我不高兴。」 而是开始冷淡、 敷衍、 沉默、 磨蹭。

又是一个扎心剧场 不过………是包着“爱”的哦 很多人以为自己离不开一个人， 是因为爱情。 其实未必。 有时候， 你离不开的， 是你自己不敢活出来的那部分人格。 ⸻ Phyllis： 等一下。 你的意思是， 我喜欢一个男人， 可能根本不是喜欢他？ 而是………不敢活出来的那部分人格？ 那是谁？ 空气吗？ ⸻ May： 你喜欢的是—— 他身上表现出来的 那个你没有活出来的自己。 比如说， 你喜欢那种看起来颓颓的、很会玩、带点小帅气， 又有点“味道”的男生。 你以为， 你爱的是他的这种外表 这种气质 其实， 很多时候， 你是欣赏并向往 他身上的一种生命力。 因为那些松弛、随性、大胆、 不顾别人眼光、 想做什么就做什么的样子， 恰恰是你一直不敢活出来的自己。 所以， 你不是被他吸引。 你是在借着爱他， 偷偷靠近那个 被自己压抑了很多年的自己。 ——— Phyllis 妈呀！ 这对我简直 就是渣男标配啊 我可不要再经历这些了………

今天聊一个很多女生都会踩的坑。 不是遇到渣男。 而是—— 遇到一个很会演深情的人。 或者也可以说 他过尽了沧海桑田，经历了大风大浪，之后 不自觉地形成了自己独特的自认为行之有效的行事风格 ok 你看 很多女孩子谈恋爱， 看的都是一些零零碎碎的动作。 秒回消息。 天天送早安晚安。 偶尔送束花。 突然点一杯奶茶。 逢年过节送个礼物。 于是你开始相信： 「他一定很喜欢我。」 可心理学里有一句话： 任何单一行为，都不能证明爱。 真正能够证明爱的， 永远是一整套稳定、长期、持续的行为模式。 很多人， 不是不会爱。 而是特别会经营一种 「我很爱你」的人设。 真正的问题， 就在这里。 —— 第一个最容易骗人的， 叫低成本付出。

这是个扎心的八卦 不做好防御小心勿进哦 studio 很多人问我：May ，如果老公一定会出轨 那……我什么时候发现最好？ 有人说： 越早越好。 及时止损。 也有人说： 最好一辈子都别发现。 还能安安稳稳过几十年。 到底哪个对？ 我今天不给标准答案。 我只想问你一个问题。 你真正害怕失去的，到底是什么？

昨天，一个小姐姐压着眼泪跟我聊天。 她一直忍着，声音特别平静，可越平静，我越知道她快撑不住了。 她说： “May，我比我老公大六岁，今年38岁，千辛万苦生了宝宝。结果孩子刚出生没多久，他就起诉离婚，态度特别坚定，就是想换掉我。我不想被换掉，我到底该怎么办？” 我没有马上安慰她…… 先问了她两个问题 “他当初为什么会选择你？” “现在，和当初最大的区别是什么？”

今天这期节目，可能会得罪不少人。 尤其是那些特别能干、特别优秀的大女主。 但没关系。 《人生八卦》本来就不是来哄人的。 我是来告诉你，为什么有些女人，明明能力那么强，最后却把婚姻过成了孤家寡人的独角戏。 今天，我只送大家六个字。 第一：懂人性。 第二：讲逻辑。 如果你真能做到这六个字，婚姻指定无敌了！ ⸻ 先说一个特别典型的案例。 Studio有位姑娘，小娜。 她工作能力特别强，规划能力更是一流。 老公收入也不错，年薪四五十万。 两个孩子，一个初中，一个小学。 按理说，这应该是很多人羡慕的人生。

今天我们来聊一个很多人谈了一辈子恋爱，都没意识到的真相。 爱情，照亮的其实不是现在的你 而是你的童年。 不知道大家有没有发现一个现象。 很多人在公众面前是一个人。 在恋人跟前，又完全是另一个人。 平时在公司杀伐果断。 老板骂两句，微微一笑：“好的，我马上改。” 客户放鸽子，也能云淡风轻。 结果恋爱以后。 对方一句：“我有点忙。” 你已经开始分析： 他为什么是句号？ 为什么不是爱心？ 为什么隔了二十三分钟才回？ 是不是不爱了？ 是不是有别人了？ 是不是准备分手了？ 成年人，下班了。 小时候的自己，开始上班了。 很多人觉得，这是恋爱脑。 其实未必。 今天我们说一个很多人不知道的心理学现象。 爱情照亮的， 其实不是现在的你 而是你的童年。 很多人以为， 自己是以一个成年人的身份， 和另一个成年人相爱。 可真正爱到深处， 进入这段关系的， 往往不是今天的你。 而是你心里， 那个最早受过伤的孩子。

Studio里，我经常跟来咨询的姑娘们 开玩笑。 我说： 你看看你。 一出生就在罗马。 多少人穷尽一生，都在往罗马跑。 跑到死，也到不了。 你还有啥烦恼？ 可她们抬起头看看我。 眼泪啪嗒啪嗒往下掉。 后来我发现。 幸福这东西， 跟拥有多少， 关系其实没有我们想象得那么大。 一个人可以住着海景房， 每天睡不着。 一个人可以开着豪车， 天天焦虑。 一个人什么都有， 却觉得人生毫无意义。 心理学有一句很有意思的话： 真正决定情绪的，从来不是事件，而是我们赋予事件的意义。

婚姻里最高级的处世智慧，其实只有一句话： 凡是和自己核心利益无关的事情，都尽量让对方舒服，让Ta赢。 真正聪明的人，从来不会在没有利益的事情上较真。 不会争论。 不会抬杠。 不会非要分个输赢、对错、高低。 因为他们知道，人的精力是有限的。 如果每天都把时间花在证明自己是对的，那这一生，注定会输给那些真正重要的事情。 心理学有一个著名的观点，叫社会交换理论（Social Exchange Theory）。 任何一段长期关系，本质上都不是看某一次谁赢了，而是长期来看，这段关系是不是持续给彼此创造价值。 所以真正厉害的人，从来不算今天这一局。 他们算的是这一辈子的总账。 你一定要记住一个底层逻辑。 只有那些无关利益的小事，你一次次让对方舒服，让Ta觉得自己赢了。 真正到了涉及核心利益的时候，对方反而更愿意退一步。 这不是算计。 这是人性。 因为人不会一直记得你讲过多少道理。 但一定会记得： 跟你在一起的时候，自己是什么感觉。 心理学里还有一个经典比喻，叫做情绪银行账户（Emotional Bank Account）。 每一次理解、尊重、包容，都是在存款。 每一次羞辱、否定、指责、翻旧账，都是在取款。 很多婚姻不是输在一次大事。 而是每天都在透支。 最后彻底破产。 * 那什么是真正的利益？ 很多人第一反应是钱。 其实不是。 排在第一位的，是你的身体。

Studio里有个特别有意思的现象。 很多姑娘一坐下来就说： “May，我遇到真爱了。” 我一般不会急着问： “他爱不爱你？” 我会先问： “他几点睡？” 姑娘一愣。 我继续问： “他运动吗？” “有负债吗？” “跟父母关系怎么样？” “遇到压力的时候，是解决问题，还是打游戏？” 姑娘就开始觉得我不像情感咨询师。 像查户口的。 但不好意思。 我查的不是户口。 我查的是——你未来十年的生活质量。 很多人谈恋爱的时候，都在研究爱情。 我研究的是星期二。 不是婚礼。 不是520。 不是情人节。 不是欧洲冰岛 就是一个再普通不过的星期二。

在Studio，我最常说的一句话就是： I am a lover of what is, because it hurts when I argue with reality. 就是： 我热爱现实，因为只要你跟现实较劲，疼的一定是你自己。 最近我都快把自己说的怀疑人生了。 有时候我甚至觉得，我的咨询是不是可以录成循环播放。 因为几乎每一位来访者，一坐下来第一句话都是： “May，我快崩溃了。” 每次听到这句话，我都会默默调整一下坐姿。 因为我不知道，接下来又会听到什么姐姐们的神操作。

今天这个话题，是Studio里一个男生问我的。 他说： “May，我今年30岁，女朋友和我同岁。 我年收入10万+，有房有车，房贷公积金基本覆盖；她在政府工作，收入5万左右，没有房车，也没有存款。 我们去年谈恋爱，今年她发现了我以前的一段感情。” 准确地说，不是恋爱期间出轨。 而是恋爱之前。 他在认识现任之前，和一个年轻女孩保持过一段关系，后来女孩谈恋爱离开了，他也就结束了。 真正的问题，不是这段关系。 而是—— 他撒谎了。 女朋友第一次问的时候，他否认。 后来购物记录、转账记录都被翻出来，他才不得不承认。 从那以后，女孩开始反复内耗。 有时候两个人好好的，一起吃饭、一起散步、一起拥抱，什么事都没有。 可突然，她脑子里那个画面又出现了。 情绪一下子崩掉。 开始哭。 开始骂他。 开始羞辱他。 然后第二天又好了。 过几天，又循环一次。 男生问我一句话： “May，我到底要怎么做，才能把她这个心结打开？” 我当时只回答了两个字。 分手。

Studio里被问得最多的问题之一就是： “May，我对他是生理性喜欢，怎么断？” 我每次都想说一句： 姑娘，你先别急着断。 因为这个问题本身，大概率就是个假命题。 生理性喜欢，本身就是一个被营销出来的词。 它像个肥皂泡。 你越相信它，它越真实。 你一戳， 啪。 没了。

今天讲一个有点小众的case。 姑娘名叫小米。 第一次在Studio见她 就觉得她有一种超乎常人的风轻云淡 她不是来问自己的婚姻。也不是来聊老公。 她来咨询的，是自己女儿的问题，还有自己妈妈的问题。 自己的故事呢？她轻描淡写，一句话就带过去了。 可偏偏，就是她故事里的这些”边角料”，让我一直念念不忘，想起来就忍俊不禁 所以今天，我想把它拿出来说道说道。 不是为了八卦。 也不是为了猎奇。 我是真心心疼我Studio里那些姐姐们。 尤其是那些还在为了老公出轨，为了第三者，为了自己的不甘心，一边流泪，一边拼命让自己变优秀的姐姐们。 我不是不支持你们乘风破浪。 恰恰相反。 我希望你们越来越优秀。 可是我更心疼的是， 很多人，还没成为更好的自己， 就已经在这条路上，把自己折腾得遍体鳞伤。 夭折在乘风破浪的路上了 今天，我想说一句可能很多人不爱听的话： 走出困境之前，请先给”性”祛魅。

说一个既普通，又让人特别绝望的案例。 为什么说普通？ 因为开头一听就普通 一个27岁的姑娘，和男朋友恋爱一年三个月，同居半年。 “May，我男朋友其实人挺好的。”你看多普通！ 不出轨。 不乱发脾气。 不冷暴力。 吵架以后还会主动哄我。 听到这里，你会以为这是一个不错的开始。 可真正让她痛苦的，不是这些。 她接着开始说： 他爱打呼噜。 爱打游戏。 拖延。 不洗碗。 不爱出门。 不爱旅游。 天天喊累。 姑娘整整说了半个小时。 翻来覆去都是一句话： “我喜欢的，他都不喜欢。” 最后，她问了我一句： “May，你说他能改吗？这段感情还要不要继续？” 我只回答了她一句话： 姑娘，算了吧。 不是因为他不好。 而是因为—— 他大概率不会改，而你们也根本不是一路人。