一. 为了省钱而花了更多钱 省小钱，费大钱，受大罪 二. 只记住了省钱不成功的时候 * 认知偏误：大多数人更厌恶风险，会更牢记损失事实上，大多数时候都是省钱成功的 * 省钱失败的情况有些是不能提前预知的 有些是可以提前预知的吃一堑长一智 计算风险可能有雷 -> 多大可能性？如果暴雷的后果是什么？值不值得省下的钱？ 如果计算的结果是值得的，最后暴雷了需要花费更多的金钱、时间和心力，也只能说是，输得起 有时候是可以预知，但是没有尽力地提前收集信息 但是尽力提前收集信息也是耗费时间和心力的大的决策vs小的决策 如果已经决定了，这个购买选择不值得提前打听的心力，那么最后的购买选择做不到最优，也是可以接受的 三. 如何满足省钱的内心驱动 * 最直观最主要的驱动，用有限的资源满足更多的需求，或者更好地满足这些需求 * 但是如果你和我一样，不特别缺钱，但是却习惯性省钱，甚至到了压抑自己的地步 从小的习惯和灌输，潜意识觉得自己不值得更好的我是不想长途旅程有更宽敞的座位吗？ 过度追求“性价比”，是觉“足够”就好了，多余“足够”就是“奢侈”，而我不需要/不值得奢侈 匮乏的记忆太过深刻，觉得“奢侈”/“多余”会给自己负罪感从前日子过的不好，现在有幸比原来条件好很多的人 好像对不起过去的自己 好像过去的自己会批评现在的自己，“之前都可以的，现在怎么这么奢侈”。告诫现在的自己警惕lifestyle inflation 生活方式通货膨胀 * 更重要的是看清，我需要什么，又想要什么

优秀的陷阱

为什么畏死？

一. 什么是“恋爱脑” * 一开始，对于浪漫关系的盲目重视和虚幻想象 * 但是把这种现象简化成对女人的指责，“恋爱脑”，是很可笑也是很不公平的 * 一个女人的价值，只能由男人来定义和确认 * 浪漫关系是解决你人生中所有难题的灵丹妙药 * 浪漫关系比所有别的关系都更加牢靠、更值得信任 * 即使是这种盲目的相信，也是可以理解的。去攻击女性的“恋爱脑”，而不是造成女性“恋爱脑”的系统性不公，是对女人的不公平 * 后来，渐渐演变成了任何对于浪漫关系的重视 * 但是一段斤斤计较只能自己得利的关系，真的叫做爱吗？ * 而且这样的叙事，剥夺了女性愿意以一种给予的方式去爱的主体性 二. 谁才算“独立大女人” * 学业事业成功的女性？ * 上一代的典型“女强人”形象 * 以别的女性利益、以成为男权喉舌为代价，往上爬 * 能够自己做主的女性 三. 独立大女人不必被“恋爱脑”所定义 * 独立大女人不被恋爱定义 * “恋爱脑”这件事不应该享有一票否决权 * 理解和耐心，成长需要时间

一。物理时差 * 选航班 * 最重要的是，飞机最后降落的时间是晚上，或者是下午晚些时候 * 转机宁愿少次数、时间长，也不要多次数、短时间 * Multi-city ticket 多城市机票 * 起飞前 * 眼罩 * 耳塞 * 室内拖鞋 * 折叠小板凳 * 空水瓶 * 靠过道的位置 * 飞行中 * 落地后 二。 文化时差 * 日常例行作息 * 每天什么时候开始，人出没 * 吃饭时间 * siesta * 周日不开门 * 首都最乱，市中心靠交通枢纽最乱 Part 3. 心理时差 * 作为一个独身一人旅行的女人 * 保守的阻力 * 另一方面，积极的榜样的作用 * 作为一个在大城市工作生活的无产主义者 * 我在我生活的地方，习惯了精打细算 * 到了比较不发达的地方 * 被当成“人上人”，让我很不舒服 * 被当成冤大头 * 被当成可能的跳板

一. “爱你老己”叙事的流行，是长期压抑之后的反抗 * 理解以“爱你老己”对抗对于奉献的期待 * 集体主义的社会 * 儒家对于孝顺的期待 * 男权社会对于女人的无偿奉献的期待 * 我们被潜移默化地教育，爱是下对上的顺从，是渺小面对伟大的奉献，是不得不照规则行事的情感勒索 * 结果导向的，不关心个人的心情和性格 * 以爱为名的压迫和规训，所谓的爱是强加给我们的要求 * 爱并不能带来快乐或者满足 二. 从爱自己，到鄙视一切对外源的爱的渴望 * 但是简中互联网舆论好像纠枉过正，陷入了另一个极端 * 对恋爱脑的鄙夷，对渴望得到父母的爱的鄙夷，对“友情脑”的鄙夷 * 好像渴望被爱只能是因为自身不够圆满，不够好，不够爱自己 * 好像想要被爱是一种缺陷 * 好像爱自己和希望被爱天然对立 * 好像想要被爱是因为自身不够好 * 对于上述观点的反驳 * 想要被爱是自然的，人性中普遍的现象 三. 想要被爱，是仍然向世界敞开自己的勇敢 * 想要被爱，是愿意与这个世界交互 * 明知道可能会受伤，仍然愿意为了想要达到的目标，打开自己。去追求，去努力

闲谈 * 为什么辞职 * 意义？ * 我做了什么 * 得到的与失去的

一. 感谢这个女人以身试毒 * 核心假设：出轨的行为是源自个人在这段关系里会做出出轨的事，不是因为被谁引诱 * 所以跟这个所谓的小三无关 * 她帮我看清了这个人在这段关心里的本质 二. 跟我约定终生的又不是她 * 被背叛是痛苦的 * 但是一个与你本人无关的“小三”，又不是她背叛的你 * 与你海誓山盟的不是“小三” * 人不愿意相信让自己受伤的事实版本，这是人性的 * 但是想要事实是怎样和事实究竟是怎样，是两件不同的事 三. 自我约束的道德 * 这并不是一场对于“小三”的辩护 * 我自己：不做 * 我朋友：劝慰 * 陌生人：期待别人道德过于乐观，也不公平

一。当一个善良的人展示他的邪恶 * 到底发生了什么 * 这不是一个被腐蚀的英雄的故事 * 这是一个人性中的不足被放大的故事 * 当善良与邪恶不互相矛盾 二。我的沟通的尝试 * 多次的解释失效 * 被他贴上了敌人的标签，完全失去了沟通的可能 * 我决定我不愿意与邪恶为伍 三。沟通失效，选择切割 * 首先，我尝试了沟通。我尝试了很多次。他拒绝沟通 * 其次，我看到了他的结论和行为是源自他人性的底色，并且他显然拒绝改变 * 我决定走开。我选择不与邪恶为伍

一。 远方的残忍与发声的必要性 * J小姐和L小姐的故事 * 不发声 = 不关注？ * 不关注 = 不道德？ 二。社会行动是一种只适用于自我要求的特权 * 乌拉圭老奶奶的故事 * 让关注可能的种种条件；这些是特权 * 美德是对自己的要求 三。相信自己的朋友 * 以我自己来看，我只会和我觉得底色善良的人成为真正的朋友 * 重要的不是永远不错，而是知错能改。 * 朋友，就是要彼此纠正

Trigger warning：本播客会谈到自杀、性侵、霸凌、饮食紊乱、异性恋婚姻 第一部分 - 为什么人生三分之二的时间我都在考虑，今天是不是该死了 - 为什么我每天都选择了不去死 第二部分 - 每天想死是如何给我带来了极致的自由 - 允许自己去感受，允许自己去痛苦 - 去他的深思熟虑、瞻前顾后。我只在乎每个我还活着的当下 第三部分 - 向死而生 - 我不想死了。这有让我变得更胆小吗？有点吧，但是不多 - 一旦凝视过死亡，就再也做不到从生命中退缩了

一。自我牺牲为美德的旧式中国女人 * 她们如何自我牺牲 * 为什么可怜 * 为什么痛恨 二。在婚姻里自我牺牲的不婚主义者 * 坚定的不婚准主义者 * 为什么结婚 * 如何发现我的自我牺牲 三。如何改变 * 及时刹车 * 沟通，沟通，沟通 * 弄清为何自我牺牲

第一部分 用自由掩饰的自私 自私是与主体性互相排斥的 第二部分 关心她人VS把她人当作自己的延伸 第三部分 怎样去关心她人