【随机信箱】父亲、母亲、老师与我:在教育中找寻自己随机波动StochasticVolatility

【随机信箱】父亲、母亲、老师与我:在教育中找寻自己

20分钟 ·
播放数28892
·
评论数250

最新一期与海淀妈妈聊天的节目,在波友内外掀起了复杂多样的情绪,有人惊吓,有人焦虑,有人痛苦,有人生气,也有人——比如小宇宙最高赞评论——表示已当场绝育。

我们希望通过随机信箱听到更多人的教育故事,仔细想来,这个世界上关于教育的故事,大概比租房故事、比爱情故事更加普遍。那些不走海淀妈妈鸡娃之路的父母选择了怎样的生活?那些今天的或曾经的被鸡娃或者不被鸡娃过得快乐吗?补习班的阴影在我们成年之后散去了吗?它们可能改善了成绩,但也改善了我们本身吗?父亲在育儿过程中是怎么想的?培训机构的老师又如何看待学习的兴趣和自身沉重的KPI?如果孩子因为种种原因与其他孩子不同,他的教育对于家长而言又意味着什么?

感谢来信的波友们让我们得以从更多角度来审视教育的问题,并不断思考教育与人之间的关系。本期信箱我们首次尝试有声模式,三位主播从下面6封来信中各选一封读给大家,希望以声音的形式赋予这些故事更多亲近与理解。

【写信人】随机波友们

【读信人】适野、建国、之琪

【配乐】
Peaceful Morning, by Lobo Loco
Lemonade, by Chad Crouch
Historiette #5, by Fabrizio Paterlini
朝 (早晨), by GONTITI (ゴンチチ)
うみかぜ (海风), by GONTITI (ゴンチチ)

【关于随机波动】
感谢大家收听,你可以在微信和微博搜索随机波动StochasticVolatility,关注我们,也可以关注官网www.stovol.club ,还可以在苹果播客、spotify、pocketcast等泛用性客户端收听我们的节目。如果你喜欢我们的节目,别忘了在苹果播客给我们五星好评,也可以通过公众号推送中的二维码给我们打赏。

展开Show Notes
我不跑调
我不跑调
2020.12.13
06:11 你大四就知道自己该怎么快乐了呢,这是一件很好的事情。发现快乐是毕生的功课,很开心你找到了。
郭可可:也是我的感受,我到工作两年以后才懂得什么是自己真的喜欢的快乐呢。大四可以发现,真的很棒
枣枣早:55555谢谢你,这句话也很安慰到我
5条回复
子了
子了
2020.12.13
“我还是习惯用成绩评价别人,评价自己,我执着于985,因为在这样的评价体系里,考到985,就会更大概率地遇见更优秀的人,拥有更美好的未来。”

“我时常陷入两种情绪里,一边觉得刚入学时我焦虑的情绪很没必要,浪费了许多时间,一边觉得这是我的必经之路,我不需要跟别人作比较,我不应该执着于以前。”

“我对自己非常失望,但是也不想埋怨了。我知道自己敏感的心态很容易受影响,因此浪费的时间不计其数。还有一个很大的问题是,我大四才懂得如何让自己快乐,我好心疼最开始的那两年半,但是没有办法,过去的就已经过去了。”

“我在快要毕业最不配拥有自己时间的时候认识到了时间是多么重要,也认识到了我每天是在什么里挣扎。是在一会儿觉得,得努力考试啊,不然对未来不负责任,一会儿又是,痛苦了三年,我就不能在懂得了快乐的时候,快乐一年吗。”

“前几天兴致勃勃的时候我觉得这个世界有好多值得我去了解的东西,今天又变卦了,我觉得没有什么有意义的事情。我想让时间停下来,未来好难,我对未来没有一点期待。”

“我对自己要成为什么样的人的想象非常幼稚,我追求智识上的精进,有无穷的求知欲,希望有一天可以建立自己的知识体系,可以准确表达自己,但这些模糊的想法好像不能让我吃饱饭,这是大部分焦虑的源泉。”

仿佛看到了世界上另一个自己......嘿,我可以给你会信吗,我好想抱住你
筛宁斯达儿:在食堂这一段让我变吃边哭
寄存大腦:我在失眠一晚又上了一早的课后躺在床上听这封信,感到失神,感到鼻酸。我深知:我是她,她也是我。虽然我已经放手过去了,但似乎也没有彻底释然,每晚的美梦里自己仍然是拿到名校录取通知书的样子。
20条回复
HD208457g
HD208457g
2020.12.13
13:43 “我已经无法区分虚假成就带来的狂喜和释放真实能力的满足了。”
viento:北京波福娃请加v: viento0618 我给大家发二维码进听友群!
Zodiac
Zodiac
2020.12.13
17:02 希望第三个小朋友可以早日遇到自己的莱纳德。
早日FIRE:或许还有AMY
wxhhhhh
wxhhhhh
2020.12.13
19:15 “我都好像一只脚在那个体系里,另一只脚踏在外面,随时准备离席。”
说的真好,希望大家都能有离席的勇气。
枣枣早
枣枣早
2020.12.13
03:16 hey第一个来信的同学,我和你一样大,今年也考研,很多情况也和你类似,可以和你交个朋友吗?如果你也愿意和我做朋友或者只是简单认识一下,希望你来豆瓣豆油我!(豆瓣同名)也祝你考研顺利,每天开心。
leenacid:正想评论这说的不是我本人吗!结果第一条发现了枣!
爆炸的脑酱:真的好想认识你们! 感觉很多心境都很像,我也是本来计划考研的,结果就退学了…
20条回复
这期节目实在是太好哭了,听着一直哭,一直听一直哭)
修满xx:抱抱
Tiffany妮:大晚上哭成泪人,明天可怎么见人😭😭
哼唧兽
哼唧兽
2020.12.13
好久没有听播客这么平静了,往常听随机波动经常会因为社会现实和自我的矛盾感焦虑,但也很享受这种带着思辨的焦虑感。这样简单听着别人的故事,听着温暖的音乐,会舒缓很多呀,像秋日午后在阳光下伸了个懒腰。
雨荷HKSG
雨荷HKSG
2020.12.13
可以去看看翻转电台和看理想做的一日谈,最新一期是和周轶君老师谈教育,有思考也有治愈,在香港这个更鸡娃的地方,周轶君老师还能那样坚持自我很不容易
十豆杉:对呀!还有周轶君老师的纪录片《他乡的童年》
几几叽:谢谢您的评论,我去看了,这一期真好,做了2页纸笔记😂
4条回复
我不跑调
我不跑调
2020.12.13
18:00 “我们觉得自己的使命就是让孩子快乐地使用他的天赋”😢
13:38听完这一期说一下我对“虚假成就”的理解:既然拿到了A,就说明you deserve it!相信自己,就算是一时冲动的热爱,你在这段时期仍然deserve it
盐水柚子
盐水柚子
2020.12.13
我本来以为我自己很焦虑 真的没想到大家更焦虑,我觉得好几个来信考研的大家都很优秀啊,或许不那么在意和他人的比较,更能抓住自己可以拥有的东西,我们不是要比同龄人强才更优秀,这是应试教育的逻辑,我今年考研二战,考的是一所211,并没有很焦虑,我觉得自己能够考上就非常满意,希望考研的大家都不要先急着否定自己,因为不管能不能考上大家都是非常优秀的人哪
番茄与鱼:加油呀(ง •̀_•́)ง,我是明年的考研人
盐水柚子:特别想告诉你焦虑真的啥用也没有,希望明年你能风平浪静的上岸~
SnowInCali
SnowInCali
2020.12.14
06:49 第一个同学你好哇,我在本科的时候和你有类似的经历,我非常理解你的经历。我在一个不错的高中,但是高考考出了整个高中生涯最差的成绩,去了一个双非一本大学。我高中的朋友们都考得特别好,我觉得我也可以一样出色。我很懊恼(特别是大一的时候对自己非常失望),也很不服气,但是大概是这个“不服气”让我一路从大一冲到硕士毕业。

这一路有很多的不可思议,也有很多绝望的时刻。万幸的是,我学了我最喜欢也擅长的专业,我和高中的朋友们一如既往保持着联系。

一路以来,我感受最深的就是“以中有足乐者”(摘自《送东阳马生序》),即“心中有足够快乐的事,就没必要左顾右盼了”。大一到大二的时候,我一直在和我高中的同学比较,我觉得我要用我的成绩展示我的学习能力(我上大学考过年级第一,拿过唯GPA的学业奖学金)。可是,我逐渐明白这没有意义,因为大家的专业都不同——“比赛的项目不一样,单看比分又有什么意思呢?”大三以后,逐渐把视角转到自身,“我能学这个学科真的太幸运了,尺有所长,寸有所短,那就把长处发挥到最好。”把“自我否定”,逐渐转向了“自我肯定”,对人的评价标准也不“唯成绩论”。在这个过程中,我越来越享受专业学习和探究的过程,也非常乐于投入专业实践之中。甚至我用我的专业知识帮助了我的朋友们,互相学习真是太开心了。

后来,我有高中的朋友跟我说“你上大学以后自信了诶”,这或许是我作为一个高考失败学生的额外收获吧(😂),可是我觉得这个收获比高考那几分对未来人生的发展重要得多。至少我意识到了:一,“分数只是分数,不能代表一个人的所有东西,更不能说明一个人未来的可能,一个人可能有被分数忽视的天赋”。二,“真正的好朋友,不会因为分数judge你,更不会因为分数离开你;如果有人因为分数离开你,那这个人也不值得你深交,是你淘汰了ta。”
詩益:哇塞,你好棒呀😊为你点赞
七安__
七安__
2020.12.13
我讨厌自己想的太多,做的太少,每每想起这些,满满的负罪感油然而生,可我却无力改变自己,战胜自己,经常在深夜崩溃大哭,有时候我想就这样直接躺平了吧,但我却不甘心一直这样颓废下去,这两种思想在我脑海里掐架,让我很痛苦,我该怎么办
在野蛮生长:和我好像啊😭我唯一的排解方式就是做自己喜欢的事,然后我也不知道我要怎么办了。
Rivulet钰
Rivulet钰
2020.12.13
07:17 听得我想哭了!第一个朋友,你不是一个人!我也在准备考研,拧巴的状态终于要结束了。状态和你一样又不一样,我只是在一个普通的一本,却选择了我们专业最好的学校考研。从信誓旦旦到怀疑,我不断的在说服我自己。途中好像知道了什么,又是那么不确定,我也好像找到了自己追求,我每天都不想看专业书,但是我穿梭在学校图书馆的书架中,看着一本本课外书,我好像知道自己要什么了,又那么不确定。每天结束其实是空虚,但又在一遍又一遍的告诉自己,我已经学会为自己的负责了,我承担我行为背后的一切后果。
我不跑调
我不跑调
2020.12.13
14:17 是步履不停的配乐呢,喜欢。
Tiffany妮:很爱《步履不停》的配乐
米笑
米笑
2020.12.13
第三个小朋友的妈妈,你好。很少发留言,想说一句你们真的很棒,相信小孩子在你们的陪伴下会有爱的好好长大。我侄子小时候说话迟,被判定多动,构音障碍,但智商也很高,一路看着他长大觉得好不容易,很细腻很善良很帅气的小孩子,总是害怕他在学校被边缘化,也快十岁了,希望他安安稳稳的做一个普通人就好。
Easyboat
Easyboat
2020.12.13
考研是一个壳 大家都是寄居蟹 拼命地抓住并落入温暖的俗套
天,第一封信,像是半个我自己。但我是高中进了市重点,但不是最优秀的班,眼看着身边的朋友学习都特别好,初中和我水平差不多的也逐渐超过了我,有时候也会自责,是自己太笨了吗,是没有尽力吗。其实到高中最后,我也逐渐放平心态了,没有够到211,只去了个好一点的一本。现在大三了,感觉每个大学生在大学过半的时候都会后悔前两年在干什么。大一的奖学金,当时我们年级选前11名,我是那个十二名。那时候真的难过了好久啊,觉得自己怎么这么菜,大二的执念也就没那么深了。和信中的朋友一样,我有时还是会认为成绩是最重要的,很快又会推翻自己狭隘的看法,班里有位成绩不好的女生,画画就特别棒。现在的我,还是想着逃避,不想面对考研,择校的事情,对未来也没什么信心,总是想躲避现实不去面对残酷,抗压能力也很差,一个月有半个月都在抑郁的情绪中,好想改变自己啊,好想变得自信点。
Cheerrrr
Cheerrrr
2020.12.15
大四才找到快乐,我也是一样,前两年半过得太封闭了,应该快乐一点的。“苦读”思维,觉得太快乐了是一种罪过、虚度时间会愧疚,要钻进有用的事情里,闲着就开始焦虑。现在发现,其实可以既享受、又精进,就像那首歌,我们难道不是只有现在吗?