翻电问答 • 52 | 亲密关系为何如此脆弱?这是不可解决的吗?

翻电问答 • 52 | 亲密关系为何如此脆弱?这是不可解决的吗?

64分钟 ·
播放数13001
·
评论数97

问题是:

我曾经在一个以问答来开启好友申请的APP上提了一个问题:如何抵抗永恒的脆弱?指人与外界的联结的脆弱,例如不稳定三观、天性里易受冲击的特质、无法专一或者不坚定的感情等等。

我收到了很多回答,比如“坚强一点”,“充实自己”,“降低期望”等等,我觉得他们都没有真正理解我的问题,他们的回答甚至没有与我想问的东西搭上边。

以网恋举例,两个真正产生了心灵碰撞、感情依赖的人,在没有见面之前,他们心中的感情也许很深,但见面之后,因为对方的长相与想象不符,就在看到真实的对方的一瞬间,心中原本很深的感情崩掉了一部分。这个瞬间,就是我说的感情本身的脆弱(非我个人情绪的脆弱),以貌取人就是我说的天性里容易受到冲击的相对负面的特质。

在这个例子里,人们对此的建议可能是健身打扮、降低心理预期等,但这些都是通过强化其他环节来弱化脆弱,而非对于脆弱本身的化解。不管我们如何尽量去避免,如何提高自身的修养,这些脆弱是普遍存在的,似乎连圣人也没有办法完全化解,所以我把它称为永恒的脆弱。

同样的脆弱也常出现在亲情、友情当中,这是我用情感来举例的原因,它们在人与外界的交互中占极大比例,也容易被人所理解,当然它还大量存在各种工作、社交等场景中。

我之所以问“如何抵抗”,是因为现在的人似乎已经不关心这些脆弱本身怎么产生,是不是合理等等。人们在这样的脆弱面前好像都是无力的,或者他们干脆不抵抗,而是假装潇洒,转身就换了个“我才不稀罕”的姿态。在我看来这是一件非常沮丧的事情,因为这样做的人都抛弃了真实的自己,或者任由肤浅或外界的风气主导自己。

而我在固执坚持或探寻的过程中,也感受了很多痛苦。是我太悲观,还是认知还不够深,或者认知角度完全偏了?人生还很长,以被迫接受的姿态去面对这些或者直接自欺,显然是件痛苦的事,但我还没找到改变的思路。


这和上一期还有一定的关系,我们对婚姻制度的失望,与婚姻关系极其背后的亲密关系的脆弱有很大关系。亲密关系的脆弱性是一个不争的事实。如果我们希望解决这样的脆弱,那么就需要对这个脆弱性有更多的理解,如何理解这种脆弱性,尤其在一个确凿的生活世界中。


今天的内容是:

•亲密关系的脆弱性非常显著

•浪漫主义式的match观念无法消灭所有的差异

•我们为什么对关系中的差异无能为力

•共同的生活形式,一种解决差异的方式

•困难的,才是珍贵的


如果你要提问请将问题邮件发到 ask@flipradio.club 非常感谢提问!

展开Show Notes
JcClover
JcClover
2021.1.30
如何解决:1. 思考我对“何为良好生活”的理解是否正确,以及我是否拥有选择良好生活的能力;2.拥有共同的生活形式(维特根斯坦的哲学)实际例子比如共同抚养一个孩子,投入对方生活的重要性中去,即一个人生活重心是support另外一个人生活的重要性(例子有第一先生),意愿的基础是友爱和情感),当差异不被弥合就会带来两人都不愿意面对和接受的结果时,差异就必然会被弥合;3. 接受亲密关系就不可能是平等的,或多或少都有服从和支配关系(但不意味着这样的关系就是压迫和痛苦的,比如理解、钦佩、德性(来源是实践智慧,在良好生活的实践中赢得个人声望,从而可以支配教育他人)4. 拥有一个真正的生活,且认为生活是可能好的(根本)。

高价值/珍贵的感情和达成的难度是成正比的。
HD665190z:兄弟,你一定要坚持每一集做笔记呀
王子不戴冠:谢谢
8条回复
JcClover
JcClover
2021.1.30
为何无法处理差异:1. 以为match可以解决所有差异,对差异的出现缺乏准备;2. 人与人之间的关系缺乏支配和介入的基本立场(根源来自平民社会时代对人人地位平等的诉求)即无权/立场干涉对方的生活/习惯/原则;希望一切家庭事物的关系/亲密关系问题都借由社会契约来完成/保障(比如婚姻法)3. 用算计和公平计算来解决情感中出现的差异和矛盾,出现情感绑架;4. 粗暴思考问题(譬如人本质是自私的)
HD75267r
HD75267r
2021.2.01
听完这期,突然觉得好多人(包括我自己)不是不愿意和他人一起,而是还“不配”与他人共同生活,笑。这条良好生活的路还有很多东西需要学习、实践啊
imabanana
imabanana
2021.2.03
16:23 包办关系的伤害有时更大,莫不如说包办关系之所以能成功,是和女性被训练得顺服、女性几乎无法独立赚钱有很大关系
yuray
yuray
2021.1.29
豆瓣帖子里的对话就发生在昨天我和爸妈的餐桌上。我爸的意思是结婚一定要让男方干活和付出,要管他的钱,要管他的人,听完我和妈妈都一脸震惊地盯着他,没有一条他做到了的,只有一直忍让的妈妈,如此双标我已经不在乎这些所谓婚姻中的事儿了,只觉得男人可怕,真的一句话不想说。
肛宝和达文:这么对比下来突然觉得我爸好点了,他不双标,他就是理直气壮的认为家里的事情都应该我妈干并且“说到做到”
SSSSSuper_Van:“男人真可怕”本身就已经开始贴标签了,是你双标的爸爸真可怕,而不是男人。就像我不会说我前女友拜金又贪婪,女人真可怕一样。如果听完了这一期播客还能这么情绪化,那我觉得你可能需要再听一遍,不要让这种情绪化变成阻碍你跟别人消除差异化的能力。
12条回复
我不知道别人听完节目留下了什么印象,说真的我听到了一句要有处理差异的能力是解决亲密关系中的问题的关键。另外就是为了获得这种能力而所大篇解释——为什么要放弃绝对的平等(如果坚持就是哲学病和算计??),为什么可以通过道德来支配,为什么可以用创造共同生活形式(比如养育孩子、指媒的过去)…是的,我承认算计和杠精一味讲道理是无法获得长久亲密关系的,难道让女人“适当”为家庭中的男性做出让步、不看哲学书、“裁量利弊”后以一个人的事业(更promising的那个)为主来辅助,就可以获得长久亲密关系了吗?
SSSSSuper_Van:放弃绝对的平等一定是获得亲密关系的前提,但是放弃绝对的平等不是代表忍气吞声和自我贬低。当一个人更爱另一个人的时候,必然是首先放弃了绝对的平等,但不是放弃了一个人本身的权利。不能这件事极端化,如果你在一段关系中要放弃你个人生命的核心权利,那就不是消除差异化的问题了,那是你找了一个太不对的人。
SSSSSuper_Van:因为现实本身就不存在绝对的平等,比如男人永远不能代替女人生孩子,在这个男权当道的时代,大多数女人很难在经济上追平男人对家庭的经济付出等等等等,如果要强行追求绝对平等,要么是算计出一个永远无法相等的等式,要么是忽视现实情况做出符合自己利益的单方面要求。比如:“大多数女人”要求男人有房,是经济支柱,用自己要付出生育成本来交换,好像是再为男人生孩子而不是自己。或者是忽略了男性在经济社会中承受的更大压力,消耗的更多精力,强行要求家庭生活中的一种平等(比如做同等的家务,同样时间看孩子等等)。先要承认绝对的平等是不存在的,再去看两个人的观念是否能足够解决这种差异化。
7条回复
Lolita
Lolita
2021.2.01
01:01:10越是难,越是珍贵
放下思考的暴力
放下极端平等
解决差异性
Paramec1a
Paramec1a
2021.1.31
38:23我觉得现代人宁可自毁,不愿意低人一等这个说法是有偏颇的,因为说着“我就这样,我不听你的”的时候,是因为对自己观念的认可,认为自己这样是可以达到预期的未来的,与我对话的人只是看不到我的世界而已。少数愤怒的时候会啥也不听说这种话,但是大多数时候是不愿意坚持自己错误的观点来和谁争个浅薄的胜负的。
Paramec1a
Paramec1a
2021.1.31
可以在翻转搜亲密关系,18年的那期我觉得讲得更加客观,对比听起来觉得主播现在变得有些悲观。本期中不完全的说法被男朋友在和我的沟通中使用,造成俺的暴怒(´-ωก`)
pekingcat
:
那是因为那一期节目更接近一种好听的空谈
Dole_
Dole_
2021.2.06
36:05太真实了。每次我爸妈开车都会争吵,上次我爸愤怒到失去理智,居然在公路上乱甩方向盘……我都无法相信怎么会到这种地步。还有生活上的各个方面也是,确实是平民主义和个人主义的矛盾带来的问题,彼此为了自己的合理性不愿意做出退让。还有一点越来越体会到小李老师之前说的不要用受害者视角想事情(我妈就是),在家庭生活中完全无助于解决问题。
Dave_GY_Li
Dave_GY_Li
2021.2.04
现代人亲密关系脆弱性的本质是处理差异性的能力太差。现代高流动性的社会很难像过去那样,让在一起的两个人有共同的生活形式,导致处在亲密关系中的彼此不愿意为了弥合差异,修复关系而努力
HD276503x
HD276503x
2021.1.29
58:04今天我伯母刚刚讲了,伯父生病之后,他们俩关系变好了
跑步播客Momo:这 暗含深意 哈哈哈哈😂
维生素E
维生素E
2021.1.30
还是个人主义和平民社会的问题,这个时代维特根斯坦的哲学有了非常现实的意义
Sushiii
Sushiii
2021.2.13
10:45言语三观的match落实到生活上差异很多。
人的造句方法和对语言的理解的(言语三观)和面对具体的生活抉择的反应很容易不一致~

啦啦烂:而且开始时双方都会丧失一部分主体性,但之后会像动物一样尿尿圈地
HD616102x
HD616102x
2021.2.07
印象特别深的是其中意识到,两个人要有open心态和谦卑的接受新鲜事物的心态这种说辞其实一点儿用都没有,不过是漂亮点儿的造句,实在是不能同意更多啊~
啦啦烂:褒义词没有实操意义
蕉下客
蕉下客
2021.3.20
小李老师,您提到的那个女儿和父亲的对话,这里的父亲在婚姻里理所当然的接受他妻子的付出,从没反思作为丈夫是否做的不够,只有当自己的利益受损(自己女儿因为看到父亲母亲的婚姻模式,不打算结婚,女儿不婚会丢面子等因素),他才开始试着改变,女儿与父亲比较直接的对话有不妥的地方么?听了您有关父母子女关系的节目,我觉得您可能因为听众大部分是年轻人也就是现在处于为人子女阶段的一群人,所以您比较倾向说现代年轻人问题,现在年轻人考虑的多,对结婚、生育更谨慎,这样他们更会知道如何担负行为后面的责任。反倒父母群体在中国孝文化的传统下,他们大都缺乏反思的群体,他们随惯性结婚、生子,把孩子当做自己的所属,孩子越和自己不亲,越是要宣扬自己的所有权。我从小和妈妈关系不好,从小怕她,感觉她对我就是无限的嫌弃,现在我结婚了有了自己的孩子,每当我的宝宝对于无条件依赖时,我就越发困惑,我怎么会不爱自己妈妈呢?怎么有人不爱自己妈妈呢?是我的问题还是妈妈的问题,很多俗话、俗歌从小到大敲打着我“天下无不是之父母”、“世上只有妈妈好”、“一个不爱妈妈的女人是迷失的女人”……我想和父母关系不好的每一位子女在传统孝文化下都会不自主去反思……,他们也都是痛苦的吧,因为即使找出确切实在的一二三理由,也不能让他们就此脱身,这并不轻巧。
13:05 “一旦开始计算之后,人一定是高估自己付出低估别人的付出的。”
郑在笑
郑在笑
2021.5.09
婚姻也让社会相对稳定
58:01除了原生家庭,还有什么是非如此不可的生活形式,这种生活形式的连接点除了血缘,亲情,有时可能是友情,还有什么其他的吗?

yisenn
yisenn
2021.2.18
关系里可以暂时地服从。