vol.2 直面失去的意义是笑声、眼泪和踩下每个脚印都想起你纵身一跳

vol.2 直面失去的意义是笑声、眼泪和踩下每个脚印都想起你

98分钟 ·
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这一期,我们决定直面“失去”,直面那些感到被剥夺的时刻,为所有那些我们独自发酵的困惑、茫然和外人看来也许代表着消极悲观、止步不前的情绪,通通找到一个出口。

前半部分我们各自回忆了一段给我们带来失去感的友谊,准备的过程充满了煎熬与痛苦,但附着在那些即便已经走散的好友身上的快乐记忆,让录制过程变得轻松欢畅。

后半部分我们追想和怀念了逝去的亲人,试图诚实地面对自己的感受,让思念和感情都有一个更合理和被尊重的通道被自己看见,也被自己的亲人看见,让正在生活的亲人们联系更为紧密亲切。

希望我们能成为那种不避讳谈论失去、情绪开合自如的大人。

01:57  这是一次为我们自己开启的聊天

Part 1那些没有被时间抚平的友谊

03:29 真正的失去是很隐秘的

04:00 Pepper:她在我的心里留下了狭长而深刻的痕迹

11:13 鸡楼:“偏爱真是奇妙”

29:08 Clh:我们的相处的模式是没有根基的,渐渐分离几乎是一种必然

34:28 友谊的维系靠的是执念

Part 1.5:一个小插曲

39:37 鸡楼:我的“纵身一跳”时刻

Part 2:亲人的离世带来的剥夺感是尖锐的

57:04 Clh:“好好做人努力工作回报家乡”是他整个人生的凝练总结

58:26 鸡楼:我好像被困在那段记忆里了

01:04:26 Pepper:灵堂里的每个人都夸她的照片很漂亮

01:07:15 Clh:只是想起了他和这段记忆,我就觉得应该买一张

01:10:11 鸡楼:我用大哭一场的方式告诉他我又做成了一件事

01:17:44 Clh:那一天之后,我的感情已经用完了,我的悲伤,我的眼泪都用完了

01:19:58 鸡楼:如果把哭视为一种情绪表达的外化,在我的愿望里,哭是为了离去的人,而我总是不哭,其实是为了活着的人

Part 3:总结

01:30:10 直面失去并不是一个那么可怕的过程

音乐:

  • 坂本龍一「BTTB」-《Opus》
  • Max Richter「My Brilliant Friend」-《In Remembrance of You》
  • Coldplay「Daddy」-《Daddy》

主播:

@鸡楼鸡楼、@崔完胜、@pepper_55

展开Show Notes
Elave
Elave
2022.4.14
从小到大感觉自己一直在经历亲密关系失去,逐渐我告诉自己没有人能陪你一直走下去,这也是鸡汤文会告诉我们的话。很赞同主播说到的执念,在这个混乱复杂的世界,失去和离开显得那么容易,留下的理由,唯有执念和陪伴。
红彼得
红彼得
2022.4.14
听着哭了很多次,理解是情绪消耗很大的一期了。很开心在今年春天听到你们的播客。
Pepperrr
Pepperrr
2022.4.13
我来了我来了我来了我来了😄😄😄😄😄
Ke1sey3:生日快乐🎈
JunrouzzZ
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生日快乐🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂🎂
7条回复
Budiu
Budiu
2022.4.16
37:23 崔庆龙老师之前一篇采访说“不仅要有建立关系的能力,还要有经营关系的能力,前者靠本能和直觉就可以做好,而后者却需要一个人主动地学习与克服,大部分人都忽视了这一点,随之放弃的还有自己作为一个关系参与者的责任。” “一段关系的生命力在于它的情感流动性和可修复性,两个人只有不断消灭关系中存在的各种隔阂与冲突,才能在情感上通达彼此,才会觉得在一起是滋养的、“划算的”。”
JunrouzzZ
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说得太好了!
Red-Fish
Red-Fish
2022.4.13
Pepper的笑声好可爱哦
Pepperrr
:
嘿嘿hoho 谢谢你😆
好感动啊😭 有无数个想哭的瞬间。想到自己因为物理距离而分别的朋友,是很喜欢,很想念的朋友,当时也觉得她不可替代,可是现在连联系方式都没有了,很多很多瞬间想起,不理解为什么会这样啊,或者她也是不是也会想起我啊。
无效糖
无效糖
2022.4.14
泪流满面,可能因为经历相似所以很多段描述都让我身处在厚重绵密的情绪当中,真的是伤到了……去年切断了跟一个朋友的所有联系,也许用友情来形容这段关系已经太单薄,就连最后的告别都很不体面,我想失去的不只是这段关系,一小部分的我在去年死掉了。有句台词说“年轻时的爱情友情都是练习”,但我觉得无论这种失去发生多少次,我永远无法习惯,回忆总会找到我😭
Pepperrr
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我现在会试着说服自己,回忆也许是件好事呢?🥲🥲 依然会痛苦,但我想记得她🥹
Gimacoco
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希望在以后各自成长的路上你们的人生还能重叠,到时候,此刻的失去可能只不过是一次暂停,重逢之后的你们也许会有一段非凡的友谊。无论如何,生活终将继续~
suttong
suttong
2022.4.13
07:38 便利贴这个我好有感触!我之前和很好的朋友去一家新开的书店贴下了我们一起写下的便利贴,之后我们每年寒暑假见面的时候都会一起去一次那家书店,互相给对方指那张便利贴看。直到最后我们因为一些事情分开。我再去那家书店时,虽然也会习惯性地看我们当时贴的那张便利贴,但也看着它被后来顾客的便利贴逐渐淹没,直到我也不常去那家书店。
历井
历井
2022.4.14
01:33:32 完完整整听了两遍,第一遍一口气听完但因为周围吵闹总觉得意犹未尽,第二遍在跑步的时候,吃饭的时候,赶去讨论和上课的时候陆续听完,总算满足。对于朋友的“失去”深有体会,特别和鸡楼的经历相像,但我现在还是很难说服自己去创造一个“纵身一跳”的时刻,而内心有期待,或许它会在未来某个节点来临。对于亲人的“失去”,我还没感受过切身之痛,这种没经历应该算得上是种幸福。不过我也在听你们的讲述中预先思考着,我可能出现的反应,我的处理方式。作为生命有限的人,我无法逃脱,总有一天会经历。好像自从记事以来就练习着“失去”,不断抗争,也不断妥协,以寻求一时一时的自洽。写完这些,最后一段音乐也结束,我觉得每段过渡的音乐都很好听!像是三两朋友谈天说地中偶尔的共同无言,一个回味、放松的小小出口。下次再见!
Pepperrr
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谢谢你,能给你带来思考我们很开心,你的评论也有让我们可以去思考的部分~下次再见呀
历井:好!!!为我们的联结感到开心
从鸡楼深夜发的那条微博开始期待这期播客,现在终于听完了,结尾的音乐让我陷入了思考。随着你们聊天的展开,让我想起了在自己目前走过的人生里,那些具名和莫名走散的朋友们,初中时奶奶的过世,对生与死的认识…后半段里Pepper和鸡楼对奶奶过世和去扫墓的经历和感受的讲述,作为同龄人我深深共情,因为我们“小孩子”的身份,面对死亡和分别,我们表现出的更多是一种沉默,尽管这种沉默在日后回想起,会觉得有某种程度上的“不应该”。失去教会我们的,或许是带着对失去的人的念想,增添一分自己生命的厚度,好好地活下去。谢谢你们的分享和表达,我很喜欢你们的播客,but take it easy!
Pepperrr
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谢谢你真诚的评论,我很喜欢“带着对失去的人的念想,增添一分自己生命的厚度”这句话,也谢谢你的喜欢🥰
JunrouzzZ
JunrouzzZ
2022.4.13
欢迎大家在评论区分享收听感受!!或者分享你们的故事~😽
Budiu
Budiu
2022.4.15
07:07 又磕到了
Pepperrr
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我天天被臭情侣欺负🥹🥹
Pepperrr
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臭情侣看了我的回复说我是白眼狼🥹🥹🥹 我来澄清一下 他们是世界上对我最好的人🥹🥹
4条回复
长河_mMuk
长河_mMuk
2022.4.15
在聊到朋友的失去的时候,很多次我都会想到高中时候的那个朋友。现在来说应该不算朋友的关系了,我们的最后一次聊天,是她给我发的一段长话,最后一句是“那就这样吧。我们的关系在各自给对方发了一段话后就结束了。我们的告别是以一种很不体面的方式结束的,所以直到现在想起她我还是会很难受,也很不甘心,但我在慢慢向前走了,走出这段回忆带给我的难过。
而对于亲人的离去,可能是当时年纪不大,我现在记不太清当时的感受了。在回老家祭祀时,看到奶奶的照片被摆在供奉的桌台上,我才会想起她,好像我和她的联结就只有在这样的形式下才存在。她变成了一张照片,一段被封存的记忆,她从来不曾出现在我的梦中。但当Pepper说到奶奶去世的时候,我真的忍不住落泪了。我感觉到我失去她已经过了这么久,久到我只有在特殊场合才会想起她。
Pepperrr
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抱抱
Budiu
Budiu
2022.4.16
40:24 对于社畜们,有时候朋友的消息根本不能及时回复,哭哭,可能隔几天才想起来回复。不能及时回复,并不是不在意。有时候工作压力大,情绪不稳定,怕打扰到朋友,倾诉过多负面情绪。 呜呜呜
JunrouzzZ
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😮‍💨
Pepperrr
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这不就是现在的我吗🥹
去年7月底我失去了一个朋友,和大部分人的故事都不同。一个是因为我跟他是网友,还没有等到见面。二一个是我和他的关系和他对我而言的意义可能会跟很多人都不太一样吧。他是我觉得最好的朋友,也是可能会从朋友关系发展成恋人的人,更像是家人一般的朋友存在。虽然每个人故事都不同,但我觉得在一些情感上都是相通的吧。现在回想起来知道他意外去世之后自己独自一个人的那段日子会觉得很恍惚甚至有点后怕,我曾一度没有办法接受和面对他的意外去世这件事。因为从来没有经历过这样的事情,没有经验去处理和面对,再加上我觉得很痛苦,所以那段时间经常去鸡楼姐姐、崔骆灏哥哥的提问箱和pepper姐姐的微博,并且扔了好几个问题。那个时候的我大概在追求一种类似于一个问题总是有一套可行或者标准的解决方案以此降低因为没有经历过所以所带来的不安、恐惧、害怕还有更多措手不及的感觉,企图希望寻求一些外界的帮助和经验以此来帮助我更好的度过那段黑暗的日子。那段时间很多人跟我讲过很多道理,什么话都讲过,但其实还是真的没什么用,因为自己什么都听不进去,做什么事情都是一种觉得毫无意义甚至无力的状态。但去年那么多安慰的话语里,留在我心里面的一定有崔骆灏哥哥的那一封回复还有鸡楼姐姐的回答。以前也有在微博和提问箱里表达过对你们的那几个问题回答的感谢,即使以前说了那么多次,但今天还是想再度感谢你们哈哈哈,只是我感谢的语言和词汇都太过苍白,只能说出谢谢或者一些很简单的感谢语。很难用词汇和言语去形容和描述清楚你们的回答究竟带给了我多大的力量,但那些话确实在我的生命里有着重量级别的地位吧,让我度过了很多很难熬的时刻。那一段时间熬不过的时候我都会看看崔骆灏哥哥的那封回答,翻来覆去的看,很多个睡不着的夜晚会去看,想自杀、解脱的时候也会拿出来看,我很想念他的时候也会看。即使看了这么多遍,感觉都能背下来了,但每次看的时候都还是泪流满面,还是能感受到文字传递出来的温暖和人性关怀。也许最好的安慰不是说多少大道理,而是有人能够陪在你身边听你述说,听你发泄完你这些所有的情感。很感谢你们的提问箱给了我这样一个情绪出口,让我的思念和痛苦有了栖身之地,让我知道除了他以外还有那么多人希望我一切都好。
JunrouzzZ
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过来抱抱!!永远,永远,希望你一切都好!
Gimacoco
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你的提问是一种信任,对我而言这意义非凡。真的很开心能够帮助你一点点,哪怕相对于你所经历的一切还是显得微不足道。希望你一切都好~
3条回复
我站在路边 听第二个部分 眼泪一直在眼眶里打转转
晚上回到宿舍 洗过头发在吹头发的空隙 想起来白天听的很有感触的第二趴 突然觉得 虽然鸡楼姐 pepper 姐都在惋惜没有在亲人离世的时候多讲几句话 都在懊悔 但想想其实已经是幸运的了 前几天那个新闻 老人去世 因为疫情儿女从外地回来必须隔离 不仅老人最后一面没见到 甚至老人出殡那天也只能在灵车路过酒店的时候穿着厚厚的防护服 跪在路边嚎啕大哭的磕几个头 那样才会更遗憾吧 我仍然觉得 只要心中惦记感念 亲人就还在身边 至少在人最柔软的心里
JunrouzzZ
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但我还是觉得,面对亲人去世,永远难讲一个“幸运”诶,也没办法拿个例来比较,因为无论怎样都是痛的、遗憾的😮‍💨 所以,“pity the living”要常记心中!
胖淇
胖淇
2022.5.08
这一期给我的感觉很沉重,但确是内个都会经历的事情,从7岁开始上小学到现在大学毕业身边的朋友换了一批又一批,好像一直在聚散中度过,但是有些朋友散并不悲伤反而很快乐,就好像不知道要分开了一样,然而有些朋友因为身边的环境、身份等不一样连分开都没有好好的说再见。对于亲人的离世我只经历过一次,就是我的姥爷也就是外公,他离世的当天我没有在旁边,我只有在他火花的时候见过他最后一面,我不记得当时对于他我的心情是什么样的,我只记得我觉得我的妈妈很虚伪,我姥爷在世时的前七到八年左右,家庭聚会每次都是在其他人还没有吃完的时候她就走了,去打乒乓球,而所谓的打乒乓球是为了我,希望等她老的时候我少为她操心,我觉得可笑至极,她那天哭的是让人看起来很伤心,心里如何我不知道,因为火化得那天早上她告诉我,你一会要哭不然其他来悼念的人会笑话,我就在想原来哭只是为了给其他人看,哭也不是真的悲伤。从小到大我都是家里最小的,也是在所有长辈身边待的最久的,从我十五六岁的时候开始,家里的一些事情会开始让我去做,不论我在干什么忙不忙身体舒不舒服,只要找我了我就应该在不然就是不懂事,只要稍有反抗就是不听话不懂事,刚开始的时候还会有情绪,久而久之这些情绪就一直在我心底压抑着,没有办法释放,而且我姨妈我舅舅因为离异孩子都不在身边,没有人可以训可以说,就来说我,美其名曰为我好,这么多年了我从来没有在家人面前袒露过情绪,因为对于他们来说你不应该有情绪,你只要给家人哄高兴就行了,我一直以来都背着懂事、听话、大人说什么就是什么的重重的壳活着,好希望有一天我能放下。
Pepperrr
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抱抱你
胖淇:抱抱
我是在被确诊重度抑郁症的那一年认识的他。20年8月份的某一个夜晚我站在家里楼顶的天台上很想不开,在一个社交平台上发了一些动态。他看到后给我打了电话并且安慰和开导我,陪我聊了一个半小时多,我们就这样成为了朋友。他像他的名字一样,他的名字有一个字是阳,而他的出现就像是一束阳光,他本人像是一颗太阳,照亮了我抑郁最黑暗的日子。 他去世的时候我即将升高三,面临高考,他跟我同龄却比我早读书了两年,早已进入了大学。即使他只比我大了6天,但他常常在一些我难以逾越的事情上,轻易的帮我解决掉困惑,却又从来不给我讲大道理。他对我而言一直都像是一张安全网和一个很安心的存在吧,我知道不管怎么样,他都能和我一起面对一起想办法解决。在这个世界上,我觉得他是最理解我的,他对我永远是那么温和的,包容的。我和他曾约定过我们俩见面的事情,也约定了很多很多要去一起做的事情。一想到这些,我就很想念也很希望他在我身边,一起去完成那些未完成的事情,但我自己也知道这些都不可能了。他刚去世的那段时间我很恨我自己,内疚和自责循环往复。很多事情都不是我们想要遇到的,但是它已经发生了,它像一场永远不会醒的噩梦,我却什么也改变不了,只能被迫接受、悲伤。很难想象第一次去见一个人的第一面,是去参加他的葬礼;幻想过跟他谈恋爱见他的父母,却是以这种戏剧性的原因见面。参加他葬礼的时候我都没有哭,他身边的朋友有的在偷偷抹泪、他的妈妈在无声哭泣。电视里演的那些嚎啕大哭我没有,我没有哭,我是显得那么地平静,好像忽然地就接受和释怀了他的离开。我不知道在想什么,整个人就跟放空了一样,双眼空洞的望着焚烧厂的方向,我的心完全看不到希望了。很长很长一段时间我什么事情都不想做,是那种破罐子破摔的心态。认识他的时候我本身就有很严重的抑郁症,他的去世毫无疑问让我的抑郁症再度复发了。今天距他离开刚好260天了,虽然没有他刚去世的时候的那种撕心裂肺的痛了,但是还是会在看到某些东西幻想着他还在的话会有多好。在很长的一段时间里,一直到现在吧,我都感受不到所谓的真正的快乐,每次和家人、朋友在一起的时候,稍稍快乐一点,就会陷入不自知的沉默…或许是觉得不应该快乐吧,因为心里面经常会有一个声音跟我自己说:快乐像是一种对他的背叛,像是忘了他,可我不能这样也不应该这样
Pepperrr
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好想抱抱你,一路熬过来辛苦了,谢谢你一个字一个字把自己的感受打下来,希望你今天晚上可以好好睡一觉,明天太阳又会升起来的👩🏾‍❤️‍💋‍👩🏼
Gimacoco
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你的痛苦和难过都值得也应该被看见,一定要相信有人能理解你的感受,或者至少会试着去理解。有人会把巨大的创痛视作重生是因为很多事情需要重新学习,就像婴儿需要学习走路,快乐的能力、重建生活的能力,都需要再学习一遍。我不敢也没有资格告诉你该怎么做,但希望,只是希望你能一切都好,没有期望地希望你好,希望不会给你再添加任何压力。好好地感知每一刻,痛苦或是快乐的;累了就放空自己,晒晒太阳,好好睡一觉。
4条回复
Hallucino
Hallucino
2022.4.14
天呐 谁敢信 我完全记得那个云朵 云朵工厂的云朵☁️
JunrouzzZ
:
天!居然连品牌都记得!