62 分手现场:总是在关系里逃跑是怎么回事(嘉宾:Milk)羞耻Play

62 分手现场:总是在关系里逃跑是怎么回事(嘉宾:Milk)

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这期是我和创业伙伴Milk的分手现场实录。我们谈论了彼此内在的“逃跑君”,细数相处过程中的珍贵时刻,乃至愤怒和遗憾。也会有欢乐和释怀流淌出来。甚至会想,今后找恋人或商业伙伴的标准可以是:能不能好好分离。

BGM

50 Ways To Leave Your Lover - Paul Simon
爱人错过 - 告五人

嘉宾

Milk,缪老师,播客「黄色柜子」

ShowNote

15:00 看到“真心”的第一反应,快跑!

21:00 不敢划清边界、表达愤怒是因为害怕分离

30:00 不生气的人会让人感到不安全和不信任

37:00 修行半天,修来个普通人

47:00 试着列下你的愤怒清单,能正式自己的欲望

55:43 讨好型人格是一种保护机制

1:03:50 State Before Story

1:06:58 分手了,想对彼此说点什么吗?

1:15:00 来聊聊工作里曾经有过的愤怒

1:27:00 分手了,我便可以当个“坏女人”

1:36:44 只要是分手双方一定会有愤怒

1:37:19 觉知地分手,也并不会是捷径

01:41:19 你为什么会想跟我当朋友?

01:45:06 我们都活得很认真

01:47:50 各自修行,互相为伴

欢迎加入我们的走心交友社群「章鱼觉醒」,说不定你也能找到一个最后能好好分手的伴侣呢(不是

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展开Show Notes
安娜_Xr2n
安娜_Xr2n
2022.7.19
我一边希望远离人群,一边又对人群充满兴趣。
一边想逃离,一边想讨好。
我这是怎么了?
Jess静姝
:
你这是“再正常不过的人”的表现
许久不见:我也是我也是
HD696453k
HD696453k
2022.7.15
“为什么我还是想逃呢,你有答案了吗?”“为什么要找‘为什么’呢?”……“或许我想问,到底是谁想要知道那个为什么,是逃跑那个部分本身想要被看见吗,还是那个逻辑思考的……”“想要抓住那个逃跑君说:你为什么要在这里,我不想要你在这里,所以我想要解决你”这段过于精彩,我像一个痴汉仰头看夜空中的烟花绽放。
谬老师:❤️❤️
1:00:13 走掉可以一劳永逸地报复受到的伤害,是愤怒消除的方式。
轮渡鸟
轮渡鸟
2022.7.22
好好告别,这一期最初打开是在火车上,听了二十分钟觉得自己精神力不足不能继续听下去了。于是就保留在这里,后面几天总是觉得这里有一期播客要听,手机一直打着一个后台程序等待运行,坐立不安,但又总是告诉自己时机不对。可能潜意识里不喜欢面对分别的话题,也可能内心里知道有一些告别并没有好好地做。今天出门骑车,马路很顺滑,车辆很少,我很放松地像鱼一样游在马路上,终于听完了这一期。我告诉自己人可以无限细腻地觉察自己的情绪,感受自己的身体。要勇敢告别,好好告别,但也接受有一些告别就是无疾而终的,接受自己没有被接住的时刻。真好,谢谢Jess,谢谢Milk
谬老师:❤️❤️
HUSH:和你一样,也是刚开始听了1/3,觉得没准备好。过了一个多月再打开好好听完了。好畅快。
Windy-A
Windy-A
2022.7.15
人和人之间之间有好多好多的东西啊,这些东西真是纯粹和可爱。
jess的大笑很有感染力啊,感觉录播客的时候好活泼啊。
一只猴子🐒路过并向你嚎叫示好。
Jess静姝
:
嗷嗷嗷🐒🐒
奶茶仙子
奶茶仙子
2023.4.23
1:01:58 亲密关系那本书里说低自尊的人就会轻易想逃跑,原因是这样的人自尊很脆弱,保护我自己小小的自尊比关系重要。
gingerinxyz
gingerinxyz
2022.7.18
这期播客里的对话又让我再次体会这种丰盈的感觉。非暴力沟通就是与效率无关,与对错无关。
这期里讨论到的逃避君还有讨好君让我回想起自己的模式:在别人看不见我的时候基本上是讨好君站在前面,当别人看见我了逃避君又跳出来了。但是在坦诚面前不会有想逃的反射,会感觉开心和感谢。还觉得是一样稀缺品。
Eioo
Eioo
2022.7.17
26:23 说到逃跑友谊,想到自己有两个聊得很久的朋友,聊到一定程度之后,我就觉得要结束了,然后主动拒绝疏远别人或者触对方底线(故意不见面,一天之内放很多次飞机,后来聊到放飞机之后还把对方消息提醒关闭……)太作了……后来觉得,随时可以离开的友谊会比较舒服。反省过往的经验,我,没办法维护长期的关系。可能是因为对血缘及亲情这种无法分割关系的有愤怒
原来这么多人都想逃。我虽然是INFP,但是当我碰见很喜欢的人,我就会很疯狂的去追求,我的朋友都觉得我不像INFP,但是我测了很多次都是INFP,在关系里我也往往是比较主动的,我能感觉到,当我热烈地表达我对对方的喜欢时,对方会想逃跑,我感觉我喜欢的男生好像都比较被动,但是我又不能很长时间地对对方主动,我也希望对方主动找我肯定我,不然我就累了,想结束这个关系了。当我遇到有点好感,不是那么喜欢的男生,他比较主动的时候,我又有点爱答不理了,我感觉我很奇怪
Sally林少丽:这也就是我,INFP,好烦,又是无脑冲,又是想逃跑
沂水弦歌y:哇,竟然遇见了一样的姐妹☺️,那你喜欢的人也都是比较被动的那一类型嘛?
4条回复
flipflip
flipflip
2022.7.16
突然想到自己,曾经有一段友谊,开始的时候可能就有点高低差,自己作为低一点的一方,开始时可能更多的是迎合,交往的过程中,不可避免的感觉到很多来自对方的压迫感,接着当对方说出自己觉得超过边界的话的时候,我就总是逃跑的那一方,对方也曾认真的提出我应该表达愤怒,但我就是愤怒在心里说不出口,你都那样认为我了,我说出了对你的真实想法又有什么用……anyway,很inspiring的一期,我也确实在与人交往的过程中越来越勇敢。
奶茶仙子
奶茶仙子
2023.4.23
59:51 和我一模一样,一旦对方不能满足我的需求,我就想逃跑。我也不知道逃跑是因为对方不可理喻,还是我有问题,离开曾经很重要的人好痛啊😭
54:07 抱抱Jess,这部分好难,我也总遇到这样的纠结。到底是可以继续忍受,还是说出来。忍受好像也习惯了,可是不说的话真的是在忍受。
38:19 表面上是这样,但感觉这是真正的重归于好。爸妈吵架的和好可能是压抑和姑息,没吵明白,还会翻旧账。这是见山还是山的第三层吧,好棒。期待这一天。
酷小孩
酷小孩
2023.1.03
声音一会儿大破音然后一会很小,虽然好像讲的好,但是这个声音让人不舒服,然后就是感觉两个人是朋友,就默认省略了完整的叙述和讲解情绪我感觉,局外人会听不太懂
琦_A8LB
琦_A8LB
2022.8.25
这一期有一个很有共鸣的点:我和一个年长我的老师成为朋友后,我也是觉得我怎么会成长她的朋友,感觉她就像神一样,之后发现她也是人,她有她的优秀,同时也有她的脆弱。我似乎安心地相信我们就是朋友,我向她表达的内容她会重视,累了的时候玩消失,但关系也还是在这里。
七仔飯糰
七仔飯糰
2025.10.29
听 Jess 说看到女儿热诚地朝自己扑过来的时候,自己下意识地就是跑开,眼泪突然掉下来。

原来这么多年,我都还是那个赤诚的小孩,但不懂为什么别人都会躲开,没有任何回应。我一直以为是我不好,是我做错了什么,原来也可能和我做的事情没有关系,和我这个人没有关系,而是他们无法直面真心。
七仔飯糰:33:21 「共性:活在想象里面,没有跟人家去对齐现实。也吞了很多的话。多了很多审查,为对方考虑了很多的事。」 刚好,读《卡尔·罗杰斯传记》,前几天读到他的学生想约卡尔·罗杰斯,可是又为卡尔考虑了很多事情,一直犹犹豫豫。卡尔直接跟他说,你有什么事情直接说,不必为我考虑这么多?如果我不愿意或者不能,我会直接告诉你的。
Zipier
Zipier
2022.7.16
1:44:45 听到这好想要去找很多人,好好告别或者是重新开始。
谬老师:太棒了
HD696453k
HD696453k
2022.7.15
确实,问自己“为什么想要和这个人做朋友”可以帮自己看到这段友情是怎么开始的,以及是什么把自己和这个人粘合在一起、并以此为依据延续这段友情的。2020年我在决定结束一段友情时,就是问自己这个问题,然后我发现,那个原因已经没有了,并且已经没有很久了,只是我一直都故意不让自己看见。直到她做了一件非常过头的事,我嗡地一下,醒了。现在回想这段友情,像被催眠了一样,但要问被谁催眠,被自己。
七仔飯糰
七仔飯糰
2025.10.30
53:09 「最 fuc* up 的事情是,你内心很清楚,那个事情让你很火大,很不 ok。但因为社会的规训或者是成长过程的某些经历,你会在内心发展出一个劝说的角色,告诉自己说:这个事情多小啊,没多大事,不要小题大做,或者是你看这个氛围不是挺好的吗,你不要破坏了……等等等等。

这个劝说的声音,会否认最原初的那个不 ok 和愤怒。

我觉得这种创伤最大的伤害是内外不一致。你的内心明知道的不 ok,和外在别人告诉你的,可能也是你自己告诉自己的,那个事情的大小不匹配。

被人侵犯突破边界,会让你开始无休止地怀疑自己,无限地,你会在所有事情上都怀疑自己:这个事情到底是大还是小,到底是大还是小?它让你变得特别的混乱,你很难找到自己的支点。很难重新去相信自己的判断。

自己看到的事情到底是大还是小?你心里会一直有怀疑的声音。我觉得这是这么多年下来,这种越界给人带来的最大的伤害。」

Jess 你说的这段话,准确地说出了我这么多年来的感受。十一年了。最初越界的人是我大学老师,这么多年了,我一直在自我怀疑,我甚至没有证据,因为他是在课堂上在社交媒体上,看着我的眼睛,对我言语暗示。配合着我的社交媒体,说着契合的内容,那只有我才懂的话。

这么多年,我也一直在重复这种被人越界-自我怀疑的循环,直到我遇到坚定守住教师角色,不会越界,客气疏离的时候,我才开始恍惚:这好像才是正常的边界?在最初意识到的那个晚上,我崩溃地大哭了好久。我第一次感受到对一个人强烈的恨意,恨到想杀了他。

我最近,也依然深受这种自我怀疑折磨,感觉很混乱,不知道该远离某个人还是相反?我问自己的感觉,是愤怒、憎恨和厌恶,可是内心却有声音在说,是不是我误会他了?是不是我小题大做了?他是不是有苦衷?无穷无尽地。

听了你这段分享,我知道该怎么做了。重新相信自己的感觉和判断,按照自己的感觉和判断行动,恐怕是个漫长而艰难的过程,但我决定上路,谢谢你的分享,Jess。
1:51:15 分手快乐!