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0慢品人间烟火色，闲观万事岁月长。
你好，这里是星光疗养院。
我是时光。
在这个深夜向你问好。
01 part
上一次扎起马尾辫是什么时候？如果没有记错的话，是在十年前。
那个时候我还只是一个什么都不懂，什么都不用考虑的小学生。
那个时候我不需要做什么决定，一切都凭喜好，不需周全只要自由。
后来步入初中，因为学校规定女生的头发前不能过眉、后不能及肩，所以我顺从地剪去了已然留到肩胛骨以下的长发。
那簇被一刀剪下的头发可能是某种象征，象征着我不能再做花瓶摆设，象征着我一定要谨慎做出自己的选择，象征着我必须为自己的决定负责……
只是那个时候我还没有这样的意识，我依然随意，让自己如今回想，只觉得可惜没如果。
我曾有过对自己未来的百般设想，但无论如何都和现在的生活不一样。
我以为我可以出国留学，可以在我最梦寐以求的世界顶级学府修读我最爱的专业；
我以为我即使留在国内，也仍然可以被我虽退而求其次却仍是热爱的第二个专业录取……
但生活就是这样，猝不及防，更没有以为。
偶尔午夜梦回，回想起这短暂而饱满的十年时间以来发生的种种，难以释然的心痛像一把锤子，细密地敲打着我大脑里的神经，有如溺水，令人窒息。
我甚至不能振臂高呼、据理力争，话是我自己说出口的，除了自恨，我没有任何立场责怪任何人。
02 part
当初想要出国留学，我去了那个国家两趟。
去的时间点都是做决定最关键的时间点，但显然两次机会我都没有好好把握。
第一次是觉得自己还太小，做不到独自在国外生活，那是我的初一；第二次是父母觉得我不行，不愿放手，那是我的高二。
后来我听从父母的决定，用一把小钥匙把我心里的向往牢牢锁住，把杂念从脑海里剔除，在国内安心读完了中学、努力备考了高考。
我不要我自己的嘴是摆设脑子长满杂草，我想要去读一个能保持我思想锐利的专业。
于是高考之后的第二天，我带了60多页英文资料，早上五点爬起来辗转几趟公交去补习一个新闻专业排名十分靠前的学校的校考内容。
那天是什么样的我已经有些模糊了，我只知道我很累、很困、很疲倦，高考的复习强度和心理压力早已把我折磨地心力交瘁。
但我没有时间休息，我知道这个学校的校考是我的最后一个机会，能否把握住，全在我自己。
校考的笔试我绞尽脑汁不放过任何一个点，面试我努力表现得自然大方同面试官侃侃而谈，我猜她对我还算满意，结果大概强差人意。
分数出的很快，只差两分，我再一次与我的设想失之交臂。
03 part
填报高考志愿的时候，我不想要为了就业或者所谓的社会地位去选择我不喜欢的专业，也没有兴趣在乎为了能让所谓亲戚们高看我一眼而做无谓的决定。
于是我可能把一辈子要吵的架都用在那一周的时间里，和父母吵得好像天都要塌了。
手腕拧不过大腿，虽然结果是第一志愿第一专业录取，但只有我自己知道我有多不适合这个专业。
已经没有转专业的机会，已经不想要再旧事重提继续吵架，已经快要毕业了……
活在当下，唯有叹气，心有芥蒂。
有时候回想起来，我都很想知道，如果我敢自己一个人去国外读书，如果我足够优秀，如果我足够有底气，如果我不让步，是不是我想要的一切都可以回到我的身边来？
是不是我可以成为我想成为的那种有朝气的、锐利的大人？
是不是我就不会冷漠到麻木，只会回避、只会顺从？
但是我没有机会重新选择一个新的十年。
再感性也必须冷静下来，再热泪盈眶的锐利也必须收敛锋芒，韬光养晦。
很遗憾、也很没有意义，我努力过的全部付诸东流，什么也没有留下。
当我从同系师兄手里接过厚厚的资料，羡慕又心碎地看到他准备前往我最向往的学府进修时，他却告诉我：世间无有双全法，只有你自己才是每一个当下的意义。
04 part
人这一辈子要做好多好多选择啊，小到左拐或是右转，大到自己决定要“闯荡江湖”却只有一腔孤勇或是蜷缩于温暖静谧的原地做一个乖乖女……
有些选择可以掷硬币决定，有些选择想破脑袋都不知道该如何抉择。
好像无论什么结果，都逃不开后悔和失望。
热爱可抵岁月漫长吗？没有人知道，所有的前辈经验都是老来谈资，是个案例而非普世价值。
但是好像所有结果都不会辜负做选择的人。
有些事情回过头来想，的确很难轻易释然，也总会抱有“如果我当时……”的悔恨，也许过去再多年都不能云淡风轻地讲述；
但又转念一想，才发现也许过程要比结果来得重要。
既然当年已经努力过，尝试过，心无旁骛争取过，结局再不尽人意，再觉不值，也都没有遗憾了。
这可能就是真实的人生吧，再不值得，也都不算辜负了。
我没有机会改变前十年，只好再努力一些，不要再辜负后十年了。
这里是星光疗养院，我是时光。
如果世界漆黑，
这里有五分钟的星光只为你而亮。
作者：乐 意
公众号来源：宇宙山河的浪漫
