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58原问题是：
子女該如何面對造成父母婚姻破裂的第三者家庭？春節期間沒有回家的，昨天卻被哥哥告知父母婚姻出現危機的消息。原因是母親在過年期間發現父親的微信上的一個大額的轉帳紅包，儘管父親當時解釋了過去，但隨後的聊天記錄還是給出了相反的證據。春節頭幾天母親一直憋在心裡，等親戚串門拜年結束後才選擇與哥哥談及此事。儘管哥哥安撫母親先不要胡思亂想，但母親依然抱持著作好最壞準備的心態。
母親是典型的家庭婦女，半生照顧家庭，盼著等我們兄弟成家後能過上天倫之樂的生活。也因為周遭也有類似的事件並非沒有發生過，由於面子裡子都要顧而最後鬧僵後剩下形存實亡的家庭也是有耳聞，母親覺得是沒法接受這樣的生活的。
雖然我現在腦子裡都是如何才能出現母親與父親達成共識向第三者家庭給予補償而逐漸離開父親生活的可能性，但我也明白這對於三方都需要對情感綁架選擇犧牲自我。即便我能巧舌如簧說服父母，卻不知該如何面對第三者家庭。逐漸那些各種各樣各方無法接受而家庭破裂的可能性便冒了出來，心裡變得空洞洞的。
今天的内容包括：
1 一个“重要”又“困难”的问题
2 困难的原因：不可替代损失和Take Sides的难题
3 处理此类问题的三个方向
4 重要的是：避免划入不明不明的僵持
5 出轨和不忠的问题为何如此难以启齿？
6 MAKE DECISION！
7 劝和方式介入与劝分方式介入
8 这不代表我们对感情与家庭的失望
今天的提纲，可以在flipradio.3adisk.com下载。
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这个问题的困难还有一点在于，我们不得不承认，在子女和父母之间是存在等级链的，再加上年龄也会有影响，所以在沟通的时候，各种尺度的拿捏是很难的。比如，成年后的我、成家立业后的哥哥，作为女儿、作为儿子怎么跟出轨的父亲沟通，怎么跟被出轨的母亲沟通？怎么跳脱性别、跳脱身份？也就是在这个问题上，其实身份关系是高于道德评判的。我会觉得，一个成年的男孩要跟出轨的父亲沟通，背后是一个在父权制下长大的他，先戳破的是“父亲尊严”那张纸、然后需要对过往“父子关系”链路的解构；如果我十岁和二十二岁遇到这个事是很不一样的，话语权的大小决定了我们可选择的“置身事外”的程度。
另外，沟通的效果非常局限，即使我们是子女、我们对这个共同的家有共同的责任，可是在这个语境下，作为人来说，他们有选择权；作为父母来说，他们更有选择权。很多时候子女的崩溃其实在于，我们声嘶力竭、全力以赴，结果却不是我们可以左右的。选边站队就意味着我们选择了“结果导向”了，不选其实是因为我对结果没有期待。比如，当我选择跟出轨的父亲沟通，我支持他追求幸福，我安慰母亲，让她坦然接受，积极维权。可是这不是一个只有我一个参与对话的环境，他们互相之间也有沟通的机会，一旦他们任意一方做出妥协达成一致，你很难定义自己之前的沟通成功与否。因为作为局外人我可以冷静地帮他俩做出理性的、趋利避害的选择，可是作为局内人他们有权重蹈覆辙或者破镜重圆，稍不留神，我们就容易被归纳到“不忠不孝”的框里。这种两难的境地其实是所有熟人关系中会出现的，父母与子女之间尤为特殊，在于我们跟双方都有割不断地联结，且这种联结是因他们而生，他们对我们之间关系的决定权担任着独裁的角色。