E111 男性的共情能力是不是比较差？

超智游戏ComplexGame

80分钟 ·1 年前

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【内容简介】“男性的共情能力是不是比较差？”是我经常被问到的问题。心理学目前的答案是什么，这个问题发问的背后又有怎样的心态？如何温柔地带领对方提升共情能力？这期尝试用一整集超越“是”或“不是”的答案，好好展开讲讲。

【摘要】

02:33食物中毒的凉意和怪物般的周更主播

08:23 镜像神经元如何让人类共情成为可能

14:37 高度抽象和依赖媒介的现代共情和生理共情不同

21:41 同理和同情是两个不同的概念

36:35 同理心差异和拥有同理心潜力是两码事

41:28 感性和理性都是有待开发和可训练的能力

44:30 “共情悖论”——1个思想实验的拷问

47:23 先抵达内心真正的问题

49:54 “你应该共情我”为什么推不动

58:27 关系里推动共情的具体实操

01:02:51 读懂彼此这本丰富的书也需要信任与时间

01:11:09 共情能力更是社会层面的共同课题

【部分提到的研究和资料】

V.S. Ramachandran, Mirror Neurons and imitation learning as the driving force behind "the great leap forward" in human evolution. Edge Foundation. [2006-11-16].

Keysers, Christian; Gazzola, Valeria. Expanding the mirror: vicarious activity for actions, emotions, and sensations. Current Opinion in Neurobiology. 2009-12, 19 (6): 666–671.

Decety, Jean; Moriguchi, Yoshiya. The empathic brain and its dysfunction in psychiatric populations: implications for intervention across different clinical conditions. BioPsychoSocial Medicine. 2007, 1 (1): 22.

Jackson, Philip L.; Meltzoff, Andrew N.; Decety, Jean. How do we perceive the pain of others? A window into the neural processes involved in empathy. NeuroImage. 2005-02, 24 (3): 771–779.

Davis, Mark H. Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach.. Journal of Personality and Social Psychology. 1983, 44 (1): 113–126.

Cheng, Ya-Wei; Tzeng, Ovid J.L.; Decety, Jean; Imada, Toshiaki; Hsieh, Jen-Chuen. Gender differences in the human mirror system: a magnetoencephalography study. NeuroReport. 2006-07, 17 (11): 1115–1119.

Kret, M.E.; De Gelder, B. A review on sex differences in processing emotional signals. Neuropsychologia. 2012-06, 50 (7): 1211–1221.

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凉意带领的2023年的“高质量亲密关系工作坊”已开启报名。

越来越多人明白只有爱的意愿和激情，不足以建立一段长久而享受的亲密关系。很多人毕生都在体验孤独和疏离，无缘真正的亲密。爱是一种能力。

可是什么地方能学习和积累这种能力？这个工作坊，就是传说中学习这个人生课题的地方。那个“婚前如果有去就好了”，甚至“开始交往前有去就好了”的地方。

疫情后这个传说中的工作坊正式满血回归了！这一季有北京、上海、广州、深圳的场次，也有专门五一假期的场次。

欢迎大家在“超智游戏”的节目公告中找到相关的信息和报名入口。以及，从公众号“有点凉意”和“启盒练爱”的微信公众号，也能获取报名渠道以及工作坊的详细介绍。

祝大家走进爱的学习，开启自己的亲密关系进化之旅。

【开场、过场、结尾音乐】

Name of Love(TVサイズver.)｜cinema staff｜TV动画《进击的巨人》第三季ED2

【主播】

凉意 | 非暴力沟通教育工作者｜亲密关系教育工作者 | 心理咨询师

微信公众号：“有点凉意”、“启盒练爱”

【剪辑】Daisy；凉意

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展开Show Notes

睁大耳朵

2023.3.27

05:59 第一个观点就打动我了：他们缺失了共情教育，但他们有学习的能力。共情是一种权力

凉意

:谢谢共鸣！——【共情是一种权利】。我猜你可能太兴奋了笔误了，我来补完～

一朵Cora:哇哦，总结的好好

共5条回复

Peggy_Du

2023.3.30

53:35 男权文化和逻辑的核心就是：把自己的需要包装成“应该”，告诉你什么是对的，什么是错的，然后操控你对的事情。这样做的时候，对方的难处就会被隐藏起来，只关注这件事情有没有做好。

秋池

2023.3.29

男性的共情力真的差吗？经过我的观察与思考，回答就是，不一定。是的，一部分男性共情力非常不差，有的甚至比同层次的女性更优异。如果他们当真情商低，在男权社会都已经为男性广开绿灯的情况下，这部分负面情绪价值的他们在各行各业都会被淘汰好嘛😂。我在职场上见到的马屁精可都是男的，共情领导这件事，他们的number one的。所以要分清，男性是没有共情的能力还是没有共情你的意愿？不可否认，有一部分男性是没有共情力的，原因凉意的播客里也说了很详细了……

大橙子_OnWH:在理

Anniepan

2023.3.27

推荐关于共情的书👇
恶的科学：论共情与残酷行为的起源

凉意

:谢谢推荐

啧啧啧噫噫

2023.4.16

人在情绪中的时候还要去带领对方共情，真的是双重悲伤

凉意

:是的，我不会建议在自己情绪风暴的时候去“给对方温柔带领”因为往往给不出来，自己也很痛苦。非暴力沟通的思路是，在觉察自己情绪风暴的时候，先回到自己的内在去照顾自己。这个照顾自己不是去急着怼对方或找对方做什么。而是很精细的内观、内在休息和内在照顾。希望提供线索让你了解那个时刻的选择是什么。节目后面也有讲做不到的原因和解决方向。

秋池

2023.3.29

这期是目前为止我最最最喜欢的一期，非常非常感动，自从学习了非暴力沟通，差不多两年的时间，才发现人与人的关系并不是字面意义上的——父母、子女、朋友、爱人。你们是父母子女，就自然而然地理解对方吗？你们是爱人朋友，你们自然就能两肋插刀矢志不渝吗？并不是，理解不到位，感情不到位，哪怕嘴上叫着爸爸妈妈，恋人好友，你们就是没有那个“缘分”。就像李安说，为人父母是要努力的。为人子女与为人爱人，都是需要努力的。努力去爱，爱自己爱对方，学习爱的能力。

史大志sylviaaa

2023.3.27

真的太棒了，听到开头说“那些说男性没有共情能力的人可能没有共青能力”我还切～但带领对方感受水温，这句真的太blow my mind，温柔的绵长的很有力的力量，太棒了哎

凉意

:哈哈，击掌🙌

欧欧03

2023.5.20

我试图理解凉意你的观点：1.男性有共情的能力和潜能，只是被社会文化阉割了；2.不应该因为男性目前在共情表现上的不足给他们贴标签。我认为这两点都很对，非常赞同。我试图表达一些节目内容让我感到不适的地方：我认为你的表达比较侧重于对“男性共情能力不足”的去污名化，并希望女性能够多帮助男性。可能你是出于着急和担心，你怕女性给出了这个定论之后，进一步增加两性之间的矛盾。我听完感觉不适，是觉得你仍然在强调女性目前做得不够好的地方，我认为这是不对的。男性目前连认识并承认自己的共情表现不好这一点都还没有做到，甚至还在攻击女性的共情能力，说女性总是想太多、太敏感。大部分女性长久以来已经把这种攻击内化成了自我厌恶，女性一直在反思自己、责备自己，并用各种各样能维持情绪稳定的方式进行自我折磨。在目前本身权力关系不对等的情况下，继续要求女性反思，说女性的沟通方式不够友好，我认为这些话忽视了女性目前的处境，有些在强女性所难。因此，用女性的数学能力不好来做对比也是不恰当的，女性被认为数学能力不好受到的是打压，女性被认为共情能力强受到的仍然是打压，我实在无法用被说数学能力不好的感受去理解男性被说共情能力不强。我希望凉意你作为男性，且是能影响一部分男性的男性，可以更多地让男性认识到自己目前共情表现不太好的现状，并提出如何去练习表达情绪、表达理解的建议。至于女性这部分，我认为女性已经压抑自己太久了，不管是控诉也好、抱怨也好，先说出来自己的观点，先表达自己的意见比较重要。当女性刚刚学会怎么说话的时候，就要求女性一句话都不能说错，就生怕女性的话语伤害了男性、激化了矛盾，并要求女性多帮助男性，这是不合理的。希望所有女孩，先停止反思，多关爱自己，再考虑是否顾及他人感受。

凉意

:你有没有发现，在你的理解里，如果不是指责男性有问题，那就必然是在指责女性有问题。这是真正的难题，我们被教育成这样去理解世界。甚至我没有在节目里说一句“是女性的问题”，也会被你这样理解。这其实是真正的问题和难题所在。不超越这一层，那很多事情会一直原地打转。

欧欧03:我并不是想说你在指责哪一方，而是希望你考虑到目前大多数女孩子的思维方式和心态，女性在听到这期节目很多内容时会很容易突然又陷入反思自我的境地。你确实没有说一句“女性有问题”，但听完给我带来的感受的确是不好的。因为我真的太爱反思了，像我一样的女性又真的很多。我经常听你的节目，受过很多启发，只是这一次不完全赞同，且不是不赞同观点，只是不赞同一些表述方式，以及在解决问题上的侧重点。如果你多说男性怎么去认识到共情能力这个问题，以及怎么做比较好，我就完全能接受，甚至会把这期节目分享给我的伴侣，一起讨论双方能做些什么。我们可以保留各自的观点，我会继续听你的节目，也许某一天突然就理解了你的看法。你也记得我说的，也许某一天能理解女性这样的处境。🤝

共3条回复

Elliewana

2023.3.27

带领对方感受水温

AlexKwan

2023.4.17

关于男性共情能力问题之播客，里面还引用不少科学证据，证明男性不是没有共情能力。的确生活中好多优秀男性老板、销售、老师、咨商师等，这些工作必不可少对沟通、共情能力有一定要求；但在亲密关系和性别结构性问题上，他们却如我朋友那样，表现好回避和情感缺乏。的確这种论调有不够“理中客”，但有时候在想，当我们面对一些我们有自身经历和创伤之议题，可否有不”理性“讨论之表达呢？男性也许是有共情，但也许对于好多既得利益者来讲，”培养共情是件性价比很低之事“（来自一位男性口述）。但就如我们有时说某人是narc，NPD（自恋者或自恋型人格障碍），的确随便给一个人贴标签不好，但也许如果对一个人伤害过你之人不区分起来，那么就好难跟受过创伤进行分离，有时候”命名“也是一种自我赋权。感觉如果如性别等结构性不公敏感话题不去重点提及的话，也许还是没有同理到女性处境，甚至还可能反过来PUA了一把（e.g. 伴侣所作所为缺乏同理，但说别人没有共情力的，是不是说这句话的人本身就缺乏共情呢？反而会让自己不相信自己感受，认知失调、陷入自我怀疑和评判？）

凉意

:我感受到你讲了非常多的内容，思考了很多，似乎无数的思绪压缩进了短短几百字里。你有考虑过写论文来讲清楚吗？否则坦白讲我读完就像什么都没读过。因为每句话直接的逻辑距离很远，就像从长篇小说里每章抽一句的那种感觉。and谢谢表达。

续命女人:姐妹：对npd的问题我是这么想的。命名的权利当然是种自我赋权，同时，要始终意识到它在大众语境下被泛化使用会带来很多危害。我觉得——很大胆地说，某些文化是有培养npd的丰盛土壤的，但当我们指控“某一地区某一性别大多数人表现出的npd特质”时（though it can be true），因为指控对象过多，那么这一指控就失去了力度。要始终相信“法不责众”的力量在大众文化领域也是同样适用的。那么在这种情况下，我认为科普的方向应该是“哪种行为属于npd”，这就像是方头明的视频（结合时事来说），精准标记了“从引人不适到侵犯他人边界”的行为光谱。这种指控，力度够大，也不易殃及自身，是一种女性集体记忆的表达。这是我对心理学术语在传播上的一点思考。

共7条回复

Peggy_Du

2023.3.30

1:04:58 当你发现内心非常非常抵触，那可能你先需要一些自我照顾，当你内心枯竭、很沮丧、经历了一些挫败的时候，产生很多的敌对的情绪的时候，你就可以提示自己“我受伤了”，所以我需要先把自己养一养。

2450897924:很棒的认知

咩咩是我

2023.3.30

今天共情到的：没有人“理所应当”的要做好什么事情，我们可能需要更多的勇气去学习觉察、去引领彼此。

蘇聯

2023.4.11

54:23 把自己的需要包装成应该，恰恰是男权文化或者说男权逻辑的核心，这是一种控制型文化，它会告诉你什么是对的什么是错的，然后操控你去做那个“对”的事情。这样做的时候对方的难处会被隐藏起来，被一种称之为“正确”或“应该”的东西所抹去，只关注对方有没有做到或者有没有做好。

一樹君

2023.9.21

在带着对方感觉水温之前，需要自己先明白自己的感受，需要自己是有力量的。看了评论区，想起社交媒体上的性别对立和仇恨，很多女性积怨已久，自己躺在地上，没有力量起来，还希望自己不说男性就可以给自己想要的帮助。

但凉意想说的，就是你要自己先起来，你可以自己先起来，因为对方也没有能力，也不知道怎么拉你起来。有些人站起来了，自己先迈出去了，有的人还躺在地上耍赖，我想她们自己也是被深困的人，如果要让她们能站起来，需要更多的先同理她们。

这让我想起鹦鹉史航性侵案出来之后，梁文道在《八分》说女性可以更加坚定地肯定自己的感受，说出自己的感受，而不是一直怀疑自己的感受，甚至替对方找理由。这一点有人理解为梁文道在指责女性怀疑自己的感受。

我那集完整地听了，一开始我也感觉有点不舒服，梁文道这是在指责女性吗？但是我又没有感觉到他在指责女性，我感觉到的是，他为女性哀叹，他希望女性可以更有力量，更相信自己的感受，而不是被规训得乖巧甚至分裂。

一樹君:讲到出轨，突然想起两年前自己看《亲密陷阱》，作者就有讲伴侣出轨，可以去探询，对方为什么会做出这样的行为？行为背后是什么？那时我就震惊了，我在想，面对这样一个可以极具伤害性的事件，还能忍住心痛，先放下自己的心痛，去问对方是怎么想的，为什么会做出这样的事，这样的人不管在什么关系，都不会输啊！这样的人，不管最后离不离婚，都不会输啊！我那时候觉得那是一种观念的差异，如果不把出轨这件事看成严重的话，也许就能做到。但现在想，真的就是爱啊！！（我已经想不起来自己为什么会读这本书，又是怎么找到这本书的，应该是逛豆瓣的时候看到有人推荐的吧，现在想来好奇怪啊，我为什么会看讲出轨的书啊！对了，听到凉意说爱是一种能力的时候，我想起我还看过一本书，叫《爱的五种能力》，记得还觉得挺喜欢的，现在我又迷了，我为什么会看这本书啊？我是怎么找到这本书的啊？我还给同事推荐过🤦‍♀️ 哦，《爱的五种语言》我也读过，还联想到了幼儿园孩子表达爱的方式，哦，是幼儿园停课时在书架上看到的，是几年前看武志红的时候种草的。《爱的艺术》我也读过，不过忘光了，现在我很迷🤦‍♀️