03.  “那一刻,我杀死了体内的母亲”

03. “那一刻,我杀死了体内的母亲”

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在看《不原谅也没关系》这本书的时候,我认识了一个心理学现象叫“情绪闪回”。我意识到自己成年后很多次的情绪崩溃、极度焦虑、觉得自己很渺小、自我伤害、自我批判,一件小事就让我觉得自己没有价值,是因为我在经历情绪闪回。

犹记得今年五月《当下的力量》给我的震撼,我深深地认可“精神痛苦都是自己赋予自己的”,于是我决定时时刻刻活在当下,不再受过去未来影响。因为保持临在“presence”的警觉性,我在经历一次情绪闪回的时候,让一道光照了进来。

这期我要分享这道光照进来的经过,我如何度过几次情绪闪回,并通过对童年损失的充分哀悼,以及真正的自我关爱,治愈了C-PTSD(复杂性创伤后压力综合症)。我“杀死了体内的母亲”,对母亲产生了慈悲,也让世代原生家庭的伤害止于此。

“根据颇具影响力的英国儿科医生和儿童精神科医生唐纳德·温尼科特的说法,“还不错”的父母就足以培养出能自如适应环境的孩子了。

尽管如此,诗人菲利普·拉金还是用最犀利的句子写道:

“就是你的父母,把你搞得一团糟。

或许并非本意,但他们也难辞其咎。”

询问关于别人父母的事,目的不是为了和他们一起埋怨、评判或指责他们的父母。事实上,关键完全不在他们的父母身上。这类询问只是为了理解幼年经历是如何影响他们长大成人的,这样他们才能把过去从现在的生活中剥离开来,同时也脱下与年龄不再相符的心理外衣。

无论最后结果是“优-”还是“差+”,大多数的父母在抚养子女上都已经尽了全力,只有极少数家长打心底里不希望孩子能过上好日子。尽管如此,大多数人还是会对自己父母做得不够的地方(或是父母的态度和脾气)心存芥蒂。对此,人们需要搞清楚如何处理这种介怀。”

—— 《也许你该找个人聊聊》

「时间轴」

00:20《也许你该找个人聊聊》:一个绝望的不允许自己幸福的母亲

10:00 被活埋的情绪再度被激发的时候,是极具杀伤力的

14:00 积压的情绪让我一直带着滤镜看妈妈

18:45 第一次释放情绪,对自己产生慈悲

26:45 时时刻刻在当下的警觉性,让我看到了光:可以不原谅,但你一定要释怀

30:00 为什么在这一刻对妈妈产生了慈悲?

32:00 身心疾病、亚健康和内耗,可能都跟原生家庭未处理的情绪有关

35:25 什么是真正的自我关爱?

37:50 什么是真正的慈悲?

40:00 对妈妈有慈悲心之后的母女关系

43:07 活出真正的自己,生活不必过得那么“痛苦”

46:40 给父母写一封信,不一定寄出

很多时候情绪表达是非言语性,我们只有提高情绪认知,才能更好地管理情绪。

情绪来源于生存本能情绪,取决于过去经历,你以为你现在的情绪只针对当时当刻,其实大多数时候你都不自觉地把过去没有处理的情绪带到现在。

创伤修复三部曲:

1)获得安全感,在这个环境里,语言化这个经历,可以是倾诉或写下来。

2)回忆创伤的细节,为此哀悼,充分地感受那些回忆带来的情绪,这不是为了批判给自己带来创伤的人,也不是要去讨个公道,而是搞清楚是怎么回事,是什么东西在困住我,让这个创伤彻底过去,不再影响我们。

3)消解这些情绪后,你就重写了创伤情绪,这些情绪记忆重新存储到杏仁核里,杏仁核下次再遇到类似事件,就会做出更温和的反应。

出处:纵横四海《情商:为什么情商比智商更重要》

本期标题“杀死体内的母亲”这句话出处:作家蒋方舟的小红书,关于文学作品里的母女关系。

我们是谁 who are we :

☀️ 段艳苹

定居法国的高敏感人士,多年的身心灵领域探索和学习者,瑜伽、太极、户外运动的实践者。

10岁和8岁男孩的妈妈,10年的法语和中文老师,多年的中法翻译。

目前是身心疗愈咨询师。

🌞 Linmin

定居荷兰 ENFP

90年摩羯座外向型高敏感

荷兰跨文化研究专业硕士
育有一儿一女,育儿育己

多年的背包旅行者,一直走着探索生命意义的路上。

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小红书:身心健康工作室

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刘思佳_Eq0J
刘思佳_Eq0J
2023.11.14
想一想,就我自己而言,我居然有时间和机会去看见、反思、处理这些问题,本身就很难得了,这也是一种奢侈,就不会过多苛责父母。
Linmin2046
:
嗯嗯 是的,本身这个过程也跟父母没什么关系z😄
LittleFishBi
LittleFishBi
2023.12.11
30:28 我本来也觉得我已经有能力处理好和父母的关系不再应激。但是今天我又疯了。起因是我不要孩子,我父母商量决定去领养一个说以我的名义(觉得以他们的名义领养辈分不对),然后他们说了一点,在我小时候他们没有经验,现在想学习养好一个孩子注重陪伴孩子成长。我直接的反应就是这意思就是大号练费了想练个小号呗。我真是无法苟同
HD88588u:这换谁都得疯吧
段艳苹
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天啊,必须要果断保卫自己的界限!
14:02 真的是太难了 主播刚才说了句滚一边去 我立马闪回到无数个日子想要爸妈做点什么的时候 他们让我滚一边去
Linmin2046
:
唉 这真的是童年损失,真的需要哀悼…
段艳苹
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再也不会这样对自己,好好爱自己🙂
我也要在心里和父母说 滚一边去
HD139022g
HD139022g
2024.2.02
42:01 这里我有个疑问:我跟妈妈之前算是有紧密联系的关系,我一直试图让我妈理解我,会跟她说很多我的想法和感受,这种交往模式应该是一种共生的关系,后来我自行断联了之后,就没有联系了。不过最近恢复联系后,我感觉到我又有种想要跟她深度交流,试图让她理解我的倾向,体现在想跟她分享我的日常和心理变化(但我还是很克制的,我害怕又进入之前那种共生的关系中),而她也会每天给我发微信分享自己的日常,我不太清楚我现在想要做的到底是旧有的模式在启动还是我就是出于想要分享的兴趣而跟她分享呢? 不过写到这里,我感觉如果不确定的话那就去做,感受会指引我ε-(´∀`; )
Linmin2046
:
嗯嗯 有时候不确定的话,真的就是写下来梳理梳理,就会有比较清晰的思路了,我们还是只能边做边调整,让直觉和理性思考慢慢达成一个平衡和共识~
HD139022g
HD139022g
2024.2.02
39:42 我想分享一下我现在的状态:最近正好跟妈妈恢复了联系(跟她断联半年多的时间),能够恢复联系的原因也是因为我感觉到我的愤怒消失了,之前甚至只要看到她笑起来的照片都会愤怒(凭什么你还笑,我都痛苦成这样了)。恢复联系后跟她有过两次视频,我会察觉到虽然没有那么愤怒了,可以把自己的想法理智地告诉她,但我内心还是排斥跟她讲话,尤其是当看到她说爱我,想抱抱我的时候,我无法给到同样的回应时也会内疚,可能内疚的感情也会让我不想跟她讲话。不过写到这里,我感觉可能我只是担心自己再次失望,这也是内在小孩的部分吧。不过要跟妈妈进行深层沟通而不过分期待真是一件困难的事情啊
Linmin2046
:
同意,真的不容易,且做且调整吧~
25:02 很多时候,我们都高估了沟通的力量,却又低估对沟通对象的评估。你要知道,很多人他就是牛。
Linmin2046
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确实啊 总结精辟了!
11:42 说出自己的感受,关系就完蛋了,这种感觉
Linmin2046
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因为害怕关系破裂,就习惯性隐藏自己的真实感受了……
我_MOTY
我_MOTY
2024.1.22
我就是一直压抑自己,小时候在学校被霸凌,回家找妈妈求助,妈妈说当他们是狗叫,那是什么意思呢?我想了很久试着理解然后练习了“忍”,小小的我相信妈妈教给我的办法,因此同学一直霸凌我到毕业,每天去学校上学都是煎熬。现在长大了,我恨我妈妈
段艳苹
:
这一定是对你影响至今的痛苦经历...你妈妈也受她她时代社会家庭的限制,她唯一能想到的就是这样的方法😭好好抱抱经历了这一切屈辱、痛苦的自己,在余生好好保护她,爱她💕
我_MOTY:这个在我童年经历里已经是轻伤害级的故事了🥹伤痕太多太深,所以讨厌我妈妈爸爸不想爱他们,前几年终于抑郁了,保护自己都是很辛苦的需要很多力量,现在开始做咨询,十几次了,也是卡在了看见问题不知道怎么解决上,所以听到你们的声音
5条回复
Mabel 麦宝
Mabel 麦宝
2023.12.27
39:54 想问段老师和Lin,那有时候除了父母,其他的人伤害了我们。用什么方式可以把情绪释放,然后释怀呢?比如某天又跟朋友聊天的时候提起这个人,一顿输出她做的事情对我造成的伤害,这样心里会舒服些,经过这么三四次可能也就算是情绪宣泄释怀了?😂
段艳苹
:
聊天,给当时的自己、给当事人写信,看到、接纳、转化自己当时的情绪也都可以,如果你觉得还是不行,也可以私信我,我们一起仔细探讨😊
沐瑶依依
沐瑶依依
2023.12.14
太激动了,发现被艳萍姐关注了,好高兴☺️
段艳苹
:
感谢你关注我们的播客啊,也可以加我们听友群:duanyanping-zixun😊
沐瑶依依:果断前往🥳
林敏老师真的是高敏人,这样的小事就内耗了这么久。其实,对自己的老公其实不必要这么小心啦!不是故意的,所以,也没有很对不起别人啦!
Linmin2046
:
对 现在完全不会了。汉斯听完我这些心理历程,内心也是大震撼,告诉我说: 以后你有什么事情都可以问我,不用担心,我不会批判你。 ❤️❤️
潇洒大美niu:😊🌹
4条回复
27:19 我就是那个独生子女🤣虽然依然觉得自己一无是处,但远离父母之后,起码知道我走到今天不是我的错。离开爸妈之后妈妈会一直打视频来,我现在都挂掉,她说她想我,可是接起视频就开始数落我,问我眼袋怎么那么大是不是不按时睡觉,每天都在吃外卖吃垃圾,说我懒不做饭,我应该这样我应该那样等等等等,太窒息了!哎呀这么晚了,别释放负能量了,我们都没有错,一起加油,都会好的!
Linmin2046
:
你能好好长大走到今天已经很牛逼了! 先隔离父母,把自己治好,自己很稳定,基本完整人格之后说不定也能影响一下父母,但前提还是做好自己,过好自己的生活呀😌😌😌
EvanZhao
EvanZhao
2023.11.14
10:17 我跟LIN年龄相仿,感受也很像,也许那个年代的一些父母有自己的局限性,感觉他们的关心就是我只要活着就好了,这个感觉背后有我的一些情绪在。以前是埋怨,后来是努力说服,现在平和了很多,各过各的生活,有关心但是也不亲密。
Linmin2046
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是的,我们都理解上一辈父母的局限性。我做了妈妈之后,一直被孩子提醒小时候没有被消解的情绪和委屈,因为每个人被带到这个世上,都值得被爱、被看到。而没有被爱过、被看到过的子女,的的确确需要为这个“童年损失”哀悼。❤️‍🩹
EvanZhao:25:45 是的,我一直也被妻子提醒到。内心有对“美好家庭生活”的向往,因为同学有家庭是这样的,电视也是那样演的等等,一对比反差很大。我现在理解,现实不是这样的,和父母相处不是只有“亲密”一种模式,不刻意去和他们走的很近,我们是亲人但不一定是“知己”,内心有对方,但联系不多,也挺好。
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