16
0听到“择偶框架”四个字，一定会有不少小伙伴跳出来质疑：「爱情哪有什么道理可言」
在回答这个问题之前，我想先和你分享一个理论：
一位叫伯纳德·默斯坦的心理学家提出了一个理论模型：刺激一价值观一角色
激情阶段
当我们第一次和对方相遇的时候，彼此的吸引力主要建立在“刺激”的基础上 —— 包括性别，年龄，相貌，表露的谈吐等等的一些显著特征 —— 这个阶段也被我们成为热恋期，或是所谓的上头期、迷恋期。
这个时候的爱情确实看起来「没道理可言」
价值观阶段
但是，在相处一段时间后，我们会发现关系变化了。
我们的关系开始进入「价值观」的阶段 —— 激情的感觉减淡了，相处是否合拍的重要性开始显现 —— 在这个阶段里，两个人彼此的吸引力取决于双方有没有相契合的三观和生活习惯。
角色阶段
再之后，当我们开始考虑组建家庭甚至抚育后代的时候，「角色」的相容性变得更重要 —— 在这个阶段我们开始在意彼此未来想要定居的城市，两人的职业规划是否会影响家庭的正常运转，关于子女的养育关等等。
很多恋爱经历少的小伙伴（尤其是初恋的时候），尽管爱情观、人生观都很不成熟，却希望能和对方一生一世，希望关系一劳永逸。
然后事与愿违，过不了多久，我们就会遇到一个很常见的问题：爱会消失。
我们一开始懵懂地被对方吸引，随之开始了一段恋情；等激情消退进入磨合期，我们才发现两人之间的很多差异根本经不起磨合，印证了那一句「相爱容易相处难」
看到这里我想你应该明白了，我们今天要聊的「择偶框架」，并不是为了「刺激」阶段的激情关系准备的。
而是会带着你讨论关系中对「价值观」和「角色」的看法，并且在这两点的基础上梳理出自己的「择偶框架」。
也就是说，这篇文章不只是为单身的人准备的，也是为已经在关系当中的、希望确认对方是否能够成为自己人生伴侣的小伙伴准备的。
「择偶框架」不是为了爱情带上镣铐，而是为一段可持续的长期关系搭建一个健康的基础。
------------------------------------------
主播：陈思逸。纽约大学心理学硕士，亲密关系研究者。
长居硅谷的创业青年，带你从心理学的角度看关系、看世界。
VX：csy541541
