我们都害怕被拒绝，被伤害，害怕自己在一段关系里投入太多而失去控制（失去自我），所以会对进入一段可能失控的亲密关系保持慎重。很多人处在自己不能掌控的陌生情境时都会有这种心理状态。 比如交友的最初比较小心，不轻易透露自己的底牌；比如女孩子约会的最初刻意留意自己的矜持，怕在一段关系里被动。 大部分人都会随着彼此的深入了解，沟通，卸下这些心理设防，尝试建立亲密关系。 而今天我们讨论的一类人，则是这样的：尽管前期互动良好，他们却无论如何也没有办法进入到最后的环节——构建亲密关系。这一部分人，我们称他们为“亲密恐惧者”。 需要强调的一点是，亲密恐惧者虽然普遍孤独，但是他们并不一定缺朋友。恰恰相反，这类人很可能是极受欢迎的，他们很可能在很多领域都做的非常出色。 他们可以和人建立正常的社交关系，也会钟情于某个姑娘（小伙），他们可能在大多数社交场合表现的温和而迷人。 然而，当你真正走近TA的时候，你会发现，TA从不会让你看到TA的情绪和软弱，同样，TA也不愿意真正参与你的生活，关注你的情绪。你以为可以和TA交心了，实则TA连防盗门都没有为你打开。 ------------------------------------------ 主播：陈思逸。纽约大学心理学硕士，亲密关系研究者。 长居硅谷的创业青年，带你从心理学的角度看关系、看世界。 VX：csy541541

听到“择偶框架”四个字，一定会有不少小伙伴跳出来质疑：「爱情哪有什么道理可言」 在回答这个问题之前，我想先和你分享一个理论： 一位叫伯纳德·默斯坦的心理学家提出了一个理论模型：刺激一价值观一角色 激情阶段 当我们第一次和对方相遇的时候，彼此的吸引力主要建立在“刺激”的基础上 —— 包括性别，年龄，相貌，表露的谈吐等等的一些显著特征 —— 这个阶段也被我们成为热恋期，或是所谓的上头期、迷恋期。 这个时候的爱情确实看起来「没道理可言」 价值观阶段 但是，在相处一段时间后，我们会发现关系变化了。 我们的关系开始进入「价值观」的阶段 —— 激情的感觉减淡了，相处是否合拍的重要性开始显现 —— 在这个阶段里，两个人彼此的吸引力取决于双方有没有相契合的三观和生活习惯。 角色阶段 再之后，当我们开始考虑组建家庭甚至抚育后代的时候，「角色」的相容性变得更重要 —— 在这个阶段我们开始在意彼此未来想要定居的城市，两人的职业规划是否会影响家庭的正常运转，关于子女的养育关等等。 很多恋爱经历少的小伙伴（尤其是初恋的时候），尽管爱情观、人生观都很不成熟，却希望能和对方一生一世，希望关系一劳永逸。 然后事与愿违，过不了多久，我们就会遇到一个很常见的问题：爱会消失。 我们一开始懵懂地被对方吸引，随之开始了一段恋情；等激情消退进入磨合期，我们才发现两人之间的很多差异根本经不起磨合，印证了那一句「相爱容易相处难」 看到这里我想你应该明白了，我们今天要聊的「择偶框架」，并不是为了「刺激」阶段的激情关系准备的。 而是会带着你讨论关系中对「价值观」和「角色」的看法，并且在这两点的基础上梳理出自己的「择偶框架」。 也就是说，这篇文章不只是为单身的人准备的，也是为已经在关系当中的、希望确认对方是否能够成为自己人生伴侣的小伙伴准备的。 「择偶框架」不是为了爱情带上镣铐，而是为一段可持续的长期关系搭建一个健康的基础。 ------------------------------------------ 主播：陈思逸。纽约大学心理学硕士，亲密关系研究者。 长居硅谷的创业青年，带你从心理学的角度看关系、看世界。 VX：csy541541

很多小伙伴听到拓展社交圈几个字第一反应会很排斥。 我经常听到这样的抱怨：「每天工作已经很辛苦了，还要刻意去认识人，太累了吧」「我可不想整天都泡在酒吧里，那里感觉遇到的都是快餐式恋爱」「那些约会/相亲APP完全不靠谱，很多都是钓鱼的」 如果我们心底里把认识新人这件事情，看成脱单过程中一个机械性的任务，自然会产生沉重的心理负担。 一旦我们做一件事情感受到的内耗大于享受，那迟早灯枯油尽，是绝对不可持续的 —— 怎么可能保持一个好的状态吸引到潜在的优秀对象呢？ 要解决这个问题 —— 我们只要稍微调整一下思维，调整一下“社交策略”，就会有完全不一样的体验。 旧思维：为了脱单去社交是一个沉重的任务 —— 需要我们分出很多时间，花费额外精力去完成。 新思维：脱单社交并不是一件目的性非常强的、迫不得已去的事情，而是我们本就有的精彩生活的一部分。 我们的目标是：只要对原有的生活方式进行一些小小的调整，就可以根据自己的特点 —— 轻轻松松创造出一个有利于脱单的环境，自然而然吸引到更多潜在的对象。 和大家分享2个指导原则和1个具体的社交策略，让“认识新人”这件事变得信手拈来。 --------------------------- 主播：陈思逸。纽约大学心理学硕士，亲密关系研究者。长居硅谷的创业青年，带你从心理学的角度看关系、看世界。 VX：csy541541

知乎的国来提问引起很多争议：「作底有发有去看在象生手机」。 「该看派」时「发该看派」 各执到词，公说公国人婆说婆国人。 对「亲测」过之后，了国到些发到样生看法。 了时了先要生手机都设置一在方生指纹，随理可业查看在方； 但了们几乎从大没国做过 —— 并发学了们刻意控制自己业「显得尊重在方」，而学因以国着笃定地信任，业至于「根本没兴趣」查。 其实，这来话题更值得讨论生深层次问题学：了时 ta 生信任以什么那么少？ 了朋友，男要小 H 学异地恋，到直没国安全感。 两来个见面生理候，男要趁着女朋友洗澡就去查看她手机。 幸而对女朋友手机里，并没国看作什么「见发得个」生内容。 他短暂地安心一到阵，但随即又开始胡思乱想：女朋友又发学傻子，难道她大之前发会删掉了发该看作生内容吗？ 女朋友「手机生清白」并发不消除他生怀疑，他后大又让要活对女友城市生朋友帮忙打探女朋友「学发学国其他情况」。 可想而知，这段关系很快就结束一。 看作一吗？查看手机或许可业得作到理生安心，但了们整体生安全感并发会因此增加。 如果到段感情带着发信任生底色，那么，让了们怀疑生具体事件可业学无止境生，而这份怀疑最终会毁灭了们生关系。 那怎么办呢？ 今天就聊一聊关于「信任」的这个话题。

李玟和妈妈的关系非常亲密，妈妈的价值观也对李玟的一生产生了深远的影响，成为她评价自己的标准。 在妈妈的评价体系中： 需要努力努力再努力—— 妈妈是李玟的天，李玟知道妈妈喜欢努力的女儿，她要非常努力，非常优秀，达到母亲的期待、得到母亲认同； 需要奉献他人、帮助他人 —— 如果做到了让步自己的需求、满足别人的需求就会得到妈妈的认可，这对她的处事策略形成了正向强化 —— 她在乎身边其他人的感受和需要，远远多于在乎自己感受和需要。 在这里我还想到另外一个明星—— 马思纯。 小马哥也公开过自己抑郁症的事实。 马思纯可以说是出生在罗马，小姨是蒋雯丽，妈妈是第一代经纪人。 很多人想不明白，像马思纯和李玟这样站在人生之巅的大明星，为什么还能抑郁？ 我之前也看过小马哥的一个采访：她说自己从小就被父母教育要「懂事」，要为别人考虑，不要轻易和人冲突。 甚至小马姑娘在学校被霸凌的时候，她的父母没有站出来维护，没有给她任何心理支持，只是淡淡地告诉她一句「不用去理他们」，就息事宁人了。 「要乖」「要为别人着想」的马思纯才会得到父母的认可，得到身边人的认可；为追求这种认可，她的讨好行为也在不断被强化。 但同时，自己情绪和不安找不到出口，长期被压抑。 马思纯和李玟无疑都是世俗意义上善良的人，但这种善良是有代价的—— 她们永远让步自己的利益、出了问题永远归咎自己.... 这份善良的背后，是她们作为独立个体应该享有的权利和自尊被剥夺了。 「我不配」「我是多余的」「我不值得」 —— 这样低自尊状态，虽然不会直接导致抑郁症，却是孕育抑郁症的肥沃土壤。 接下去人生经历中的应激性事件，则可能是她们抑郁症状加重的直接原因。 马思纯的一个典型应激事件是和张哲轩的恋爱，后面被网暴「恋爱脑」再牵扯到「演技差」 —— 从小到大的思维习惯，让马思纯把失败的恋情、网友的谩骂都归结于自己的问题，觉得自己一文不值并且再没能力改变现状 —— 从而陷入绝望，加剧抑郁。 李玟则更命运多舛，成年后经历了多重创伤性事件 —— 身体上的病痛、丈夫的背叛、从小养大的养女翻脸、做了9年试管却还是没能有一个自己的孩子（做试管会影响激素波动，使人情绪不稳定）； 压抑的成长环境、容易归咎自己的低自尊，加上一件件创伤性事件的叠加，李玟最终选择结束这一切。 今天写这篇文章的初衷，还是希望通过这个公众关心的事件，和大家来聊聊「精神健康」这回事。 我回顾自己的成长经历，在多次遇到重大挫折和高压的情况下，大部分时候仍能够保持一个相对稳定的心理状态，得益于这3个朴素的「心法」 * 摆烂 * 自私 * 拥抱脆弱

心理学家Barbara Fredrickson研究发现: 当我们体验到「爱」的感觉的时候，双方会产生情绪上的积极共鸣 —— 这时候，我们大脑中的荷尔蒙会发生一些变化。 但是，大脑中的这些变化是「短暂的」「不持续」的。 Barbara由此提出： 爱是人与人之间的积极性共鸣 —— 它带来的是一种愉悦感，就像是我们在酷热的夏天喝下了一杯冰可乐。 但是，「爱的感觉」并不是连续存在的，而是我们体会到的一个一个「不连贯」的「积极共鸣」的「瞬间」组成的。 这个发现可以给我们什么启示呢？

悲剧的产生源于我们拒绝理解人的复杂性。 如果不能理解对方是一个和我们自己一样的普通人，内心有光明，有善意，有柔软，同时也有自私，有虚荣，有脆弱，有恐惧，那我们就没有办法去爱一个真实的人。只能用骂战和搞对立，来填补幻想和现实的差距。 相对应的，很多小伙伴对爱情也有类似的二元偏见。 要不就过度拔高爱情：只要两个人相爱就可以解决一切问题，爱一个人就应该是无条件的，爱应该是永恒的； 过度贬低爱情：什么情情爱爱都是假的，没有任何意义，背叛迟早会到来。 在这样极端简化的二元思维下，我们永远没办法触摸到一个真实的世界。

自我接纳这个话题很大，今天就想先聊聊一个常见的困惑。 所以我经常有个误区，就是有人觉得如果我接纳现在的自己对自己满意了，那我是不是就没有办法进步了，我也不用去突破我自己了？

大家好，我是思思。 疫情期间的时候，我好几个单身小伙伴朋友，都遇到了相同的困境。跟有兴趣的对象在手机上聊天，但是都卡在没法见面这一步。 网上聊天无非是自报家门，吐槽吐槽工作生活，再评论一下社会新闻，不见面根本没办法下一步推进。很多天聊着聊着也就干巴了，无趣了，有种食之无味弃之可惜的鸡肋感。 还有一个小姐姐直接把一个本来很感兴趣的男生聊死了。 「聊天真的是一门技术活！」 大家长吁短叹。 我们都知道，两个人的关系要推进，线下的 3D 接触是必须的。 但在互联网交友成为趋势的今天， 会聊天，给对方留下有趣的聊天体验，绝对可以增加自己把握缘分的机会，还可以让线下的见面变得更加自然和流畅。更何况，现代人生活那么繁忙，就算约个会经常一周一次，平时还是得靠线上聊天来续命。 那么暧昧期，我们怎么个聊法，可以避开雷区，促进感情升温呢？

大家好，我是思思。 今天，要和大家来说说那些挽回机构不会告诉你的“挽回”大实话。 从神经科学角度来说：恋爱是一种成瘾行为，失恋的时候我们就会产生痛苦的戒断反应，控制着我们欲望的多巴胺会诱惑我们疯狂地找回前任。 绝大多数人的挽回念头，都是在这个期间产生的，大概率只是我们还没戒掉的瘾。 市面上那些动不动8888甚至好几万的挽回机构，很多都是在利用你这段时间的智商为零，利用戒断期我们对前任如何毒品一样的渴望，疯狂割你韭菜。 市面上流行的挽回不是一个心理学讨论的主题，而是一项生意人赚钱的工具。 今天，我希望我能够给你带来一些真正对长期关系有用的信息。

大家好，我是思思。 纽约大学应用心理学硕士，亲密关系科普作者。这是我的第一个播客，和大家来聊聊失恋这个话题。 很多人在走出一段的失恋之后回头看自己，会觉得自己当时真的就像一个彻头彻尾的傻b： 对方明明早就抽身，自己却像被下了降头一样，一个劲给他发信息，打电话，天天视奸他的社交网络，联系不上就去人家楼下堵他。 回过头看简直不敢相信自己当时为什么那么卑微，怎么能做出那么降智的行为。 但我想说，你当时不是傻逼。你所有的这些行为都是有解释的。 今天我们要聊聊失恋这个话题，主要针对的是有过刻骨铭心的失恋经历的，或者正在经历的小伙伴。 很多人在失恋后都会觉得身体疼痛，窒息，抑郁，甚至有一种濒死感，这些感受并不是矫情。 哥伦比亚大学有研究者认为，我们失恋时候感受到的痛，可以达到烧伤和断了一只手臂的那种程度。对于一段全心投入过的感情，失恋绝对不是一件小事。 我们不要轻易对一个失恋的朋友说：失个恋而已，又不是啥大事儿。 今天呢，我想从神经科学的切入来说一说，为什么我们失恋后会那么痛苦，为什么当时我们根本没办法控制那些降智的做法，我们做些什么才能更快地走出失恋获得新生呢?