不时夜谈|在亲密关系的深水区,如何守住自己

不时夜谈|在亲密关系的深水区,如何守住自己

101分钟 ·
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评论数342

【主播的话】

亲密关系可以点亮一个人,也可以打碎一个人。当关系在上升期的时候,人会感到被点亮,生活与时间被赋予意义。但当关系进入瓶颈期、甚至是瓦解期的时候,人该如何自处?选择使用“止痛药”意味着关系的降级吗?亲密关系的破碎时刻中,人该如何守住自己?

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【本期主播】

若含(@_R若含)

孟常 (@孟常)

王磬(@王磬)

【本期剧透】

01:05 这个时代相信男人给安全感,不如相信保险给安全感

08:38 在“关系”当中怎么去保持情绪的稳定?

12:19 面对亲密关系折射出的创伤和恐惧,如何守住自己?

22:20 我不沉溺于那种痛感,但我怀念做一个病人的状态

27:50 我们都很希望情绪稳定,但是也需要给生活制造一些刺激

34:14 存在于这个世界的底气和安全感,只有自己可以给到自己

39:32 在一个死亡没有意义的社会框架当中,你会怎么安排自己的葬礼?

45:39 就算一无所有,你仍然有自我奴役、自我驱使的力量

50:32 李翊云:无论穷人还是富人,每天都平等地只拥有 24 小时

54:06 “关系”到底是什么,需要重新被革命性定义

58:14 当谈到“大女主”剧本很爽的时候,我们在强调什么?

1:06:23 如何在“关系”中守住自己,去管控这些情绪?

01:11:18 当关系走到尾声,如何将自己抽离出来?

01:23:49 情感的止痛药都有哪些?

01:32:35 在产生自我怀疑前,请不要忘记一路走来的成长

【延展阅读】

《缅怀晓宏|陈朗:请君重作醉歌行》

耶鲁宗教学博士陈朗(晓宏夫人)为离世的丈夫徐晓宏写的一篇悼文。徐晓宏是密西根大学社会学系助理教授,去年12月在美国因病医治无效逝世,时年45岁。文中陈朗在父权制背景下展开对于死亡,对于学术、对于亲密关系的思考,引起广泛的共鸣。

《劳动与爱情成瘾症》

淡豹在“正午故事”工作期间,有感于“正午信箱”中的读者来信大多是遭遇情感背叛或者婚恋不幸或者因为婚姻、育儿而痛苦的女性,而写作的文章。

原文摘录:“当某一天我们死去,是我们曾经的劳作定义我们的性命,给命一个性质。不是爱,不是牺牲,不是家庭,不是曾经有过的完美关系,不是奉献隐忍灵魂的激动等等任何或许有内在价值之物。是我们那些可以称之为实践(practice)的东西把我们生命的印迹刻在地表,让我们能多少幸福地死。在无神论下,不能导向更好地做的想与感只能满足自我。所以,相爱,继续工作。不相爱了,继续工作。亲人离开,继续工作。生育,继续工作。在孤独、光荣和怀疑中工作。”

《不合时宜X李翊云:在中文与英文之间,在中国与世界之外》

《生命不能承受之轻》

捷克作家米兰·昆德拉 Milan Kundera最负盛名的作品之一。小说描写了托马斯与特丽莎、萨丽娜之间的感情生活。它是一部哲理小说,小说从“永恒轮回”的讨论开始,把我们带入了对爱情的本质以及人生的意义等问题的思考中。

心理学博主崔庆龙(微博@崔庆龙_)

美国经济学家克劳迪娅·戈尔丁获2023年诺贝尔经济学奖

2023年的诺贝尔经济学奖授予了哈佛大学教授克劳迪娅·戈尔丁(Claudia Goldin),以表彰她对女性劳动力市场问题的研究。戈尔丁首次全面阐述了几个世纪以来妇女的收入和劳动力市场参与情况,揭示了性别差异在收入和就业率方面随时间的变化方式以及原因。

【本期音乐】Goldberg Variations, BWV 988-Johann Sebastian Bach

【Logo设计】刘刘(ins: imjanuary)

【后期制作】方改则

【互动方式】

微博@不合时宜TheWeirdo

商务合作可发邮件至hibuheshiyi@126.com或微博私信

展开Show Notes
若含
若含
2024.1.29
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36:12 是的是的是的!主动出击的人有更多选择,被动接受的人只能等待!被拒绝了也只是两人不合适,不是说主动的人不行,至少勇敢过,不后悔。
EMMA_MA:36:23 主动被动其实权力也不会一直在被动的人手里,这个真的。 每一个时刻每个人都是主动的。 主动给予,主动选择停在原地。都是的.主动哇
TommyShow:不想去计较主动还是被动,选择与被选择,只想付出的真心被看到,被理解,被包容,而不是被指责,被嘲笑。
5条回复
奋乃静
奋乃静
2024.1.30
“失去的是你投射在这个人身上的你的客体。”“你的那一段自己也死了”
洞洞鞋也想休息:对这一份客体的眷恋,真的很沉重…
Quarrry
Quarrry
2024.1.29
下次可以两个女生主播自己聊吗🥺直男一直插嘴和爹味总结(dbq)有点不适
HD964040z:在讲到大女主困境的时候,男主播突然说“那我们男的呢?我们男的也很难”🚬🚬🚬咋说呢,就是突然恨不得冲进去插嘴反驳他()
Luisa_KIxk:我觉得任何话题都应该让男女一起来参与。还是不要概念先行吧
20条回复
37:15
​​昨天刚刚读完《公共的男人,私人的女人》
​屡屡想起陈朗的那篇悼文,想起之前读《五四婚姻》里写鲁迅和许广平的婚姻故事,又想到淡豹的那篇文章。
很惊讶的是她在15年说的这些话在将近十年之后仍然没有过时:劳动与爱情都是困局,我们所追求的东西恰恰是我们的痛苦之源。
我仍然会被那样的文字打动,即使我对于亲密关系的失望大于希望,对于当今的世界悲观大于乐观,我也仍然清楚地知道,这个世界的运转永远离不开具体施爱者的持续在场和不懈劳作——即使这种在场和劳作本身会让ta们痛苦地哭泣和尖叫,ta们也选择了承担和追求,这本身是一种属人的尊严。
在这一点上,我觉得自己远远不如我的母亲和身边大多数女性,我用理论和概念那种抽象的痛感贬低了她们竭力营造的那种具象的生活,这就是一种自以为是。我深知我自己可能永远不会有勇气去承担她们那样的劳作,去体悟她们曾经承担的那种痛感,我可能会一直选择逃避、恐惧、厌恶和仇恨——在这一点上,她们才真正在维系这个世界最底线的良性运转,我只能佩服她们的坚韧。
《公共的男人,私人的女人》出自一位著名的保守派知识分子,她仍然维系家庭的价值,仍然肯定异性恋关系的必要,抨击许多女性主义政治现象的内容——但我仍然被她的态度击中了,比起「只是一味强化人们对当前事态的道德厌恶,以此削弱人们理解(甚至认真考虑)有望取代当前的未来社会秩序之因果性质的决心」,她非常严肃地说「揭露意识形态的扭曲,并不等于建构自身不包含压制效应的替代方案。」
比起陷入关于现实无可救药的「甜美地狱」,陷入冷酷的愤怒、犬儒主义的逃避现实,她呼吁一种想象力和责任感的复苏:「我们必须积极敦促个体朝着有价值的共同目标一致努力。我们必须坚定而明确地反对那些不足取的、以未来正义和自由之名摧毁当下之人的目标。」
「​他们专注于自己所认为的女性为了获得“自由”而必须改变的事情,却把创造未来必不可少的所有限定条件都当作垃圾丢掉了。他们不会容忍异议,因为异议展现的是“男性身份”的有害思想。」
​很难想象这本上世纪八十年代的作品如此精辟地道破了当前国内的女性议题舆论环境中的某些现象。​激进的​立场有时会成为批评精神极端保守的遮羞布,但真正严肃尖锐的批评不会被立场的保守遮蔽锋芒,那是一种更为深刻的勇气——我在这本书里更加清楚地读到了这一点。
那些被「大女主」剧本排除在外的很多问题,其实仍然有讨论的必要,也仍然是我们通往一个更好、更落地的未来的必经之路吧。
若含
:
哇谢谢分享 这本书mark了
谬见之明:嘻嘻被若含翻牌了!开心!🥺
3条回复
Lachfalten
Lachfalten
2024.1.30
最近看到一篇人类学家项飙的采访,当被问到这几年来最重要的自我发现的时候,他的回答是“感受到了爱”。这大概也是我在疫情期间的一种感受,(前提是他和我一样目前生活在德国,我们所面临的是不能回国见家人、在异国对自己国家的隔膜以及对身处的社会中人群对防疫政策敌对的不解。并时刻觉得自己暴露在风险之中的恐惧感等等)当社会被按了暂停键,没有了一切社交活动,亲密关系的意义以最具体的的方式,在只有两人的空间里体现出来:囤菜做饭、出门散步。当然反之争吵的撕裂性也会被放大。这个时候会有一切外在价值的丧失感,爱走到前景来,成了支持彼此等待疫情结束的唯一价值。爱不仅来自伴侣,还有朋友、同事、在微信社群认识的每个周一起读诗的人、常去的面包房的店员…维持了一种相互关心牵念的状态。那个时候大家都戴着口罩,能够感受到对方微笑的方式,是ta眼边的笑纹。也正是那个时候我的网名Lachfalten。不仅是女性,每一个人都可以最大程度的做自己,但在爱面前没有必要退缩或者抵触。说白了,它毕竟是人与人之间最简单的关系。
Augusta13
Augusta13
2024.1.29
最近太需要了🥹🥹感觉要因此抑郁了
不迷路宇航员:+1
Chandelier_:+1
EMMA_MA
EMMA_MA
2024.1.31
59:51 男的永远先考虑自己。
我们要学习~
1:16:57 能感觉到常老师还是陷在某个低落的状态里很久还没出来,祝福常老师,期待你们和崔老师的对谈~
HD480249b
HD480249b
2024.1.29
02:24 奥地利巴德伊舍!我最爱的欧洲地点,非常安宁美丽的小乡村。想到2018年11月我独自在欧陆背包旅行,从意大利到哈尔施塔特到巴德伊舍到萨尔茨堡到慕尼黑,在生日那天来到巴德伊舍被青旅前台阿姨祝福,一个人爬了雪山,逛了圣沃夫冈优美安宁的圣诞集市,看了傍晚湖上星星点点的灯光,真美啊真美好的回忆啊…
若含
:
Bad Ischl 确实很宝藏
王哈罗
王哈罗
2024.1.30
健康的亲密关系不意味着没有任何问题,而是出现问题时候两个人都用心解决,坦诚沟通
绿芽绿
绿芽绿
2024.2.19
1:13:36 就像《好久没做》最后一集里讲的:分手是指一个人与另一个人相识后,共同打造的历史结束了。把建好的房子炸掉,独自站在成为废墟的空地上,要靠自己重新建起来。
HD1026776e:种草 让我去看看这部剧🤣
HANA_6ldc
HANA_6ldc
2024.1.31
孟常聊挺好啊,没必要狙性别吧
Tata_踏踏
Tata_踏踏
2024.1.29
很好奇为啥亲密关系和爱情(恋人 or 夫妻关系)画上等号了,很久以前亲密关系这个词还不流行
若含
:
心理学科普的影响?
不迷路宇航员:那亲密关系到底指什么?我真的以为它俩是一回事
7条回复
HD234779z
HD234779z
2024.1.29
啊 能和朋友如此平静的聊亲密关系真好啊
1:25:42 自己是主体,亲密关系是客体。让亲密关系服务于自己,自己是指自己的心性,让自己变成更好的人。但自己绝对不是自己的欲望,比如紧紧抱住一段亲密关系,不愿意放手。不放手的大多数原因就是执着于别人爱着自己的感觉,是占有,而不是真正的爱。亲密关系的本质是双向奔赴,人生的本质就是无常,但追求离苦得乐的人生原则是不变的。
Experience
Experience
2024.2.12
12:28 “你的心你面住着三个人,内在小孩想要的是爱,青少年想要的是报复,成年人想要的是平静”
真是郁闷,想与别人有连结但又受怕受伤害,我感觉我现在能做到的就是主动去承受一些伤害,以把关系能开展下去,如果没人打破一角,感觉大家只会越来越闭塞,勇敢爱吧朋友们。
麦西拉_:同感。
22:29 “我就不想好。”哈哈哈哈感觉常老师已经微醺了。
克莱尔wang:哈哈哈哈哈哈
Maneskin
Maneskin
2024.2.04
34:49 现在觉得安全感不是对对方的爱有安全感,而是对自己有安全感,可以接受对方随时离去。
自信心:对自己有安全感,可以接受对方随时离去