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0你讲了那么多教育孩子的理念和方法，可我并不希望孩子成龙成凤，我只希望他幸福快乐。AI来了，孩子还会幸福吗？我努力提高了孩子的受教育水平，他会幸福吗？孩子的幸福感到底来自哪里，你又该怎么做。社交能力决定幸福首先，“人生满意度和幸福感”与“受教育程度”这两件事儿之间的关联度并不大，最多是相关关系，而不是因果关系。
事实上，有一件事儿真的与“对人生的满意度和幸福感”有强关联，当然，严谨一点说，也不能确定是因果关系。什么事呢？哈佛大学的瓦尔丁格博士主持过一项研究，从1938年开始到2009年，前后横跨七十多年。
这项研究最初有724位参与者，后来这些参与者又有了1,300 多个后代，所以样本量是比较大的。第一个调查项目的对象，来自当年哈佛大学二年级268名同学；第二个调查项目的对象，来自于波士顿最贫困社区，总计456名，都是出身于问题家庭，但未曾犯过罪的年轻人。
几十年过去了，这些人进入了各行各业。有的成了律师、医生或商人。其中一个名叫约翰·F·肯尼迪 （John F. Kennedy）的还当上了美国总统。当然，也有人沦为了酒鬼，或者患上了心理疾病。至今仍然幸存的研究参与者都已经年逾九旬。
研究人员考察了这些年来对他们的幸福具有强烈影响的因素，发现与朋友，还有配偶的关系非常重要，拥有强大感情纽带的人，出现慢性疾病、精神疾病和记忆力下降的概率明显小。
与此同时，在家庭以外的人际关系中也存在类似的模式。在退休后积极结交新朋友来取代旧同事的人，比脱离工作后不用心维系强大社交网络的人更加快乐。瓦尔丁格博士说：“75 年来，我们的研究一再显示，能与家人、朋友和社区水乳交融的人过得更好。”
也就是说，“社交能力”是获得幸福感和满意度最关键的能力。当然，我再次强调，不是说“受教育程度”不相干，或者“健康”不相干。事实上，相关的因素肯定很多。但统计调查表明，最相关、最重要的，是一个人的“社交能力”。
所以说回我们的问题，怎么提高孩子的幸福感，答案是努力培养他的社交能力。
遗憾的是，社交从来都是“正规教育”之外的内容。学校里没有统一的教材，也没有相关的测试，更没有专门的指导老师。
那怎么培养孩子的“社交能力”呢？我给你提供三个方法，以及一个提醒。
第一，要避免孩子沉溺于社交网络。为什么这么说？刚才我们说，能与家人、朋友和社区水乳交融的人过得更好。和这些人的关系，我们可以叫“强关系”（strong connections）。我们之前提到过，到了智能时代，人不仅可以美颜，连“美智”都可能了。顺着这个趋势，我们再来看手机里的社交网络。你会发现，现在大家深陷于其中的，是一个基于“弱关系”建立的社交网络。换句话说，这些人和你之间的关系很弱，大部分基本是“点赞之交”。
我认为，社交网络对幸福感和满意度的破坏，是刻在骨子里的。道理很简单，一个人越在乎弱关系，就等同于越忽视强关系，因为注意力就是有限的，并且还是排他的，从来都是，用在这就没办法用在那。
注意，我并不是说“弱关系”没用，在智能时代，“影响力”是极为宝贵的资源，是我们之前提到过的政治力量核心三要素之一的“魅力”。然而对孩子来说，肯定是有先后顺序的。“强关系”在前，“弱关系”在后。
那怎么才能避免孩子沉溺于社交网络呢？说起来，这是一场 “内部吸引力” 和 “外部吸引力” 的残酷对抗。说穿了，就是“强关系”更有意思还是“弱关系”更有意思？
在没有“社交网络”的年代，这种残酷对抗其实同样存在，很多家长所苦恼的所谓“叛逆期”，本质上就是这种对抗存在且严重的结果，不是吗？父母与子女之间沟通更坦诚的，兄弟姐妹之间相处更融洽更有趣的，朋友之间价值观更趋同的。这样的人群里，青少年几乎没有什么“叛逆”，更谈不上 “叛逆期”。
“社交网络”其实只不过是放大了这种对抗和冲突而已，但解决方案根本上来看还是一样的。家人之间的真诚，朋友之间的价值观趋同，并且大家都努力做个更有趣的人。如若果真能够如此，“弱关系”所能占用的时间就不可能太多。
好。那有人会问了，不沉溺于社交网络，还是解决不了利用“强链接”锻炼社交能力的问题啊？第二个方法，家里兄弟姐妹多，带来的好处是“独生子女”无法想象的。比如独生子女“唯我独尊”，在家里遇不到任何 “冲突”，所以 他们“完全不懂得如何应对冲突”，不懂得 “做出必要的妥协”，不懂得 “主动维护长期关系”，只能“直接在社会里靠挨打总结经验”。这样就很容易出现 “算了，实在是太累，实在是太疼，所以就爱谁谁罢” 的心态。
当然，兄弟姐妹众多还有另外一个格外重要的好处。他们之间会随时“互相学习”“互相切磋”，甚至形成我们讲过的“梅特卡夫效应”。
好，我知道一说到生孩子，不同人的观点差异会比较大。没关系，第三个方法适用于所有人，就是，“学校是孩子锻炼社交能力的最佳场所” ，上一讲我就提到过。当时这句话可能并没有引起你足够的重视。现在你知道了，应该高度重视。比起社交能力的培养，在校成绩什么的，实在是不值一提。
社交最重要的底线之一，是 “不招人厌烦”，这一条做不到，将来也别谈什么 “影响力”。那“不招人厌烦” 的能力，在哪儿能练啊？除了学校之外？
“不招人厌” 也是有方法论的，只要一个原则就够。优先关注他人的 “优点” 而不是 “缺点” 。“缺点” 可以暂时放一边。家长与孩子最值当的交流就是与他们讨论 “别人都有哪些优点”“那些优点的好处和来历是什么？” “我们要怎么做才能具备同样的优点？”，以及事实上更为重要的 “为什么关注对方的缺点我们得不到任何好处，甚至还可能因此吃亏？”
尤其重要的是，要跟孩子讨论并研究“他们不喜欢的老师”的优点。怎么可能没有优点嘛！就算老师再差，也很难对一个孩子心存真正的敌意。可是，如果小朋友没有家长正确引导的话，一定会“用他人的错误惩罚自己”。这种情况屡见不鲜，甚至大概率上看，弄不好你自己现在作为家长，当年就是因为缺乏引导而最终变成了这种错误认知的受害者。
关键在于“优先关注他人优点的人” 很难被别人讨厌。你自己想想看，是不是这么回事儿？
好，三个方法讲完了，我还有一个重要提醒。这也是绝大多数人现在不够重视，将来不知不觉会吃大亏的地方。那就是在智能时代，隐私侵犯将成为巨大的社会问题，所以在培养孩子社交能力的同时，注意培养他的“隐私保护能力”。
在信息时代刚开始的时候，人们不知道网线另一端究竟是谁。抠脚汉伪装成小萌妹，你也没法知道。再后来，人们渐渐习惯了在“虚拟世界”上使用真实身份，也渐渐有各种方法保证，或者核实对方也在使用真实身份。
但到了智能时代，一个更大的问题出现了。过去，真正了解你的只有上帝，因为有时候你自己也不一定真正了解你自己。但在未来，这世界上会出现了很多个 “上帝”，就是那些大的互联网平台公司，包括苹果、谷歌、微软、腾讯、阿里、美团，等等。它们什么都知道，甚至比我们自己更了解自己。
它们知道孩子今天从哪儿去了哪儿，用什么交通工具，吃了什么，买了什么，看了什么。它们甚至可以把孩子抽象成一个数据表。数据，就是这些“上帝”的资产，并且，很多家长还在心甘情愿源源地免费地向他们上贡。
“隐私教育”是个很大且很重要的话题，在教育领域，也是个很新的话题。由于太新，我们只能通过讨论，逐渐积累结果。这真不是我李笑来，或者一个人两个人拍拍脑袋，就可以找到有效解决方案的事情。所以在这一讲，我只提这个提醒。如何提高孩子的“隐私保护能力”，我想留给所有同学来讨论，欢迎评论区留言！
