要活下去

今天是住在南丫岛的第六天，昨天下午又下大雨，午觉一睡就是三个小时，所以昨晚1点才睡，早上6点又被雨声吵醒。

打开IG，看到了Y发的帖子，她卖掉了陪伴自己十年的佳能相机，又去和几位同学好友告别，是我们都认识的人。前两天看她发帖说自己即将去法国working holiday，我终于鼓起勇气联系她，说最近我在香港，有时间可以见个面，但她说自己这几天有些忙，所以就不能和我见了。我不知道她是真的没空还是的确不想见我，但也无所谓了，我只是不想让自己后悔，老天爷给了我机会。

看她的文字居然看哭了，这是我最近几天第三次流泪。前两次的时机分别是看周冠宇比完上海站的F1后圆了自己二十年的梦在赛场上落泪，还有安溥在西安场演唱会上请观众们合唱《张三的歌》为李寿全老师庆生。

Y说我们的同学Z要去加拿大，另一位同学从深圳赶来见她“最后一面”。是啊，原来大家都不知不觉在香港度过了七年，拿到了永居，要做出走或是留的决定了。她说“二字头的生活，哪怕沮丧抑郁也觉得时间遥遥无期，是可修补的，我可以在诸多可能性里偷懒逃避。三字头就开始嗅到生命的腐臭味，且沮丧又乐观，腐烂不但是自然的真理，更是新生的养料。”“朋友珍重珍重，不要成为同学聚会回首往事唏嘘叹气的人，要活下去，继续热烈地走中年的路！”“不要难过‘我们’散落各处了，散落意味着我们要有新的相逢了！”这些文字无一不让我落泪，的确，我们都三十岁了，前几天朋友问我三十岁是什么感受，Y写的那句“沮丧又乐观”就是我的感受。

最近把剧本大纲拿给很多业内业外的朋友看，希望从大家的反馈中找到修改的方向，但也一直在想自己为什么要写那一段经历，是为了放下逝去的人吗，写了剧本拍了电影就能放下吗？不，不是的，放下这件事只需要时间的力量，我现在清楚地知道，我只是想记住他们，也想记住二十几岁的自己，在生死面前让原本就不安的自己赤裸裸地面对情绪的深渊，如今的我活得自在而安稳，虽然也会有情绪的起伏，但似乎已经能够时刻觉察自己，也学会了好好与它们相处。我能感觉到，那个二十几岁抑郁的自己正在离我慢慢远去，她的样子在我心中正在慢慢模糊，我想要记住她。

Y对我来说曾经是很重要的人，我喜欢过她，她可能也知道，也可能因此我们毕业后就没有再见过。她也是在创作上对我有影响的人，现在想来，当初是因为她选了Edward的课，我才选了，然后就开启了和他多年的师生友谊。还记得Y帮我演我的课程作业，有一次在东铁线上我和她讨论创作的困难，她对我说“你总是想照顾这照顾那，你根本不知道自己想要什么”，听到这话的当下我自然不会开心，但却一直记着，是她的话时时在提醒我，要找到自己想要的，而不是满足别人的需求。谢谢她曾经陪过我一段，曾经在我疲惫的时候给过我一个肩膀。

也是她曾经写下“谁要敢拍出这件事我不会放过他”之类的话，因为天意我不会见她，可以松一口气，但我想如果见到她、说起正在写自己的剧本，估计也会告诉她我要写的是那件事。因为从她那里，关于创作我还学到了一个词，“诚实”。

即使可能面对争议，但也要继续写下去，我要诚实地面对自己，也要真诚地告诉人们，曾经有这样两个人灿烂地出现在我的生命中，也有这一群人陪我渡过了艰难的时光，就像我曾经写下的一句话“戏大概不会散场，我们都绑在一起”。我不知道今后我们之中还有多少人会做电影，但好像也无所谓了，大家好好生活就好，“要活下去”。