养育者对世界的体验与感知，有时会成为孩子的人生枷锁。
38｜一个孩子的“梦醒时分”，是看见自己拥有一个与养育者截然不同的世界
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HD372226q
2024.6.13
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现在回想起25岁前的自己，活在父母的控制和影响下，整个人都是“死”的。过了30岁才慢慢活过来。
严艺家:有时候不假死一下熬不过那么残忍的外部环境
HD372226q:哈哈谢谢老师回复。讽刺的是25岁之前自己的标签是懂事乖巧争气孝顺。现在父母对我的评价是“奇葩”😂
大人无意识中把孩子当成了心理治疗师时，大人的心理可能是：我只是把他当做朋友，只是让他了解这个世界的真相，只是帮助他明白社会的规则，这一切都会让他成长。反思自己，缺少了“过滤网”，这个说法比边界感来得更有画面感。
这种心理的背后有一句潜台词是“我所见到的的确是这个世界的真相”
好羡慕艺家一句话就说清楚了我啰哩啰嗦好几个分句才说清楚的话。我理解你说的其实是：这个我所见的，其实未必是全部，对吗？因此，我们大人，不要太自我中心把这种视角强加给小朋友？唉，我好啰嗦，就是过滤网啦。
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妈妈曾开玩笑地说，在和爸爸结婚之后，就对这个人失望了，但是又到了生孩子的年纪，她想，我把孩子当朋友吧，就这样生下了我。我的生活充满了吵架和冷暴力，她和我爸吵了一辈子，却不离婚，说离婚了孩子怎么办。可笑的是，在我小学的时候，我就问她，你为什么不和爸爸离婚。所以，在家里，我一直是她的“兜底”。婚姻不幸，生活艰辛，我是那个倾听者和评判者。一方面，我爸确实很差，我没法不同情妈妈，另一方面，我也想她把我当孩子看，孩子也有需求，也有自己的生活，也需要妈妈的关心，不仅仅是吃饱饭就够了。我爸自不必说，和我零交流，而妈妈真的也是辛苦了一辈子，但是很遗憾，她也没有给予我我需要的关心和安全感。在我很小的时候，就梦醒了，痛苦的是，因为是妈妈，这个梦要一直做下去，她精神上也醒了，但是没有行动，谈何改变。
家里二老，都是“受害者”角色长在身上，一位是全世界最苦情的女人，一位是怨天尤人怀才不遇的男人，同时又无比虚荣，暗暗跟别人比，又卑又亢。我自然觉得我有责任义务拯救他们，替他们撑腰出头。我变成一个好笑的给别人带来快乐的人，我变成一个仗义执言替人出头也因此被人当枪使的人，我变成一个无限兜住别人情绪也因此被人拿来当呕吐袋的人，我变成一个懂事独立优秀但一回头发现自己其实是孤魂野鬼并没有任何后盾和支持的人。当然有很多怨恨，但我想，他们的无意识，很大程度上源于他们自己也溺水了，那真是身边有什么稻草可抓的都要抓住，而一旦发现这个稻草不仅是稻草还可能是个救生员，那更是要死死抓住，不管这是不是会让这个救生员也跟着溺水。当我嗷出来这一切的时候，那个怨气，我也成了这个世界上最大的“受害者”，一如这么多年来的他们。
救生员的一身本领是可以用在别的地方的，那并不只为拯救而生
小时候因为租的店铺是姑姑的，姑姑性格也比较强势，不好相处，我妈妈一直会有意识无意识说姑姑的不好，姑姑看不起我爸爸，对她总是以上位者的姿态，导致我从小到大，一直觉得这个环境是不安全的，是一直被欺负的！从小到大没有朋友，觉得别人都对我有敌意，会欺负我！又很矛盾，好像她们也没对我那么差！青春期对抗父母，长大又想有出息，让别人不敢小看我们！到了15岁离开家庭去上学，第一次有真正亲密的朋友，才知道原来人跟人的关系可以这样的美好，没有压力，可以友善的沟通，可以调整，不是非黑即白的，不是一定要有价值，不是一定要强势的…打出这段话依旧很难过，就是那个梦醒时分…工作后依旧不想住家里，依旧不想靠近父母，后来慢慢重新融入家庭，依旧反抗父母对外界想法的投射，反抗她们的情绪垃圾…为什么明明是他们处理不好关系确要怪我，要我去承担…不知道自己是逃避还是真的和解了，结婚后遇到很好的另一半，越来越看到自己身上很多的问题…现在跟家里人的关系其实还是融洽的，也知道父母是爱我的，但是还是不想长期呆在一起，容易让我保持警惕去应对随时的突发状况，随时需要去缓和气氛，别吵起来！依旧痛苦…