E17 爱的能力的缺失有100种样子 | 再见了,我的爱人开始挥发吧 | 一本反内耗指南

E17 爱的能力的缺失有100种样子 | 再见了,我的爱人

183分钟 ·
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Saying:

今天是互联网大活人主播Skye和前任的故事,虽然骨架是我的经历的时间线,不过串联起来的是这些年对人生观、异化概念、亲密关系等等的思考和输出

1、爱的深水区的获得不是靠浅水区的付出,而是“我本具足”

从相识之时就知道,我看到了对方的内核,看到了他构筑自我认同感的东西,是他身上那份坚持和数十年如一日的努力照亮了我

直到离开关系后,更坚定的步伐,更清晰的理想自我的样子,更有力前行的我自己,都是我的收获,而这些收获不是依靠浅水区的付出和陪伴可以获得的

所以当进入了爱的深水区,自然不会在意“对等”这件事

2、成为他之后,我才理解了他曾经对关系的期待

在一起之前,我很痛心于曾经不努力的我,未尽全力的我,铸就了我们之间十几年的努力之路的差距,让站在你面前的我是未被打磨好的,而这铸就了我们之间必将错过的结局

我那时强烈地想成为你

因为还未成为你,不理解你在关系初期就曾有的那些高期待

当我终于成为你,才明白了你要的同频和简单

3、没有那么多分手是因为不合适,而是“封闭”导致的对对方行为的解读出了问题

你不了解我的过去,不了解我成长的环境和你有不一样,所以我表达关心的话语丝毫未曾让你收到关心

我的强边界感被你解读为“冷漠”,我拒绝儒家文化下对“有眼色“和“会来事儿”的追捧,被你解读为“自私”,而你的误解何尝不是对我的伤害

即便被误解,我的主导反应是对你的心疼,我真的很遗憾,在你最孤立无援、最脆弱的时候,没有第一时间赶到你身边

可你却无法从中接收到“被爱”的讯息和温暖,可是什么是爱呢?不就是我也难过和委屈,却还是能先理解你,却还是能共情你的感受,却还是在“爱”吗?

4、低共情心、低同理心会让亲密关系的建立困难重重

从对员工的失望,到三亚时摧毁我的旅程,到假期时对我“怕冷”、“找导航的姿势”不对的处处发怒,对方都是只能认为自己的感受是合理的,而别人是“离谱的”

这种“看不见”的能力缺失,却是他根本就看不到的自己的问题——他有太强大的逻辑链条来证明自己感受的合理性和我的感受的不合理性了,但走过重塑自我的路的我,在脑科学和情绪方面做了那么多积累的我,看到的根本就不是这样的“真相”

5、“暴躁易怒”不是天生注定,而是每个人的主动选择

情绪不是只能遵循自动化模式反应,情绪是被建构出来的,从“外界刺激——自己解读——情绪和行为反应”,这两个环节都是可以被自己亲手改写的

如果前任不知道暴怒的时候,对方会很难过,会受到伤害,那是他没有“推己及人”的能力

如果对方知道自己暴怒的时候会深深伤害到我,依然选择了发泄和伤害,那就是他主动而为的选择而已

他认为我的行为毫无合理性,认为有一个完美的爱的对象可以成为他肚子里的蛔虫,是我“不合适”,所以才那么容易触怒他——但这一切都不是我眼中的真相

友情提示:从第2个小时两个半小时之间,Skye是愤怒版,提到那些事情时,实在对自己被对方那么残忍的伤害感到很难过和压抑,想规避掉这段的听友可以绕过啦~

「开始挥发吧」

是一档结合神经科学、心理学内容和个人所见、所思持续分享的「自我成长」类播客,愿你我都打破内耗,走向自洽,通透不是一瞬间的努力,而是持续积累

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Shownotes:

00:40 Part 1 相识:当意识到现实自我和理想自我的巨大差距

构筑起来了这份深深的对我的触动的,是闪闪发光的、用130%的努力定义自我的他,和那么渴望找到自己人生主线,最终一定会做出相同选择的自己

我曾经以为,这种认可,这种不跟任何工具化对方的意图关联的纯粹的爱本身就会给对方力量,会让对方有所收获

毕竟,只因“你是你”而发生的爱,并不是人生那么多得的体验

02:41 现实自我和我的自我认知有差距,距离理想自我更有差距

05:00 原来我从来都把“不便利”当成了困难,原来我没学会努力啊

09:00 积累还不够时的努力未开出花朵,于是我陷入迷茫和怀疑

14:42 打破原生家庭局限,重塑自我的钥匙其实一直在自己手里

16:22 Part 2 相知:理想亲密关系中,“被看见”的深度需求会得到满足

17:26 爱是想付出的意愿,是只要任何事可以抚平你的眉头,我都愿意做

22:11 曾经想给他的信念感

25:48 甜蜜是你我安心前行

27:13 人生是一场概率游戏,努力的意义在于提高美好发生的概率,在重复博弈中实现均值回归

35:25 深水区的爱跟浅水区的付出行为无关,我有收获仅仅因为你的光照亮了我

40:56 “不懂”和“不能在精神层面实现共同成长”,也是“爱的能力”的缺失

44:52 Part 3 矛盾:为什么我一直在理解你,而你从来拒绝理解他人的感受?

46:11 我曾对你的真诚,终究对你没有意义

48:05 共情心、同理心的缺乏就是会让建立亲密关系困难重重

52:45 我曾以为那份“看见”和“认同”会成为关系建立的最好基础

53:59 走过你来时的路,才明白了你要的“同频”和“简单”

最纯粹的爱和最坚定的认可并没有化成关心对方的有效行动,我想给对方的信念感和认同,都因为我还没走上他的道路,拥有和他一样的心境,而没有化为日常的正确表达

当我成为他,当我和他一样永远用向前一步拓展边界,追求发挥自己所有潜能的时候,才终于理解了他

我很遗憾,在关系初期还没成为你,所以没能满足你对这段关系那么高的期待,所以未曾理解你对我有过怎样的希冀

我为那些遗憾而后悔过,想着是不是更早理解你的期待,我们就不会有那么多矛盾了?但内心坚定的答案是不会

1:18:25 十几年如一日的努力原来可以让一个人如此闪闪发光

1:21:22 强大驱动力的背后没有奥秘,永远向前一步就好了

1:22:27 Part 4 伤害:固执、低共情让关系障碍重重

从第一次爆发冲突到现在,我知道很多事情不是我的问题

每个人都是独一无二,带着自己的经历而来的,解读人的行为是不能带着封闭心态的,可我的前任未曾有时间和兴趣了解我的经历,了解我的过去,却因为一次次觉得我不懂人之常情,给我戴上了“冷漠”、“自私”的帽子,爱人的误解对我造成了很大的伤害

一次一次当我在被对方的暴怒发泄伤害成碎片的时候,我都在理解对方,理解对方的处境,理解对方的感受,也愿意做出行为的改变,但在每一个场景下,我都发现,对方拒绝理解我的感受,他认为他的暴怒是具有高度“合理性”和“合法性”的,但我对自己感受的表达,就像是外星文,他如蒙上了眼罩一般看不见

不被共情,被伤害后不被心疼,一次一次对方直白地表达“你满足不了我的任何需求,我对你毫无期待,我失去了爱的驱动力”,我的爱也终于耗尽

1:22:35 “冷漠”和“自私”的误解一直在伤害着我,可真相真的是,你不接受我的表达方式

1:27:38 即便承受误解,也是对你的心疼和共情在我的心理占据了上峰,这是我给予过的爱,而你可能真的是爱无能吧

接受爱和给予爱的能力都受限时,关系真的是能在我们之间长出来吗?

1:34:19 在三亚的暴怒,更让我彻底看清,无论我如何理解对方,他不会看到别人的感受,他的一切感受和暴怒皆为合理,我的一切行为和感受皆为“有问题”

1:38:29 爱情里的“作”和客体恒常性

1:47:38 情绪跟外界刺激没有必然联系,拒绝重塑自己神经通路,减少对他人伤害的他,只是主动选择了“发泄”和“伤害别人”而已

情绪建构论:现代神经科学对外界刺激和情绪反应的研究已经证实,我们的情绪反应就是可以被自己修正和改写的

2:05:01 Part 5 deal breaker:当暴怒成为他自己的选择

2:08:51 我们彼此眼中的事实,是不会交汇的

2:10:45 不健康的羞耻感让人进入高防御状态,无法面对自己的错误(羞耻感vs愧疚感)

2:22:50 爱的驱动失去后,一切缺点都跟灾难化的构想联系在了一起,但有问题的是你的视角和解读,不是我

2:26:50 我是稳定的,但你对我的认知一直都是不稳定的

你凭什么觉得我读不懂“巅峰体验”这4个字

2:27:45 我再也不想承受对方认为“理所应当”的对我的伤害了

我走向了愤怒和索取,而对方不可能给我正反馈,于是站在对立面的两个人只是充满了不理解和指责,最后一次被对方的暴怒所打击成碎片的时候,我知道,必须离开了

再多任何一句伤害我的话语,再多承担任何一次对方的暴怒,我都会进入万劫不复、难以恢复的深渊了

而我已经用尽自己的能力来挽救这段曾经自己很珍视的关系,只是我自己的每一次试图变成建设性沟通的努力,都会引发一次又一次的暴怒

除非我能在这段关系中湮灭自己的情感,不让自己有情感需求,否则我就不可能以一种不受伤和不让对方暴怒的方式留在这段关系中

可强行隔离开自己和对方,用解离状态应对自己的失望,应对对方的暴怒,那不就是在一直伤害自己吗?

强行压抑对另一半的浓烈感情和期待,难道会建筑起来理想的关系?

和期待一起被压抑的,一定也会有自己的真诚和敞开,一定也会有对对方的爱和关心啊,当关系已经不是“亲密关系”,就只剩下互相伤害了

我的爱情观从来都不允许自己一遇到困难就放弃,我不认为那么多分手是不合适,而是成年人太固执和封闭,不愿意踏出让自己成为更好自己的那一步而已

但一切的努力都无效,我知道,我叫不醒一个装睡的人,而对方的拒绝共情一定会让我持续受伤

他的暴怒对我的伤害已经到了我无法有任何表达的地步,我的任何表达都只会被他的视角解读为对他的暴力,到最后,我连分手都不敢说了,即便那是他真实的需求,我也不敢承担任何他暴怒的风险了,我们在默契的断联中分开

在他的每次暴怒中被伤害成碎片的我,他是拒绝看到的,他的视角的真相永远是:她不懂我,所以总有引起我暴怒的行为

看透了这一切,看透了对方的封闭、低共情,看透了对方绝无可能为他对我造成的伤害而发生情感波动,便知道我除了离开别无选择了

是的,在他的眼里,他暴怒伤害我是可以的,是“合理”的,是我做错了,是不需要道歉,不需要愧疚的,我的疼从来都不是疼

连询问对方“希望我怎样表达爱,怎么帮助你”都成了他暴怒的理由

既然在对方眼里一切都是我的问题,都是“不合适”,那知行合一的他,唯一的选择一定就是分手

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友情提示:从第2个小时两个半小时之间,Skye是愤怒版,提到那些事情时,实在对自己被对方那么残忍地伤害感到很难过和压抑,想规避掉这段的听友可以绕过啦~
stronger方
stronger方
2024.7.18
博主和前任的关系让我想起了跟我师姐的一段友情。友情终结的原因就是因为我俩的阶段不同步,作为师姐,她永远在我前面一步,我需要她永远大于她需要我,很多事情她能共情我,我共情不了她。

我知道在科研上我需要她比较多,所以在其他方面我会补偿性地对她好,好的程度是以前对其他人从没有过的那种,科研方面我能帮的也是尽可能地去帮。那时我研一她研二,我们互相取暖度过了一段很美好很温暖的时光。我们一起吃饭,一起去她宿舍写文章,一起去临床干活,一起参加组会。

但到了研三,她突然变得冷淡了,不主动找我了,我主动找她也经常被拒绝。我多次的善意和关心在她那也遭到了漠视甚至愤怒。我很难过,很不理解,但还是慢慢忍着不再去打扰她了。后来呀,她毕业了,我也研三了,我开始一步步走过她走过的路,经历她经历过的那些事情,我才恍然大悟,那个时候我那些所谓的善意和关心,根本对她当时的处境毫无帮助甚至还会引起反感。所以呢,我也慢慢释怀了,我们都没错,就是不同步而已。反过想来如果同步了,我们可能也不会成为那么好的朋友了。就接受阶段性的友情吧,曾经一起走过,温暖过彼此就足够了。

希望博主也慢慢释怀,剖析过了就放下,勇敢大胆往前走,后面遇到更适合自己的!
stronger方:sorry姐妹,听到前一个小时候的时候觉得不同步那块很有共鸣,就写了评论。继续往后面听发现不是这个原因,听到后面就觉得是前任的问题很多。我也听了你其他的播客,感觉到你是非常成熟,理智,优秀的女孩子。他竟然那样对待你,他不值得你再在他身上难过了,早点放下。要始终相信自己很好喔,不要因为他对你的态度而怀疑自己。
巴啦啦树洞
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谢谢你故事的分享~
5条回复
阿白_OBqm
阿白_OBqm
2024.8.03
2:25:49 在后段的时候,他是以长辈对晚辈,命令式的话语来沟通,命令而不是沟通,不在平等
巴啦啦树洞
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是,权力式关系
季以安
季以安
2024.7.15
14:28 迷茫和不自信,让你在看他是加上了太多的光环。这也是成长的一部分,你值得更好的生活
巴啦啦树洞
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嗯,奔向更好的生活~
我只考虑已经形成安全型依恋的人了
巴啦啦树洞
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筛选是比培养和改变挑战小多了,改变他人太挑战
Estelle_0lRD
Estelle_0lRD
2024.7.22
这个点剖析得特别对,往前听完我们好像遇到同一个前任哈哈哈哈哈
巴啦啦树洞
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同一个世界,同一个前任哈哈
Understand11
Understand11
2024.7.13
Skye的自我剖析真的让我很震惊。我刚刚被分手,处在否认和懊悔的情绪中:我是否在这段关系中表现得不够成熟,我的成长路径是否存在问题。你的理性分析十分勇敢,给我很大力量,我也需要勇于面对我们之间的不合适。谢谢你❤️
巴啦啦树洞
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抱抱姐妹🥰
马楠_QCmM
马楠_QCmM
2024.7.07
嗯 我觉得诶 女生进入恋爱状态 都很让人心疼。滤镜 投射 轻微的卑微和弱小。 希望姐妹们勇敢爱 拿得起 放得下
红蓝药丸
红蓝药丸
2024.9.12
想问下主播提到的那本书名字叫啥🥹以为shownotes里会有,没有翻到,有没有好心人记得🙏
巴啦啦树洞
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是《爱的艺术》吗?还是《亲密关系》?
巴啦啦树洞
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你可以标注下时点,我看下提到的是哪本书
5条回复
阿白_OBqm
阿白_OBqm
2024.8.03
2:53:49 这里,和我ex一样,对她的家人,与我截然不同。曾经她说过:无论如何你都会对我好,我为什么要对你好。这样炸裂得话语
巴啦啦树洞
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那这个人真的不会爱任何人,任何人都是她满足自我需求的工具而已,自恋型人格障碍,她不明白什么叫不图什么地对他人好
巴啦啦树洞
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万幸,成为ex了
嘶嘀浮
嘶嘀浮
2024.8.28
1:11:40 这段话说的真的很好,结合我自己的亲身经历,成长了
keyValues
keyValues
2024.8.14
很有收获,谢谢
可能也是我的爱情观的原因,我觉得美好的事物值得我做出努力去追求,所以往往不会在第一次矛盾发生,看到问题的时候瞬间放弃,而是试图和对方一起解决问题,但太多人真的没在“人格健全”上有过努力,意识不到自己的不完整之处,所以巨大的gap其实弥补不了,就像我的前任,从来都没觉得自己的自我进修的短板阻碍了关系的建立,而是自始至终觉得是“对象错误”
风荷举:呜呜呜真的,我最近也在经历很难熬的分手期,前任是个人品,家庭,学历都不错的男生,但唯一的缺憾是过往的经历对他造成了极大的负面影响,强迫和完美主义思维总会让他遇到一些问题时便逃避,将自己封闭起来,期待伴侣可以作出妥协与改变,或者每次争吵后解决掉的问题,其实也只是我单方面以为的解决掉,他只是在情绪平和时将这些问题压下去,在下次争吵时又会浮现出来,这段感情中我在成长的同时也有误伤他的经历,但他从一开始对我的包容就并不会像我对他的多,我想可能是性格原因吧,及其拧巴,内耗的一个人,对自己都非常严苛,甚至有时候也没有能力去包容自己,又怎能奢求包容伴侣呢
巴啦啦树洞
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是啊,爱自己的能力还不具足,是很难真心知道怎么为他人好,为他人付出,内心有黑洞的人很多,但好像现代社会太关注“赚钱”“成功”这两件事,而从没把“人格健全”、“心理健康”当成更上一层的课题,所以有黑洞的很多人都长久活在这个洞穴中了,伤人伤己。抱抱姐妹,希望我们都获得内心的平静和幸福
KeepPassion1
KeepPassion1
2024.11.26
感谢三个小时与我大脑的陪伴。我只是一个非心理学专业的本科文凭,这里我没有资格做确诊和贴标签哈哈,但他的行为模式暴露出蛮典型的“自恋型人格障碍、边缘性人格障碍”的一些特征,这里这两个心理学名词我可能是当做形容词来用的哈。相信skye也早有觉察,割肉自救了吧?我想问问现在skye走出来了吗,状态是怎样的呢,这个人的后续大概如何了呢?其实他表现出来的高自律和强上进很可能是病态下的另一种表现形式。羡慕skye可以及时止损的走出来,好像没有说你们拉扯的时间,我大概推测应该7.8个月?这个时间来说的话能自救出来说明你很聪明,也很尊重自己。快结束的时候听你说“没能在他最需要的时候出现”声音都哽咽了,我感受到的是你的善良“单纯”,对不起这个单纯我会稍微偏向贬义一些的,因为真的没有必要去幻想如果你及时出现会如何,不会如何,这种程度的光改变不了这个黑洞一丝一毫。自恋型人格障碍,我听下来很多博主专家大概都是从理论的角度出发去讲述的,描述为“情感吸血鬼”听起来不免让我有种阴谋论的感觉,但是我想说,很多这类病态自恋的人往往可能意识不到自己有这样的问题,当然这些“标签”也都是通过人的病态行为归类出来的名词,所以很多人不认为自己的行为有什么问题,甚至理解为这就是他们自己的特点,甚至可以成为闪光点,那为什么要去改变? 只要他们逻辑能自洽,再加上如果这个人内核很强,呈现出来的很可能就是暴怒和攻击。其实当我们意识到这个人的可怕和不可治疗的时候最好的心法就是 放下助人情绪,尊重他人命运。对于这句话我是有一个接受和理解的过程的,可能是因为我太“愚蠢”了。这里也引出另一个问题,是不是人越活就越冷漠,理性似乎在这个世界更能让人独善其身。有点跳跃的说了很多,还有很多想聊的,最后我再补充下我对自恋型人格的理解,我们也可以探讨下,我觉得是否很多自恋型人格的人都通过模仿和学习改变了很多表象的行为,比如他们不一定都是随时自吹自大,夸大他们的成就的,我们不应该看这些表象,而要看他们的内核。
KeepPassion1:聊回skye的幸存者经历,我觉得你的被动觉醒可以总结为先是发现没有感受到爱的能力,最后发现根本没有爱的意愿。我还想补充一点思考,自恋型人格的人,要改变从小到大塑造出来的这么一个人格,况且这个人已经达成了某些成就或者他并不是处于低谷的时候,情感障碍+周遭环境*时间 要想改变他几乎是不可能的事吧。简而言之就是两条路在我面,我为什么要走那条充满荆棘难走的路呢?我为谁而走,我又给谁看?
阿白_OBqm
阿白_OBqm
2024.8.03
2:48:24 沟通处在不同解读,反应阶段。而且行为模式的不同只能在爱中尝试改变,但伤害高高在上的态度中,是木一丝改变的可能。在对他的欣赏爱中开始,可他并没有,抱抱
巴啦啦树洞
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谢谢~
不懂菌
不懂菌
2024.7.29
37:26 在听到这个时候,我有对在“关系里”那个自己看见的“对方”从而使自己获得成长感到深深的共鸣。但是我好像也听到了在“关系里”那个不自信的自己,把对方放在“高位”是一个很棒的人,而自己还“不够”还需要努力成长!
巴啦啦树洞
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今天没有这种感觉了,此时的我,是真正感到那都是我给对方的滤镜,对方做到的事情,我也能做到,比如勇往直前,比如130%的努力,而我做到的有些事情,对方恐怕是做不到的,比如自我觉察,比如人格健全,比如同理心和善良
不懂菌:挺棒的,我也是在一段关系中丢失自我,不过与博主不同的是关系里我单恋她,她只是当我是朋友。但是不同的关系有共同的点就是丢失了自己。现在的我也开始在“努力生长”,“完善自我”,“相信自己”。加油!与你握手🤝
3条回复
季以安
季以安
2024.7.16
1:43:52 所以我在想,伴侣一起创业,对于感情可能不是一件好事,因为很消耗感情呀。
巴啦啦树洞
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哈哈很可能不是好事,可能很多关系都经不住这样的挑战
海微
海微
2024.7.08
抱抱skye,你会遇到更好的,你前任配不上你。
巴啦啦树洞
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谢谢姐妹👭