我最近有了一个新的体验。就是我现在特别讨厌跟别人闲聊。
虽然我自己以前就是一个时刻闲聊的人,会有点屁事就赶紧跟身边人进行分享。
那种闲聊带来的亲密感,让我感觉自己不孤独,有朋友,是讨人喜欢的。
但是自从我认识一个每天早中晚都要给我发信息,没有正事,还经常吐槽他生活当中一些鸡毛蒜皮小事的时候,我是觉得很无聊,不想听,浪费我时间的。他经常一次性发满屏的信息,去说他表弟又跟他的二姨吵架了,然后把他给吵醒了,他觉得要不要去拉架之类的,或者他表弟,又把他的什么东西弄坏了他很生气之类的。
同时在认识时间比较短,也就一周的情况下,他过度的自我暴露,比如说他家是农村的,他学历不高,他谈恋爱经常被人甩,总是被伤害等这些。非但没有让我产生同情怜悯,甚至让我觉得有点下头,觉得挺烦的。
但我理解他为什么会这样讲,原因就是他太孤独了,他在生活中也没有朋友,就总是渴望在互联网上寻找真爱,他自己没有能力爱自己,但渴望别人爱自己。我在他身上,看到了10年前的自己,那个自卑,脆弱玻璃心,没有原则没有自我,像乞丐一样去讨好所求爱的样子。
我理解他的痛苦,但我对他这个样子深恶痛觉,极其厌烦。因为知道他是有办法改变现状的,但可能他处于没找到出口的阶段,所以一直在纠结。但我其实也好意花时间跟他聊了,分享了一下走出困境的方法是什么。他也都赞同,但是他不去做,所以,我也不会再浪费口舌,同时也看他跟我闲聊一些有的没的的时候,觉得不想回他信息,认为他每日无所事事的浪费时间,只知道依赖他人的样子不值得可怜和共情。
但是,他因为我不回信息,就总是来找我麻烦,要么就是质问我为什么不回信息,要么就是生我的气,然后还要让我看出来,等我去哄他。但是因为最近的工作特别忙,我根本没时间,我也不想去哄。我觉得他好讨厌,我突然意识到,我突然一下子从一个焦虑型依恋,转为回避型依恋了。深刻理解了以前为什么自己喜欢的人,刚开始的时候好好的,但是熟悉了以后,就不回我信息冷暴力。看来我以前也曾是这样被人讨厌。
在20出头的时候,总是不明白,自己这种善良好心,真心实意的好女孩,为什么不被爱呢?为什么坏女孩才会被爱呢?但其实,这是2个逻辑的事,善良好心不会不被爱,但是没有独立的人格,总是展现出精神没有自我支撑,动不动就要喜欢上谁,等于赖上谁的那种感觉,才会失去个人魅力,才会不被爱。但所谓的坏女孩,其实是非常有自我,知道自己目标,先满足自己喜好,不委屈自己,不降低原则的人。只有尊重自己,才会被尊重。他们不会被追求者感到追到手就会赖上自己无法脱身,所以她们就是活该被爱啊。
而且,我现在觉得亲密关系是找寻战友,一起对抗生活中随时可能会出现的困难,并不是像活在流星花园里的杉菜一样,任何时间都有一个高富帅,占有欲强,又专一且真诚的道明寺来随时救场。如果现在现实生活中出现一个这样的人,我会第一时间认为这是杀猪盘。甜甜的恋爱只存在十几二十岁那个单纯的年纪,当恋爱多了久了被伤害的次数也多了,干净的心就会因为受伤长出一层层的结痂,变得强硬变得会保护自己,变得不再无脑单纯的相信他人,所以也不会再对不切实际的恋爱抱有幻想。
找准自己想要什么,才是最接近幸福的方法。比如,有人就只想要高颜值,所以对方即便情绪不稳定,花心滥情是个NPD,她也愿意。比如有的人只想要情绪价值,所以对方即便是没有事业,没有钱,内心自卑的恋爱脑,但是能随时出现在身边,而且愿意腻歪在一起,那她就幸福。比如有的人,她想要钱,那么即便对方颜值不行,油腻,她也能不在意。
我现在觉得自己状态还是很好的,我每天有足够的行动力,去做自己想要做的事情,我不在意结果,但是在意行动的过程,我不再追求完美主义,从而更看重事情整体的发展性,先做然后慢慢改进。我注重自己的仪表仪容,护肤化妆染头发,每天照镜子,都觉得自己是个美人儿。自从开始好好工作,不再觉得自己孤独,也不需要跟谁啰嗦去分享日常来拉近亲密感。而且,我有小猫小狗,虽然大家的语言不通,但我知道它们饿了要吃饭,要找我玩的种种行为,也知道自己是被毛孩子们爱着的,每天快乐入睡,对生活充满希望。一心搞钱。我仿佛终于开窍了,终于找到了爱自己的方式是什么。