这一篇时间很短，内容我就不介绍了，希望大家听完。

人生贵在体验，而我的体验很多。

处理不好人际关系，比如处理不好和领导的关系，处理不好和追求者和被追求者的关系，处理不好父母的关系，处理不好朋友的关系。 他们影响我的生活，但我不自知。还总是把问题归结于他人，但是会在某个瞬间发现，这跟自己有很大的关系。发现问题解决问题，可能瞬间就发生改变。

我最近有了一个新的体验。就是我现在特别讨厌跟别人闲聊。 虽然我自己以前就是一个时刻闲聊的人，会有点屁事就赶紧跟身边人进行分享。 那种闲聊带来的亲密感，让我感觉自己不孤独，有朋友，是讨人喜欢的。 但是自从我认识一个每天早中晚都要给我发信息，没有正事，还经常吐槽他生活当中一些鸡毛蒜皮小事的时候，我是觉得很无聊，不想听，浪费我时间的。他经常一次性发满屏的信息，去说他表弟又跟他的二姨吵架了，然后把他给吵醒了，他觉得要不要去拉架之类的，或者他表弟，又把他的什么东西弄坏了他很生气之类的。 同时在认识时间比较短，也就一周的情况下，他过度的自我暴露，比如说他家是农村的，他学历不高，他谈恋爱经常被人甩，总是被伤害等这些。非但没有让我产生同情怜悯，甚至让我觉得有点下头，觉得挺烦的。 但我理解他为什么会这样讲，原因就是他太孤独了，他在生活中也没有朋友，就总是渴望在互联网上寻找真爱，他自己没有能力爱自己，但渴望别人爱自己。我在他身上，看到了10年前的自己，那个自卑，脆弱玻璃心，没有原则没有自我，像乞丐一样去讨好所求爱的样子。 我理解他的痛苦，但我对他这个样子深恶痛觉，极其厌烦。因为知道他是有办法改变现状的，但可能他处于没找到出口的阶段，所以一直在纠结。但我其实也好意花时间跟他聊了，分享了一下走出困境的方法是什么。他也都赞同，但是他不去做，所以，我也不会再浪费口舌，同时也看他跟我闲聊一些有的没的的时候，觉得不想回他信息，认为他每日无所事事的浪费时间，只知道依赖他人的样子不值得可怜和共情。 但是，他因为我不回信息，就总是来找我麻烦，要么就是质问我为什么不回信息，要么就是生我的气，然后还要让我看出来，等我去哄他。但是因为最近的工作特别忙，我根本没时间，我也不想去哄。我觉得他好讨厌，我突然意识到，我突然一下子从一个焦虑型依恋，转为回避型依恋了。深刻理解了以前为什么自己喜欢的人，刚开始的时候好好的，但是熟悉了以后，就不回我信息冷暴力。看来我以前也曾是这样被人讨厌。 在20出头的时候，总是不明白，自己这种善良好心，真心实意的好女孩，为什么不被爱呢？为什么坏女孩才会被爱呢？但其实，这是2个逻辑的事，善良好心不会不被爱，但是没有独立的人格，总是展现出精神没有自我支撑，动不动就要喜欢上谁，等于赖上谁的那种感觉，才会失去个人魅力，才会不被爱。但所谓的坏女孩，其实是非常有自我，知道自己目标，先满足自己喜好，不委屈自己，不降低原则的人。只有尊重自己，才会被尊重。他们不会被追求者感到追到手就会赖上自己无法脱身，所以她们就是活该被爱啊。 而且，我现在觉得亲密关系是找寻战友，一起对抗生活中随时可能会出现的困难，并不是像活在流星花园里的杉菜一样，任何时间都有一个高富帅，占有欲强，又专一且真诚的道明寺来随时救场。如果现在现实生活中出现一个这样的人，我会第一时间认为这是杀猪盘。甜甜的恋爱只存在十几二十岁那个单纯的年纪，当恋爱多了久了被伤害的次数也多了，干净的心就会因为受伤长出一层层的结痂，变得强硬变得会保护自己，变得不再无脑单纯的相信他人，所以也不会再对不切实际的恋爱抱有幻想。 找准自己想要什么，才是最接近幸福的方法。比如，有人就只想要高颜值，所以对方即便情绪不稳定，花心滥情是个NPD，她也愿意。比如有的人只想要情绪价值，所以对方即便是没有事业，没有钱，内心自卑的恋爱脑，但是能随时出现在身边，而且愿意腻歪在一起，那她就幸福。比如有的人，她想要钱，那么即便对方颜值不行，油腻，她也能不在意。 我现在觉得自己状态还是很好的，我每天有足够的行动力，去做自己想要做的事情，我不在意结果，但是在意行动的过程，我不再追求完美主义，从而更看重事情整体的发展性，先做然后慢慢改进。我注重自己的仪表仪容，护肤化妆染头发，每天照镜子，都觉得自己是个美人儿。自从开始好好工作，不再觉得自己孤独，也不需要跟谁啰嗦去分享日常来拉近亲密感。而且，我有小猫小狗，虽然大家的语言不通，但我知道它们饿了要吃饭，要找我玩的种种行为，也知道自己是被毛孩子们爱着的，每天快乐入睡，对生活充满希望。一心搞钱。我仿佛终于开窍了，终于找到了爱自己的方式是什么。

34岁，才决定永远爱自己

这两天，大家讨论最热的话题就是这个了 我听到很多声音，有喊着我不交保险了，还有说我要去做自由职业的。 我已经替大家感受了一把 作为一个普通人，我说说我的看法。

虽然小孩是人类的将来和希望 但是我尝试对小孩喜欢，却无数次以失败告终 最近一次破防，是被一个小孩把化妆品用来画画了，口红当彩笔用00:29 后来发现，小孩不懂事，不一定和大人有关系，有可能是天生的01:48 刚上车，就被一个小孩大叫着喊着让我下车，我是去陪他买衣服的，最后还要被他诬陷我在看不见的地方偷偷欺负他04:27 从小就被自行车后座的小孩一直吐鬼脸，表示对我的不友好和厌恶05:52 被奇怪的小孩在路边指着大笑我是一只熊06:46 生小孩就是开盲盒，万一生一个来报仇的，我会受尽折磨，所以选择不生07:38

接下来你将会听到： ① 不要企图人为结束体验，因为那并不是终点，并且非常痛苦 50:12 ② 其实发笔记去表达，就是在向世界求救02:04 ③ 是什么击垮了她02:22 ④ 过度孝顺，就成为了愚孝。要跟父母做课题分离，让他人成为他人，才是自己不痛苦的根源03:34 ⑤ 自己卷自己，不接纳自己，会把自己卷到崩溃05:51 ⑥ 接纳自己后，人生才真正开始06:38 ⑦ 优秀的人觉得自己烂透了，普通人觉得生活很快乐07:24 如果你也感到很孤独，想找个陌生人聊聊，我很乐意陪你聊 +V：PreGir_Aug

喊出“我有对象了”很简单，但是承认自己“我爱这个人”很难 爱情啊，本来就应该是充满有爱的情谊的一段关系 但是现在却成了好多人的游戏 只有爱情的外衣，没有爱情的内里 我想了想，原因可能在于给关系吃了催化剂

以前我接触冥想和心理咨询的时候，都听过一个理论。 让去感受身体，感受内在，从头发丝感受到脚指甲盖。说实话，我也有尝试去感受，但是啥也没感受到。 这次我在中暑的时候，倒是狠狠体验了一把身体的对话。 在没看医生的情况下，知道自己为什么生病，怎么治疗。 跟随身体的感受，就能让自己找到正确的方式。

我因为在职场中失败，所以想要退休。 坚持了一年半之后，逐渐承认自己也没有退休的能力。 他人眼中羡慕的风吹不着雨淋不着的生活，只是提前空巢罢了。 每天两眼一睁，别人有钱赚，而我好像在荒废时间。 新的焦虑感油然而生，还不如回职场去撕逼。

我的爸爸生肿瘤了，我想他能快乐的过将来的每一天，但是似乎能彻底快乐的方式，会让他觉得过往的时间都浪费了，从而更加遗憾。 我不知道应不应该跟他敞开心扉促膝长谈，但是有很多话想和他说，就先在这里说吧。

别做“妈味友”，别把恋人和朋友都当孩子养。 有时候这种表达爱的方式，并不能被很多人接受，反过头会用“我这么大个人，不知道天冷了穿衣，饿了就吃饭嘛？”来进行反驳和攻击。 但其实真诚的关心是没有错的，只是要将程度很好的拿捏和控制。 对人好也要“见人下菜”过度关心会不被珍惜，适当付出会被好好珍惜。

我跟喜欢的人说再见，主动断联了。 回望过去，我都是爱到千疮百孔才分手，但凡被我察觉到一点爱存在的痕迹，我便会坚持下去。我知道这样不对，这不是爱，这是乞讨。 爱人先爱己，但是说的容易做的很难。 所以到底怎么样才算爱自己？ 这次我逼迫自己用理性思考，罗列分析，做出对自己有利的最佳决定。 知道伤心总是难免的，所以不再一往情深。 爱情总是难舍难分，不必在意那一点点温存。 BGM《钟无艳》

一些在北京活着的真实经历和感受，不代表全部人，只代表自己