EP75:《非暴力沟通》|在沟通中,如何开启上帝视角

EP75:《非暴力沟通》|在沟通中,如何开启上帝视角

80分钟 ·
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评论数29

“不带评论的观察是人类智力的最高体现。”

读书分享第九期

作品:马歇尔·卢森堡博士所著的《非暴力沟通》,由阮胤华翻译

时间轴:

00:37 我居然每天在暴力沟通?

如何非暴力沟通

01:33 观察-感受-需要-请求

02:26 观察不等于评价

04:51 细致的观察是沟通的基本功

44:11 please直接表达需求

46:34 何为需求,就是你的脆弱点

1:10:27 接纳所有情绪

现状

11:05 突如其来的“非暴力沟通”有点尴尬

14:04 社会语境不容你沟通感受,而是强调效率

16:59 急需一个“废话出口”

20:25 需要请求不需要猜,直接讲出来就好啦

28:20 我到底是大人还是小孩?!

35:11 已读不回也好过已读乱回

38:32 似乎理性变成了一种称赞

53:56 攻击脆弱点🟰应激反应🟰不能好好沟通

📀BGM

片头:Light Ukuele & Happy-Veaceslav Draganov

片尾:Promising future-Cross The Galaxy

展开Show Notes
喵_oXKA
喵_oXKA
2024.8.29
听着好费劲,不知道在说什么
獭獺
:
谢谢你反馈感受啦,我们争取让表达更清晰一些。
文慧kalina
文慧kalina
2024.10.06
1:09:10 这样聊天的方式把书的内容剖析了,真好。我是为了儿子去看这本书的,然后想要去改变自己。听着听着,总会会心一笑,这两个姑娘真幸福,这么小的年纪能读到这本书而且领悟到。我好喜欢那个说向大山吼听回声测感性或理性的姑娘,那么自洽,那么感性,喜欢~
獭獺
:
谢谢你的喜欢呀,看到评论很开心,有被认可的感觉~
明日笑嘻嘻
:
谢谢kalina~ 比起做标准小孩,看天地见众生做自己才更重要啦!
huiuiui_hoZ4
huiuiui_hoZ4
2024.10.06
主播前面一直嗯嗯嗯 让人有点出戏 哈哈哈
獭獺
:
哈哈哈表达我对KK的赞同
HD413578d
HD413578d
2024.11.17
感觉听的都不知道说什么 不明白你想表达什么
肾体很嚎
肾体很嚎
2024.11.05
13:50 听到现在都不知道在说啥🥲
Vickyyaaaa
Vickyyaaaa
2024.8.25
1:02:22 52:06 今日刚关注,现在发言的女生声音很好听的,博客过程中一直有给到对方ennn的尊重倾听,说话娓娓道来,发言分享、观点也很舒服,解读清洗。
然后另一个女生给感觉我很明显的能量似乎铺面而来,讲父母那一段真嘟有共鸣:类似我用吼的方式来与他们沟通。

听到现在,也有联想:我新同事有个情绪很稳定,情绪价值能够给到所有人一个稳定状态,公司领导也很认可资源分配也有倾斜,在我一度也有怀疑自己的炸炸咧咧,我是很认可很佩服新同事的优点,看到别人,也想到自己在这一方面的欠缺。非暴力沟通对待同事关系,清楚自己的需求给到同事领导谈话,理性处理问题。

不同听者解读不同。最后这期博客也很有帮助,让我看他人谈话的风格☀️爱~谢谢๑•́₃•̀๑
明日笑嘻嘻
:
哇哦,谢谢喜欢啦💕
獭獺
:
被夸了,开心🥰。有个人特色还挺好的,如果哪天你展现出情绪稳定的一面,效果绝对翻倍,主打一个反差感。
6条回复
滋滋不倦
滋滋不倦
2024.9.08
1:09:14 自己感觉被冒犯到的时候,确实会情绪化的反驳,好像能形成一种保护自己的反击。
獭獺
:
嗯嗯
朱朱-77
朱朱-77
2024.11.23
非暴力沟通更适合沟通的双方有冲突的时候,并不是日常沟通。。。
朱朱-77:嗯嗯,感谢分享。目前也只是听了一遍很多点还得慢慢消化。
獭獺
:
非暴力沟通的应用场景还是很多的哈,并不仅仅是有冲突的时候,因为有时候在一个不能称之为冲突的时候,用这种表达方式可以更好的体会到双方的需求。书里也有说其实无论是在自我对话还是与人交流,小组讨论,这都是一种很好的方式,当然任何性质的争论和冲突也是其中的一种。
二三得五
二三得五
2025.4.19
对话感,播客主自己舒服就好
望栀青
望栀青
2024.12.03
关于你们讲的非暴力沟通,很多地方都戳到我点上,就最戳我的是你要知道你跟他沟通,你内心深处的需求是什么,当你了解这个需求,把你的请求说出去的时候,更就更高效的解决问题,也能避免大部分的争吵
其次呢还有关于那个脆弱点方面的讲解,我也觉得讲的很贴近生活,我平时是一个表达会比较理性的人,但是当别人提到一些点比较贴近我认为冒犯的地方,可能他本意不是这样,可能是我思想想歪了,但是当时我就会应激,就会做出一些情绪化的行为
对于这种反应过大的行为,我不知道应该去怎么解决,如果你们有一些方法、建议的话,可以分享给我吗,谢谢
獭獺
:
谢谢你的评论呀,建议的话说不上,我个人对于这方面的做法是,如果对方是不太熟悉或者不太会打交道的,如果好几次对方的语言或者行为冒犯到我,我肯定是会远离的,因为不必要让我费特别大的心力去了解对方是这么想的。 但是另外一种是我们比较亲近的,一直需要接触的人,那如果有让我不太舒服的地方,第一次可能不会说,但是再次发生的时候我会去和对方说明,无论是表达我的感受也好,还是问问对方到底是要表达什么意思,和对方沟通自己想要让关系或者事情变成什么样子。如果双方都有可持续发展的需求,其实这样下来都会拉近一些距离的。这个操作可以在平时还没有冲突的时候就开始做起来,这样在真的有矛盾点的时候,才会想起来用,而不是冷战啊,互相不理对方呀之类的。 然后我觉得很重要的一点就是一定是需要有时做出一些让步的,没有人会完全我们的想法行动,别人也没有义务这么做,所有的关系都是相互理解,相互迁就的,不管是亲密关系,普通朋友,还是同事之间,我感觉都是这样。有时候确实会有赌气的心理,觉得对方这么对我,我下次也要这么回过去,凭什么我要让着对方,但有了这种想法会让之后的事情变得很麻烦,容易陷入恶性循环。当然如果是只有一方忍让,关系一定是不开心的,或者说另有所图。 如果你想解决自己情绪化的一些反应,确实还是要问问自己,到底是什么点让自己激动,然后看看这种点是自己内心的一些偏执,还是对方的一些你不喜欢的行为。前者我们只能慢慢调整自己,后者的重点就是和对方沟通,让步和沉默都是没有用的。 最后就是允许关系的破裂,如果真的让自己过得很难受,并且通过努力改变不了,这样了半年一年或者你自己定个时间,就承认这不是一段良好的关系,要不要结束就看你自己。 祝你开心❤
望栀青:谢谢你,这对我的启发很大 祝你们天天开心!
morning__
morning__
2024.8.26
主播说很喜欢的关于非暴力沟通的博客叫什么?S的心灵课?
獭獺
:
对滴,我听了她的第10期和12期。
morning__:我也去听
3条回复