65 我给爸妈当爸妈,他们何时能长大?聊聊亲职化

65 我给爸妈当爸妈,他们何时能长大?聊聊亲职化

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评论数80

「前男友」我知道,「前父母」是个什么说法?

我好像在给爸妈当爸妈🤔原来这叫亲职化?

亲职化小孩,承担哪 7 种典型任务?

从小给妈妈当「心理咨询师」,主播赤赤有何切身体会?

亲职化为何发生?对子女有何影响?

如何结束亲职化状态,让你和父母的关系变得更加自然?敬请收听!

【对谈的人】

不二,试图知行合一的心理学发烧友,小红书@不二爱心理

赤赤,协和医学博士在读,北大心理学学士,小红书@赤赤_问题不大NBD

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小说《乌得勒支和约》,收录于《快乐影子之舞》。爱丽丝·门罗的妹妹照顾身患帕金森的母亲,门罗以自己和妹妹的经历为原型,创作这篇小说。

【幕后英雄】

剪辑:Daisy

制作:不二

音乐:Lucid Dreamer by Spazz Cardigan YouTube音乐库

「问题不大NoBigDeal」是一档由爱出发的心理疗愈播客。来听「问题不大」,问题就会不大!

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赤赤_NBD
:
快来评论获得赠书吧😚
阿理奥
阿理奥
2024.11.05
为什么不能责怪父母,为什么不能恨他们呢?要明白心理上的允许和真正这么去做是两回事。如果心理上都不允许自己,一直是委曲求全的,那这件事在你的成长中是过不去的。关系的本质是一方传递焦虑,一方承担焦虑,身为孩子是无论如何都没有义务成为焦虑的承载的。
赤赤_NBD
:
允许各种情绪的出现,拒绝压抑和内耗
有一类食人父母,食物是他们的孩子。精神富足的孩子已经赢了许多许多的人。李湘曾因一个眼神冲上了热搜。无关其他,而是她看王诗龄的眼神(温柔骄傲直达眼底,欣赏赞美溢出屏幕)。希望我们这些匮乏的孩子在成年后重新养育一遍自己,把有营养的东西一层一层一件一件的给到自己,喂给自己。给自己浇水让自己重新焕发生机,眼里重新有光。(哪怕需要十年,几十年或者一辈子都是值得的),有些上一代父母的课题就还给她们吧。我们已经很累了。有一些创伤到我这里终止吧。
不二爱心理
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抱抱
赤赤_NBD
:
能够意识到就是进步的开始
HD827408m
HD827408m
2024.11.04
17:00 冷落算没那么严重的了,我妈妈(在我长大之后)和我讲小时候我在的时候表哥就拿个棍子到处敲,从小也习惯了比如说继承遗产的时候稍微值钱一点的东西就不是我们的。
HD827408m:https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/66cdb99f56bfd3907a7a1561 上大学之后母亲那边滤镜也碎了一地,作为长女是如何什么都要让着弟弟,从来鸡腿都不给,小时候弟弟惹事都是她去摆平,五十多岁了只有她生病了姥姥才会让着她
HD827408m:1:02:30 还有一个是集体主义文化“忠孝”是合法性的根基,比如举孝廉、“以孝治天下”(因为魏晋时期各种篡权夺位“忠”是不可能的)
6条回复
nene酱
nene酱
2024.11.06
心疼赤赤,也谢谢赤赤的勇敢把自己的经历分享出来。也想抱抱自己。
赤赤_NBD
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抱抱你!
番薯山
番薯山
2024.11.07
小时候我不听话,我妈说重新生一个儿子把我丢了。我很生气,对未来可能出现的小孩充满敌意。我攻击她再生也是女儿。她就换了策略,她说她要再生一个女儿,就把我丢了,生儿子就留我。后来她没有再生孩子,又抱怨我不让她生,这会儿已经年纪太大了。我就很无语,不让她生的是当时的政策,是她自己的考虑,关我什么事。当然节目里提到的作为独生女在大家族里被忽略也是家常便饭,大家坐在丰盛的饭桌上吃饭,我们母女俩被留在旁边吃干面,真的很无语。小孩在这种环境里生存总是很艰难。
不二爱心理
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拍拍,真不容易
HD890086n
HD890086n
2024.11.08
越来越意识到不是所有的人都配当父母
HD696315f
HD696315f
2024.11.08
希望可以多多聊一些这样的话题,感觉跟妈妈的亲密关系,多多少少都有很多问题!真的需要不断成长,不断疗愈自己!
桃子_wang
桃子_wang
2024.11.08
1:04:57 感恩不二赤赤的分享。听到快要末尾的时候有点共情,有点想抱抱赤赤。但也想抱一抱自己,其实我也一直在慢慢的勇敢去处理自己的原生家庭,但我觉得,或许是我比较幸运,我的改变有在影响我的妈妈从0到0.1 0.2一点点跨步。我的母亲也是一个平凡的普通人,受到传统文化的熏陶,接受着内个年代的女性的不平等和压迫,然后又无形的带给我,就好像完成一个作品,只有我足够像他,中式教育才算形成闭环。不过,后来我又发现,只有你慢慢的强大起来,一次次的直面痛苦,自己抓住钥匙才会有转机,于是我开始看书看心理医生,了解亲密关系和恋爱的问题。至少现在,我从一个害怕父母争吵的小朋友变成了一个只在乎自己的大朋友,我会在看见我的母亲用任何情绪手段希望我满足期待时同情她的婚姻不幸、人生痛苦,但那终究是她的课题。或许就像那些玄学小说所说的,有些人天生的亲缘线比较浅,不要过分强求什么。其实我一直都很勇敢,虽然小小的我背负了很多的压力,好像我不作为这个家就会散、我的母亲就不再爱我,但我也很开心我过去的那些经历,每次我会觉得这个改变痛苦、这个事情困难的时候,我就觉得我一直都很勇敢,我永远可以无条件爱自己拯救自己!
赤赤_NBD
:
抱一抱你,抱一抱我们
桃子_wang:抱抱你!你做的很好赤赤!替你抱抱你!
江雪002
江雪002
2024.11.05
好温柔的不二,好勇敢的赤赤,好有爱的互动
赤赤_NBD
:
😘
清云_PlLW
清云_PlLW
2024.11.04
这一期主题等了好久,点赞👍🏻
赤赤_NBD
:
欢迎欢迎
liuliumoni
liuliumoni
2024.11.17
16:12 我是爸妈的婚姻咨询师、情感咨询师、保护者,甚至是后勤保姆,妹妹的教育指导者、心理咨询师、半个妈,并担任妈妈的朋友、老公角色,爸爸和妹妹的姐姐、半个妈的角色、父母的工作伙伴(小生意)等等多项兼职者。我相信每个底层软弱家长的孩子都担任了不同程度的亲职化功能,而至于这个孩子会被塞给多少责任义务和角色,取决于这对父母的无能程度(经济状况、精神能量强度、处于事情的能力等)
liuliumoni:简而言之,就是出生家庭越底层父母越无能,孩子需要承担的亲职化功能也就越多
Morgan7799
Morgan7799
2024.11.07
感谢赤赤,剖出这一切给我们看。
赤赤_NBD
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🫂
想请教一下不二,因为牧阳和赤赤都是硕士或者博士有上过正式的心理学课程,但不二好像只是心理学爱好者并且没有接受过专门培训吗?(也或许我了解的不太清楚)想问一下作为一个心理学爱好者不二是怎么去系统的学习心理学的知识呢,我是一个原生家庭不太健康有蛮大问题的人,这些年一直在了解心理学相关的播客和书籍,慢慢有在疗愈自己,但是觉得好像还是不够,而且自己身上也有很多焦虑,抑郁的时刻,我想更深入的学习了解自己,也有一些兴趣看能不能成为一个心理咨询师,想问一下不二我现在是应该找个心理咨询师先把自己的问题解决一些,还是有什么书籍或者课程可以让我学习,或者考心理学研究生去深入学习?一直很喜欢不二,感觉不二身上有深深的慈悲和关怀很打动我,谢谢不二的解答!
不二爱心理
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刚好最近和朋友聊起这个话题,建议优先找靠谱心理咨询师,因为 1)改善情绪,比起学心理学,直接去和胜任的咨询师相处是更有用的 2)如果未来想成为心理咨询师,作为来访者的经历也特别重要,因为这能帮助你知道心理咨询究竟能带来什么帮助。 3)读书可以同步进行,念课程略昂贵,可以等自己状态更好再做决定。 4)不靠谱的心理咨询师会造成更多伤害,需要谨慎选择;如需,可以看下赤赤最近的友情推荐 https://mp.weixin.qq.com/s/YXkhZJp7J9MErmC7q1pTwg。 祝好
柠檬味小橘子:谢谢不二真诚的回复,我会找个咨询师尝试一下心理咨询的,也祝你一切都好。
悠灵的灵
悠灵的灵
2024.11.06
11:37 我大概是十年前终于摆脱了我妈对我的依赖和控制,因为我终于承认我对她与我爸、她与我妹之间旷日持久的争端束手无策,更重要的是我发现这些压根儿不是我的责任
不二爱心理
:
赞 课题分离
Vivian_JzpF
Vivian_JzpF
2024.11.15
谢谢两位姐姐,听的过程中大哭了好几次,听完后看评论又哭了,一直说不出自己有什么优点,听完后才发现自己很厉害,一直保护着自己。虽然现在还是经常内耗,对于和父母相处这一块依旧无法适从很混乱,先逃避着吧,先把自己慢慢养好,再想别的事情。谢谢姐姐们,我有被疗愈到
57:28 我恰恰相反 小时候觉得如果我斯了的话一切都会好。我那时会认为我是祸根 😐很复杂 当然 我活下来了
忆秋_
忆秋_
2024.11.08
59:37 现在的催婚也是这样!很多“打架”,既要女性也赚钱,又要原地结婚
忆秋_
忆秋_
2024.11.08
17:26 这类隐形保护者,一旦达不到自己的目标,会感到双重自责,一是“自己不够优秀”(所有达不到目标的人都会有这个想法),而是“我愧对了妈妈”(并不是所有没有达成目标的人会有这个想法)
单翼精灵
单翼精灵
2024.11.05
35:48 天哪!太感同身受了!我是独生子,我妈性格内敛,不善交际,内心自卑又自视清高,因而极度敏感。她没什么朋友,从小我就是她的情绪垃圾桶,她真的是什么都给我说,还会问我怎么看,或者我觉得应该怎么做。天哪!从我记事起(四五岁)就发生这种事情,我能怎么看?我怎么会懂婆媳关系?我也不关心鸡毛蒜皮的邻里八卦……刚开始我还会对我有点理解的事情发表意见,后来我就知道闭嘴自保了,除非是和我相关的事情,否则我就当做耳旁风。我渐渐长大,我妈意识到我不想听,她也觉得好像不应该什么都给我说,大约上小学高年级到初中,她渐渐不再什么都给我说了。我会觉得她挺可悲的,她没有办法排解,我也不能帮助她;她只想听到自己想听到的,然而不会想要做出改变;她只是想发泄情绪,而不是真的想解决问题;极其钻牛角尖,觉得所有人都瞧不起她,对不起她。我妈作为一个65年生就有高中学历的人,本来可以拥有光明的人生,可是因为性格原因却活成了祥林嫂。我想过很多方法试图沟通,做出改变,无奈无果,最终我只能选择逃离她……
赤赤_NBD
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谢谢你的分享,感受到你对复杂现实的关注、以及对妈妈想要关心却又无力的状态,无论如何先让自己过好!