多元的世界好难,多元地相爱或许可以

多元的世界好难,多元地相爱或许可以

98分钟 ·
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【主播的话】

五年前,我们与好友杨一与 Alexwood 聊过一期关于开放关系的节目。

我们想知道,在现有爱的选项之外,还有其他可能性吗?我们是否能在自我,ta 者和爱的缠绕之间实践出新的想象空间?五年过去,我们也想听听朋友们的开放关系实践进行得如何?ta们又从中产生了哪些思考和感受?我们发现,在谈论开放关系的过程之中,也是一个我们重新思考何为爱,何谓自我,何谓理想社群的过程。

【本期主播】

若含:微博@_R若含

王磬:微博@王磬

【本期嘉宾】

Alexwood:别任性主理人

杨一:资深媒体人,Justpod 联合创始人

【本期剧透】

5:00 私密又开放的对谈:一个开放关系的隐喻

14:44  杨一四年来的变化:当开放关系失去了独立的空间?

23:00 “开放关系”到底是什么?

24:38 多元成家:迈向“社区”的多元关系

30:08 Alex对于多元关系认识的更新与成长

32:38 亲密关系中的自给自足与自爱

38:02 杨一和伴侣关系的变化:从恋人到家人

42:08 如何在生活压力中维持多元关系

49:20 更适合开始多元关系的时间和特质

54:17 多元关系的流动性和责任的重塑

01:04::30 “信任”----良好多元关系的重要因素

01:07:45 多元关系的社会保障机制:社区的建立

01:16:11 性别对进入开放关系的影响

【听众提问】

01:23:13 多元关系是对追求圆满的一对一关系的妥协吗?

01:27:20多边关系是否需要每一方都处在一致的心理状态?

01:32:01社区的愿景:介绍一下云南泸沽湖的摩挲人社群?

01:34:38单偶状态与关系无政府状态是否有协商的可能性?

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【本期音乐】

片头:Kevin MacLeod - Sad Drunken Party

片尾:Kevin MacLeod - Night in Venice

【Logo设计】刘刘(ins: imjanuary)

【文字】含之

【后期制作】方改则

【互动方式】

小红书@不合时宜

微博@不合时宜TheWeirdo

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展开Show Notes
我听完这篇博客,第一直观的想法其实是,我比较抵触多元关系,所以我是一直带着质疑的心态去继续往下听的。诚然,在现代社会,我们所处的环境里,开放关系/多偶制其实是顺应父权制和男权社会的,对女性去践行开放关系是相较男性来说是非常困难的。
我第一次听到多元关系是看致命女人第二季里第三个故事,即便在第三个故事里,开放关系的主导权在女生这一方,不免最后依旧陷入到危险的境地里。也许是我自己的思想只能接受单偶关系,另一方面,我并不会去质疑其他人的多偶或者开放关系。然后是博客里那个男生提到纸牌屋,这部美剧我看过,那时候我并不会认为彼此是开放关系,我的第一视角就是一对夫妻为了权力,互相帮助又互相出轨,他们的相处模式我看不到爱和幸福,他们都是空心人,需要权力,欲壑难填。所以通过对权力渴望这一绑带,把彼此绑在一起前进。
人心不可直视,克制和自我约束管制太重要了,这是我个人的看法。在收听过程中,我能很明显地听出来男生这边的语气相较另一位女生,更加的轻松自洽。女生在提到家人,乡村,单身等状态时的平静,我感觉有点活人微死的状态,我很难想象到她能在那个处境里找到什么样的开放关系,还是说她知道自己在清醒地沉沦,但是我又会自作多情地去担心这个女孩最终会被分食地一干二净。而男生提到自己的“百人斩”、“开放关系”时的语气和状态明显开朗很多,他似乎知道自己有底气,或者有拖底,也提到了结婚的概念,另一方面提到如果Jonny想要去寻找第三方,男生这边又有轻微的懊恼和自责。我感觉本质上,大家对于开放关系的契约能否真正遵守是存疑的,like a moth to flame.
另一方面,多偶和单偶最后能否保持平衡,很重要的是人,参与到这段关系的所有人,比如A多偶,B多偶,C能接受多偶吗?我认为肉体是灵魂的居所,我要尽可能保持肉体的洁净,让我的灵魂住的舒服自洽,我本身是安全感特别少的人,而且我发现只能自己给自己安全感。我只觉得越多的人就存在越多的扰乱因素,单偶的平衡性在我个人视角会更好,另外我最认可的点是如何向内求。
欣赏、尊重、看见和被看见这些组成了爱,我很难接受和不爱的人性交合,或者说我很难把精神和肉体分开。向内求其实是能够自我完全接受,我一方面难以接受外界对于开放关系的质疑,另一方面自己内心也过不去这个坎。很重要的是自己能否接受自己的脆弱和不安,承认这些不安全感,然后重新再把自己养育一次。物质决定意识,这一点非常非常非常重要,我认为高质量的关系,不论是否开放或单偶,都建立在物质丰裕的基础之上。
亲密关系其实是照镜子,在和对方的相处过程中,开心或破碎都是自己的反射,我会在亲密关系里蜕化成幼我和巨婴,我希望别人可以包容我照顾我,心甘情愿地为我付出,但是其实这非常病态,我不能要求对方成为我的母亲,另一方面,我也不想做对方的母亲,所以这种心态会给对方非常沉重的负担,我意识到我在亲密关系里逐渐失去了自我,把自己的注意力和期许全部押在了对方身上,这很恐怖。我在逐渐找回自己,让自己开心快乐和幸福成了我现在的锚点,我曾经把锚点抛在对方身上,这对彼此都太沉重了。以过冬的心态去过春天,自己能自洽,心甘情愿地去爱,付出,及时互相沟通,解决一个一个问题,是我一生的课题。我希望得到内心真正的平和自洽,得到自我的信任和认可,拥抱幸福。
Xuyi_yWdv:我感觉你对alex可能有点误解所以会得到“活人微死”的结论?我本身不理解什么是“活人微死”。如果你有听她的其他博客,会更了解她说的是什么样的“乡村”,会更了解她的“处境”,对她的风格和她的思考方式有了了解就应该不会有这个结论了。
乌拉那拉有佛照:活人微死说的太精准了哈哈哈
18条回复
一直都觉得得是多么有钱有闲的人,才可以有精力维持多元关系。。。普通人连养活自己实现个人成长都应接不暇。。。
只卖烧饼:是的 每次看到各种爆料pdf 都会惊叹于主角的充沛精力 我下了班一个人都不想理
著名的蓝雨衣:确实,严肃认真的多元关系对处在这些关系当中每个个体的要求是很高的。
8条回复
拾叶苏西
拾叶苏西
2024.11.11
在父权社会中建立的异性关系,无论是单偶还是多偶,其中的女性都要特别警惕剥削现象(肉体/情感)。因为关系中往往会有强势方和弱势方,弱势方容易被强势方剥削。而在父权文化的压力下女性往往容易成为弱势方。希望所有跟异性建立关系的女性都能对此有所警惕并保有主体性
拾叶苏西:就像在婚姻中的暴力十之八九指的是男性对女性的暴力,婚姻强奸百分百指的是男性对女性的强奸,生育压力百分百是女性的压力。我们为什么不明确把性别区分说出来,直面它?
風知道:想到一个法律问题,在我国女性/男性强奸男性不构成强奸罪。
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pp_xyz
pp_xyz
2024.11.11
菠萝好好吃:阿里嘎多
岛语无声
岛语无声
2024.11.12
首先我觉得主播聊的话题在目前的舆论环境下是需要很大的勇气的,这点值得肯定。不过因为这个话题的敏感性,或许也一定程度上限制了嘉宾的自我剖析深度,如嘉宾似乎有一种预设的立场:多偶关系是一种颠覆传统束缚而做出的更理智的选择。这样的预设立场,似乎阻碍了探讨在选择中犹疑的状态,以及和传统关系群体之间的矛盾等面向。当然也理解,或许囿于内容发布的方式,这些内容在公开场合也不便于探讨。
溦溦会有银渐层的:哇!好棒!你的表述太精准了!就是预设立场,如同射箭时,射出箭矢后再画出靶子。
建构rr
建构rr
2024.11.11
“信任、尊重、理解,是我们在所有关系中渴望获得的”。感觉理解与被理解是最困难的,当然努力去理解(对方)的心意和态度永远对于渴望被理解的人来说是十分感动的,其效果或许与被理解相差无几。
昨天晚上开始痛苦、失落于心理情感的空虚与空缺,早上看到这期播客推送的时候有一秒就感觉一个小救星从天而降!😭不知道真的是我还不够打开去尝试进入和创建多远关系和爱,还是身边具备这样条件的人确实少。enfj该如何处理给予他人情感需求和满足自己的内在矛盾呢(哭)
augusting:勇敢去尝试,在过程中慢慢思考遇到的问题:如何处理对方的情绪和自己的情绪会是一种进步。
菠萝好好吃:我个人拙见是试试少想多做,或者边做边想,尽量不要想好了再做,因为也很难完全想好。
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毛線嘿呀
毛線嘿呀
2024.11.11
孟常是去哪里了
若含
:
他因为个人原因,已经退出节目了
听听克里斯:好奇
5条回复
鶴川
鶴川
2024.11.12
33:27 在单偶制的关系中人们倾向于把安全感寄托在另外一个伴侣身上,多元关系则更鼓励人们划定安全感的边界——有些安全感只能自己给自己
檀老鸭
檀老鸭
2024.11.13
01:06 没人好奇孟常去哪了吗
清瘦似梅
清瘦似梅
2024.11.11
1:01:20 杨一所羡慕的传统单偶婚姻里的经济帮扶,可能是你所观察的对象恰好如此,实际上这种理想的帮扶关系,主要取决于人而不是哪种关系模式,单偶关系里不帮扶的也很多,开放关系里我相信良好的感情基础下必要的帮扶肯定也存在。
S_f7vG
S_f7vG
2024.11.11
5年前的节目反复听过4遍,有很多启发,这些年我的生活跟关系也经历了很多事,没想到还有后续,太惊喜了😭
trash_5Xlw:哪一期呀
S_f7vG:多元的爱
青霉素_DL
青霉素_DL
2024.11.12
1:02:27 这个地方听起来有点矛盾和不可行。本来多元关系就是为了突破传统单偶关系的单调绑定,要更多的自由,但如果像Alex说的,寻求一种多元的准家人关系,那相当于绑定多个人。对一个人来说,如果他选择单偶,他仅对这一个人负有人生支持的责任。但是他若选择多元准家人绑定,他就要为多个人负有人生支持的责任。他能够做到么?这种多元准家人关系中,大家彼此付出多少,又面临复杂的平衡问题。一个人对多个准家人分别付出多少,又是一个平衡的问题。感觉难度系数好高。那么更根本的一个悖论是,多元关系究竟是追求自由还是追求多元绑定。
kimnihilist
kimnihilist
2024.11.12
24:04 关于开放关系的书:Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy
流动之间:啊谢谢你!
Emlia
Emlia
2024.11.15
听下来,多元关系的践行者们都没孩子。没孩子的世界还是太简单了,easy mode,听感说实话 ,搭一些多元关系的模型玩玩听着也像在过家家。期待有娃模式的hard mode的经验分享
danlin:道德浪女这本书里面有关于有孩子的经验,推荐看看~
酥盐xxxxx:我周围有小孩的多元关系里比较常见的一个模式是,至少在孩子还小的时候以两个人作为家庭核心,两个人说好一周里哪几天是两个人都在家共同育儿,哪天是一方带小孩哪天是另一方带,两个人和其他人约会的时间就会放在另一方带小孩的时间,如果其他伴侣没有时间的话也可以拿那个时间做自己喜欢的事情留一些给自己的空间。有的会约定好不在其他伴侣那里过夜,这样第二天早上小孩醒来自己的爸妈都在家。
主播们好,对第一个听者的提问我有这样的思考:Alex说假设有一方在开放性关系中对不同对象各有一番说辞,即不够充分坦诚,存在隐瞒和欺骗,其实就是对出轨的一种合理化而已。但目前国内现有的环境下,这种新型关系是不被普世价值观认可的,大多数人在观念上首先就很难接受,就像杨一说的单偶观念已经完完全全渗透了,要满足大家都能达成共识的开放关系其实是很难的,这时候或许就有人为了满足自己的利益而去欺骗,是不是很容易让一些人打着开放关系的旗号从中钻空子呢?
若含
:
一个简短的回应,是的。开放关系对人的要求是更高的
HD482060z
HD482060z
2024.11.17
开放关系的确是一种门槛高得多的关系,流动和不确定意味着自己需要更多的独立性。其实我觉得评论区对开放关系的质疑是把开放关系放到婚姻的水平线上去看了,并且有点大型多人play的感觉?我个人理解的开放关系是一种小型的社区,彼此照顾彼此安慰,可以洗衣做饭逛街谈心,性只是平凡关系里的一部分,每个人不必需要承诺属于谁,也不需要宣告占有谁,只需要享受自己当下最想要的就好,当然关系的建立不是随心购买服务,人与人之间的信赖和爱慕都是具有创造性的,需要个体真诚的投入其中。开放关系只有在一个人也没关系可以照顾好自己的情况下才能有开始的可能,并且始终要能在关系里保持任何拒绝的自由。如果总是对对方抱有特定的期待是无法走出人与人控制关系拉扯的泥沼。开放关系的成立应该更接近于朋友、族群,而不是婚姻。
56:48 这种对异性恋单偶关系的观察,是否也是一种刻板印象呢?
消失的主播🤣
Emlia
Emlia
2024.11.15
我想常老师了,他可是给播客取名的人,是播客的灵魂
HD686033h
HD686033h
2024.11.14
听这期博客时有考虑到一个问题,如果在多偶关系中其中一个人(在我的想象中是自己)陷入了困境,想要寻求帮助,会不会产生旁观者效应呢?会不会每个伴侣都觉得自己不需要帮助什么,因为这个人还可以向其他人寻求帮助呢