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9今年AR最大的收获之一，就是把之前一些良好的关系变成了真正的深度关系，其中经历过一些‘谈判’和很多次的深度沟通，它来之不易，但也很值得。
在这样的关系里，我们和关系的另一方全面地互相看见和理解，更自在也更勇敢了。不害怕自己的缺点、小心思、狡黠、不安、焦虑、不安全被对方看到，也不羞于直接表达自己的欲望、努力、野心等等。
而我们也意识到，曾经很多所谓的‘好朋友’，都并未真正进入一段深度关系，我们可能是一些事情上的搭子，但是很少真正潜入对方内心去倾听和理解。很希望通过对这本书（大卫和卡罗尔的《深度关系》）的分享，能让大家也去意识到、去慢慢尝试建立自己的深度关系，这样的关系会带我们去往更广阔的深处。
本期内容时间线
02:39 我们对‘深度关系’的理解；
04:59 深度关系的必经之路是冲突吗？
07:49 本书作者及主要内容介绍；
09:44 「真正的好书最大的价值并不在于它本身有多么好，而在于能够让你领会书中的精髓，真切的感受到自己生命的广阔深与美好。」
10:52 第一章 深度关系的定义
12:28 深度关系的六个特征；
13:42 第二章 斯坦福商学院的经典课程
16:57 第三章 让他人了解真实的你
17:21 如果足够了解，就没有什么不可原谅；
21:23 你害怕自我袒露吗？原因是什么？
22:30 找到自己的‘核心技能’；
23:37 我们表露的越少，他人就会编造更多的信息来填补认知的空白；
24:57 第四章 鼓励他人敞开心扉
26:13 好奇心是出发点，安全感是袒露的温床；
29:05 重点不是说你听到了他，而是他感觉被听到了；
29:15 第五章 平衡双方的影响力
31:52 在关系里放弃自己影响力的几个雷区；
34:32 不要回避冲突；
37:27 第六章 避免刺痛变成剧痛
40:58 你的感受是真实合理的，不要怀疑它；
42:06 消极叙事、消极归因...
43:12 第七章 针对行为给予反馈
43:26 小孩子从不揣测动机，成年人总自作聪明臆测；
44:19 交流中的三个理解领域；
46:11 反馈越具体，越不会被视而不见；
47:39 赞许性反馈 vs 发展性反馈————这个绝了！
49:27 表达的艺术，仅此一条：真诚；
53:13 应对负面反馈，是一种幸福和成长的能力体现；
54:26 不愿意给予反馈的原因；
55:50 第八章 有效反馈的挑战
56:33 情绪智力：调节情绪和表达情绪的能力；
58:15 愤怒是一种次级情绪，例如：恼羞成怒；
59:24 情绪上的数学法则；
60:20 防御是一个重要信号，表明这些反馈中有真实的成分；
61:50 反馈对你来说它只是一种信息，这种信息可以扩大你的选择范围；
62:34 第九章 人真的能改变吗
62:57 性格跟行为之间有着很大的差别：E人也可以倾听；
65:09 有什么行为可以帮助别人能够感受到情感上的满足？
66:51 第十章 觉察并且掌控情绪
69:09 那些恋爱中的相互指责...
72:42 第十一章 为自己的行为承担责任
73:02 第十二章 建设性的利用冲突
74:24 休息一下也是很有必要的；
76:02 坚持沟通+不要攻击对方+承认自己在这个问题上负有责任+不要马上防御+不要逃避+理清共同目标；
77:18 “他们之前一直在试图证明对方是错的，而现在则开始理解什么是对彼此最重要”；
79:16 深度关系并不意味着参与对方生活的方方面面；
79:45 第十三章 双方要共同解决争议
79:49 两个人想出的办法往往远比任何一个人想出来的更好；
81:39 加强信任感，信任也是一个会自我实现的预言；
84:19 你会对过去避而不谈吗？觉察到一个人如何受到过去的影响，可以避免草率的给这个人标签；
88:50 引入第三方视角作为思考的补充；
91:04 第十四章 边界与期待
91:25 篱笆筑的牢，邻居处的好；
92:52 第十五章 面对纠缠不清的问题
93:48 深度关系为何如此奇妙？因为这是一种完全被别人了解和接纳的体验，是一种成为一个完整的人并以同样方式看待他人的机会，也是一个学习的机会，要建立这样的关系并不容易，但这是完整的人生的一部分；
94:18 第十六章 若深度求而不得
94:31 遇到障碍的时候，加上‘暂时’，就从无望变成了可能；
96:00 一些关系就是‘场景限定’的；
96:32 相聚的人也有可能会走散，但是走散的人也有可能会再重逢；
97:46 第十七章 如何修复破裂的关系
99:30 「不会把自己的弱点看作苛责自己的理由，而是将其看作生而为人的一部分，给予你成长契机的东西。」
99:58 「深度关系的内核就是一种近乎奇妙的独特的自由体验。」
101:36 你与真实的自我，自己的价值感是紧密相连；
102:20 我喜欢你，还喜欢和你在一起时的我；
104:36 只有真诚，是我能给你的最好的礼物；
106:42 这人骂我？NO！请替换成：这人给我提了一个发展性反馈！
AR的灵光乍现💡
1、随着你把它说出来的过程，它对你的束缚也随之而散。
2、信任也是会自我实现的预言。
3、你和我，经年累月我们共创的默契语境，其实就是「我们」这段关系的壁垒。
4、相聚的人也有可能会走散，但是走散的人也有可能会再重逢。
小喵的灵光乍现💡
1、你表露的是自己的软弱，但是别人看到的却是你的强大。
2、所有的好的坏的都当做一种信息，都当做一种成长的这种燃料。
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2.充分展现真实的自我 、愿意袒露脆弱、相信自我表露的信息不会被用来对付自己 、坦诚相待、用建设性的当时解决冲突、愿意为自己的成长和发展付出——深度关系的六种方式
3.深刻充实的个人链接可以发生在差异很大的两个人身上
4.愿意直面自己软弱的人，足够强大
5.在关系里放弃自己影响力的几个雷区：假定自己的需求不如别人重要、不听从自己的感受、允许自己说话被打算、在别人不同意你的观点时让步、回避冲突维持表面的和谐、不给予反馈假定问题在自己、认为自己说话无关紧要、不承认自己的成就、关心自己是否被人喜欢和认可并认定为最重要。
6. 应对负面反馈，是一种幸福和成长的能力体现；
7. 两个人才能了解一个人，互相照见。建立一段让双方都能自由的反馈和寻求反馈的关系，是防止刺痛变成巨痛的关键因素。
8. 关系的和谐不在于没有冲突而是更好的解决冲突和掌握解决冲突的能力
9. 愤怒是一种次级情绪，例如：恼羞成怒；背后的情绪转化成愤怒是高度自动化的
10. 情绪上的数学法则：每一个情绪段都分开说清楚
11. 反馈只是一种信息，为了帮助决策和扩大选择范围，而不是命令
12. 当人们感受到情绪的满足时，才会觉得被充分的接纳而不是评判。问题不在于我有没有在倾听而是有没有感受到被倾听。解决方案：眼神交流和倾听、转述和承认感受、积极共情、肢体上表达、保持好奇问开放式的问题。
13. 不会把自己的弱点看作苛责自己的理由，而是将其看作生而为人的一部分，给予你成长契机的东西。
14. 有时候关系的建立需要先破后立
15. 坚持沟通+不要攻击对方+承认自己在这个问题上负有责任+不要马上防御+不要逃避+理清共同目标；
16. “他们之前一直在试图证明对方是错的，而现在则开始理解什么是对彼此最重要”
17. 当你不必隐瞒和这段关系有关的部分的时候，你就知道你们建立了一段深度关系。这种深度关系不是方方面面的介入对方的生活，而是有关的部分是真诚及坦率的
18. 所有的好的坏的都当做一种信息，都当做一种成长的这种燃料。