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0之前一直想做的播客，因为自己的懒惰、拖延，一直都没有做。
最近为什么录了这集我的播客第一期呢？主要原因是我想做点有输出且有记录有反馈的东西，其次第一期讲这个内容，是因为我在2024年下半年谈了场将近4个月的恋爱，然后在2024年12月初以吵架被冷暴力不处理的方式结束了这段亲密关系。
结束之后，我自我修复了将近三个月时间。这期间，有挽回，有难受，有生气。其实仔细想想，对比那些几年十几年的，真的没谈多久。但是因为是牡丹这么多年之后的第一次谈恋爱（第一次看上了男生且愿意踏出这一步），在被这样“高段位”分手，还是非常难受的。
本期播客，聊到的，是从我回顾恋情开始，到细思其中在和他相处过程中，实际上已经有过的两次被冷暴力不作为的事件，说明他本身就是有这种行为模式（都怪当时恋爱脑没及时提出，设立底线）。再聊到我俩吵架-冷暴力分手的场景。最后进行自我重构的思考，分析他的行为模式，从这段亲密关系中总结和成长，更加深刻地理解什么是爱。
在他的言语中，最让人记忆深刻地就是他对我回复的“榴莲理论”，即比如他喜欢吃榴莲，但是我不喜欢榴莲，他觉得他没有错，所以我俩同处同一空间的时候，他不会避开我吃。我就算已经退让到，我说我虽然不喜欢，但是我可以接受你吃，但是你需要给我一个口罩。结果他回答他觉得他没有错，所以连口罩都不会给我。
其实从这个他举的案例，已经说明了他本质是个自私自我，不懂得理解和体恤他人的人。也说明了，委屈自己、一味退让，在这种人面前是不被珍惜的。
这段亲密关系的关键词：冷暴力冷处理、不作为、自私自我、回避型依恋，理解与包容。
·我的成长：
1、在恋爱关系确立前和恋爱初期，要敢于提要求。
2、重视自我感受，少内耗自己，敢于暴露自己希望对方怎么做的“自我阴暗面”。真正的爱不会谈要求而伤感情。
对方行为模式的分析拆解：
1、拒绝改变的本质：逃避责任，关闭了磨合与沟通的可能性
2、冷暴力的本质：用沉默制造情感操控，让对方承担关系破裂的责任，是对对方情绪的惩罚。
3、言语矛盾的背后：“有情绪要说出来”与当对方表达了之后又说“凭什么承担情绪”的前后矛盾，体现对亲密关系的认知偏差：渴望被依赖缺不愿承担伴侣的情感需求。这种「双标」反映出对方缺乏经营关系的能力和诚意。
在自我修复重构期间，我反复问自己的问题：他是否真的喜欢我？真的喜欢的话，怎么能忍住两周不联系，说断联就断联，连说句分手的结束都做不到？
这个问题我也问过deepseek，“他的喜欢质量不足以支撑健康的关系”，是我非常喜欢的一句话。“是否喜欢，和是否具备爱人的能力”，这是两个命题。可能对方确实有喜欢，但是他确实不具备爱人的能力。
虽然对方曾经说过“爱我胜过爱自己”，但是千万不要相信男人的鬼话。从他的所有行为来看，他都是更爱自己，他的喜欢属于消费型喜欢：享受陪伴却不愿意承受磨合期的疼痛。同时他的几次“冷处理不回应”，是情感撤离，是“回避型依恋”的特征：渴望爱又恐惧依赖。其实他对我没有提过任何要求，所以其实他心底里也不希望我要求他任何东西，都足以证明他恐惧依赖，恐惧深度关系，逃避磨合与改变。
最后，爱到底是什么？或许我在以后会对爱有更多的理解，但是从这段亲密关系的总结中，爱是“怕你疼”，爱是“忍不住”，爱是“打补丁”，爱是“我愿意为你而改变”，爱是“你比道理更重要”。最后的最后，爱的底层，是理解与包容，是同情心和同理心。一个连同情心同理心都没有的人，真的，没有爱，也不值得去爱。
希望大家都能远离冷暴力，远离自私自我、回避型人格的人，收获一段健康良好的亲密关系，即使当下没有也没关系，成为更好的自己，才是我们更重要的人生命题。
