超干!焦虑型依恋自我成长指南心理共鸣Psycho_resonance

超干!焦虑型依恋自我成长指南

64分钟 ·
播放数7803
·
评论数101

制作周期最长的一期播客,收听愉快!

【ai做的脑图】

【时间线】

00:23 自我成长是伪命题吗?和依恋有什么关系?

06:48 本期播客的制作背景

08:24 小孩还是大人?焦虑型依恋成长的前提与目标

09:54 一个心智成熟的成年人状态是怎样的?

11:42 标签使我们丧失真正和他人产生深度链接的对话能力

13:29 怎么理解亲密关系中的退行?

14:50 焦虑型和回避型为何相互吸引?

17:56 焦虑型依恋成长/关系阻碍1

20:29 焦虑型的伴侣为何抗拒满足需求

23:26 焦虑型依恋成长/关系阻碍2

29:41 焦虑型依恋成长/关系阻碍3

33:23 焦虑型依恋成长/关系阻碍4

35:20 焦虑型依恋成长/关系阻碍5

37:33 消除以上阻碍的方向

38:18 消除阻碍的tips1 觉察

39:34 消除阻碍的tips2 精细化表达

42:38 消除阻碍的tips3 提高耐受

48:12 消除阻碍的tips4 去反思 不是内耗

51:01 消除阻碍的tips5 把自己当成研究对象

54:30 消除阻碍的tips6 活在当下

1:02:10 自我成长的服务对象是谁?

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【主播介绍】

茗蕾=Minglei_,话痨,新手心理咨询师,30岁毕业的心理学硕士,创业狗,铲屎官。

微信:838106633

小红书/b站/豆瓣/即刻:一团噗

展开Show Notes
有没有文字版感觉很大的触动我想保留文字版
Minglei_
:
有时间的话我整理一下
嘻嘻发大财:❤️❤️❤️❤️
3条回复
殳殳张
殳殳张
2025.3.24
听完啦,打动我的两个点,一个是小孩和大人的视角很有感触,一个是关于正念的科普很棒!
Minglei_
:
谢谢!感谢听完~~~
小笔记 📝 1.保持对自我情绪觉察 必须要认识到自己当下的状态(情绪失控)

2.尝试完整表达自己的需求 ,需要认真的听完对方的表达
(把每次和对方的沟通表达都当做初相识,认真的给对方空间去表达
尝试接受这个世界上个体的差异性,每个人都可能会有不同的想法
过程会很痛苦,因为打破了自我认知,但是成长的加速剂 让社交谈话更自如)

3.生理上的让情绪平静下来 提高情绪耐受力
①数数方法+深呼吸 ②书写 ③减少思考 ④设置焦虑时段⑤事前自我预演

4.反思自己的过渡敏感即自动化思维 意识到可能是假性敏感(喜欢意译,而是要直译)
引起强烈的情绪波动时 检验想法的小tips
①想法的依据是什么 发生过类似的事情吗 有过反例吗
②我觉得最坏的可能性是什么 最好的可能性是什么 事实更接近哪一个呢
③如果同样的事情发生在我的好朋友的身上,而不是我的身上
作为替代性解释(两个偏积极的解释)松动认知,更多元的看待问题

5.把自己当成自己学习的对象 离我们最近的人是我自己
(把外在转化成关注内在 把对别人的好奇转成自己的好奇)

6.活在当下 关注现在此时此刻正在做的事情
(要在过自己的生活 灵魂不能飞得到处都是 要认真体验自己
生活中的大部分时刻 全身心的把自己给自己)

强调!这些方法论 不是替别人委屈自己 而是让自己保持心理稳定
可以发疯 但是自己清楚的知道自己在发疯
流心_sDrN
流心_sDrN
2025.3.26
这段描述精准描述我的内心OS,我觉得自己是高敏感的人,雷达一直在扫描,控制不住,好累
Minglei_
:
让注意力慢慢回到自己身上之后会好很多
流心_sDrN:好的,谢谢🙏
兔_OtWa
兔_OtWa
2025.3.28
老师您好,这期很有收获!我自我觉察是一个焦虑型依恋,在自我转变过程中,那些改变方法对我很有启发。除此以外,我还想知道,一个焦虑型依恋在亲密关系中退行,想要做小孩,想可以撒娇可以依赖对方,这种自我幼化我自己觉得可能是因为在原生家庭里并没有被这样接纳,没法在父母面前撒娇做小孩,但又有这样的需求,想要被满足。我知道把这种依赖欲强加给伴侣很大概率可能会很失望,伴侣也没有义务要承载我的高需求。想知道要如何改变我这种问题,如果之后有机会,能不能聊一聊类似的话题。谢谢老师!
Minglei_
:
谢谢你的反馈,你的觉察已经很棒了,不过有这样的高需求不是你的错,它是一种现状,对方没法一下子接住也不是ta的错,你们双方是完全有可能在对彼此的看见中互相接纳的,别灰心。我会认真考虑看看怎么用播客呈现有帮助的方法
兔_OtWa:谢谢老师的回复!高需求是一种现状,这样理解让我有种豁然开朗的感觉,确实完全不是对方的错,我也要逐渐学会不自我攻击觉得是我的错。再次谢谢老师!期待老师更多的节目!比心❤️
郭可可
郭可可
2025.3.28
24:22 我是焦虑型,伴侣是回避,好多好多点都被戳中😂虽然我俩在讨论要分开的事,但这期帮助我了解自己很多
Minglei_
:
🫂
HD1005461o
HD1005461o
2025.3.26
12:10 想这种事情对我来说好痛苦
Minglei_
:
不急
周周的喵
周周的喵
2025.3.24
表示无比的赞~可是我不管,我永远是小孩~
Minglei_
:
表示必须尊重哈哈哈哈
主播的声音像女版的脑袋开瓶器^_^
Minglei_
:
哈哈哈脑袋开瓶器是另外一位主播吗?
小脆梨甜瓜儿:是的
尤達大師
尤達大師
2025.4.19
那焦虑为啥不跟焦虑在一起呢?需求都能被理解,一起当小孩不好吗?
Minglei_
:
人会被与自己不同/相反的人所吸引
感谢博主,收获很大,推送的也很及时,正好这段时间在跟伴侣的关系中让我深刻体会到自己的敏感和焦虑,从而产生自我厌恶,但又不知如何改进,有在进行个体咨询和伴侣咨询。个体咨询师会肯定我的敏感,包容和接纳,伴侣咨询师让我了解关系中互动模式存在的问题。但我想改变,我对于不断提出要求也感到疲倦,对于我非常敏感也感到烦躁和自责。正好听到这期播客,还是想把掌控权握在自己手里。在不断向外索取,满足需求之前,我应该先自己照顾好自己。☺️
Minglei_
:
🫂照顾好自己
从一个焦虑性依恋在慢慢转变成安全型依恋的我来说,这一期的每一个观点都太棒了,每一条观点我都感同身受,我觉得亲密关系真的需要自我成长和沟通,祝我们都可以遇到一个好好沟通的人!
Minglei_
:
你也超级棒!!这条路真的很不容易
混乱型怎么办😿
Minglei_
:
有条件最好能去咨询
对于不回消息定闹钟效果对我很好,我每次定1个小时,就开始全情投入自己想做的事情,完全不想消息这件事,到时间了反而会很烦觉得要去查看一遍消息变成了任务,有时候会再定半小时再看。
我目前主要是对伴侣回的慢焦虑,然后根据他回复的平均时间设置一个闹钟,这样闹钟想90%基本能看到回复,这样回消息从一个不确定性的事情成了确定性的事情,没回复也没关系我也有很多事要做😊
入冬立夏
入冬立夏
2025.3.23
想起我咨询师说过的一句话“我不在你的脑海里,我在你的眼前”
Minglei_
:
啧,脑补了一下之后...
salt-salt
salt-salt
2025.3.28
一模一样的经历和感受!!超级讨厌别人迟回复我,如果半天没回,还刚好在深夜,那这一晚就注定要被糟蹋,陷入深深的emo久久不能入睡,甚至掉小珍珠😅也超级讨厌刷碗!!每次都要拖到最后一刻(._.)
Minglei_
:
哈哈哈,如果是这样,是不是可以试着发现,几点之后别人不回我消息了我就会很难受,过了这个时间之后如无必要不发消息会不会好一些?
吉_0XsY
吉_0XsY
2025.3.28
28:38 假性共情类似想象和投射吗?
Minglei_
:
是的,投射占比蛮大的
no怕本
no怕本
2025.3.28
31:02 可是不回复就是不想聊,不对吗?询问对方是否对自己不感兴趣,多半会得到“没有啊哈哈,我没看见。”的客套回复,无法得知对方真实的感受。
Minglei_
:
为什么“我没看见”一定是客套回复?如果确定是亲密关系中已经出现了这种客套回复,那是不是可能已经出现了问题,客套回复是出现了问题的结果。
no怕本:我不是认为“我没看见”一定是客套回复,而是问过很多人和自己也会拿这个作为看到了却不想回复、很久后才回复的一个借口。 对于“假性共情”,在无法确定对方是否表现了真实感情的情况下,如何确定对方是真的生气了还是假的生气了呢? 比如说我该怎么知道对方每次失联后回复的“没有看见”是真的没看见,还是是只是不想回复我的一个借口?
4条回复
33:31 想请教下如果不通过行动 感受从何而来呀
Minglei_
:
我的意思是说不能以单一现实层面的结果下某种绝对的判断,感受来自相处中的点点滴滴,说话的语气,看向彼此的眼神等等,相处中充满了感受。
puppykin
puppykin
2025.3.27
请问一下up,回避型是不是都会比较喜欢追星呀?谈过两个回避型都很爱追星,不知道是不是共性
Minglei_
:
有一点联系但不能单从对方追星推断依恋类型