清明企划 | 哀伤就是爱,你爱一个人多久,就会哀伤多久

清明企划 | 哀伤就是爱,你爱一个人多久,就会哀伤多久

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「哀伤就是爱,你爱一个人多久,就会哀伤多久。」—— 陈智豪教授

「如果每个人都是一颗小星球,逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你,我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重迭,而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见,你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因,是我宇宙之网的永恒组成。」——游识猷

李昀鋆的人生,以2014 年7 月29 日为分界线,被清晰地劈开成了两段。

那天,她挚爱的母亲因急病去世。

那天之前,她相信人生会越来越好。那天之后,她感觉自己仿佛陷入了一个永远醒不过来的噩梦。

哀伤推动着她改变了研究方向。经过13个月的田野调查,访谈了44位丧亲的年轻人,李昀鋆完成了一个关于“经历父母离世的年轻子女”的研究,也就是这本书,《与哀伤共处》。

长久以来,在谈到丧亲时,大家普遍都相信“时间会治愈一切”“哀伤总会过去”,要“节哀顺变”,让自己尽快走出来。

然而,访谈了44位在尚未婚育的“成年初显期”失去亲人的年轻子女后,李昀鋆却发现了另一种哀伤,一种深深隐藏、但永不止息的哀伤。

也许,李昀鋆想通过她的研究去表达的很简单——

「痛苦需要被他人感知到,

痛苦需要被公开,

哪怕可能只是在小范围,

哪怕仅限于你所爱的人。

如果正在阅读的你,经历了所爱的人的死亡,

如果你依然在为她/她的离世而痛苦,

希望这个研究能够让你知道,正在哀伤的你不是一个人,

即使我们可能并没有见过面,但是我们都在孤独地爱着一个人,并执着地为她/他哀伤着。」

拓展阅读:哀伤不是病,它不需要被疗愈 | 《丧亲者的自助手册》

🌰本期人物🌰

嘉宾, 李昀鋆,一位为母亲离世而哀伤的女儿,也是一个在日常对话中喜欢猝不及防聊起深刻生命议题的人,同时还是家中可爱猫咪的照顾者(之一)。2020年于香港中文大学社会工作学系取得博士学位,研究领域包括丧亲、哀伤以及长者照顾。目前仍在探索人生方向,但很确定自己希望未来能陪伴丧亲者、临终病人,以及那些正在生命苦难中挣扎的人。

主播,游识猷,果壳主笔,一位为父亲离世而哀伤的女儿。

🌰时间轴🌰

05:10 一个在泪水里完成的访谈研究。

06:42 这个研究,是他们人生第一次有机会把自己的哀伤说出口。

09:24 学会了把哀伤藏起来。

13:50 做过临终关怀志愿者的我,和昏迷中的母亲道谢、道爱、道歉、道别。

14:54 从前,我们从不知道丧亲者是怎么生活的,唯一看过的样本就是祥林嫂。

16:49 我们的文化里,其实缺少谈论“丧亲哀伤”的词汇。

18:01 哀伤的人不知道该怎么开口,倾听的人不知道该怎么回应。

19:54 研究对象问,我妈妈去世三年了,我还在哭,我是不是不正常?

21:57 是不是所有人的哀伤都没有止息?大家只是在假装和硬撑而已。

22:12 弗洛伊德建议丧亲者把爱从逝者身上抽回来,然后他女儿去世后,他崩溃了,说我做不到。

24:46 在哀伤辅导里,我们越来越少说,“你要收回对逝者的感情”或者“你要走出哀伤”这种话。

27:03 “延长哀伤障碍”被列为一种病,但哀伤辅导界对此是很排斥的。

32:39 葬礼结束,回到正常生活,才知道我失去的是什么,才知道死亡是这个意思。

36:54 我甚至会因为自己活着、开心而感到愧疚,我妈妈死了,我不是应该哀伤吗?

37:40 “我的生活就像一个城中村,围绕着城中的这个破烂的大窟窿、贫民窟,盖了圈大楼房。我这辈子可能都是个城中村,外围再好,都掩饰不住它中心的那一部分,就是个大窟窿,城中村。”

42:45 我们的哀伤就像计算机的循环代码,它会一直循环运行,这一波过去了,过一阵它又自动运行了。

49:32 其实我想成为一个照顾者,但我甚至都没有机会了。

54:02 有个女生说,我一定不会找一个我爱的人,我宁愿找一个他爱我比较多的人,这样至少他死掉时我不会那么痛。

56:04 接丧亲者电话时,不能说“你好”,因为有的丧亲者会直接愤怒了,“我的亲人死掉了,我哪里好了?”

1:00:25 很多正常生活里的正常对话,其实对丧亲者都可能是巨大的触动。

1:01:47 所有丧亲子女都会追问,为什么?为什么是Ta?为什么老天爷要对我们这么不公平?而大部分人,都没有所谓的“想通了”。

1:06:31 有人说,我就是在找一个替罪羊,我需要责怪一个人。

1:10:07 经历过父母离世的年轻人,更难相信这个世界有意义,更觉得这个世界其实是随机的、不可控的。

1:17:18 火化后,工作人员说,小的骨头就不要捡了,捡大块的就行。可是那都是她啊,我恨不得拿吸尘器全部吸走。

1:21:08 现代生活把死亡和我们的日常隔得太远了。

1:22:58 怎么给儿童做生死教育?

1:36:35 有一位女性经历了一个“顿悟时刻”,去重新理解父亲的去世和她所背负的哀伤。

1:41:31 请不要给“父母离世”“孤儿寡母”的家庭贴标签或者污名化,这样也许能减少一些隐藏的哀伤。

本期嘉宾:李昀鋆

主播:游识猷

后期: Yann

小红书心理联合小宇宙在清明共同发起「关于我的墓志铭」特别企划,通过生死议题的讨论在这个特别的季节提供一个契机,让大家停下来认真思考「究竟要以什么样的姿态度过这一生」。

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写完这一句,人生还有下半场。

展开Show Notes
年轻子女丧亲之痛难以跟同龄人分享,因为同龄人大多数是父母双全的,所以很难开口🥹 …太同意了
Ya2ng:我看到这个标题就不敢点开听了
IseHoO:是的…我连最亲近的朋友都没办法开口说这件事,完全不能接受😔😔
3条回复
赵大影
赵大影
2025.4.02
如果每个人都是一颗小星球
逝去的亲友就是身边的暗物质
我愿能再见你
我知我再见不到你
但你的引力仍在

我感激我们的光锥曾彼此重叠
而你永远改变了我的星轨
纵使再不能相见
你仍是我所在星系未曾分崩离析的原因
是我宇宙之网的永恒组成。
抑郁很久了,但从来没有想过自杀什么的。 我希望活出妈妈没有机会活出的那部分人生。 我要很努力。我要很健康,我想活很久。
HD515230p:抱抱
justride:加油姐妹,祝好。
3条回复
klay陈
klay陈
2025.4.03
母亲突然去世,三个月了。没几周就不哭了,的确没什么人去诉说。每天一个微信给母亲,有点害怕忘记。感觉没那么害怕死亡了,活着的人才会痛苦,不过会更加珍惜生活的
NGC1976:别害怕,时间虽然会平等的抚平一切,抚平伤痕,抚平疼痛,抚平记忆。但不会抹去对亲人的爱,我爷爷也走了五年了,很多事情我已经不太记得了,但每年清明甚至平时我都会很想他很想他,以前我也害怕我忘了他,但是现在我发现即使以后我忘记更多的事情,可能以后年纪大了连他的脸和声音都忘了。我也还会想念他,爱着他。
Tobee:很平静的话但是感受到了莫大的悲伤
4条回复
12:57 刚听就开始难受了,今年是爸爸走的第十年了,感觉这件事不提,就没有发生,现在人生最怕的就是离别
游识猷
:
抱抱你
噼里啪啦的小:抱抱你
3条回复
19:50 所有涉及丧亲情节的电影,我都会大哭。完全没法控制。
边走边听的Owen:🫂
正经的名:我也是
3条回复
听到主播哽咽流泪,我也忍不住泪流满面。我的父母都是突然离世,妈妈是在我2013年上大一的时候在午睡梦中离开,接到电话时大姑父说妈妈走了,我说去哪儿了,叫我爸去找,见我没有反应过来,直接说,实话告诉你,嘤嘤嘤嘤。我当时在吃棒棒糖,从此以后,我再也不吃那个话梅味的棒棒糖,后续的每一次接到大姑父的电话都会心跳加速,我也从不会主动联系他,就算联系,我也会打电话给姑姑,回到学校上课,总是忍不住流眼泪,哪怕是在上课的时候。最开始会给同学倾诉,但是好像她有点不耐烦,不感兴趣,后面再没有和她说过,无数个深夜眼泪打湿了枕头。16年爸爸在泉州突然出车祸,我正在和朋友在爬山,刚到山脚,在卫生间,弟弟打电话说爸爸出了点事,问我身边有没有人,等我出去和朋友一起时,她说让朋友送我回城,然后大巴车上我接到信息说爸爸被殡仪馆的车拉走了,我一下子懵了,当晚坐飞机前往厦门转车去泉州,因为是车祸,呆了20多天,期间经历肇事司机家属的恶意,让我们谅解,司机还有两个未成年的孩子,家庭条件不好,但是他明明知道,我和弟弟三年前没了妈妈,现在又没有爸爸,我当时愤怒到发言说不要赔偿,我想开车撞他们,一命抵一命,期间经历了台风莫兰蒂,去殡仪馆接爸爸回老家的那一天是中秋节,所有车停运,狂风暴雨,我们徒步去殡仪馆,全身湿透,那是我第一次去殡仪馆,看着我最爱的爸爸从一个好大男子汉变成一堆白骨,小到直接装进我的书包。我很感激这一路走来,亲人对我们的帮助,但是我又很害怕见他们,每次回去就是匆匆离开,因为看着其他人阖家团圆,我和弟弟孤孤单单,会特别难受。虽然这十多年,我也很努力学习,拿奖学金顺利毕业,努力工作养活自己,但最近两年特别执着于寻找生活的意义,人活着到底是为了什么,我不想像妈妈一样,劳累一生突然离去,也不想像爸爸一样当了一辈子大好人却没有得到好报。爸爸妈妈我好想你们,今天的播客允许哀伤,就可以肆意表达了。
瑞瑞瑞酱:宝宝你很棒,爸爸妈妈其实并没有离开你,因为他们的精神一直和你在一起,他们从小教给你的一切都还留存在你身上,让你成为了现在这个很棒的你,带着他们的爱和精神好好继续生活吧❤️等你过完了美好的一生,有一天会和爸爸妈妈再见面的。
HD35131z:抱抱你
6条回复
1:03:44 是的,我爸妈都是最最善良宽厚的人,却都走在了七十多岁,远远低于上海老人平均寿命。尤其妈妈的最后一年,真是没少吃肉体上的苦,但也都表现了超乎寻常的求生欲和生命力,一次次闯出鬼门关。作为独生子女的我,不论精力还是经济上也都all in,日夜驻守病房,不嫌脏更不怕累,但凡自己能做能多做一分的事就不会放心交给护工代劳。然而即便如此,最终还是好人遭恶报,被上天开了最最恶意的玩笑!一辈子的意难平😭😭😭
06:07 🥹 平时只是压缩起来了,翻开就会伴随着泪水💧
imxiaozha
imxiaozha
2025.4.03
18:26 去年年底外公去世了 这是真正意义后长大后第一个亲人的离世 明明知道人老了总有一天会离世 但是也没想过来的太快太快 难过 但是不知道和谁诉说这份难过 因为我妈妈肯定比我更难过 那天回外公家的时候是表哥和表妹一起去接我的 大家一路无言 我想说些什么 但是好像什么都说不出口 今天听到这个播客 又哭了一通 好难过
清明节每次都找各种各样的借口不回家 其实我是不敢面对扫墓这件事
栗子悦读1122:同感同感
莎莎_eUPP
莎莎_eUPP
2025.4.03
开头就泪崩。今年是妈妈走的第二年,走的时候她生病不能说话期间还记得提醒我的生日。
路人3点儿14159:哭过之后记得要好好生活
汀云_P384
汀云_P384
2025.4.04
妈妈五年前去世的,她之前的愿望是想我考好,刚去世那年,支撑着我的信念就是她,我拼了命学,坚持了初中三年,每次都是年级第一,后来上了高中,我发现我的信念不足了,我不知道我存在的意义,我找不到一个归宿,事情慢慢的脱离掌控,母亲去世的悲痛也如潮水搬涌来。我觉得没有母亲的世界不快乐,没有爱的世界很虚无。
汀云_P384:但我知道不能这样想,她希望我活出自己,活的精彩漂亮。我会带着她的爱,永远前进
Flytomoon
Flytomoon
2025.4.04
其实没有经历过,但是在知道我爸爸患癌以及之后的心理状态,在听这期博客的时候不断共情。在跟父母相处的时候,不自觉地就会开始害怕美好会转瞬即逝。在打不通父母电话时,就不断担心是不是出了什么意外。这些想法我几乎从没有和同龄朋友谈过,就像播客里说的,身边似乎没有朋友能理解,完全不知道怎么开口。在清明节听到泪流不止,感谢分享。
三片吐司
三片吐司
2025.4.03
1:26:23 推荐一个绘本《后来呢后来怎么了》,是小孙子和父母一起收拾爷爷遗物的时候发现了一个爷爷的笔记本,里面有各种关于死后世界的奇妙想象,温馨可爱且很感动,很适合给小孩做死亡教育的绘本。(本成年人也很爱)
三片吐司
三片吐司
2025.4.04
哀伤是爱的影子,爱有多大,影子有多大。
yeeyelyy
yeeyelyy
2025.4.04
谢谢有这期播客,让我知道我不是一个人,我所有的感受、情绪、状态和执着的哀伤都不是因为我所谓的“脆弱”,也不是因为我生病了,更不需要为此感到愧疚,即使我几乎没有办法跟任何人提起我的伤口,但我知道我的哀伤可以被共鸣可以被认可。我可以不用走出来,我可以与思念和痛苦共存,我可以允许自己在每一个想爸爸的时刻任由情绪向我扑来到崩溃然后继续保持functional。
Tamara_:的确,不是鸡汤,没有说教,没有道德绑架,是真实的感觉到被理解了。
夏橙Cheng
夏橙Cheng
2025.4.02
清明时节,这个话题,好棒啊。修复自己的心灵。谢谢主播与嘉宾的分享
Coriander_
Coriander_
2025.4.04
回家途中听这期真是泪流不止。

2月中旬外公走了,和家人一起办祭拜仪式,仪式总是繁琐,繁琐也是好的,忙起来就不会那么哀痛了。给亲友电话报丧,穿孝衣送终,早早到殡仪馆办火化手续,挑选骨灰盒,确认遗体,坐灵车,在堂厅守灵,写挽联烧黄纸,出殡下葬……
葬礼仪式人散后,家里冷冷清清,好在我可以远程办公,在老家陪伴了外婆半个多月,不知道如何安慰,撒娇要她照顾我的一日三餐,每晚和她打扑克,饭后拽她出门陪我散步,渐渐的,饭桌上抹眼泪的频率变少了,但我知道,我们的心都空了一块。
后来我回大城市上班,家里只剩她一人,也是经历丧失之后,我才开始频繁和家人电话联络,不吝啬表达爱与想念。

今天候车时和外婆通了电话,一会儿下车就能见到她。
人生还是太过短暂,要努力抓住尚能抓住的部分。
entPPP蝎子
entPPP蝎子
2025.4.03
19:53 “我以前是很少哭的,但我妈妈去世后我会每一天都在哭。”真是一样一样的😭😭😭