E129. 真正的寒心不是大吵大闹,那真正的关心呢?

E129. 真正的寒心不是大吵大闹,那真正的关心呢?

60分钟 ·
播放数36493
·
评论数319

这期我们聊聊什么事「真正的关心」,从朋友间的误解到如何真正用心,再到最近的友情经历。我们分享了对关心的新理解:不仅仅是情感表达,更是一种能力,一种同理心。

你会听到:

02:01 真正的关心:不仅仅是情感,更是理解与同理心

04:59 用心,其实是你把别人的事当成自己的事

06:06 关于近期高老师和朋友因为旅游不欢而散的事情

13:02 关于曹老师被多年老友拉黑的事情

19:59 人际关系中的关心与需求匹配问题

24:59 房琪的那句话,为什么会激怒那么多网友?

29:58 人际关系的变化与衰退

34:09 假关心:不光不给你,还要从你这儿拿走东西

44:58 曹老师现在越来越关心自己

49:58 人际关系的信任与理解:跳脱出人际关系的舒适区

54:58 真正的关心:明确需求,寻找合适的陪伴与解决问题的方式

本期音乐:

《Silly Me》Jess Lynne

�:想要了解更多关于主播的事

微博:@高嘉程GaojC 、@曹富贵儿本人

小红书:高嘉程、曹富贵本人、高贵FM的小红书

想进听友群的朋友添加微信:wxidwx22wx22wx22

�:还有哪里可以收听高贵FM:

苹果播客|QQ音乐|网易云音乐|喜马拉雅

展开Show Notes
06:13 害怕有一天你们俩撕起来 我们怎么办 高贵怎么办
高嘉程
:
到时候通知你
猫是咪咪是猫大侠:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
5条回复
28:09 这不就是“为你好”的变种么…打着贴心善良的旗号,其实潜意识就是在轻视对方。对方是一个成熟独立的人,真正的尊重应该是把选项摊开,让对方自主选择,而不是无视对方的自主性大包大揽🤔🤔。
MatthewK
MatthewK
2025.4.10
00:14 高老师音乐品味一直仙品🥰
高嘉程
:
❤️
若皈依
若皈依
2025.4.10
《我自己在关心什么》即将成为我四月份的论文课题,今日输出开题报告
曹富贵儿
:
四月底我们就此在做一期内容
小声bibi:天哪宝宝,这个想法好棒!
4条回复
23:04 跟高老师可能有点像!其实是能捕捉到朋友此刻想要的是情绪价值,但我要不要提供她想要的,取决于我是不是还想要这段关系再持续下去,有些时候是主动想要持续,有些时候是不得不持续,但实在到了某个节点忍无可忍的时候,我会选择直接说出内心真实的想法
曹富贵儿
:
谈判是长期战略。但需要持续推拉可能就是不合适
樱桃爆炸:能早早意识到这点好厉害
6条回复
期待是隐形的暴力。作为讨好型人格总是察言观色,不自主迎合别人的期待,在社交中仿佛丢失自我,沦为“氛围”的奴隶。特别容易背负“家人的期待”,他们总是打着为我好提出很多建议,但是根本帮不了忙,徒增压力。我还要去耗费精力去分辨,哪些是他们的需求,哪些是我的需求,哪些才是我现在真的想要的需求……内耗,在混乱中找到自己和自己想要的课题修炼中,但是内心的不安让我总是在别人的反馈中寻找并排除“不确定的炸弹”。原来是我需要察言观色来寻找安全感。然后发现安全感是自己给自己的,独处时很安全。请问怎么在社交中“保护自己的能量”呢?
高嘉程
:
好问题,我们记录下来,有空做一期
Yuki3022:49:11 有道理,救急不救穷
真正的关心是支付宝转我2000
29:38 确实比起旅途中绝交,早点说清楚比较好。
HD960062r
HD960062r
2025.4.10
13:11 我理解高老师诶,我也是这种人,就觉得认识很久的朋友肯定会了解对方的状况,如果真的拿对方当朋友肯定会为对方考虑,因为我们自己就是这样会为对方考虑的人。但是最近学习课题分离也开始明白对对方寄予这些期待其实就是在介入别人的课题了,不想去就直接说出来,我甚至觉得都不用找任何理由,对方开不开心是他的课题。
张见鹿
张见鹿
2025.4.09
35:47 那该怎么破这种包装礼记的假关心呀🙉
曹富贵儿
:
问的好 我们本月就做一期方法总结 挨个击破
高嘉程
:
我的话会直接说谢谢但是我想要的不是这样。
7条回复
20:31 unsolicited advice (未经对方要求而给出建议)通常是不被接受的,因为这种输出在一定程度上也显示了“给解法人”的自大和ego,更多的是想表达自己。而对方最初可能也只是想获得情感共鸣,并没有说“我需要你的建议”
30:30 我觉得 不要对友谊有太多的期待,不做长期预设。
友谊是对自我认知的反射,人生在不同阶段会有不同的亲密朋友。就自然地相处,命运把你们带到哪里,就在哪里。
仙人湖
仙人湖
2025.4.10
43:16 这不是npd啊 情绪价值很贵的 你和互相能给情绪价值的朋友必然会有价值冲突和矛盾 而他永远不会让这段关系有矛盾 这就是很多男明星娶名媛训练班的原因 舒服是最难的
Sufi_August
Sufi_August
2025.4.11
50:37 这个比喻太好了!所有的事儿都跟借钱差不多🤣。给情绪,就相当于情绪货币,但是救急不救穷啊! 我感觉对人对事岂能尽如人意,不求面面俱到,但求问心无愧,坦坦荡荡。这样子,就算断联,咱也问心无愧!
_木石
_木石
2025.4.11
15:48 怎么我感觉其实最根本也不是“为你好”“希望你改变”啊,就是不尊重,不尊重想法和态度。不仅仅是旅行目的地的改变,前面也提到说 要论话题 明明说好要聊什么是真正的关系 答应了 能聊股市情况了,怎么不是一种自私呢?就是自己需求最大啊,我可以陪你聊,但是还是想聊自己想聊的,没有尊重才是最根本吧,就算是为了朋友好希望他改变,也应该在尊重的前提下,问一下朋友“你愿意改变吗?”
_木石:15:48 把这种行为理解成是希望对方改变,为他好,怎么看都有强行洗白的感觉~
小王yc
小王yc
2025.4.10
21:14 突然想到了朋友之间相处的微妙之处:希望你好,但希望你不要太好……就是比如我最近在努力搞科研写课题写的想死,以前比较躺平,好友会鼓励你要加油什么的,但一旦结果过来,出乎意料比较好,又会有好友在恭喜你的同时发酸,……让人无所适从。
HD506889q:我有一个从出生就认识的朋友。因为小的时候双方父母总是喜欢对比,导致我们俩之间有暗搓搓的竞争关系。即使上了不同的大学,学了不同的专业,发展的道路也不一样时,我们俩暗自较量的关系还是没有改善,总是希望她能变好,但又不想让她比自己太好。 但我现在意识到了一个问题,在这段关系当中,不应该把相互比较相互较劲的念头,都责任推到原生家庭上,应该得学会自我调节和找出它所在的根本原因。 其实我觉得我暗自跟她较劲,实际上是我不知道我真的想要的是什么,以及对我自己的选择不够坚定。长大之后,当我坚定我要走的这条路,我清楚地知道我想要的是什么时,对于对方的成功,我好像很释怀也很由衷地祝福。
12:37 没错 改变真的不能强求
这我可太有发言权了!怎么识别假关心不能只看他说什么还要看她没说什么,看她做了什么。
刚和一个多年的朋友闹掰,我接受不了一个人打着为了我好的幌子来达到自己的目的。这个朋友是网友,没见过,3月底我过生日,她提出专门来杭州给我过生日,我在上海,她在湖南,来见我前她已经来过一次杭州了,来见她朋友。原定四天行程,和我约好几天后,她提出第四天要给她朋友也过生日,我理解接受,我提前回。几天后,她朋友第四天有事,要第三天过生日,我她要求我和她一起给她朋友过生日,说为了让我多玩一天,我明确拒绝,她表明会处理好我和她的男性朋友的关系,在她的再三要求下,我同意了。第一天杭州行晚上她提出第二天叫她朋友晚上出来吃饭,我拒绝,她提出她朋友可以来买单,我认为不合适,她说防止我们第三天见到尴尬,我拒绝,但她仍然约了她朋友。第二天她朋友有事来不了,当天下雨,她的鞋和裤子脏了,提出要去她朋友家洗,酒店也可以洗,她认为酒店太恶心了,此时此刻我认为她来找我只是一个幌子。第三天,她给她朋友打视频打不通,很生气,挂脸,游西湖下车开始给其他朋友打视频吐槽这件事,三天行程都在打视频,我已经很不爽了,加上我腿疼,我提出我要回酒店休息,让她自己逛,因为她在来之前就和我吐槽上次和朋友来一直待在酒店,哪都没去,回酒店我还是很不舒服,第四天肯定走不了,我提出想回上海看腿,她没回,15分钟后我直接改签车票,告诉她,她暴怒说她大老远从湖南过来,我一点不考虑她就要回去。
我很生气也很伤心,我觉得这段友谊压根没有维系的必要,我打算结束这段友谊。
回来后,并没有以往热络的聊天,第三天,她写了小作文,字字句句都是在指责我,把她丢在杭州,说我不信任她,不相信她可以陪我待在酒店看电影,我真的觉得没必要,如果留下来,是我在看电影,她和她朋友打视频,那我为什么不选择回来看腿,还有诸多对我的不满,说她一直在看导航,我一点不管。我是ENFJ在行程前做好了详细的攻略,发给她,她过几天就要去一个新的地方,我直接交给她做,我完全服从安排。
她连应付一下我都懒得应付,连我们大概什么时候认识的都不知道,但是QQ可以看到啊,我提出,她解释说对时间不敏感。我做好计划,她一直打乱,她说她是为了我,她是个P人,她做个计划是不是会显得J一点,我说她不真诚,她反驳,难道这真诚吗?我对她讲过的所有内容,她都不记得,甚至懒得翻聊天记录。
当我提出结束这段关系,她又开始挽回,我想如果我对她没有任何利益,她绝对不会挽回。送礼物,我清楚的记得她对95银过敏,买999银,自己手工做的礼物,觉得不值钱,每次再买一份别的礼物,每次借钱都借给她,即使这样还不满足。
她对我的价值,只有情绪价值,独特性只是很懂我,事实是只是嘴上很懂,完全说一套做一套,我对她的价值,更多是物质价值,完全没有任何维系的必要。
双双天天向上:妈呀这人演都不演了,压根就不在乎你的感受,还好断了
曹富贵儿
:
我回头详细阅读一下 很感谢你!
5条回复
28:51 没错,拒绝就说自己的原因就好了,说自己真实的担心。给真实的理由包裹起来会显得很奇怪
12:54 报告!我有同款朋友!有的时候我也在想朋友难道不是应该尊重我们的恐惧嘛😭