我如何瘦了20斤,并发现饥饿感或许是幻觉 | 和整合营养师Tella聊情绪性饮食天才女友外出偷马

我如何瘦了20斤,并发现饥饿感或许是幻觉 | 和整合营养师Tella聊情绪性饮食

76分钟 ·
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评论数318

如果说睡梦是小的死亡,那“瘦下来”对我,就是小的重生。

在我用一年的时间瘦了将近20斤,并穿上一条曾经觉得无论如何都穿不上的牛仔裤时,很多过去认为不可能的事,又重新可能起来。

我意识到:饥饿其实是一种幻觉。如果你情绪平和地和它相处,饥饿带来的焦虑和恐惧,也会逐渐消失。

所以,当我的生活和“一日三餐”解绑,灵魂和精神和这个物质世界的磁力,也好像稍微松了一点。那一刻我确认:食物就是 gravity of my soul.

和身心整合营养师Tella聊天前,她给我发了一份关于“情绪性饮食”的调查问卷。如果你有3项以上的“yes”,那么这期节目,就是为你准备的~

【问卷】

1、感到有压力的时候,你会吃得更多吗?

2、不饿或者饱的时候,你会吃东西吗?

3、当悲伤、生气、无聊、焦虑的时候,你会通过吃东西来镇静和安抚自己吗?

4、你会通过食物来奖励自己吗?

5、你会时不时的吃到把自己塞满吗?

6、吃会让你觉得有安全感吗?你会不会觉得食物是你的好朋友?

7、如果有食物在你手边,你会觉得自己无法控制去拿吗?

福利

欢迎大家把你调查问卷的答案,在评论区里跟我分享❤️

如果你的答案是 3 项以上的yes,欢迎分享一下你的情绪性饮食经验,以及你是怎么察觉到的呢?

如果你是选择3项及以下yes的同学,我也特别好奇你和食物的关系是怎么能够维持的如此淡薄和健康~

然后特别要说的是,本期的走心评论奖是非常难得的Tella一对一公益咨询的名额,特别感谢这么有爱心的Tella🐎

【欢迎添加微信号:tiancainvyou_gg,在这里可以许愿和提问嘉宾、参与选题征集、围观朋友圈儿,或者预备加入粉丝群,咱们未来的养马场期待你哦❤️】

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时间点

04:31 怎么知道“什么时候是真的饿了”?

05:32 饮食行为里,承担了太多非营养的部分

07:29 几乎100%的人,性关系都有问题

10:16 当来访者说:上一次和谐的性关系,是十年前

11:14 Tell me how you were loved, then I can tell you how you make love

12:47 你所有的经验、创伤、人格,都在“吃”里

13:40 消失的来访者

17:21 性问题可能引发的饮食问题

21:19 吃饭,就是最好体现你和自己关系的行为

24:46 当身体抗拒很多食物,我开始真正解决“情绪性饮食”的问题

27:36 当我和食物解绑

29:20 如何正确地回答一份问卷

31:50 承认对自己的“瘾”无能为力,但没关系

35:16 Ming是怎么瘦了20斤的:饥饿,是一种幻觉

40:37 胃,是我们的第二大脑

50:40 你和食物的关系好不好?

53:07 食物也是身份认同

55:11 理想的身心与饮食的状态是什么样?

59:56 第一步:察觉,写下来

01:04:17 第二步:解决它

01:07:14 什么是真正的爱自己

01:08:21 夜草时间:戒酒互助会的12个步骤

提及

《疗愈性饮食和断食》,杨定一

《食物与情绪:食欲背后的心理学》,朵琳·芙秋

12 Steps of Alcoholics Anonymous

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展开Show Notes
Ming总
Ming总
2025.5.06
置顶
欢迎大家把你调查问卷的答案,在评论区里跟我分享❤️

如果你的答案是 3 项以上的yes,欢迎分享一下你的情绪性饮食经验,以及你是怎么察觉到的呢?

如果你是选择3项及以下yes的同学,我也特别好奇你和食物的关系是怎么能够维持的如此淡薄和健康~

然后特别要说的是,本期的走心评论奖🎁是非常难得的Tella一对一公益咨询的名额,特别感谢这么有爱心的Tella🐎
与鸽与歌:请问播主怎么联系Tella啊,感觉自己很需要这样的帮助😥
小浣熊博士_0PIa:24:52 ming你好,我是只有一个yes的听者。我没有注意到美食的能力,对食物好不好吃,我也没有敏感度。食物对我来说,就是一个饿的时候就去吃它,而吃多少以及要吃什么都没有特定的要求。我不知道这是不是能被定义是健康的。但换个角度上来说,有时候我听到我爱吃的朋友们描述好吃的美食,脸上充满幸福感的时候,我会很羡慕他们。因为他们会让我觉得他们在好好的生活。更有烟火气。生活得更实在和更踏实。期待你的回复。
3条回复
4个yes 在跑步的时候听完这期,我的体重重了10多斤,其实我自己知道我想瘦下来不在于运动在于吃,失业9个月,我只要紧张,压力大就会吃东西,会吃辣条,干脆面,甜品,小零食这些,吃完就后悔。所以现在运动对我而言不是为了减肥,而是找到新的情绪出口,跑完步在公园晒太阳做一些自己喜欢的事情,希望这次我能回到原来的体重!
皮皮虾小酒馆:6.12 update 找到工作了,已经上班两天。推迟入职时间给自己三天去青岛玩了一趟!失业九个月都没出去玩,因为觉得别人在努力我不上班哪还能出去呢。工作落地那一个一直睡眠不好的人一觉睡到了第二天中午,出去玩了3天也吃了很多东西,有一点太久没上班突然要入职的紧张吧,哈哈,牛马回归第二天就累了,但每天不再无所事事,规律生活目前还是不错的,愿我们都能越来越好!
小君儿June:一定可以!
嘟噜咪
嘟噜咪
2025.5.06
7道题都是yes😫也因此胖了20斤 胖了情绪更不好成了一个恶循环
花生酱仙人:我也是七道题都是yes, 有时候直接吃到怀疑人生😭,吃也变成了一种痛苦的发泄了,暴食完之后便会更加的厌恶讨厌自己了。。一种恶性循环
雷拉波娃:我也是,全都是yes,胖了50斤
HD696453k
HD696453k
2025.5.06
44:47 杨定一在各种场合反复说的是,不要相信任何人说的,而要像一个科学家一样,拿自己做实验,找到最适合自己的方式。
小糊糊呀:你说的太好了
4是yes ,其他都是no
自从开始每周断食一天之后,越来越学会跟饥饿共处了,原来饥饿感是一种习惯,是激素的渴求,而不是真实的不适。过了那个点,它会慢慢消失掉~就跟对刷手机、sex的渴求是一样的,“如梦幻泡影,如露亦如电”。
反而现在难处在于,高碳日我吃不了那么多了😂
Ming总
:
每周一天啊 那天工作嘛b
Ming总
:
工作嘛?
4条回复
TZhang
TZhang
2025.5.07
1:01:09 渴望巧克力等于渴望爱,牛奶能抗抑郁,吃高盐零食意味着渴望舒缓压力,吃辛辣食物意味着渴望寻求刺激,饮料能改变身体的能量水平,想吃坚果意味着生活缺乏乐趣,面包、米饭、面食使人感到慰藉和平静,吃饼干、蛋糕、馅饼意味着渴望拥抱、快乐和安心
27:19 最近我也有这个感觉,身体在拒绝一些以前喜欢吃的东西,尤其是过于重口味的,调味料过多、烹饪方法过于复杂的东西,最近喜欢上简单的全麦面包和生的菜。
Ming总
:
恭喜你 到时间了看来是~
实果子
实果子
2025.5.06
意识到自己是情绪性进食是产后,每当哄完孩子睡觉后噢,夜晚的时间才是真正属于我的,无数个夜晚都是在吃垃圾食品和吃完后第二天沮丧的醒来中度过的,即便白天当有压力来袭的时候,情绪都会通过饥饿一起到来,后来是通过培养运动习惯跑步🏃🏻‍♀️找到出口的,除了运动,后期还继续培养各种支点,舒压的途径多一点,暴食就会少一点,现在偶尔也会情绪进食,但心态已经从沮丧,懊恼,到接受,允许自己失控。听完主播分享,深以为意,所有外化的现象都是内心那个不曾被发现的自己的求救,只有深入的了解自己,才能与自己更好的相处。
Ming总
:
对 让食欲当了那么多年支柱 辛苦它le 之后不能只靠它了!
雷拉波娃:我的50斤就是在每天哄孩子入睡后不断吃垃圾食品涨起来的
3条回复
羽yuri
羽yuri
2025.5.07
七个问题都是no,但是我与食物的战斗进行了二十年

没有过厌食,但是在很长很长一段时间里,因为过分克制食物摄入,而出现不定期暴食,然后就开始自我攻击批判,陷入极度自责和悔恨,于是进一步不允许自己吃东西。是的,不允许自己吃!我是不配吃东西的!因为身体被过分压抑,于是又开始暴食,至此一个循环完成了,这个循环就开始不受控制地自己运转起来。我也忘记它运转了多少年,大概直到我遇到那个人

可是我和那个人的开始就注定是个错误。当我幼稚的幻想终于被现实无情撕碎后,我的身体被彻底掏空了。我需要不停地吃东西,而且是肥甘厚腻的食物,那个时候我的饭量,按一顿计算,是成年男性的3-4倍,我完全没有「饱」的感觉,而且我在疯狂的掉体重,168cm的身高,从近100斤掉到80斤。这样的情况持续了大概有六年,直到我从这段关系里彻底走出来

我是一个从24岁开始就不能和食物友好相处的人,今年我45岁了。但让我高兴的是,近三年我和食物的关系有了非常非常大的转变。所以我非常认同嘉宾的观点,当一个人开始自我觉醒成长,她和食物的关系会发生改变

当我能够真正看到我在吃这个行为背后深层,更深层的原因(看到原因并不代表问题会被解决,要不然怎么会有【懂得了所有道理,还是过不好这一生】这一句话呢,啊哈哈哈)在一次次撕裂后重组又撕裂再重组,这样不断地近乎绝望的练习后,我真正开始一点点接纳自己,非常非常非常缓慢地接纳(用【年】来计量),tiny,tiny,tiny的转变

曾经,我可以放过所有人,但是我不能放过我自己。现在,我还不能完全接纳自己,但是我可以在很大程度上放过自己,不毁灭自己。接纳自己后会不会又出现不接纳自己的情况,当然会!走三步退两步,甚至退四步都是可能的,也是正常的。累了就趴在地上躺一会儿,等有点力气了,再爬起来,继续走就可以了。这个过程不会让你舒服的,但是这是必须要经历的,除非你愿意继续躺在痛苦里

食物只是一个代表,一个相。那些深深隐藏在你身体里,精神里,肉体里,灵魂里的东西会通过一个【相】反应出来。吃不只是吃,它是来提醒你,也是来引领你的

当我真正有力量,有能力处理好和自己的关系的时候,我就能处理好和食物的关系。这个时候,吃就只是吃而已了

感谢Ming提供了一个分享的机会❤️感谢嘉宾带来的认知和引导❤️

愿所有人都能善待自己,和食物好好相处💜💙💚
Ming总
:
说得太好了!觉察之后是一寸寸的缓慢改变 还可能倒退 但已经不同!
琦_oARY:你的这段话让我充满力量,感恩,祝越来越好
5条回复
非常喜欢Show Notes里面的这句食物是我灵魂的重量。我说我的灵魂怎么那么沉重呢,就是因为有太多的欲望和情绪都捆绑在食物这件事情上了😄我觉得这个解绑可能会需要一个时机 就是像主播说的当你意识到这件事情并且这个意识逐渐的深入到和你的认知完全整合的时候。也许这次这期播出就是开始☺️☺️
Ming总
:
哈哈我怎么不记得我说过这话
奥莉Win
奥莉Win
2025.5.06
调查问卷里的答案基本上每一个都是yes。我一直都是一个情绪性进食的人。而对于这一切的觉察,其实来源于一场“酣畅淋漓”的减肥。我曾花了一个月的时间裸辞、啥也不干、只专注于减肥这件事情,一日一餐的方法一个月大概瘦了15斤吧。但是最后因为妈妈的一句评价崩掉了……事情发生后才慢慢意识到,我对自己所有的身材评判、饮食评判,完完全全来自于我的原生家庭对我的评价。而我因为很在意我的家人,所以把这些话都当真了,自此之后一直与食物、体重斗争。现在想想这些对于身材非常苛刻的评价,其实也是来源于我爸妈的父母对于他们的批评,本质上是一种创伤的遗传。三代人与食物的关系都很混乱。爷爷奶奶那一辈是真的经历过饿肚子,所以对于吃饭有很大的焦虑,在家里会存储很多食物,也会逼着小孩吃很多东西;妈妈那一辈因为营养改善,所以体型变得结实(其实也不胖),但这一点会被周遭的人批评,所以我妈妈自己有很大的身材焦虑;到了第三代,也就是我,因为从小被爷爷奶奶抚养长大,所以一直都在被逼迫吃东西,而我的妈妈因为身材焦虑严重,所以一直也会指责我的体型和进食习惯,让我从小对自己的认知非常的混乱。我的爸爸因为不被自己的父亲允许做自己,一直活在打击之下,所以会通过暴饮暴食的方法排解自己的情绪,(吃饭是唯一被他父母允许的发泄)……这种原生家庭的创伤也席卷了我,像莫比乌斯环一样,但我觉得遗传到我这里可以停止了。谢谢主播啦,今天播客里提到接纳自己这件事情给了我很大的一个提醒。我总会觉得自己还不够好,因为自己太胖了,自己得减肥才能穿好看的衣服拍好看的照片等等等等,所以其实每一天都是活在对自己的一种厌弃之中。以我自身经历来说,解决情绪问题最好的方式就是学会与自己的情绪和平共处,学会让自己快乐起来。慢慢来吧,从每一天对着镜子说 you look so gorgeous开始⛽️
Ming总
:
写的真好!一起加油鸭!
bongobongo13:莫比乌斯环的比喻好玄妙,的确写太好了!瘦下来的Ming总,颁【走心奖】给这位lol
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COCO捏
COCO捏
2025.5.06
七道题全是YES
被情绪性进食深度困扰很多年了,从一开始觉得是嘴馋,到后来慢慢意识到特别暴饮暴食的节点都是自己状态很不好的时候开始关注情绪和精神状态带来的进食行为,但了解了之后却依然难以控制,在精神好的时候可以维持一段时间和食物比较健康的关系,但又会在下一个精神崩溃的时候bouncing back. 惯性和依赖真的是很强大的“敌人”,也依然会在屈服于小我的时候自责和压力激增,不断的塞食物进胃的那段时间确实可以得到短暂的大脑放空,被进食行为占据大脑,但停止之后那些想法又会不断地回来,也求助过中医,中医给的解释是“脾虚”也会导致总觉得胃空,想填东西进去,吃了几个周期的药,但又是同样的循环往复,每天被进食占据的大脑也极端疲惫,就像播客里说的,真的能通过“吃”这个行为看穿你整个人的状态啊
希望能逐渐的摸索出和食物更健康的关系,也给自己更多的耐心和接纳吧
COCO捏:到现在还没理清楚的情绪点是我的疑似“自毁倾向”,每次循环开始走向正面行为的时候,没有每天脑子里都在想吃什么的时候,看到体重秤上的数字开始下降的时候,感觉身体变得轻盈的时候,在短暂的欣喜之后,就会有一个想要毁掉这一切的声音在心里冒出来,就会控制不住的又向食物伸手,想过是害怕面对变得更好版本的自己吗?小我害怕变好之后自己就没有负面的东西来滋养了吗?到现在也还没搞清楚这个“自毁倾向”的逻辑
maldemon
maldemon
2025.5.08
杨定一的书我第一次接触就是很偶然做家务听的音频,然后成为我的断食圣经,从此开始16➕8到现在基本18➕6,体重少了将近20斤,给我极大的鼓励支持,在“饿是幻觉”这类事情上有很大的安抚作用~真的真的很推荐各位朋友看看…我之前是哪怕吃不下但是也要一日三餐的人,否则心里就很慌,真的life changing
HD601257e:刚入手这本书,要好好读
两年前的我可能会给出完全“yes”的答案,但现在只剩下两个"yes"。
从小被"小胖"这个称呼伴随长大,食物始终是场拉锯战。每次面对餐盘都在心里默念无数遍"别吃",最终却以暴饮暴食收场。每天都在美丽和食欲之间挣扎,无数次梦见自己变成90斤的模样——纤细的手臂、清晰的马甲线、修长的双腿,幻想着能轻松穿上任何喜欢的衣服,购物时不用再搜索"显瘦"关键词,衣柜里不再只有黑白灰的宽松款。
转变发生在去年开始健身之后。当我放下对体重的执念,单纯享受运动带来的快感时,体重反而从118斤自然降到了92斤。这个过程就像慢慢忘记关掉的水龙头,直到朋友们反复惊叹"你瘦了好多",我才后知后觉。
但真正站在镜子前验收成果时,期待却碎了一地。松弛的手臂、顽固的腹部脂肪、大腿内侧的赘肉,甚至出现了胸部下垂和面部松弛这些新问题。体重秤的数字原来只是骗局,对身材的不满永远能找到新的落脚点。即使瘦到理想体重,穿衣镜前的我依然在寻找"足够好看"的证据。
记忆里最清晰的画面:餐桌前坐着70后的母亲、90后的我和00后的妹妹,三代人异口同声说着"不能吃太多,在减肥",母亲眼角的皱纹、妹妹青春期的牛仔裤、我腕间跳动的运动手环,在"不能吃太多"的咒语里缠绕成解不开的遗传密码,这个场景像面镜子,照见不同时代女性共同的困境。
如今面对零食已经能从容地说"不",健身也成了生活日常。但那个躲在洗手间催吐的少女身影始终在记忆角落挥之不去。现在的我学着爱上随着呼吸起伏的真实躯体——它记得每滴汗水的咸涩,也值得拥有蜂蜜的甜。
Ming总
:
慢慢忘记关掉的水龙头 这个比喻👍
CandiceLy_
CandiceLy_
2025.5.06
58:41 轻盈感真的太舒服了,清心寡欲,淘宝都不会打开,很舒服。真的是有过就会怀恋哈哈哈哈,最近这段时候总是会惦记食物,吃完一顿,焦虑下一顿
琦_oARY:淘宝都不会打开???怎么做到的,展开说说
00:03 我喜欢的播主瘦了 🎉🎉🎉
大长睫毛
大长睫毛
2025.5.12
刚刚听这期播客,我是四个yes,我曾经少吃+锻炼,165一直瘦和克制自己,一度到85斤,就是冬天大腿上都会起皮的程度(没有油脂),后面我看到面包也馋,花生酱也馋,饼干也馋,渴望所有高油糖的食物,本科四年成功维持了95斤左右,在上研究生之前那个假期里彻底崩坏,胖到120斤,很多衣服裤子都穿不上了哈哈,我看了很多书,但把他们从认知转换为经验还是很难,现在我好多了,暴饮暴食的频率大大降低,回想那段时间是因为论文的压力和孤独感,总是让我一个人在宿舍的时候暴食,我从不怪她,如果可以,我会冲进去,打断她的动作,给她一个拥抱,告诉她,不要伤害自己的身体了,她有人陪,我永远爱她。对过去的自己这样说,我也对现在的自己这样说,你是安全的,你是被爱的,没有任何人能强迫你做不喜欢的事,你不必满足别人的期待,你已经做的很好了,就这样,睡个好觉吧❤️
嗷呜wu5
嗷呜wu5
2025.5.06
03:49 哈哈哈哈哈 居然全是yes
Ming总
:
哈哈哈抱住
bongobongo13
bongobongo13
2025.5.06
41:29 请Ming总,不要过分依赖任何一个版本的宜忌清单,请相信自己探索出来的版本,且它是框架清晰、但血肉可变动的。架构、迭代,实现解绑~
Ming总
:
好的!
bongobongo13:😉
邦邦Bonnie
邦邦Bonnie
2025.5.06
评论:
问卷:7个yes (正在被情绪性饮食困扰时就看到了这个博客,哈哈哈简直是瞌睡了送枕头,大数据功德+1)
何时觉察情绪性饮食:连续两天在非常撑的情况下依然吃了很多甜食和辣条

在芬兰独自留学一年发现自己胖了几乎15斤,身体维度上并看不出太大的变化,但体重称上的数字提醒自己打破了26年来的体重记录。对于我来说诱因是综合多样的,包括处于社交孤岛,非常亲密的关系都只能线上联系;目前正在进行的科研主线任务的反馈周期非常长,缺乏即时的正向反馈;以及此刻处于从连续两个月的抑郁和焦虑状态逐渐恢复的时期。

回溯发现这样情绪性进食的时刻是非常多的,整个高三,亲密关系危机或者断裂(友情问题,失恋),实验不顺利等。有些时刻是明显受到了某一特殊事件的影响,有些时刻明明处在一个平淡的生活中,但吃完正餐后总还是觉得“不满足”,想要再吃一些高热量或者刺激性强的食物(甜食/爆辣)。

就在昨天了解到由特殊事件引发的情绪性进食或许是一种【”退行“行为】,即当在高级的心理发展过程中受到挫败(工作、婚恋、学习)产生匮乏感,我们就会退行到比较原始的状态下—口欲期,通过生理性的食物填补在高级心理过程中的挫败感(源自武志红心理公众号)。我最近的挫败感主要来源于止于暧昧未能发展为恋人的亲密关系以及无法在学习过程中掌控自己的注意力。

而对于我来说,处于平淡生活状态对事物的不满足感则似乎来源于【缺乏安全感】。这种不安全感被定义为”对亲密关系需求能否被满足预期的不稳定“,这种不稳定可能源于:(1)早年依恋需求产生时,本应从养育者得到的情感支持和照顾不稳定,混乱甚至负面反馈;(2)重大创伤;(3)先天的焦虑水平更高。这种不稳定会在逐渐长大后复现在对亲密关系分离的反应里,在我身上表现为我会持续需要朋友/恋人的陪伴(因为我无法将父母当做稳定的依赖对象),且一旦我对一个人产生了喜欢的感受,我会非常迫切的希望我们能够尽快确定关系,进入亲密状态(我无法享受暧昧)。所以一旦身边缺少“亲密”的陪伴时,我就会陷入一种不安,无力,缺乏能量和生活动力的状态,这可能是造成我过去两个月抑郁和焦虑的原因。我无法依赖自己。尽管我现在处于一个必须依赖自己给自己提供正向反馈的时空里。但这些都是可以转变的,一个现象的改变可以通过扭转背后的信念、动机和机制来实现(源自小红书po主:飞勒斯《安全感缺失与构建》)。

在近两周的自我觉察后,此时此刻,我看见了那个“自我”的空洞(它也是内心的光外泄的通道),我打算做些什么来丰富它,我正在写作分享我的感受和觉察,我也可以选择绘画、拼小房子或者毛线编织,折纸(科研表明,创作或者手工(输出)类的活动利于激活感知自我存在的通路,减少情绪性进食)。我相信我具备给自己安全感,满足自己的能力,当我越来越了解早年的经历对我的限定,我就已经前进在脱离这种限定的道路上了。

你也是。
Ming总
:
真棒👍