Vol.076 “不要为了我”,是独立,也是防御|爱的接收也是需要练习的真空世界

Vol.076 “不要为了我”,是独立,也是防御|爱的接收也是需要练习的

44分钟 ·
播放数4145
·
评论数55

我们常常谈爱的表达,却很少谈——爱的接收。

我们总是在学习和练习强大,学着独自撑住人生的每个决定,渐渐忘了,在爱里其实可以被托住?

本期单口,

我们从一对毕业前夕站在人生十字路口的情侣,一个两难的决定,看到两个人在爱的接受与表达上的卡顿和盲点

讲到自己曾经为了爱南下上海,没有人鼓励,没有人支持,甚至承受亲妈蔑视,也从不要求对方为自己的决定承担,这样独立的好处与代价是什么。好的关系里既有个体独立性又有相互支撑性,我们该如何找到此间平衡点。

这集是关于爱的,也是对关系里“我”和“我们”的觉察剖白。

献给所有那个明明很勇敢,但在关系里又好像使不上劲的你,来看看是否有这些盲点呢。

【聊天的人】

雨尘swanheart(小红书:万雨尘SWan,微博:@万雨尘)

封面:雨尘

文案:雨尘

后期剪辑制作:Swan Choice 工作室

小助手:Msswanheart (添加微信并备注听友群)

shownotes,

01:30|工作狂的惯性:习惯了不让自己停下来的生活

02:40|讲课现场遇到一对情侣:男生不是艺术生,却全程专注

07:40|大厂管培生 vs 北欧陪读:一段感情的试炼题

09:10|社会的“正确选择”是否适用于个体?

12:30|所谓“契机”:有些邀请是生活开出的一个可能

20:00|两人都在单线思考,却忽略了“我们”的力量

25:30|陪你做决定不代表替你承担一切

29:20|一个人够独立的好处与代价

30:00|调查数据:过度理性选职业的青年,五年后满意度更低

36:20|“不要为我改”,是我最惯常的防御

37:40|真正的爱,是愿意一起承担,而不是大包大揽

40:30|信任的另一层含义:相信你爱的人,也有处理人生的能力

42:00|午夜一点半,愿这份觉察带你走近爱、表达爱、接收爱

43:00|彩蛋

【音乐】

I Can't Smile Without You -- Peppi Kamadhatu

The Most Beautiful Thing -- Bruno Major/Finneas O'connell 

【订阅】

推荐使用小宇宙app订阅“真空世界”,同时也可以在苹果播客,pockets cast ;喜马拉雅;QQ音乐,网易云音乐、抖音、小红书找到我们哦

展开Show Notes
本期彩蛋来自剧集《路易不容易》选段。 我喜欢爱上她的感觉,
可现在她走了,我想她,真的好难受。
我甚至在想,快乐又有什么意义,
如果最后总是会变成这样。

你以为,和她在一起的那些时光,
接吻啊、嬉笑啊、相处的每一刻,
那就是全部的爱了。
但其实,现在才是——
思念她、因为她离开了而想死的这一刻,
这才是爱。

你太幸运了,你像一首会走路的诗。
你宁愿成为一个幻想吗?
一个…迪士尼乐园里的项目?
你真的想要那样吗?

你难道不明白?这才是最好的部分。
这是你一直在寻找的东西,
现在你终于握在手里了,爱的甜核,
甜得发酸的、忧伤的爱,
可你却想把它丢掉。

你全搞错了。
我一直以为,这才是最痛苦的部分。
不,这还不是。
最糟的是,当你把她忘了,
当你再也不在意她,
当你对什么都无所谓了,
那个时候才是真正的糟糕。

所以拜托,在还能心碎的时候,好好感受它吧。
这期带来的感触实在是多,突然是把觉察治愈生活这句话显现出来了,从不同个体的“我”,到“我们”,从关系到亲密关系的进化,到底我们又该如何去争取,去递进和变化,其实离不开自我觉知能力,我有种感觉就是为什么一段亲密关系很难走下去,因为无法朝着“我们”的方向去共同努力,还有就是面对挑战没有共同对抗的意识,随之而来的就自然的瓦解掉了。
Judyyyy
Judyyyy
2025.6.07
09:03 这个观点说的很好 用广义的观点去指导个人的问题 是一种爹味的表现 对这个故事中的女孩来说 这并不是广义的“男人” 而是她的男朋友
佛系阿门
佛系阿门
2025.6.07
41:34 因为相爱,我相信我们会用交到对方手里的利刃,一起刺向不知何时会出现的 名为“困难”的怪兽!
真空世界小助手:突然燃起来了!
佛系阿门:总觉得谈恋爱有点儿像组团打怪升级,组到好的队友会更容易升级!!(燃起来吧!!!!)
馋虫
馋虫
2025.6.07
在还把爱看做是对能力、优秀的褒奖时,我不在意对方是否有反馈,只要我还爱他,我就愿意付出我能付出的,因为我有能力。
但现在,我会在意对方的反馈,并且会直接告诉对方我能看懂什么样的反馈,这样的反馈可以让我更爱对方。
“我愿意为了你开心而改变”这句话也深深打动了我,以前的我也会说千万别为了我改变自己,而现在,我会非常感恩这样的改变,是双方这样的改变,让关系长久而稳定。
雨尘MSWan
:
别人是偶像练习生,我们是“爱的接收练习生”🐱~!看见在爱里越来越清晰越来越勇敢,真的是一件让人感到爽快的事儿~💗
馋虫:慢慢放下嘴硬的自己,逐渐柔软而坚定,却越来越有力量,有能力,有意愿去做调整和改变,用 yes and 的心态面对生活,在这个时候认识你,真好😊
Willa_70k7
Willa_70k7
2025.7.01
与伴侣异地恋三年今年刚结婚,他在深圳我在上海,刚开始在一起时就觉得他是很好的伴侣我们每晚都会视频有讲不完的话,直到现在都是。
在一起第二年的时候我就考虑过去深圳,但一直狠不下心,去年我换了工作但还是在上海,我跟朋友说我不愿意做那个在背后的人,其实也跟故事里的女生一样,害怕在现在的经济形势下去深圳找不到工作要他养我,虽然我自己也在规避这个风险,告诉自己攒到一个数字就辞职去深圳。
最近脑子里也总会劝自己:趁爱意还在的时候多在一起,去就去吧,又能怎样呢,现在的存款也已经够GAP一年了
听到这期眼泪淌下来好几次,感觉内心多了好多力量,谢谢雨尘
雨尘MSWan
:
遇到爱的人才有go for love 这个选项呢~🩵
斐月芝华
斐月芝华
2025.6.09
听完了,试着总结一下。
选择无所谓对错,关键是有对自己选择负责的勇气与能力。爱的选择也是如此。
36:10 男生表面上是“生气/辩解”,往下一层是“受挫/内疚”,再往下一层其实是“(想要让对方幸福快乐的)爱和在意”;雨尘表面上是“尊重/不要求不期待”,往下一层是“压力感/拒绝(对方为我付出或改变)”,再往下一层其实是“害怕(接受爱可能会被勒索)和信任困难(没有人会无条件为自己付出)”。

但凡两个人都无法识别、读懂对方更深一层的情绪和情感,而只是困于表层或中间层进行沟通对话,这些也就只是一场场日常琐碎的“吵架和争执”而已……但如果双方能有那么一刻,能穿透防御,看到彼此那些愤怒、冷漠等等背后的羞愧和脆弱,才有机会真正开启两个独立的个体彼此看见和深度联结之门。

但是,“棋逢对手”多难啊……
可是,也正因如此,“爱”才那么珍贵。

我也永远选择“爱”,有能力并会为自己的人生和情感负责。但我也期待着遇见,能让我偶尔放下自我负责,说“我们”一起来承担和面对的那个“对手”。
雨尘MSWan
:
你这条评论我真的看得泪目了……能被你这样共鸣和回应,feel so lucky。而且这样层层看进情绪的结构,并且温柔又清晰地说了出来,👍👍👍。 是的啊,我们太容易困在表层的防御里,看不见彼此那一点点隐藏起来的脆弱和渴望。爱本身是不是就是两个灵魂彼此认出、彼此卸甲的那个瞬间。 希望我们都能遇到那个可以说“我们一起”的人。🩵
躲进被子里:看到你这条回复我也好感动!好像此时也是我们真心交换的时刻~即便隔着屏幕、地域,但通过这1小时的播客节目,我们都真诚打开了自己和听见、看见了对方。(女人真是好东西!哈哈)我觉得我的理解,也是基于你自己先对这个情绪过程有梳理和表达,以及你先有了对自我的觉察、认识和分享,才能有的。所以也是因为你先照亮了自己,我才看到了那束光。💛(我想这在你和前任的互动过程中也是一样的)
达芬西奇
达芬西奇
2025.6.08
31:07 可是人对“爱”的感知也是流动的,怎么知道就该选择这个“我们”呢(太难了
不吃葱姜蒜_o3UL:可能等某天,某个人的出现,会让你自然而然察觉到"我们"
26:09 听到这里我会觉得两个人都是很好很好的人,因为其实如果并不想负责任,或者说把承诺当成一个很随便的事情的人,其实可以轻易的把一些话说出口,比如说他就可以直接说,那你跟我一起来上学吧,然后其实并不打算负担这个责任,女方也是,如果没有对这段感情有珍视,或者说没有这样的的摇摆,反而会感觉要不就是自信过头,要不就是对这段感情的评价可能没有那么高,因为你甚至不会犹豫。我一直觉得哪怕是同一个行为,他们的发心也都是不同的,同样是拒绝女朋友陪读,有些人可能真的是怕女朋友成为他的拖油瓶,但有些人可能也确实是觉得不能够给自己的女朋友一个很好的生活保障。呈现出来的结果一样,但背后的原因却完全不同。
至于主播说的关于“我们”这个概念,我觉得这个概念很好,事实也确实是,当我们有亲密关系的时候,我们并不是自己一个人在面对问题,而是和我们有着亲密关系的,不管是朋友也好,家人也好,一起在面对这个问题,但是我相信任何人都其实是想能够有帮自己的亲密关系当中的人解决问题的能力的,我可以不帮他解决,我可以让他自己解决,但是我需要有这样的能力来托底,我才有信心说,放心大胆的去做,要不然我可能会没有那么有信心,并不是说我不支持你去做,而是我的心里会有一种不安全感,这恰恰是我对你怀有一种负责感的表现。所以我认为“我们”这个概念很好,但是在现实生活当中却有一些不切实际。
关于节目当中两个人的故事,我会觉得更坦诚的表达是更好的,或者说更容易进入到“我们”这个概念当中,比如说男方可以告诉女方,他其实是想让他来陪自己读书的,但是也需要告知女方可能会面临的一些困难,比如说自己在读书,可能没有那么多时间照顾他,但是也许他们可以住在一起,女方也可以告知男方自己的一些担心和担忧,比如说可能会在当地找不到工作,然后职业发展受阻等等,但是也还是希望这段感情能走下去等等。那我相信这最后做出的决定,一定是“我们”一起做出的决定,而如果之后面对的各种各样的困难,也一定是“我们”一起去解决!
(至于为什么我说“我们”这个概念达到很困难,是因为,提出诉求,本身也对他人产生影响,干扰他人判断,所以绝对的坦诚是达成我们的基础,而坦诚是很难很难!)
这是听到这里自己的一些感想!
雨尘MSWan
:
谢谢你留下这么深入的感想,尤其是你提到“哪怕是同一个行为,背后的发心却完全不同”,我们太容易从结果判断一个人,却忽略了那个选择背后,藏着多少复杂的情感、责任感和犹豫。 是的“我们”它不是天然就能成立的,而是建立在彼此坦诚之上的。我们每个人都想要有“托底”的能力,想要保护爱的人不受苦,但现实又总有太多不可控,太多“我想给,可我不确定我能不能给得起”的拉扯。我觉得你说得很好,“不是不支持,而是因为负责,所以才会不敢轻易表态。” 你提到的“更坦诚的表达”,其实也是我特别希望大家能练习的东西。我们习惯了“为对方好而不说”,但很多时候真正的靠近,恰恰需要的是你愿意说出你的不确定,说出你的软弱,然后一起决定怎么面对它。那一刻,“我”才会真正变成“我们”。
Mauve_9
Mauve_9
2025.6.07
很喜欢听雨尘聊关于“爱”的话题,我就是“恋爱脑”,爱就要付出全部去爱,爱就是要热烈。爱不只是爱情这一个事情。看到小助手发的那条,我也才知道,失去某个人之后你很想她那才是爱。
斐月芝华
斐月芝华
2025.6.09
19:04 可能这是一个不敢给承诺和未来的时代?而且现在恋爱脑会被打压的。大概率他们最后还会选稳妥工作的。
现代流行的是20多岁就做五十多平稳退休的选择😌
WOOLY
WOOLY
2025.6.08
35:36 听这一段对话突然想起和好朋友的某次争执,对方的某些行为自己可能不太喜欢,我以前会选择不说,现在会选择表达,但是目前还没有找到更合适的方式去表达,但是又不想憋着…于是带有情绪地表达之后,得到的反馈是我太敏感了。
我也和一些其他的朋友有聊过我的这个反应,到底是因为我太敏感了还是对方太粗线条了,朋友的反馈是:我的反应是正常的。并且我从理性角度来看,我觉得我的反应也很正常,可是我最看重的这个朋友却不懂我的这种反应,让人实在是没辙~
雨尘MSWan
:
很多时候真的不是谁对谁错,就是表达的频率和对方接收的不在一个频道上。你说的这个“没辙”好真实的也好可爱的,把这个“又有意见又在意你又拿你没办法”,放在脸上肢体上让对方感受到这种“没辙”我觉得也是一种值得尝试的表达方式 ~
WOOLY:嗯呢,人类的差异性有时候充满魅力,有时候又还是挺无奈的~如果是可以见面的话,万老师说的这种表达方式还是可以试试哒~
陶責
陶責
2025.6.07
这期真不错,现实与内心的博弈
Koura
Koura
2025.6.06
第三,入眠安。
明珠酱
明珠酱
2025.6.07
很好的觉察
明珠酱:学习啦!
佛系阿门
佛系阿门
2025.6.06
先占座,一会听~~
雨尘MSWan
:
那是,晚安要在晚安听
佛系阿门:对呀,要躺下了慢慢听~听完晚安会很晚安
我们的自我保护意识都太强了🥺🥺
Ein93
Ein93
2025.6.08
有我,有你,更感谢有我们。
佛系阿门
佛系阿门
2025.6.07
14:32 哈哈哈哈哈哈哈哈不愧是罗老师!!!
罗依尔Roy:现在就买机票✈️
真空世界小助手:不要哇罗老师,不要去卷北欧博主赛道了哇ヽ(´o`;