S5E3 什么是爱自己?我要快乐,不必正常!姐姐好读sisreads

S5E3 什么是爱自己?我要快乐,不必正常!

73分钟 ·
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评论数194

这是一档关于女作家与女读者的节目。
本期节目,我们一起聊聊珍妮特·温特森的《我要快乐,不必正常》。
我们跟随珍妮特·温特森的文字追问:正常和快乐是什么关系?在匮乏的环境长大,追求爱与快乐是可能的吗?

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本期姐姐
老袁(微博@老袁circle
曼仔(微博@就是曼仔
希希(微博@murmur一个馕
Xiaojiao

【时间轴】
第一部分:爱的匮乏与爱的可能

03:14 作者简介
05:02 快乐和正常,是一组矛盾项吗?
11:30 母女之间是快乐与不快乐的战斗
17:29  生命的全部,即关乎再一次机会
23:48 温太太是个怪物,但她是我的怪物
31:10 用尽全力的爱,还是日常升起的爱?
35:16 姐姐辩论题:两肋插刀的爱 vs. 以你为豪的赞美

第二部分:图书馆、故乡与逃离
45:46 英国文学A至Z;不快乐的童年被书籍拯救
51:40 与母亲的对抗在语言中展开
57:30 逃离是女性的史诗?伤口会带你回归
65:10 快乐必定伴随痛苦,追求快乐是一种决心

【本期节目提到】
珍妮特·温特森,
《我要快乐,不必正常》,《橘子不是唯一的水果》
王安忆,《米尼》
安德鲁·安(导演),喜宴(2025)

制作人:希希(微博@murmur一个馕
剪辑:希希
封面设计:hAru
原创音乐:Tomo GÖ

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展开Show Notes
听姐姐们开头讨论正常和快乐听得我也想狠狠暴言 我觉得正常和快乐的区别就是促使人做某件事的最底层逻辑是出于他者(公共)意志还是个人意志
胖头虫
胖头虫
2025.6.30
曼仔姐姐要多回来啊,超级喜欢你温柔的声音和有力的观点
张三妮
张三妮
2025.7.02
这本书读的时候就非常被打动,她的文字里有一种飞蛾扑火的冷静,向死而生的决心。她说她要一种颠覆生命而非妆点生活的想象力,她做到了。很同意xiaojiao姐姐说的逃离者的乡愁最动人。另一个女作家Debrah Levy和Winterson给我有相似的感觉,作为在英国生活的移民/性少数群体/女性,她们从儿时起便过早地以肉身承受了社会结构的暴力,文字也会格外有力。希望有一天能听姐姐们聊聊她的三部曲~
14:31 如果在你还小的时候,爱不可靠,你就会以为爱的本质——它的特征——就是不可靠
lllCc-Y
lllCc-Y
2025.7.01
51:21 感谢书籍和互联网,我觉得最大的意义就是让单个人不再孤单,不再是一个人。小小少年的烦恼和二十岁的困顿都得到了普世化的安抚。我一直记得小时候看《窗边的小豆豆》好治愈好安心,所以那会儿无论内心是个多怪异奇思妙想得不到解放的小孩儿我都告诉自己有个巴学院等着我。到了大学发现,确实有,并且社会的接受度越来越高,真好啊真好。
nilling:哇,长大后我一直不记得《窗边的小豆豆》,我到底读了什么 ,但我一直记得这本书。看到你的评论,我突然想起小时候的自己,在书里感受到的一种世外桃源般的自在温和的快乐。刚刚去搜了下书封面,看到那个水彩画的豆豆,柔软又一次击中我。
整整七7:我是到了大学 由于专业要求去读了整本书 发现 真是一本能让人放松下来的书啊 用长大的视角去看她的成长之路 真的给我抚慰很多
3条回复
13:07 15:05 哇塞这段话绝了,这可不就是我的以及众多中式家庭的现状吗,不就是有条件的爱吗,“逐渐涨而又消的恨”,非常精准的描述,就是那种来回拉扯的感觉,一会爱一会惩罚的感觉真的让人很痛苦,以及后面说的爱的本质就是不可靠,即使在我长大以后重新爱自己、养自己,但仍然很难毫无顾忌地投入一段爱,会害怕失去、会担心一无所有,天那这件直接就是我本人的状态,我觉得这本书用在所有的有条件的爱的家庭里都非常合适,而且既然作者能写出这一段话的话,说明她已经认清了这种关系的本质,你要知道真正地摆脱原生家庭的困境是有多难的,所以我很佩服这个作者,佩服她的勇气、坚韧以及强大的自我!
老袁二选一的问题,我会选“我以你为骄傲”的父母。这会滋生出小孩的自信,“这是你的事,和我没关系”也更容易培养出独立的人格。另外一个选项是典型的东亚父母,很少夸小孩遇事却能帮忙,就是我现在的父母教育方式,说实话,我觉得很糟糕,可能得不到的才是最好的。
dhdjsja:而且 很多女孩面临的是言语上的打压和物质付出的吝啬
真心就要大冒险:我也
14:25 女儿的存在有损母亲的自恋
HD248386u
HD248386u
2025.6.30
哇曼仔姐姐的新播客!!作为曾在小宇宙搜索栏搜索过“曼仔”,曼仔姐姐上过的所有播客都听过的观众超期待!!!!
私坞树
私坞树
2025.6.30
51:07 确实书籍对我的童年很重要,太重要了。
橘子味汽泡水:➕1
30:54 30:47 老袁说的太好了。爱是不理解和不接受,是尝试着去理解,尝试着去接受,是一种逆本能的过程。
HD185638z
HD185638z
2025.7.05
不知道其他听众怎么样,我感觉还是原班人马的组合最舒适最契合,不过姐姐有其他安排也没办法。曼仔多来啊,我妈不太会记名字也记不得播客叫啥,但她每次都会说,你听的是曼仔那个吗?
Lorie
Lorie
2025.7.02
39:46 好典型的中国父母 这两个字 值吗 真是点燃怒火啊
EdithXingdeer:啊我看到我也会生气的
40:06 我觉得希希爸爸是有点傲娇地展示优秀博士女儿的意思,虽然这个表达还是让人很气…在我博士答辩时间确定之后,我订了回国的机票并兴高采烈地打电话跟家人汇报,我爸劈头盖脸地问我:你确定答辩一定会过吗?万一不过怎么办?你不应该提前做好两手准备吗?你这么早回来干嘛?气得我把电话直接挂了,同时明白为什么自己总是不敢休息,随时处在紧绷状态。因为爸爸总让我为失败做准备,让恐惧而不是热爱成为我前进的动力。现在我意识到了这一点,也学会不被他的话影响,但有时候也会想:如果我生活在一个大家能好好说话、正常表达情感的家庭里,会不会活得不像现在这么拧巴…
murmur希希
:
答辩加油!Dr的title没什么了不起,但可以在人生战略上藐视爹!
HD406598n:抱抱你,希望以后你会因为热爱而做更多事。不过姐妹你很厉害哦,博士不是靠恐惧就可以完成的
6条回复
富安元
富安元
2025.7.11
44:36 我觉得曼仔的想法更接近我所想。对于一个人的发展,尊重比打压好,并且生出自己的力量是非常重要的。
而东亚式的爱总是忽略人作为一个个体。东亚的家庭中,人总是在与自我拉扯,这是不利于人获得自我同一性的。
我们尊重这种爱的表达,但是这也是潮湿伤口。我们不需要粉饰创伤。
看清,看轻。看得出这是爱,不依赖这份爱,不要放弃让你所爱的人,用你想要的方式去爱你。
1:07:55 或者是“我要真实,而非安全”
40:31 说实话,作为一个成年人我可以接受家长不帮忙,但是我很讨厌他们说话难听,为什么就是不能好好说话呢?如果从小在不被肯定的环境里养起来的人长大之后大概率也很难完全独立自主,也很难拥有健康的关系以及对爱的态度,也不可避免地需要和这种畸形的家庭关系反复纠缠,这是一种反复受伤(仅个人观点
SophieLili:找的就是你这条评论,你说得太对了!我觉得你是看到了人需要、渴求父母“两肋插刀”的本质。如果从小一直被鼓励着长大,人可以由内而外的自信,有强烈的自我认同,是不会那么轻易害怕困难的。即使有自己一时难以解决的困难,也始终会有着“没关系,我可以的,慢慢来,事情总会变好的。哪怕到了最糟的境地,我还有始终爱我的父母”这种积极心态。哪怕这个时候父母提供不了实质性的解决问题的帮助,他们提供的精神力量也是很好的支撑。从小在否定的环境长大的人,才会需要向外求,不只是向父母,可能还有伴侣、领导等一切在自己眼里看来比自己强的人。这种情况还可能导致畸形“慕强”
Dixit
Dixit
2025.6.30
11:51 东亚语境里我不容易体会到快乐与正常的冲突,小红书式的“正常”也并非普遍意义的正常而是优绩主义
KrugDenise
KrugDenise
2025.6.30
老袁还是一如既往幽默,“他们觉得我没戏后,就老说你已经很优秀了,为你骄傲”,这很东亚。
关于什么是爱,20多岁的我会觉得这个虚拟名词可以被定义,现在31岁,我开始觉得爱是一种诊断。是我出于各种各样的需要和心理做了一些什么、想了什么,然后我诊断自己——哦,这是爱哦。别人对我的爱好像也是如此。
可能姐姐们会觉得我比较粗糙,我是觉得“爱”这个事情不能去琢磨太多,还是做比较重要,那些日常的关心、付出,那些我可能受不了你但是哎呀又拿你有些没办法的妥协,去做了就好。
29:48 匮乏的爱也是全部了 唉😔