你有没有一个瞬间,觉得自己是全宇宙最糟糕的人

你有没有一个瞬间,觉得自己是全宇宙最糟糕的人

55分钟 ·
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主播:rain 崔老师

又是一次情绪的暴风雨,这个标题是夸张的说法,但确实有一些瞬间,是非常难过的。

7月29日北京暴雨红色预警停课,rain独自带娃一整天后情绪崩溃。

晚上和崔老师录播客的时候,rain多次流泪,控制不住悲伤难过的情绪,决定音频还是不发出来了。但今天仔细想想,“没事找事”这个播客本身就是记录真实生活和真实感受的,还是决定发出来。如果你曾经很沮丧,很难过,觉得自己是“全宇宙最糟糕的人”,那你不是一个人,至少,还有我。

7月30日一早的反思——

情绪的价值:情绪是生活的重要信号:恐惧提示危险,悲伤提示珍惜。

崩溃后更感恩现有生活(如拥有个人时间);崩溃暴露个人极限:需调整带娃模式或寻求外部帮助。

"你是否曾觉得自己是全宇宙最糟糕的人?"(处境糟+表现糟)

也许,失控是人性常态,无需苛责自己或他人。

和崔老师在7月29日当天的复盘——

05:50-42:13 崩溃日的具体事件

导火索

孩子感冒初愈,近期因为扩展零食种类频繁情绪失控。

前日在超市因为没有买华夫饼引发孩子躺地哭闹。

冲突升级场景

餐厅冲突:茶餐厅没有流沙包,孩子跺脚哭闹被迫离场(12:05)。

公交站冲突:等公交,遭路人围观(13:30)。

午休后失控:孩子反复要找已离职的老师(17:44)。

rain情绪爆发:对孩子大吼后躲卫生间大哭,自责失控(18:59)。

干预方法争议

1.行为消退

发脾气后应拒绝需求,避免强化问题行为(14:19)。

忽略无法判断功能的哭闹最稳妥(33:02)。

2.情感回应

替孩子表达感受(如"我知道你很生气"),但效果有限(34:01)。

正面管教技巧(如"积极暂停")在高压下难以执行(25:10)。

42:13-54:50 理论反思与育儿困境

对干预理论的质疑

ABA vs 正面管教:

ABA强调行为消退/替代,正面管教侧重情感接纳(36:08)。

共识:任务拆解、有限选择等策略两者通用(27:25)。

讨论理论局限性:

心理学理论多基于NT人群,未必适用自闭症?(49:30)。

高功能孩子才可能理解"价值感""共情"等抽象概念(51:42)。

rain的自我批判

读书会反馈归因"状态差",加剧自我否定(20:58)。

社会压力:公众场合的异样眼光加重焦虑(13:40)。

核心矛盾

实用主义 vs 理想主义?

崔老师主张优先消退问题行为(43:52)。

rain挣扎于"忽略行为是否伤害孩子情感"(53:00)。

54:50-结尾 未解决的困惑

孩子行为本质到底是什么?

某些哭闹或是微小刺激引发的行为惯性,非复杂情绪?

家长到底应该用什么方法应对?

这一期可能不是干货满满的一期,应该说是疑惑满满的一期,但这是真实生活的一部分,自闭症家庭日常的混乱、理论实践的落差、养育者的精神困境,未提供解决方案……这就是我们需要面对的困境。

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圆圆_NTaA
圆圆_NTaA
2025.7.30
允许自己“发疯”吧。我克制不住自己的情绪,时常对孩子大吼“我很生气!”“我不喜欢你这样!”,后来发现,孩子自己生气的时候也能边哭边说“我生气了!”。家长的情绪也需要被孩子看到吧😭此外,对于活下去,我对自己说“目标是先活到35岁,之后再看看吧。”
圆圆_NTaA:是的,今年我在心态上做出了很大的调整,现在大部分时候我都更关注己身,对于孩子是相当于“躺平”的心态——做最基础的带养工作,能教就教,不能教就等一段时间再教。还有是因为,孩子跟爷爷建立了很好的依恋关系,现在爷爷几乎与我们均分带娃任务,所以我在时间上也更自由了。但,即使是这样,也有如你们所说的很多崩溃的瞬间,觉得无望,觉得不幸,觉得悲哀……看到过很好的一句话:我们的课题不是靠岸,而是学会如何在海上度过这一生。
Rain10
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是个好方法!最后一句,我很理解,我已经过了35岁了,其实只要不是每天带孩子,我能找到很多快乐,但是一旦生活出现一些变动,就非常脆弱。我对自己的要求是至少能活到孩子特校毕业。
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jewel
jewel
2025.7.31
妈妈真的做得很好了,哪怕是正常的孩子在这个年龄也是很烦人的。再爱孩子的妈妈也是有崩溃大哭的时候。不要反复找自己的原因,觉得自己没做好。你真的做得很好。而且有情绪一定要发出来,不然要是你们有了情绪问题那怎么办呢?
还有我觉得爸爸很多地方说得很对,不要太关注孩子,不要觉得孩子一定有什么样的想法,也许他就是没有,他就是一种条件反射的试探,他就是觉得大哭大闹发脾
气之后就能达到目的,所以他就会继续大哭大闹发脾气,跟妈妈理不理解他站不站在他这边没有太大关系。
然后感觉是不是学习了太多不同的内容,遇到问题的时候每种体系都是一个不同的解释,反而让人有时候会不知道到底用什么方法了。
最后想说,妈妈和爸爸都特别特别好,特别特别有爱。真的要允许自己情绪失控,允许自己情绪被发泄出来,不然就太累太难了。
Rain10
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🫂是的,我觉得可能也需要找到一些合理的途径去发泄情绪,爸爸会踢球,我可能就是录播课或者写日记,但是持续积压一天的那种情绪,有时候来不及用健康的方式抒发,就爆发出来了,谢谢理解。拥抱。
素往之履:老崔踢球 你踢他😂😂😂
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HD254403b
HD254403b
2025.7.31
这次同意崔老师的看法,那个课程真的很像对家长的PUA,妈妈不需要包容一切,也做不了定海神针,干嘛给自己这么大压力,真的已经做的很好了!
Rain10
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读书会的老师是出于善意的目的,只是可能很多时候是提出建议,可能对于一个很疲惫的人来说,听到建议会第一时间觉得自己做得不够好。崔老师觉得自己的观点会被听友喷,其实并没有。
黎文生小丫丫自闭症项目:当年冰箱妈妈假设的时候,善意更浓!
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莓炒鸭
莓炒鸭
2025.8.01
有太多的话想跟阿润说了,留言只能长话短说,首先楼上姐妹说的对,为什么不能允许发疯呢,发疯在我看来是个人都可以有的动作,它不是状态 不是疾病,压抑就需要发泄,没什么大不了的,会发疯也是正常人啊。其次,我觉得阿润很棒,甚至是太棒了,但这是夸奖也是提醒哦,阿润你不需要那么棒,我觉得功绩主义某层面就是害人,都想要标榜成为那个榜样般的人,不允许自己普通真的很可怕。体面没那么重要,甚至我觉得修养都没那么重要,太看重对于阿润你我觉得可能是一种伤害,能做到长期的自洽和内心安定的活着更重要?另外哪怕是nt孩子 都是与众不同的,我觉得阿润你有时候太看重小朋友收到反馈之后可能有的影响了,比如你发火之后他真的会受到我们想象当中的伤害吗?你承诺他的事情没做到,他真的会记得住吗并且对他的成长不利吗?我们不知道,我们可以观察,如果是 我们再重视这种影响吧。另外,那个课程我觉得可以学,但是如果老师说是你的问题,你内心可以让他滚(ノ`Д)ノ(哈哈),总之绝不是你的问题,这个时间本来就没有绝对的对与错,更何况这种教学?最后我看到评论区都是在支持崔老师,我觉得吧,崔老师的想法还真不一定对,且我觉得阿润更需要支持,她在用更细腻体贴的方式对待孩子,只是未来可能需要探索更好的跟娃相处的方式。阿润,你可以放肆一点,对自己别那么高要求,包括考研,包括带娃,不是考上了 带好了 你才能好,变好过好自己的生活不需要任何里程碑验证,只需要你自己内心的安宁和自洽,抱抱阿润。
Rain10
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看完你的留言,泪目了, 每一句都是写在我心坎上,每一个点,都是我最近心里反复拉扯的事情。 那种被深深理解、被稳稳托住的感觉,真的太珍贵了。谢谢你,谢谢你花这么多心思写给我,谢谢你看见这个常常不安、努力想个好妈妈却常常很累又做不到的我。被看到被理解真的是非常珍贵的感受。🫂谢谢,是的,考研也在进行中,只是每天只能花一点时间,尽可能去享受过程本身,状态好最重要。一起努力过好日常的生活。
Rain10
Rain10
2025.8.10
我现在的感受是什么?我真正需要什么?
我的优势是什么?是什么支撑我走到现在?
我的极限在哪里?什么时候我需要说“不”或寻求帮助?
除了“妈妈”,我还是谁?我的哪些部分依然重要?


我们一起问问自己⬆️
Rain10
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我是否在觉察自己的状态和需求?(哪怕暂时无法满足) 我是否在学习和适应?(哪怕是被迫的) 我是否努力在接纳(孩子和自己)?(哪怕带着痛苦) 我是否在寻找联结和支持?(哪怕范围很小) 我是否在艰难中努力寻找意义和坚持下去的理由?
Rain10
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区分“可控”与“不可控”: 成熟的责任感在于为自己的选择和行为负责,而不是为孩子的发展结果或外界的反应负责。孩子能否“康复”或进步多少,不完全由你的努力决定。 从“过度自责”到“建设性反思”: 当结果不如意时,避免陷入全盘否定自我的自责。而是能客观分析:基于当时的信息和状态,我的选择是否合理?哪些是环境限制?哪些是判断失误?下次可以如何调整?对自己负责也意味着允许自己犯错,并在错误中学习。 承担“自我关怀”的责任: 对自己的身心健康负责,也是至关重要的责任。选择休息、选择求助、选择暂时放下,是对自己和家庭长远负责的表现。
小海狸x
小海狸x
2025.7.31
好心疼主播
Rain10
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谢谢同情!没事了,昨天恢复正常的节奏了
Rain10
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谢谢共情!
可可啊
可可啊
2025.7.30
润润你是一个了不起的妈妈,你的坚持、你的爱、你在巨大压力下依然不放弃的努力,让你成为了一个极其坚韧、非常有深度的人。一次失控不能抹杀你所有的付出和努力,社会对“体面妈妈”和“乖巧孩子”的刻板印象会成为额外的枷锁,你的尴尬和痛苦的时刻是因为社会对神经多样性接纳度不足,你已经非常勇敢了!养育这样的孩子是常人无法承受的压力🫂🫂 最顶级的干预专家自己带 NT 孩子出门,也无法保证孩子永远不会在公共场合犯错误。自责是因为你深爱孩子,以及对自己要求太高,孩子可以天天崩溃,家长为什么不能?不要否定自己的价值。
Rain10
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谢谢可可,我已经好多了,但是确实发现生活的平衡其实是非常非常脆弱的。还是要增强自己的应对能力啊
可可啊:理解🫂你现在复盘,结果论导向好像是做到什么不做什么就好了,但当时当刻谁能做到所谓最好的选择呢
Kamante
Kamante
2025.7.30
44:12 听到这里先mark一下,听了很多期节目,我觉得你们已经很优秀了而且还在不断学习实践反思进步,你们才是面对自己孩子最权威的专家,崔老师的很多疑问也是我想问的,阿润要自信呀,其他理论方法权威专家的内容,抱着开放的态度参考即可~
Rain10
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谢谢建议,是,我发现我的摇摆可能就是看了很多理论,但是内心里都不是十分的确定,这种开放度的拿捏可能需要时间去验证。一起努力。
Kamante:加油!你和崔老师的思维方式还挺互补的,各自优秀且互补,简直是超强组合呀。我也经常内耗,陷进去出不来又发泄不出去,有时候会强迫自己增加运动,能缓解一点
艾畅
艾畅
2025.7.30
22:00 我这时候脑子里冒出来,爸爸妈妈能在一起交流就是一种抚慰,还有能力让我们听见,就这一点,就太不糟糕了,被我羡慕甚至嫉妒。
Rain10
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😂前天我的状态不好,所以想法也是很消极,没有看到其实自己拥有很好的伴侣,很好的家庭,也有一份工作,还有朋友,还有这个播客,注意力只集中在这一整天的慌张……
51:21 同意崔老师的观点,那些经典的心理学研究前提是正常人类,不正常的研究放在精神病学那里,自闭症的心理学研究还不多,因此也比较难
崔老师的播客
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你懂我!我想说的就是这个意思,孤独症早期研究时压根纳不进心理学体系里,都是叫儿童精神分裂
秦皇岛外孤独的海怪:🤝🤝
45:37 我同意崔老师的观点,问题都是交织的,孩子要管教,家长可以事后再复盘。谁都不是圣人,孰能无过!
Rain10
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今天早上看到一句话:分解和消融一些消极情结,把人从情结的暴虐下解放出来。我觉得我可能有一些过度追求情绪稳定的情结,发了脾气会自责很久。
秦皇岛外孤独的海怪:是的,发脾气都是正常的,也不用特别追求心如止水,事后注意就好
张鑫_FcRF
张鑫_FcRF
2025.8.01
阿润 家家有本难念的经 大家都是习惯隐藏不快乐 其实不快乐的时候太多了
听见你哭好心疼 别自责自己啦 你已经很努力了!
Rain10
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谢谢鑫,这两天已经好多了,没关系的,哭出来,有时候也是一种释放吧,只是大家不会放在播客里哭😂
先抱抱阿润。你们已经做到咱们这种家庭最好的状态了!!有情绪才是正常,会失控才是正常!不用苛责自己忍不住的大崩溃。生而为人体验而已~
Rain10
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谢谢,今天中午刷到一个斯多葛主义的视频,发现自己已经把那些原则忘到脑后了……暴雨、孩子情绪其实都是我不能控制的事情,我能控制的只有我自己的想法。🫂是的,每一次崩溃,也是一次学习和体验
Rain10
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区分「可控域」与「不可控域」 “困扰人们的不是事物本身,而是他们对事物的看法。” —— 爱比克泰德 不可控域(放手): 暴雨停课、餐厅缺货、公交延误 孩子的突发情绪、外界环境变化 可控域(发力点): 认知:解读事件的方式(“灾难” VS “练习机会”)准备:预案制定(如白板日程+备选方案) 回应:崩溃时先呼吸10秒再行动
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买买锤
买买锤
2025.9.11
一个多月过去了相信rain已经从当时的情绪低谷中走出来了,这个正面管教的书我没有看过,不好妄评到底合理与否,但这于我而言就像那些各种奇奇怪怪的生物治疗和带养方式一样,我的习惯是怀疑一切,在审视安全性后保守尝试,这个东西似乎对孩子本身没什么害处,但很明显对家长有巨大的压力和挑战,那对我来说依然算不得一个合适的好方法,也许对另一些家庭很好,但终究不能普适所有人,那放下也没什么可惜,这不会是唯一的救命稻草,不过是给自己的焦虑和不安找一些抚慰,在巨大的不确定中试图找寻确定性的一次不太成功的尝试罢了。
当一个家长有自省的习惯和持续学习的心时,大概率已经超过了90%的普通家长,无论如何,跟“最糟糕”绝对是不沾边的,甚至其实也比很多所谓的“专家”要强,只是话术上不那么纯熟,大可对自己更有信念坚定一些,不要轻易被别人脑子里的东西影响,我们都很棒!超级棒!
Rain10
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谢谢,真的非常感谢你认真的回复,本来一个月过去好了很多,但是今天去接孩子,老师说孩子上课一直兴奋地大笑,然后午休打扰别人,还咬了老师,一下子又开始焦虑起来。
Rain10
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你是怀疑一切,我有时候感觉自己相信一切😂
4条回复
Bellyco
Bellyco
2025.9.08
这里我也认同妈妈的,答应孩子的事情,出现了意外,孩子崩溃我觉得是在情理之中的,而不是简单地惩罚他“发脾气”。我自己一般在这种情况下,会事先预告,如果没有这件东西了怎么办,我们要怎么处理。这也是孩子学习解决问题的一个机会,哪怕当下他崩溃了,等他冷静下来以后依然可以带他一起面对问题,教他管理情绪想办法。另外,带养孩子的时候,避免冲突升级也是很重要的,因为一整天高强度的精力消耗之下,妈妈不一定有心力再去应对因惩罚孩子带来的一系列情绪崩溃。
Bellyco:14:48
Rain10
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特别棒的方式,提前预防,遇到各种情况怎么办。是的,谢谢理解,现在如果只是放学回家路上有情绪问题,我觉得我还是可以用各种方法的,但是带娃一天,真的是精疲力尽,尤其是精神能量已经没有了,到晚上感觉就剩下一丢丢力气哄睡了。
HD360830s
HD360830s
2025.7.31
感谢润润和崔老师如此真诚的分享,感觉润润被压抑太久了,对自己要求太高了,其实你们做的已经非常非常好了!可能因为受到高等教育的原因,不允许自己发疯,不允许自己失态,我觉得有时候降低对自己的期待,允许自己偶尔忽略孩子的情绪,照顾好自己的情绪,其实也没有关系,时间还长着呢。先照顾好自己吧,孩子也希望有个快乐的妈妈,加油🫂❤️
HD360830s:嗯嗯,那就好~人生就是不断的在升级打怪,感觉刚战胜一个怪物,以为自己到达了一个新的状态,结果又突然给你一个新的考验把你打回原形。我们每个人也都有自己的功课要处理,希望能把自己的画卷画的足够美丽吧,远程给予你能量🍻
Rain10
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也没有,其实之前按照节奏生活,没有觉得压抑,觉得很幸福,但是问题是一旦打破,自己其实已经不适应那种带娃一整天,然后娃是不是哭闹,一直提心吊胆的生活了。谢谢,加油!我会的!
七喜1122
七喜1122
2025.8.01
25:14 这种感觉很正常,有情绪也很正常,接受这个状态才能继续坚持下去……其实到了青春期,孩子力气大了,自我意识强了后,情绪激动的时候更可怕,而且周围的人对大孩子的容忍度更低,这时候就会觉得小的时候的情况根本就是小case……每次作为妈妈都是哭一场,再到处请教,想办法给孩子给自己调整状态,真的很奔溃,而且和老公也经常有教育意见不一致,这点也让我觉得没人理解我……
Rain10
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谢谢留言,是的,可能等孩子大了,我也会更加坚强一些? 我很理解,很多时候是很无助的感觉,哭一场,第二天缓过来了,还是要朝着积极的方向去行动。人就是这么成熟起来的吧?
Rain10
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看到一句话:父母的痛苦往往源于试图用旧地图(NT世界的规则)导航新大陆(神经多样性世界)。真正的心理建设不是“变得更强”,而是勇敢销毁不再服务你的认知地图,允许自己在未知中绘制新领土——这个过程本身,就是对孩子最深刻的接纳示范。
3条回复
34:46 我昨天带16个志愿者陪了7个在普校随班就读和陪读的ASD的孩子一下午,怎么说呢,累死我了!!!无论孩子的能力高低,方法正确与否,大雨天的那天下午,阿润都值得被肯定。崔老师ABA的桩子很稳,如果能够把理论落地实操,可以流利的运用无错教学。那简直就无敌了。
Rain10
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你太强了,我觉得你们的工作特别辛苦,但是可能也会有很大的意义感,背后是很大的爱心,很多的挑战。嗯,崔老师对ABA是很坚定的,我参加正面管教的读书会,他吐槽我学杂了😂
崔老师的播客
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我都是事后诸葛亮。。。
3条回复
33:20 任何人情绪崩溃的时候大概都想自己待会儿 如果能确保孩子安全的话父母抽离一会儿我觉得也挺好
21:24 这种圣母育儿理论就是这样 好像家长就必须成为没有情绪的机器人似的 反正这些年我做不到成为圣母妈妈 我只能抽离法自己待会儿 阿润不用对自己太苛责 ☺️抱抱