088.我怎么都不知道,自己还能这样!喷嚏

088.我怎么都不知道,自己还能这样!

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到了女人一生的中段,竹子和韩夏,都走在了更愿意深挖自己和了解自己的新道路上。

那些变化和突然闪现的“另一面”,使她们觉得“又爱又怕”:假装云淡风轻却是激烈的竞争人格?我们的最深层的黑暗面是什么?抛开一切想去实现的人生目标是什么?有什么性格是别人绝对看错我们的?有什么样的变化是我们怎样都想不到的?

显性人格和隐藏人格,都是我们。拥抱不同的她们,拥抱不同的可能性。我们也必须这样做。

这一期喷嚏是我们和PRADA「别猜,我本莫测」香水的内容联创。

如果大家对PRADA「别猜,我本莫测」感兴趣,可以点开小宇宙APP的播放器界面,在上方的宇宙手信卡片处填写相关信息,前200位听众即可获得PRADA为大家准备的同款香水小样一支,近距离感受它有点儿甜,有点儿复杂,随时间不断变化莫测的奶木香。

时间码:

00:59  2025我们爆料还不够多?Yes, 是时候看见我的隐藏人格了!

04:36  解离是一种属于我的自我保护机制。

10:15  14岁的竹子,面对母亲生病的消息,选择“放声大笑”。

23:46  韩夏:我其实不总是一个“快乐GIRL”,我柔软的皮包下,裹着十亿个挑剔的刺球。

28:22  跟自己感到不舒适的社交场合切断关系,是对的吗?

32:51  面对被冒犯到的瞬间,竹子教你如何幽默回击!

37:31  韩夏:我太怂了——参加的所有活动其实都是被逼的?这样的生活是否该结束了?

46:18  竹子:人生就是出糗,不断的出糗,直到你无所畏惧。

53:55  我们不再为了让自己强大,而去故意选择男香,我们就是喜欢,很女的味道。

01:02:09  竹子从跑步中解锁了一个想要拼尽全力的人格模式。

01:10:08  韩夏长久以来的困扰,什么才是真正的爱?我是无爱之人吗?

01:14:14  竹子:爱是,我们变成了同根生长的树。

01:20:49  韩夏:爱是,我希望在每一天的三分之一里,你都快乐。

01:24:33  面对母职困境,竹子:“儿子伤透了我的心。”

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本期BGM:

Modern Love - Zaho de Sagazan

展开Show Notes
MollyAnes
MollyAnes
2025.8.23
26:35 韩信infj吗
哈?:那得问问韩信了
HHH韩夏
:
韩夏是infj
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Y_183
Y_183
2025.8.23
1:31:41 听完只觉得竹子没有得到一个足够好的心理环境支持 小朋友长大不会记得20个月谁给自己擦了红屁屁 换了尿布 抱着吃饭 只会感受跟妈妈相处的即时感觉 那时他们的建立中的世界愿不愿意能不能跟妈妈分享 现在刚好给了放手去做的时间 而且家庭分工也许就是一方更多精力在工作 一方在照护 事事争先肯定有输家 但打配合就双赢 跟家庭更亲密的伴侣也应该起到引导和作用 比如在孩子面前“见缝插针”地递上“妈妈给的糖” 比如吃饭的时候“啊 这是妈妈写的菜单哦是不是很健康很好吃” 或是“妈妈说要来讲睡前故事哦”“妈妈在给我们计划出去玩的好吃的好玩的地方我们给妈妈准备一点小零食等她回来加餐好不好”......就是全家都应该自然肯定竹子的参与 这跟参与的结果有多好过程有多熟练没关系 感觉是这样 小孩子推开的时候就提提嘴角无奈当家庭摄影师好了 以后时间可太长了🤭
Julia_yz:我觉得你说出了我想说的话,这个情况我猜想可能需要另一方有意识的支持,做为孩子心目中更信赖更黏腻的那个“满分爸爸”,他如果能辅助搭建好孩子和竹子之间的桥梁,不断地给孩子灌输/提醒妈妈的爱,理解妈妈的爱是与爸爸不完全一样的表达形式、但都是满满的爱,孩子大一些慢慢会理解母亲的。孩子虽然还小,也不要低估他们的理解能力。我小时候父亲比较严厉,我妈就主动当我和我爸之间的桥梁/润滑剂,这样整个家才是凝聚的,互相理解和彼此支持的,才能形成良性循环~
r小细菌:1:36:27 耶丝,就是把抚育当作正和游戏,而不是零和的竞争,就像竹子说的每件事的发生有好的一面也有坏的一面,我相信竹子作为养育者肯定也有黑子没有的优势,只是没被看见罢了。
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sikyy
sikyy
2025.8.24
竹子,分享之前听到伊能静的访谈她说:我不要求恩利是完美的儿子,亨利也不需要一个完美的母亲。这是我的第一次播客评论,希望你开心!
ql_kbEJ
ql_kbEJ
2025.8.25
1:31:48 想跟竹子分享一个孩子视角的故事,我妈妈曾经是独自下海经商的70后女人。她说起让她在我四五岁时毅然决然放弃生意回到老家带我的moment: 那是00年左右,她在外奔波一整年回到家,正好遇到姥姥和我在楼下, 她激动不已地走向我,我不知所措说了声阿姨好。 那一刻她觉得自己再多的成绩和在外的自我都没有意义了,于是她放弃了自己明朗的生意前途,变成一个小城市鸡零狗碎的母亲,也经历了更多家庭分崩离析的drama。 我回顾童年,其实早已不记得这个瞬间,在之后的童年,我能感受到妈妈的挣扎和母职对她的捆绑。 如果能够对那时的妈妈说一句话,我希望她能拥有自己的璀璨。
Fancy-zly:其实我觉得是相悖的,如果母亲没有回来,带你长大,你可能也不会有这番话,任何事情都有代价,女性在这个社会里就是无法两全的,每个人都只有24小时,给了事业,给家庭的就更少了。你的视角真好~你妈妈足够优秀~才养育出如此优秀的你~
做大哥最重要的是开心:我也同意楼上网友说“是相悖的”。我小时候是留守儿童,爸妈打工回来经历过一样的事情。不同的是,因为没钱他俩仍然出去打工。尽管小学高年级的时候,他们都回家来陪我了,但是从小和奶奶亲近的习惯,让我总觉得爸妈有距离感,很多心里最私密的话也不会跟父母开口,不自然。
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09:36 我记得那个夜晚 荣宅出来老韩哭的撕心裂肺
闭上眼睛我就睡觉:当时看到韩夏哭的那一下 给我眼泪都整出来了
xxxdxxx:我也 那次我也哭的好伤心 因为我的朋友那时候也是因为结婚跟我渐行渐远…
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HD211542h
HD211542h
2025.8.26
1:34:53 竹子,我觉得你其实内心始终在和黑子做比较,你和他还是处于一个竞争关系,你会说黑子做100分,你要做200分才能看起来一样。这种想法可能就是伤害你的根源。而且同时,你确实是什么都想要,你说你在经营公司,维持爱好之后的有限时间都付出给了家庭,但是这里你排了一个先后顺序。黑子在照顾孩子这方面做得好,是因为他就是很enjoy这个,这就是他的爱好,他的top oriority。你比他放不下的东西更多,就so be it。更包容更接受自己的自私和欲望(想要跑步的欲望)更少对自己提要求去比较,相信你会更开心的
魏溢男:我一直有这个感觉。。。就是竹子在和黑子深度链接之后,就把黑子的标准当标准,黑子的要求当要求,不论是竹子本身就向往黑子的能力,还是说这是竹子骨子里的性格,不可否认的是竹子再向他的方向努力,突破自己长久以来的舒适圈向黑子看齐,这一层面上,会导致竹子的疲惫。然后孩子的出现就会击溃竹子的努力,给本身就疲惫的身心一季重创。因为你会发现无论你做什么就达不到那个段位,那个精英阶层自带的段位。周边有黑子这样的出现 会告诉你 你的一切都是错的,你得重新构建世界秩序
啵立午后:说得好好
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叶畔
叶畔
2025.8.23
竹子,这是孩子长大的过程,他说不要妈妈的时候是在表达他的情绪,你得接受他有这个情绪,这是很很很正常的,这个真的不说明你不是完美妈妈 — 这中间没有关系的。而且,他在慢慢长大,认识和接受妈妈是一个独立的个体以及要尊重妈妈自己想做的事情是很正常的,慢慢的,他就习惯化、日常化了。
我有一个小小的方法你可以试试。背景故事是,我送上幼儿园的女儿去课外活动,在室内体育馆。老师开始上课,我就走开了,因为不太想打扰老师跟小朋友玩儿。那个室内体育馆有一面很大的落地窗,有几个父母一直站在外面看。那天晚上跟邻居吃饭的时候,女儿在分享她今天的故事的时候,突然很伤感地告诉邻居奶奶说,今天体育课妈妈都没有看我,嘤嘤嘤。
邻居奶奶很很温柔地告诉她,你知道吗?妈妈一直都在啊,在这里(她要手指轻轻指指她的❤️)。妈妈一直一直都在你的心里,你也在妈妈心里。
我当时就被这个温柔的智慧深深打动,在之后的日常又重复了几次。现在每天早上她出门的时候会跟我说,妈妈你要把你放到我心里,然后再摸一下她的小心脏、再摸摸我的心,说,妈妈我也在你的心里了💞。
你也许可以试试?
jasmine_Pqkf:非母亲😂,但刚好昨晚在看一本育儿的书,我是想养育我自己的,里面有个跟这个例子很相似的,就是拥抱就好像充电的这样子一个概念。他也把这个电量叫做妈妈的能量,孩子跟母亲可能不那么亲密的时刻就可以拿手比这个妈妈电量 只到我的脚踝那里啦,这个时候妈妈就要过来给他一个大大的拥抱,然后呢抱个5分钟,问那现在有到腰部了吗?嗯,我们再继续进行拥抱的互动,然后告诉他妈妈这个能量随时都可以给你,所以这个拥抱即等于充电,就是画一个这样子的一个符号刻在他的意识里面。 日常就出门的时候抱一下,见面的时候抱一下,心情不太好的时候就有一个具象化的话头去问他现: 在妈妈的能量你还有多少呀?需要我补充给你吗?就有了一种你身体里面一直有妈妈在,你在携带着他的能量,就好像上面这个妈妈她分享的“我的心在你身体里,我心里有你。”
应诺Kyra:邻居奶奶so sweet!看这句话的时候就觉得不像中国奶奶会说的话,一看楼主IP就合理了😂
19条回复
1:45:07 完全可以共情竹子。我的婆婆现在在帮我带娃,在外人眼里她简直是个满分婆婆,天生爱小孩+幼儿园老师+对家庭付出不求回报。她是个一百分的养育者,孩子和她在一起无比依恋无比幸福,但是这就衬得我是这个家里的二把手,她才是孩子的第一顺位。说实话孩子和爸爸亲总比孩子越过妈妈和奶奶亲强太多了,每次见到孩子和奶奶那么亲密我都会嫉妒的心里酸一下。直到后来在小红书看到一位姐妹的分享,我觉得现在这个心结能打开点了,把这段话分享给你,希望你看后能感觉好一点。【孩子是可以既要又要的,但大人无法既给又给。她婴儿时需要全天候无间断的呵护,上学期间需要高质量辅导和陪伴,大学需要高层次的指引和经验传授,初入社会需要物质支持和资源扶持。但是,你不是超人,你不可能在生完她的时候,二十多岁当全职妈妈全天候陪她,三十多岁每天备课给她私人家教还陪她各种辅导班,四十多岁自己事业有成给她传授人生经验,五十多岁攒下一大笔钱给她做支撑。如果你不能做到以上全部,那你就要有所取舍。你要更在意你女儿是不是在人生各个阶段都有可靠的依赖的人,而不是在意你是不是那个人。女儿的健康成长才是最重要的。】
kkot27:也有安慰到我 🤧
1_ugts:说到我心里,另我也爱火野丽。
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Emma星辰
Emma星辰
2025.8.23
12:39 竹子此刻解离了。 那个大笑,和现在的京剧,其实差不多啊 🫂 抱抱
elemisy:我懂,故意想用戏谑的方式绕开或者淡化情绪最浓烈的那一刻,我也经常这样
摇摆NaNa啦~:我完全能理解她的解离,我也是这样的~面对浓烈情绪时会自动解离,无法面对~
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Nica巴卡
Nica巴卡
2025.8.24
1:23:59 讲“爱”这里真的脑海里充满了Fleabag(伦敦生活)里女主爸爸在阁楼里对她说的那句:I think you know how to love better than any of us, that’s why you find it so painful. 送给同为INFJ的韩导!
智兔:天呐!我听到的时候想到的也是这句话
Nica巴卡:神奇的共脑时刻!哈哈哈
1:31:30 听哭了,虽然不是妈妈,但被竹子讲的内容打动。我在想这种共情从何而来,人生有太多我们求而不得的事情,努力了也做不到,结果就摆在那里,就像孩子直白的不满。也许归根到底是我们要忠于自己的内心,就像承认自己是个很普通的人但依然争取进步一样,“去爱吧,就像不曾受过伤一样。”
邵竞竹
邵竞竹
2025.8.26
谢谢大家给我写了这么这么多的建议,我每一条都在认真看。这两天老二跟我的关系缓和了很多,大家的留言让我也思考很多。无法一一回复,但是(鞠躬)谢谢大家掏心窝子的话。
Melody_PXHe:1:31:26 坐在车里嚎啕大哭😭,我也是一个两岁宝宝的妈妈,我也是每天早上趁着孩子没起来之前去跑步,因为孩子放弃了很多工作上的机会,每次当孩子的眼睛看着我说,妈妈不要走,我就会控制不住自己。我也是因为看了竹子跑步的视频,激励了我恢复跑步这件事情。听着竹子哭的稀里哗啦,我就特别想抱抱你,等等俩崽再大一点带着一起跑。
Divine_ZJnL:竹子放心飞,竹迷永相随❤️💚
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二七27
二七27
2025.8.25
1:30:27 竹子,抱抱你,同样作为妈妈特别特别心疼你理解你,但是我作为你超过十年的观众,我想说:你已经做得非常好非常好了。我想向你推荐一部治愈了我们全家的动画片《布鲁伊》,与其说这是给孩子看的故事,更像是每一位父母都能感同身受留下热泪的生活精选集——其中有一集,布鲁伊的妈妈做好了饭菜、收拾好了家,对所有人说:“接下来的20分钟,我希望你们都不要来找我。”于是关上门走进了房间,孩子们无助、大哭,问爸爸:“妈妈是不是后悔生下我们了?”接下来爸爸用各种幽默的方式阻止所有人去找妈妈,终于,妈妈从自己的独处时间里休息好之后重新怀着爱意拥抱孩子们,全家人都理解了:妈妈也需要自己的时间,处理自己的情绪,当她做好准备后,依然是那个爱我们的妈妈。这样的瞬间有非常非常多,我看完这个动画片,我终于感到在做妈妈这条路上,我的处境和困难是被看见的、被理解的,我并不孤独,而且我真的已经做得很好了——所以也想推荐你看看,再次抱抱你。
桥见:我娃非常喜欢这部动画片,能问下你说的这集是哪一集吗,我也想去看看
Charming:这个我也很喜欢!
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1:42:06 女人就是太喜欢解决问题了 男人都不会care这些… 学会与问题相处
HD398661t:话别说的极端,不要试图用一句话去定义一个性别群体
jennie_IM8l:同意
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fanfan0618
fanfan0618
2025.8.26
1:30:16 “不想妈妈去跑步 但是妈妈却一定要去跑步”也是小孩需要开始面对“事情不能如愿”的第一课呢。我记得小时候我妈妈有一件网纱的衣服,穿上后内衣会若隐若现,每次我妈妈穿这件衣服我都很生气很讨厌很委屈,不想让她穿,她当然不听我的还是会穿,那我也只能自己去吞下这些情绪。直到现在,我也有类似的衣服了😊所以,竹子,没准有一天弟弟会跟你一起跑步
作为关注了竹子和老韩很多年,一直默默潜水的人,今天第一次留言。真的非常感谢有你们这么真实,坦诚的分享,像两个遥远又熟悉的朋友。同为37岁一个5岁女孩的妈,一个事业和家庭都需要兼顾的人,很多点都很能共情,也有一瞬间很想分享自己心里小小的隐秘的部分。不知道以后你们会不会考虑类似张春的播客那样做主题征集,可以有个机会让同频的听友们也讲讲自己的故事呢?:) 祝好。
yyuzii
yyuzii
2025.8.23
“在黑子和孩子之前,我从未真正爱过一个人”。 太好哭了🥹
填填
填填
2025.8.24
32:56 “你看我这表!”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
MakiMtl:竹子的反应太有想象力了,真的很佩服和羡慕,这也许是与生俱来的。 竹子和韩夏的性格的差别就在于此, 上期聊到上门表演的John会被后来的“海王”替代,韩夏第一反应就是“john”好可怜, 竹子轻松一句:他回去吃点蛋白粉练练呗! 让社交内耗人士心里一下子敞亮起来
填填:嗯嗯!
12:21 笑死我了真是两个神经病
1:43:30 听到这里想到的主要问题是什么是好呢?好的标准真的追求起来真的无穷无尽。孩子更爱妈妈就能证明是好吗?我虽然没做过母亲,但是回想我是孩子的时候,真的很简单,今天我妈骂我我就不跟她好了,我跟我爸世界第一好;明天我妈给我做了顿好吃的陪我玩了我又觉得我爸不行,还得是我妈。实际上稍微再长大成熟一点之后会很明确知道我妈对我的严厉某种程度上是为了我好的表现,但小孩子只会直接把这些归为“不好”,而这种价值判断对孩子来说甚至时时刻刻都在变;换言之,觉得竹子跑步自我实现的过程,我认为孩子未来也会感谢,因为他爱的人对自己的身体很负责,很好,他也会为之开心,但现在这个年纪的“好恶观”判断确实非常浅薄。这件事在我听起来更像是童言不逊伤了竹子的心,但竹子理智上知道自己是个成熟的大人不该拿小孩子气话太当真,可做母亲付出这么多却无法得到孩子的肯定…我会觉得适当的和孩子撒撒娇让他们也理解当妈的辛苦,表达一下母亲的脆弱也是一种方法,因为这些委屈的情绪总要有一个出口,而对完美的追求却无穷无尽…谢谢竹子提出来这么真诚的困惑,听到这里狠狠反思了一下,我对我妈有时肆无忌惮的发脾气,真的很伤人很过分,在抱怨了很多所谓原生家庭的时候,也反思一下自己首先有没有做好呢
Rickie的口袋:啊啊啊是童言无忌,大半夜脑子不清醒怎么还拼好词了