自我进化论|No.75:「母女关系」:我们一生剧本的隐喻

自我进化论|No.75:「母女关系」:我们一生剧本的隐喻

89分钟 ·
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评论数1164

大家好,这期节目想和大家聊聊一个很深度的话题——母女关系。很多人以为母女关系只是原生家庭里的恩怨,其实它往往是我们一生剧本的隐喻。在这段关系里,我们既承载了期待,也背负了伤痛;既渴望爱与回应,也常常陷入匮乏和压抑。

这期节目,我将和大家分享自己与妈妈一路走来的故事:从共生到独立,从冲突到破冰,从冷漠到重新流动,再到最终的理解与和解。更重要的是,我们如何从母女关系的投射中,看见自己深层的模式,疗愈内在的小孩,卸下“让妈妈幸福”的重担,真正学会为自己而活。

祝大家收听愉快❤️

✨高光时刻

00:29 30岁生日后开启在武当山的新生活

01:39 与母亲的关系是所有深度关系的原型

05:58 东亚母女关系:相爱相杀,爱恨交织

09:15 优秀成功背后的缺失:情感的匮乏与自我异化

12:02 渴望拥抱却被推开:童年记忆里的冷漠与痛苦

19:31 “考全校第一也不够好”:完美主义与自我苛责的根源

21:57 施虐与受虐的动力:情感创伤如何塑造人格模式

30:01 20-30岁,我走过的与妈妈和解的四个阶段

31:00 第一阶段:解除共生,走向独立与自我接纳

36:06 第二阶段:看见内在小孩,表达压抑的痛苦和创伤

42:52 第三阶段:学习中医开启的新窗口,母女关系重新流动

46:27 第四阶段:妈妈的自杀危机,迫使我重新看见她与自己

50:54 穿透母亲“相”:看见母亲身份下面那个活生生的不完美的人

55:24 如何突破代际创伤和业力,从受害者的位置走出来

58:59 原来我无需为妈妈的幸福和快乐负责,可以为自己而活

01:07:25 看到那个孩子的善良、纯真和赤子之心,用智慧守护TA

01:16:44 宇宙拍了拍我:做自己、做自己喜欢的事情就行

01:22:37 所有的深度关系都是一面镜子,帮助我们看见自己

01:24:33  10月7日特别直播、自我进化论官方账号、心野间社群介绍(不要错过!)

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米米倩:限流加不上了哭
gc5257:姐姐可以做切片吗
3条回复
所以,生育孩子是一份沉重的责任,而不是看别人生你也生,然后生出来发现并不爱,把满腔愤怒的情绪发泄到孩子身上,回过头来还天天教训孩子说你多么不容易,为了她差点把命搭上,让她一辈子愧疚于你,说实话,她不欠你的,你愿意生她不一定愿意来到你这里。在准备生育之前,要好好想想,你到底爱不爱孩子,愿不愿意成为一个合格的爱孩子的父亲或母亲,能不能心甘情愿的承担起让她健康快乐成长的责任?如果不能,千万不要害人害己。
耶耶yep:不愿意 我状态不好的时候 连室友养的猫 我都不爱摸 何况人类呢 我只想躺在我的小沙发上 玩玩手机 熬熬夜 睡大觉
Yvaine_:有多少人才有你这种价值观啊啊啊
8条回复
伺礼
伺礼
2025.10.02
39:27 我近期才明白的就是,我想从我的妈妈身上得到,足够的爱、肯定和鼓励,这是我长久都得不到,我一直非常地想要知道为什么,最近突然明白,她没有这些正向积极的东西可以给我,或者说她的生长环境和心理状态,让她没有感受过足够的爱、肯定和鼓励。
想到这一点那一刻,我整个世界都轰鸣了,难过是最大的感受,难过她,也难过自己,我意识到我没办法讨厌和恨她,可是我又忘记不了,遭受的委屈和意愿不被看见。她的否定,她的批评,总是轻而易举地脱口而出,就像抹除不了的划痕一样,在一些时刻若隐若现,提醒着我没那么好。
我长久以来的为什么得到了答案,所以,我选择不原谅,我无法做到忘却,我也忽视不了作为母亲她对我的给予。然后发生的一次争吵,我才大声地不断强调告知她,我不喜欢豆腐这个食物,可是她每次都要说它好吃而劝说和夹到我的碗里。她先是反驳,然后沉默,可是我没有什么胜利感,还是难过,难过我每一个不被看见的意愿。
周敦颐的莲:认同!最可怕的是想要改变,当父母没有向你寻求帮助改变的时候,千万不要试图教会对方的正确的处理方式,会让自己内心又崩塌一次。
Stezin-z:不理解使人愤怒,而理解使人痛苦。
24条回复
iknowitnow
iknowitnow
2025.10.01
对我来说最难的点是,童年时爸爸妈妈在对我的情绪上这么的生硬和随意,对外人却是无比支持和信任,而成年后的我,在看懂了一切后,明知再也弥补不了这段悬殊的情感对待,却依然试图理解他们,同时思考谁该去弥补这段关系
Habsburg:你父母像自恋人格
wpye:一样
4条回复
1:10:35 当你潜意识是个拯救者的时候,会吸引很多需要拯救的人。
HD994617z:我还特意来评论区找找看有没有什么办法帮助我妈呢,感觉她过的其实也不开心,但是她好像逃离不了这个环境了
豹纹蛋挞:确实是这样,不要背负太多别人的业力
4条回复
恣穗
恣穗
2025.10.01
这个主题一下子击中我的心,和母亲的情感真的是爱恨交织的感觉,但是我清楚的知道她有她太多的不容易和委屈,但我就是做不到放下我的难过,因为总感觉放下了,我内心那个小小的,皮肤红彤彤的小孩就会被彻底抛弃。
我最近的一个处理方式是:清官难断家务事,我为什么非得要强迫自己去理清这些交织的爱恨,以及找出一个原因并怪罪。
但好像确实没有很多的用处,因为我依旧可以很敏锐的感知到母亲的痛苦,而我看着她痛苦,逐渐不忍,恐惧,以及拉扯。

我觉得很重要的一点是我觉得我不想成长,不想接过母亲身上的重担,让她喘口气。
但我很害怕,因为我亲眼见到了这些重担如何将一个人压得喘不过气。
所以我时常懦弱,时常敏感,时常非常的残忍和绝情,但同时我的情绪也很难过,怎么说,我觉得和母亲和解,真的很难,这条路我还没跨过一些坎。
川本柔子:🥹姐妹好会说,直击我心。一边被母亲无意攻击伤害很痛苦,一边心酸母亲的痛苦。这就是东亚女儿被母亲当老公的命运吧
烛影摇红_nX1Y:可是,你必须成长啊!成长会让你更有智慧,更有力量!还有,成长不是意味着你要接过母亲的重担。每个人有各自的命运和责任。你不必去承担不属于你的责任。
9条回复
宅景里
宅景里
2025.10.02
1:09:20 是的,小时候我一直觉得我一定要拯救我的妈妈,我要带她逃离我爸爸,但是很可惜她要的不是逃离,而是我爸爸变成她想要的模式,她要的也不是我,而是我的爸爸。所以我的拯救也好、我自己也好、在她眼里是个不切实际的笑话。但我却一直在谴责拯救母亲失败的自己,谴责自己的出生耽误了我妈妈的美好生活,谴责自己的软弱没有帮上我的妈妈。现在我也看清了这一切。
wyb_8lHA:“她想要的不是逃离,而是我的爸爸变成她想要的模样。”这句话直击我的心灵,所以她其实一直要的都不是我,但是我却一直在共情她的痛苦,这明明都不是我该承担的😭
氧气_QRJy:共鸣!!!!小时候我妈妈说因为我才不离开爸爸,前段时间跟我说不做生意了一定离开我爸爸。然后我提到一次,如果他再xxx你就离开爸爸,然后我妈来了句:他可是你爸爸啊……就这一句话,我知道了,我早该知道了,是她自己离不开我爸爸
16条回复
小屁爱听
小屁爱听
2025.10.02
24:00 “不能把责任归咎给她”现在听起来更像是为了自洽给她和自己找的借口和出路。但年幼的我们寻求庇护没有错,头一次当父母的他们虽犯错正常,但错了就是错了,更何况错不知改,这就是他们的责任和错误,我们要花很久甚至半生来和原生阴影融合也是事实。我想表达的是真正能帮助我们走出来的可能并非模糊美化责任边界,而是承认它存在,然后破相、破我。不求和他们边的相亲相爱,只求我们获得真正的内在自由。
豹纹蛋挞:其实逃离原生家庭,或者做到课题分离就好了。不要有太多能量纠缠 。原生家庭的修复太消耗能量了
颜晓静Athena
:
无明里没有爱,更没有责任,无明里只有无明而已。
7条回复
养疯人
养疯人
2025.10.01
扫兴的父母,他们仿佛觉得表达快乐很羞耻一样,痛苦才是常态,才是应该。
SusanWei:是的,甚至覺得孩子不該被比他們優秀
等有一天你做妈妈了,就会知道,妈妈也没有被她的父母很好爱过。他们本身也是泥菩萨过河自身难保。这样的悲剧在东亚文化中特别多。不仅是妈妈们,爸爸们也好不到哪里。所以,没做好准备千万不要生孩子,负担不起一个生命对另一个生命巨大责任。 ❤️其实,不管是再爱自己的父母,长大以后都会觉得有缺失。因为人性总是会习惯性盯着自己没有的。 每个人都只能被迫或者主动去接受自己命运的课题
苏见心:就是因为知道她们也没被爱过所以亲情才是最难割舍的,谁都没有错可是我们又有什么错呢
Yvaine_:是的 他们可能低估了负责任带来的后果和痛苦 所以我理解她们会有情绪和冷漠 但是我觉得带孩子本身责任就很重压力也大 如果还带着债务 比如房贷 那孩子更是遭罪
5条回复
HD708962y
HD708962y
2025.10.04
孩子总是无条件爱自己的父母,特别是妈妈,所以当孩子一次次被母亲伤害的时候,孩子就会自我怀疑,自我否定,孩子们不会去怪妈妈,而是怪自己。这种长期的无论怎么做也收不到肯定会形成个体的习得性无助,以至于30岁收到一个肯定的眼神就会溃不成军。后来母亲老了,她知道自己是弱势方的时候她的态度就会软下来,因为能决定个体生活质量甚至生命质量的人从她变成了你。
听播客快1年了,从来没有听着哭过,这次是第一次
颜晓静Athena
:
抱抱~
Ayla_eEFk:我以为只有我听哭
3条回复
HD696453k
HD696453k
2025.10.02
路过另一个播客 自由的人早已接受:没有人应该爱你! ,音频没有听完,但它的标题和shownotes里分享的宗萨仁波切的一段话,和这期内容有呼应的部分。
瓜儿崽瓜:感恩分享
长空_GRAl
长空_GRAl
2025.10.02
我觉得不管怎样,消解痛苦的方式都是让自己舒服。怨恨、抱怨、争吵都很累,即使吵的那会感到畅快,过后还是会有负面情绪。现在能想到的让自己舒服的方式就是平和,平和地接受。
颜晓静Athena
:
是的
石头_Nkm9:赞同
流星延
流星延
2025.10.01
1. 很多人以为母女关系只是原生家庭里的恩怨,其实它往往是我们一生剧本的隐喻。

2. 与母亲的关系是所有深度关系的原型。

3. 东亚母女关系:相爱相杀,爱恨交织。

4. 原来我无需为妈妈的幸福和快乐负责,可以为自己而活。

5. 所有的深度关系都是一面镜子,帮助我们看见自己。

6. 宇宙拍了拍我:做自己、做自己喜欢的事情就行。

7. 看到那个孩子的善良、纯真和赤子之心,用智慧守护TA。

8. 如何突破代际创伤和业力,从受害者的位置走出来,是母女关系疗愈的关键课题。

9. 穿透母亲“相”:才能看见母亲身份下面那个活生生的不完美的人。

宅景里
宅景里
2025.10.02
37:33 我尝试过很多次真实地表达我情绪,但我父母不是死不承认说我是臆想,就是又开始辱骂我不孝、白眼狼,一点点小事都可以记一辈子
可乐_Ci8W:我是跟我妈没什么话可说
繁星如梦123:是的总拿孝裹挟我们
3条回复
Icecube030
Icecube030
2025.10.02
作为一个女儿同时也作为有女儿的妈妈,我时刻提醒自己,不要让女儿成为自己的情绪丈夫。
卡蜜啦
卡蜜啦
2025.10.01
33:59 我很难想象母女之间不是以爱作为底色。也很难想象妈妈经历了什么才变成这样呢,她应该也有伤痛(虽然我不是说女儿有义务理解和承担),我觉得她好像把自己的伤痛变成了某种恨意。
颜晓静Athena
:
是的。就像我也曾经把自己的伤痛变成了恨一样🫂
卡蜜啦:现在你如此的灵动、温暖、有生命力,没想到来时路这么不容易🫂恨很容易,爱是能力,感谢真诚的分享呀❤️
4条回复
柚酱tree
柚酱tree
2025.10.04
没有得到过爱的人,给不出无条件的爱。抛开她母亲的身份,她心里同样有个没有被爱过的小姑娘。作为女儿,先把自己的生活安顿好,有多余力气的话可以去拉母亲一把,没有的话,先顾好自己。
和解叙事根本不符合人性,否则评论区怎么还会有这么多痛苦的小孩,如果理解这理解那真的能解决问题,这么多心理疾病早就不治而愈了。
女人的痛苦根源就是离神性太近,离兽性太远。人,首先是动物,要学会在丛林里强悍的活着才对。别人让你痛苦,你还要去理解对方,这种错位的行事准则能睡得香甜才怪。
ZYH_LF0x:同意这个观点,就像岩中花述鲁豫采访李翊云那期:有些艰难无法走出,我始终与其共处。没有办法和解,只是带着这种痛苦继续活下去而已。
种桃种梨种春风:是的,只能说每个家庭都有不同的问题,博主家的问题被她解开了。其他人的解法还得看自己,可以选择与母亲和解或去拯救,也可以不和解不原谅,大家都没错。
3条回复
白菜77
白菜77
2025.10.01
所有关系或者说状态的最底层就是爱的匮乏与否,发现自我,平和 爱 喜悦 是我一生的课题