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0在儿童成长的几个阶段里，青春期应该是家长最为头疼的时期。一方面孩子基本失控，不再听自己的话，甚至反叛，同时也有能力一部分自立，意味着父母的功能性减弱，孩子不再需要我们。而这个时期又恰逢学业愈加繁琐，以及人际关系的复杂交错，家长既要处理学习上的问题，又要面对孩子心理问题的显象反映，最难最难的还是，似乎手中那根风筝的线断了，他们不知道从什么时候开始，不再和我们交流，甚至不愿意让我们看到真实的一面。
这一切，就像是迷雾剧场的推理戏一样，需要我们抽丝剥茧。今天还是想花些时间再来聊聊青春期，重点讲两个问题，一是了解青春期的症状，搞清楚“为什么”；二是如何看见孩子隐秘的需求，来帮助你处理“怎么办”。
为什么青春期=反叛？
人的成长过程，总体来说需要两次反叛，两次都在我们即将进入更复杂的社会化环境前，一次是3岁左右的幼儿期，还有一次就是青春期。有经验的父母应该清楚，孩子在2、3岁的时候最喜欢说的话就是：我不要。只是第一次的反叛由于自身能力有限，折腾不出什么花头，父母可以利用自己的天然优势来镇压这股子反叛劲。但到了青春期，面对和你身高一样的半成年人，我们的威慑力似乎就失效了。
虽然叛逆让人偏头疼，但我们必须认清一个科学事实：叛逆意味着心理层面的成长，也就是精神成长。所谓叛逆，其实就是孩子在这个阶段萌发了“由我做主”的意识。这个意识是非常非常重要的，也是我们能拥有独立且成熟人格的先决条件。
由我做主，代表着和父母的分化，代表着我可以作为一个独立的个体进入社会。这两个阶段挑选的时间也非常有讲究，第一次是在幼儿园阶段，第二次是在中学阶段，这两个阶段是最重要的两次社会化过渡。幼儿园到小学，中学到大学，意味着一个孩子从家到学校，从学校到社会。这两次跳跃，父母是无法陪伴前行的，孩子必须逐步发展自我，去发展出一片属于自己的天地。如果没有这两次飞跃，恐怕他在心理层面会永远停留在婴儿阶段，谁也不希望自己的孩子日后成为巨婴。
青春期的孩子看似狂妄自大，实则内心焦躁不安，一方面是身体的迅速生长、性发育加快，导致身体层面的各种不适，二是身心发展带来的情绪躁动无处安放。青春期孩子的感知能力已非常完善，他们能清楚的体验到各种情绪，但是逻辑能力和认知不足，换句话说就是我只知道我很难受，但我不知道为什么难受也不知道怎么办，这也是导致他们情绪起伏非常大的原因。青春期孩子的内心，时常东边日出西边雨，喜怒无常，这都是成长中的正常现象。
在之前关于儿童心理的系列讲座中，我提到过，青春期最重要的任务是完成“角色同一性”。一个人所谓心智成熟，其实就是可以自如切换多种角色，当我们随着成年后进入社会，会有越来越多的身份，是女儿是妈妈是女强人也是小娇妻，你的这些身份在需要的场景能自如切换，且你也非常清楚，不管自己是什么身份，你就是你，这就是成熟的人格。
进入青春期之前，实际上只有一个重要身份，我是爸爸妈妈的孩子，这个时候是没有“自我”的，当孩子带着这个身份进入更复杂的社会系统后，会发现很受挫，因为父母大部分时间都不在身边，那我该怎么办？我必须发展一个自我来对抗啊，所以这个时候，他会分身出一个新的身份：独立的我，这个我需要拥有独立思考和解决问题的能力，而不再是爸爸妈妈的小孩。所以生发出两个角色：在学校我是我，在家里我是父母的孩子。
如果孩子在学校的时间比较长，意味着他需要运用自我角色的时间更长，那么他回到家一定不想和你讲话，因为他没办法快速切换回“父母的孩子”这个角色中。
但是孩子的心智还不够成熟到能自如切换身份，所以在青春期，他们会专注发展“自我”，因为接下来这个自我也会分生出更多角色：学生、朋友、恋人等等。最终当孩子体验到更多角色后，会整合这些身份，让他们紧紧围绕着自我，这就是完成角色同一性，完成“我是谁，我从哪里来，我到哪里去”的人生三问。
搞清楚了为什么，我相信家长们应该会对孩子的种种厌人行为有了些许心软和原谅。这个过程说来轻描淡写，但作为深陷其中的家长，要面对的折磨也是非常现实的：要么不理你，要么和你顶嘴，要么撒谎，要么惹是生非。青春期是对家长自我修养的一场严峻考验，但作为40来岁的父母们来说，面对孩子和中年危机的两头夹击，我们怎么办？
青春期的心声：
为什么不理你？因为不想回到“父母的小孩”这个身份，你和我不是一国的，我需要专注发展自己。
为什么顶嘴？因为认同你就是否定我，青春期只有逻辑思维能力，没有辩证能力，简而言之就是二极管思维，非黑即白。
为什么撒谎？因为害怕你不认可我，因为你一直不认可我，惯性思维让我觉得说了真话你又要骂我否定我。
为什么惹是生非？因为我第一次当我自己，实在太好奇了，我要去不停地试错才知道哪些能做哪些不能做。
为什么喜怒无常？因为我控制不了自己的情绪呀，我的身体器官还没完全发育，我也没有学会处理问题的能力。
拨开迷雾，青春期的孩子也有隐秘的需求
虽然他们口口声声说着，我不需要你。实际上，我认为到了青春期，才是真正体现父母格局和担当的时候。
青春期孩子的核心需求，其实就两点，一是认可他，二是接受他。在这个时期的孩子有一个特点，心理学上叫做假想观众，他们会无时无刻不在关注身边人的反应，像一个站在舞台上的明星一样。身为他们最重要的父母是何态度，孩子尽收眼底。
只不过，这些小心思，被他们藏到冷漠的面具之后。就如放学回家，看似她头也不回进了房间关门，实际上余光已经扫了你八百遍。他为什么如此关注家长？因为他需要观察父母的反应，来印证他到底是一个什么样的人。他们每天都在反思：这样的我是不是好的，我是不是值得被爱的，我成为我自己父母是否还爱我。当然，这些都是在潜意识层面，很多行为他们自己也无法解释清楚。
身为父母，我们需要配合孩子演好这场戏，给他们足够折腾的空间，为他们挡掉不必要的麻烦，给他们当好厚实的垫背，这是对一个奋力成长的生命的尊重，也是我们能给予孩子在最后的朝夕相伴阶段里，最好的爱。
作为父母，其实敌人是我们自己的情绪。让我们来实操下：
某天你在焦头烂额工作的时候，突然老师来找你告状，孩子最近学习成绩下滑，可能是受早恋影响。听到这个消息，相信99%的父母已经炸了。甚至有家长形容“气得我心脏病都要发了”。
别急，我们先深呼吸一下，如果现在你带着这股气头上的情绪，准备回去和孩子对峙甚至大骂一顿，抱歉可能结果就是让孩子更加讨厌你，如果你用更加严苛的手段对付他，那他可能会反叛到离家出走，把孩子推远，只会让他们更加堕落。
深呼吸三下，不够来十下，我们先分解下问题：学习下滑可能是早恋影响，结果是孩子最近学习成绩有波动，那原因是不是老师说的早恋，实际上有待考证。其二，我们可以反问下自己，为什么这么生气？仅仅是因为一次考试没考好吗？其实更深层来看，我们更在意的有两点，一孩子的欺骗引发我的失控感，二孩子可能早恋引发我的恐惧感，这一切都指向，我最难接受的是，孩子不再受我控制，我的孩子将离我而去。其实这是家长自己的分离焦虑在作祟，是家长离不开孩子。
诸如此类的事情每天不断上演，最难的是，在我们发火的时候，能不能停止下来，觉察到自己的情绪，是孩子的感受重要，还是我们的情绪宣泄重要？相信到达这个层面的思考，你们都会冷静下来，这才是为人父母最深层的爱。爱是化解，是包容，是看见孩子。
青春期的孩子习惯自己作战，他们的心理认同伙伴是同龄人，家长一定是被排除在外的，他们如果不说，基本上就是自己都能搞定，如果搞不定的事情，正常情况下孩子会寻求家长的帮助，我们时刻做好为他们兜底的准备就可以了。和青春期的孩子相处，很重要的一条原则就是少说话。
如果孩子不愿意寻求你的帮助怎么办？说明孩子内心不信任父母，青春期的很多冲突，还是亲子关系的问题，但根源不在青春期，可能是在以前就埋下了种子。比较棘手的是，在这个阶段我们能插手的越来越少，亲子关系的修复更加困难。
怎么办？唯有静静等待。爱和自由，若爱给予的不足，至少先给自由。等待孩子感受到环境足够安全时退行的时机，那是唯一能重新打开他心门的机会，在此之前，只有等待。
养育是一门学问，更像是一次修行，我在当妈妈的这15年里，因为亲子关系引发的种种冲突，让我不得不开始反省，为什么明明是爱，最后却变成伤痛。当我厘清成长的真相后，有几条准则与大家共勉：
- 我永远坚定的站在孩子这一边，我永远选择相信孩子。
- 我接受孩子任何的摸样，我永远为他兜底，家里永远有他一口饭吃一张床睡。
- 成长是他自己的事情，学习是他自己的事情，他的人生是他自己的，我不插手。
- 少说话，多给钱。
希望每个孩子都能成为他自己，希望每个孩子眼里都有光。
也希望我们身为父母，别让孩子的青春期变成漫长的季节，那列火车需要往前走，别回头……
