在儿童成长的几个阶段里，青春期应该是家长最为头疼的时期。一方面孩子基本失控，不再听自己的话，甚至反叛，同时也有能力一部分自立，意味着父母的功能性减弱，孩子不再需要我们。而这个时期又恰逢学业愈加繁琐，以及人际关系的复杂交错，家长既要处理学习上的问题，又要面对孩子心理问题的显象反映，最难最难的还是，似乎手中那根风筝的线断了，他们不知道从什么时候开始，不再和我们交流，甚至不愿意让我们看到真实的一面。 这一切，就像是迷雾剧场的推理戏一样，需要我们抽丝剥茧。今天还是想花些时间再来聊聊青春期，重点讲两个问题，一是了解青春期的症状，搞清楚“为什么”；二是如何看见孩子隐秘的需求，来帮助你处理“怎么办”。 为什么青春期=反叛？ 人的成长过程，总体来说需要两次反叛，两次都在我们即将进入更复杂的社会化环境前，一次是3岁左右的幼儿期，还有一次就是青春期。有经验的父母应该清楚，孩子在2、3岁的时候最喜欢说的话就是：我不要。只是第一次的反叛由于自身能力有限，折腾不出什么花头，父母可以利用自己的天然优势来镇压这股子反叛劲。但到了青春期，面对和你身高一样的半成年人，我们的威慑力似乎就失效了。 虽然叛逆让人偏头疼，但我们必须认清一个科学事实：叛逆意味着心理层面的成长，也就是精神成长。所谓叛逆，其实就是孩子在这个阶段萌发了“由我做主”的意识。这个意识是非常非常重要的，也是我们能拥有独立且成熟人格的先决条件。 由我做主，代表着和父母的分化，代表着我可以作为一个独立的个体进入社会。这两个阶段挑选的时间也非常有讲究，第一次是在幼儿园阶段，第二次是在中学阶段，这两个阶段是最重要的两次社会化过渡。幼儿园到小学，中学到大学，意味着一个孩子从家到学校，从学校到社会。这两次跳跃，父母是无法陪伴前行的，孩子必须逐步发展自我，去发展出一片属于自己的天地。如果没有这两次飞跃，恐怕他在心理层面会永远停留在婴儿阶段，谁也不希望自己的孩子日后成为巨婴。 青春期的孩子看似狂妄自大，实则内心焦躁不安，一方面是身体的迅速生长、性发育加快，导致身体层面的各种不适，二是身心发展带来的情绪躁动无处安放。青春期孩子的感知能力已非常完善，他们能清楚的体验到各种情绪，但是逻辑能力和认知不足，换句话说就是我只知道我很难受，但我不知道为什么难受也不知道怎么办，这也是导致他们情绪起伏非常大的原因。青春期孩子的内心，时常东边日出西边雨，喜怒无常，这都是成长中的正常现象。 在之前关于儿童心理的系列讲座中，我提到过，青春期最重要的任务是完成“角色同一性”。一个人所谓心智成熟，其实就是可以自如切换多种角色，当我们随着成年后进入社会，会有越来越多的身份，是女儿是妈妈是女强人也是小娇妻，你的这些身份在需要的场景能自如切换，且你也非常清楚，不管自己是什么身份，你就是你，这就是成熟的人格。 进入青春期之前，实际上只有一个重要身份，我是爸爸妈妈的孩子，这个时候是没有“自我”的，当孩子带着这个身份进入更复杂的社会系统后，会发现很受挫，因为父母大部分时间都不在身边，那我该怎么办？我必须发展一个自我来对抗啊，所以这个时候，他会分身出一个新的身份：独立的我，这个我需要拥有独立思考和解决问题的能力，而不再是爸爸妈妈的小孩。所以生发出两个角色：在学校我是我，在家里我是父母的孩子。 如果孩子在学校的时间比较长，意味着他需要运用自我角色的时间更长，那么他回到家一定不想和你讲话，因为他没办法快速切换回“父母的孩子”这个角色中。 但是孩子的心智还不够成熟到能自如切换身份，所以在青春期，他们会专注发展“自我”，因为接下来这个自我也会分生出更多角色：学生、朋友、恋人等等。最终当孩子体验到更多角色后，会整合这些身份，让他们紧紧围绕着自我，这就是完成角色同一性，完成“我是谁，我从哪里来，我到哪里去”的人生三问。 搞清楚了为什么，我相信家长们应该会对孩子的种种厌人行为有了些许心软和原谅。这个过程说来轻描淡写，但作为深陷其中的家长，要面对的折磨也是非常现实的：要么不理你，要么和你顶嘴，要么撒谎，要么惹是生非。青春期是对家长自我修养的一场严峻考验，但作为40来岁的父母们来说，面对孩子和中年危机的两头夹击，我们怎么办？ 青春期的心声： 为什么不理你？因为不想回到“父母的小孩”这个身份，你和我不是一国的，我需要专注发展自己。 为什么顶嘴？因为认同你就是否定我，青春期只有逻辑思维能力，没有辩证能力，简而言之就是二极管思维，非黑即白。 为什么撒谎？因为害怕你不认可我，因为你一直不认可我，惯性思维让我觉得说了真话你又要骂我否定我。 为什么惹是生非？因为我第一次当我自己，实在太好奇了，我要去不停地试错才知道哪些能做哪些不能做。 为什么喜怒无常？因为我控制不了自己的情绪呀，我的身体器官还没完全发育，我也没有学会处理问题的能力。 拨开迷雾，青春期的孩子也有隐秘的需求 虽然他们口口声声说着，我不需要你。实际上，我认为到了青春期，才是真正体现父母格局和担当的时候。 青春期孩子的核心需求，其实就两点，一是认可他，二是接受他。在这个时期的孩子有一个特点，心理学上叫做假想观众，他们会无时无刻不在关注身边人的反应，像一个站在舞台上的明星一样。身为他们最重要的父母是何态度，孩子尽收眼底。 只不过，这些小心思，被他们藏到冷漠的面具之后。就如放学回家，看似她头也不回进了房间关门，实际上余光已经扫了你八百遍。他为什么如此关注家长？因为他需要观察父母的反应，来印证他到底是一个什么样的人。他们每天都在反思：这样的我是不是好的，我是不是值得被爱的，我成为我自己父母是否还爱我。当然，这些都是在潜意识层面，很多行为他们自己也无法解释清楚。 身为父母，我们需要配合孩子演好这场戏，给他们足够折腾的空间，为他们挡掉不必要的麻烦，给他们当好厚实的垫背，这是对一个奋力成长的生命的尊重，也是我们能给予孩子在最后的朝夕相伴阶段里，最好的爱。 作为父母，其实敌人是我们自己的情绪。让我们来实操下： 某天你在焦头烂额工作的时候，突然老师来找你告状，孩子最近学习成绩下滑，可能是受早恋影响。听到这个消息，相信99%的父母已经炸了。甚至有家长形容“气得我心脏病都要发了”。 别急，我们先深呼吸一下，如果现在你带着这股气头上的情绪，准备回去和孩子对峙甚至大骂一顿，抱歉可能结果就是让孩子更加讨厌你，如果你用更加严苛的手段对付他，那他可能会反叛到离家出走，把孩子推远，只会让他们更加堕落。 深呼吸三下，不够来十下，我们先分解下问题：学习下滑可能是早恋影响，结果是孩子最近学习成绩有波动，那原因是不是老师说的早恋，实际上有待考证。其二，我们可以反问下自己，为什么这么生气？仅仅是因为一次考试没考好吗？其实更深层来看，我们更在意的有两点，一孩子的欺骗引发我的失控感，二孩子可能早恋引发我的恐惧感，这一切都指向，我最难接受的是，孩子不再受我控制，我的孩子将离我而去。其实这是家长自己的分离焦虑在作祟，是家长离不开孩子。 诸如此类的事情每天不断上演，最难的是，在我们发火的时候，能不能停止下来，觉察到自己的情绪，是孩子的感受重要，还是我们的情绪宣泄重要？相信到达这个层面的思考，你们都会冷静下来，这才是为人父母最深层的爱。爱是化解，是包容，是看见孩子。 青春期的孩子习惯自己作战，他们的心理认同伙伴是同龄人，家长一定是被排除在外的，他们如果不说，基本上就是自己都能搞定，如果搞不定的事情，正常情况下孩子会寻求家长的帮助，我们时刻做好为他们兜底的准备就可以了。和青春期的孩子相处，很重要的一条原则就是少说话。 如果孩子不愿意寻求你的帮助怎么办？说明孩子内心不信任父母，青春期的很多冲突，还是亲子关系的问题，但根源不在青春期，可能是在以前就埋下了种子。比较棘手的是，在这个阶段我们能插手的越来越少，亲子关系的修复更加困难。 怎么办？唯有静静等待。爱和自由，若爱给予的不足，至少先给自由。等待孩子感受到环境足够安全时退行的时机，那是唯一能重新打开他心门的机会，在此之前，只有等待。 养育是一门学问，更像是一次修行，我在当妈妈的这15年里，因为亲子关系引发的种种冲突，让我不得不开始反省，为什么明明是爱，最后却变成伤痛。当我厘清成长的真相后，有几条准则与大家共勉： * 我永远坚定的站在孩子这一边，我永远选择相信孩子。 * 我接受孩子任何的摸样，我永远为他兜底，家里永远有他一口饭吃一张床睡。 * 成长是他自己的事情，学习是他自己的事情，他的人生是他自己的，我不插手。 * 少说话，多给钱。 希望每个孩子都能成为他自己，希望每个孩子眼里都有光。 也希望我们身为父母，别让孩子的青春期变成漫长的季节，那列火车需要往前走，别回头……

大家好，今天继续分享婴儿期下半部分内容，我当时做婴儿期的课题时，特别拿出这个部分单独讲了一期，这在其他时期是没有出现的情况。因为其中的“母婴依恋关系”，实在是太重要了，这个部分是婴儿期养育孩子的核心，也是日后造成我们各种痛苦困惑的刽子手。 为什么说，恋爱关系都是在找妈妈？为什么说，一生都在疗愈原生家庭的痛？为什么，我们有些人自信满满，有些人却永远自卑？为什么，不管我们多么努力，总有一种不配得感？为什么，有人会不喜欢亲密，害怕热情？这一切的谜底，都藏在依恋关系里。 让我们一起来看看，其中的逻辑关系，究竟为何，视频会有更多的案例分析，大家可结合文案观看。 婴儿气质 气质是指明显而稳定的个人特征，按托马斯和切斯的三种类型分为： 1、 容易抚养型：占40%，适应环境、作息规律、情绪愉快，性格主动，喜欢探索； 2、 抚养困难型：占10%，难适应环境、作息无规律、负性情绪较多，对新刺激反应消极； 3、 发展迟缓型：占15%，适应环境较慢，生活习惯逐渐变化，情绪通常不愉快，对新刺激慢慢感兴趣。 除以上三种外，还有35%属于混合型，即以上三种类型的混合体，时而容易、时而困难。 不同气质的婴儿对早期教育的要求不同，养育环境、教育要与婴儿气质特征相符合，气质并无好坏之分，父母要提供的是适合的发展环境。针对以上不同气质，父母教养的建议如下： 1、 容易型：各种教养方式均适应，父母相对轻松； 2、 困难型：需要热情、耐心、有爱心； 3、 迟缓型：不给孩子压力、顺其自然。 情绪发展 孩子生下来就有情绪，兴趣、痛苦、厌恶和微笑始终表情，大多是先天性的遗传本能，情绪和儿童生理需要是都被满足直接相关，一岁半后，情绪反应不断分化，比如哭的意义越来越多。自我意识情绪逐渐产生，生发出自豪、羞耻、内疚等等不同的情绪。 社会化情绪发展： 社会性微笑：5周——3.5个月不加区分，4个月开始对不同的人报以微笑，父母要多和孩子面对面交流。 陌生人焦虑：6——8个月，见到陌生人开始害怕，此时不要强迫宝宝和陌生人交流。 分离焦虑：6——7个月，随着母婴依恋关系的建立发生，宝宝一旦看不到妈妈就会感受到恐惧，开始哭闹，婴儿期不建议妈妈和孩子长期分离。 情绪的社会性参照：婴儿通过身边人的脸上寻找信息，来确定自己的反应。比如妈妈带宝宝一起出去玩，如果此时妈妈感受到环境不安全，宝宝也会同样感知到，保持警觉。 依恋关系 婴儿与养育者（主要是妈妈）之间不断强化的情感联结，情感社会化的重要标志。 阶段1、无差别的社会反应阶段（3个月之前），喜欢所有人 阶段2、有差别的社会反应（3——6个月），喜欢妈妈、熟人 阶段3、特殊的情感联结（6个月——2岁），对母亲依恋 阶段4、目标调整的伙伴关系（2岁以后），把母亲作为伙伴，完成从共生到分化关系。这个过程是因为信任母亲爱自己，不会抛弃自己（通过阶段2-3母亲的无条件爱确认），并逐渐理解母亲的情感和需求，愿意调整自己接受分化。 三种依恋类型： 安全型：可以轻松和别人建立亲密关系，不担心被人抛弃，是健康的依恋关系。2岁以前建立的安全感和信任会伴随一生，爱的信念的植入使得未来的亲密关系健康发展，受益终身。 回避型：不健康的依恋关系之一，未形成情感联结，表现为母亲在不在无所谓。长大后与别人亲密会觉得不舒服，想要逃避，难以信任对方。这种类型多见于男生。 反抗型：不健康的依恋关系之二，母亲离开会觉得非常痛苦，不停哭闹。长大后经常担心对方不爱自己，寻求共生的亲密关系，有较强的的控制欲。多见于女生。 以上两种不健康的依恋关系形成，均是因为预设了母亲不会回应自己（不爱自己），是因为在阶段2-3的时候，未得到足够的爱和回应导致，缺乏安全感、缺爱、自卑的问题接踵而来，随着孩子渐渐长大，这些恶果开始渗透到各个人生环节，成为我们一辈子都难以疗愈的痛。 如何促进安全型依恋关系的形成： 衡量婴儿期母亲教养方式的三个标准：反应性（是否对孩子的情绪和需求敏感）、情绪性（积极的情感交流）、社会性刺激（丰富的养育环境和活动）。父母要多多这么做： 多一些肌肤接触 及时回应孩子 逗孩子玩、逗孩子笑 多向孩子表达爱（多说爱你） 提供有规律的生活环境 一岁以前没有被宠坏的孩子，要给予孩子足够的无条件的爱。一句话总结就是：爱+无条件满足。如果错过了这个时期，可以重新养育和修复吗？可以的，任何时候开始，都好过没有！ 1岁左右开始，孩子的主体自我意识开始发展，把自己作为活动主题，会把自己和他人分开；到了2岁左右，随着母婴关系的分化，客体自我意识也得到了发展，会开始发现社会自我（别人眼中的我），会用人称代词你我他。 安全型依恋+自我意识客体关系，形成了自信、安全感和希望，若没有发育好则埋入的是不安全感、焦虑、自卑。婴儿期的母婴关系决定了自己和自己的关系，也决定了未来亲密关系的关系，有句话叫我们穷尽一生，都在找妈妈，复刻未完成的依恋关系，希望这样的悲剧能终于我们的孩子。

大家好，做这个专题主要是想和大家好好把孩子从小到大的成长规律说一说，了解生命的底层逻辑到底是什么，才能在养育的过程中知道孩子的需求在哪里。在进入正题之前，想说下此次分享的目的，作为父母，其实养育孩子的过程是一场自我反省和修行，当我们选择成为父母的角色时，尽心养育是我们的责任，不可推卸。 但其实，很多父母，并不了解孩子在成长过程中，到底发生着怎样的身心变化，孩子的需求到底是什么，以至于会做出错误的判断和行为，成为孩子成长过程中的“杀手”。我把养育这件事情，用一句话概括就是：爱出者爱返。希望让更多的孩子眼里有光。 请大家带着以下前提进入正题，若你觉得孩子什么都不懂，必须经过大人的教育，请止步： 1、 想了解科学的心理发展规律，了解心理发展底层逻辑是什么，了解孩子的需求在哪里。 2、 对孩子、对未知，应怀有敬畏之心。人生来本自具足，孩子的精神内核是圆满的，成长是一个逐渐开化、显现的结果。 3、 养育本身是一场父母的自我修行，通过梳理成长规律帮助大家了解自己。 4、 本系列理论知识均来自林崇德编写的《发展心理学》，也是目前心理学科必学的科目之一，心理学本身是一门科学，所有的理论均有实验结果支持。 第一期：胎儿期： 宝宝在妈妈的肚子里时，感知觉就开始发育了，意味着胎儿的五官六感发育和记忆会直接影响孩子出生后的发育情况。 影响胎儿的因素： 一、遗传，孩子的各项发育指标和性格气质的形成，主要受遗传因素影响 二、环境：母体养育环境、社会环境等 三、母体因素，环境直接影响胎儿的发育和成长 1、情绪：平和的情绪有利于胎儿成长，孕妈过于喜和悲都会对胎儿有影响； 2、应激：突发事件的刺激，建议家庭环境保持平稳，避免刺激孕妈； 3、营养：胎儿的营养主要通过脐带获取，依靠母体完成； 4、疾病：母体的疾病会对胎儿发育有影响，提倡优生优育。 四、父源，父亲的影响因素 1、年龄：父亲年龄越大，胎儿的异常率更高，但不是绝对影响； 2、疾病：父亲本身的疾病会影响胎儿发育； 3、肥胖：父亲越胖，基因水平越差； 4、生活方式：烟酒是最大杀手； 5、环境：二手烟、不规律的生活作息都会影响。 胚胎发育周期： 胚芽期：0—2周 胚胎期：3—8周（发育重点，脑部发育，感知觉开始萌芽） 胎儿期：8—40周 胎儿感知觉发育： 1、 视觉：4个月左右（7周）开始发育，有明暗感知； 2、 听觉：11—14周，4个月左右开始发育，音乐、言语的胎教可以开始进行； 3、 触觉：4个月左右开始发育，手脚会和妈妈互动，轻轻抚摸宝宝； 4、 嗅觉：6个月左右开始发育，母亲气味会记忆在脑海中，闻到妈妈的味道会有安全感，孕妈不要暴露在刺激性气味的环境中； 5、 味觉：8个月左右开始发育，母亲饮食影响胎儿未来味觉偏好； 6、 思维记忆：5个月左右开始发育，大脑记忆功能开启，特别是父母的话宝宝会记在心里 胎教如何做？根据胎儿的感知觉发育时间配合操作，在4个月左右可以开始做，主要目的是促进大脑发育： 1、 音乐：首选大提琴，和谐共鸣，频率250—500赫兹，70分贝左右，每天1—2次，每次5—20分钟； 2、 抚摸：每天5—10分钟，促进孩子的触觉发育，和父母建立互动和安全感； 3、 言语：多和宝宝说话交流，多夸夸宝宝，语调轻柔； 4、 光照：养育环境白天亮晚上暗，形成规律的作息，母亲的作息时间影响婴儿作息。

今天我们来讲婴儿期，0—3岁是孩子身心发育的重要时期，基本的生理、动作、认知功能快速发展完善，同时也是情感内核形成的重要时期。 这一期里，我们主要关注婴儿发展的指标，父母可以对照年龄阶段，知晓孩子在这个阶段主要发展的模块和方向，同时辅助成长。因为每个孩子的发展都存在个体差异性，这里的指标是适用于大部分孩子，切勿盲目判断，若有异常应及时就医。 婴儿期需要关注的几个重点发展指标： 一、生理发展 大脑功能：脑部器官在胎儿期已发育完成，婴儿期主要发展功能，受后天环境影响较大。 1、 可塑性：受生物因素和早期经验影响，大脑的发展不是程序 2、 修复性：可通过类似学习的过程一定程度上修复，如5岁前一侧脑半球受损，另一半球或产生替代性补偿功能。左半球负责逻辑思维，右半球负责艺术思维。 各部位器官（正常值）：定期体检很重要，相信医生。 二、动作发展 动作发展具有非常重要的意义：个体的心理发展由外逐步内化，动作在内化过程中起到了关键的作用。婴儿期的宝宝主要通过动作来发展自己的思维能力。 新生儿（0-3个月）有73种无条件发射，是人类基因的记忆和留存。比如刚生下来的时候，像猴子一样抓握、游泳等等，3个月后这些反射行为会逐渐消失 婴儿动作发展指标（量表）通过体检来把控是否合格，不要拔苗助长，切记和别的孩子比较，孩子的发展阶段不一样，具有个体差异性。 这个阶段发展的两个重点：手的抓握功能、独立行走（主动性）。 3岁开始孩子学会独立行走，也意味着和母亲的分离要开始了，下一期我们将具体来讲关于母婴分化和依恋的关系，这决定了孩子的情感内核形成。 三、认知发展 1、 感知觉—发展的重要时期，也是感知训练的最佳期 视觉：4个月胎儿有视觉反应能力，新生儿有一定的视觉能力，表现在视觉集中、追踪、颜色的偏爱（4个月宝宝开始有颜色偏爱，喜欢复杂的颜色和结构胜过简单的）； 听觉：有辨别、语音感知能力，视听协调能力； 味、嗅、触觉：胎儿期发展起来，抚触按摩依然对婴儿期有重要作用； 知觉：是跨通道的整合，手眼、视听的协调能力，6个月开始，婴儿拥有深度知觉（视觉悬崖），懂得躲避危险。 2、 注意和记忆能力： 12个月以前，情绪和动作记忆为主，1岁以前的宝宝不知道对错和道理，他的记忆主要靠当下是否被满足、当下是否开心来判断并留存，所以1岁以前的母婴关系，妈妈需要做到无条件满足、包容孩子，让其形成更多开心快乐的记忆，这些记忆会变成快乐的情绪储存，慢慢形成爱、安全感，心底蓄水池蓄满了，才能抵御未来的狂风暴雨。 12个月—3岁，符号记忆为主（形象、表象记忆、词语记忆），1—3岁主要是图像记忆为主，通过图画和画面来理解失误，所以这个时期并不适合做纯文字的背诵，比如背古诗，孩子无法理解词语的意思，会破坏他的正常思考能力。 12个月以后，延迟模仿能力显现，也是形象记忆的再现能力。孩子的行为是养育环境的一面镜子，人类本质上是习得性的动物，有样学样。 加工信息：9—12个月，拥有整合、分类的加工能力。可以把同类项合并，非同类项进行分类，这个时候父母可以和孩子一起玩分类游戏。 问题解决：8—11个月学会解决问题，1岁会自己解决问题。发展的三个阶段：无效尝试——有效尝试——无需尝试直接成功。这个时期家长不要帮孩子去解决问题，允许孩子多次失败，自己找到规律。 四、如何促进感知觉发展： 1、 让宝宝通过不同的角度观察世界，比如外出的时候，用不同位置携带宝宝，可背、可抱等等； 2、 允许宝宝探索周围的环境，父母需要提供的是一个安全的可探索的空间‘； 3、 允许较大婴儿（1岁以上）参加打闹的游戏，父亲可以参与进来，刺激较大婴儿的感知觉发育； 4、 手和嘴是他们认识世界的方式，允许宝宝多动手和嘴，比如用手抓东西吃，咬东西，父母只需要确保卫生和安全即可； 5、 选择能刺激感觉的玩具，比如鲜艳、有趣、结构复杂的。 五、言语发展标准： 发音阶段：0—4个月，单音；4—9个月，连续音节；0—12个月，咿呀学语；3岁左右掌握母语全部发音。 词汇量：1—1.5岁，掌握50-60个；3岁：暴增到1000个。 句子：1—1.5岁，不完整句；2—3岁，完整的简单句；3岁可说完整句。 婴儿表达方式：手势加他所知道的语句 成人对婴儿的表达方式：适应他认知的语句，句子简短、语速慢、多互动。

如何获得幸福？ 需要具备两个能力： 1、 爱的能力：正常情况下，成人之前，从原生家庭获得，后期也可以通过觉知自修 爱是我们生而为人的基石，成年人的大多数痛苦，都是因为缺爱，从胎儿期到少年期，我讲得最多的也是，父母要给予孩子足够的爱，我们对自己的评判，首先来自于父母，父母爱孩子，孩子才会爱自己，人是习得性动物，我们的认知很多时候来自于习惯和环境。 爱的能力能帮助我们解决两件事： 自爱：爱自己、尊重自己、了解自己 他爱：爱别人、尊重他人、共情他人 有了爱，才能拥有良好的关系，拓宽人生的宽度和厚度。人一辈子都在对抗孤独和死亡焦虑，个体爬的越高知音越少，曲高和寡，如果你的关系底层没有足够的爱支撑，也很难有幸福感。很多大师名人是成功的，但也是孤独的，他们可以名垂千史，但不一定觉得幸福。 2、 解决问题的能力 我们从小到大，所有的学习都是积累解决问题的知识和经验，人生就是一个问题接一个问题，把问题解决了，就会有舒适感和成就感，解决问题的步骤： 1、 自己想办法解决（通畅的逻辑思维能力，很多人始终卡在情绪里死循环，没有勇气和能力去解决） 2、 全力想办法解决（有没有尽全力？） 3、 场外求助，调动资源解决（沟通协调的能力） 4、 悦纳问题，尽全力都解决不了的，就不必纠结了（悦纳失败，是成熟的开始） 自我觉知——什么是幸福？ 人活着就是为了追求快乐，幸福是人类的终极目标。幸福是什么？幸福是恒久的快乐体验，当你大部分时间都感受到愉悦的时候，人是舒畅自在的，基本就是在幸福中的状态。 那快乐是什么？快乐是人的需求被满足时的一种快感，从生理上来说，受多巴胺分泌的影响。我把快乐分为两种： 1、 三秒钟快乐（短期低级），比如物质带来的快乐、刷抖音玩游戏购物吃大餐、喝酒抽烟等等，不可持续性，满足人短期的基本欲望，多和底层的生理需求相关。低耗能、低能量回报。适合自体能量低的时候。 2、 恒久快乐（长期高级），深层需求被满足时带来的快乐感。比如爱、成就感、自我价值感等等，多和高层的精神需求相关。高耗能（内驱力）、高能量回报。适合自体能量高的时候。 想获得恒久快乐，首先要有充分的觉知，了解自己，对自己每个阶段的需求清晰： 人在每个阶段的需求是不一样的，比如年轻的时候是以自我价值实现的需求为主，成家后又会有寻求安稳、关系的稳定等需求占主导地位，在不同的环境变化中，你始终要对自我有清晰的认知。 大部分人的痛苦，是因为对真实的需求不清晰，随波逐流，但别人的快乐不一定是自己的快乐，等到了中年，需求的压抑逐渐爆发（如果你没有真正做自己，潜意识会一直出来捣乱），和家庭矛盾越来越多，但这个时候已经很难重头再来了，试错成本非常高，所以这也是为什么会有中年危机。 真实的需求是需要能落地的，我们从小被教育成龙成凤才是好的，飞黄腾达、发家致富才是成功的，但其实这些所谓的梦想根本就是妄想，不是每一个人都可以成为所谓的人才，如果按这个标准才能幸福，那成本太高了。我们在了解自己的需求后，需要给自己制定在现阶段可执行的计划。 了解需求——设立长期目标（主轴）——制定分阶段可执行计划（落地计划） 比如我的需求是自我价值的实现，我喜欢心理学，我希望自己在亲子关系这块能做一些事情，这是我的长期目标，那分解下来的短期计划就是：我先去学习了心理学，拿到了证书，了解更多案例和知识，然后通过自己的渠道做内容输出，比如我计划今年做发展心理这个专题，那到今天我就做完了这件事。明年会有明年的计划，在这个过程中，我每做完一个阶段的计划，就会有一种成就感，这个成就感会激励我持续坚持我的长期目标，这个过程就是很幸福的一种体感。 所以我在青春期的时候一直强调，要让孩子自己做主，孩子只有完成了角色同一性，找到自己是谁，明白自己想做什么，才能尽早的明确需求，制定目标。而我们其实很多人，这辈子有一半的时间都是浪费掉的，是在过别人安排好的人生，没有自己，也很难有幸福感。 再比如，我的需求是亲密关系，那我就很明确，选择伴侣一定要选择相爱的、交心的，甚至是灵魂伴侣，物质、外貌这块就不是首要考虑因素，了解自己，在一些问题上就很好做选择了。 很多人其实都不知道自己的真实需求是什么，主要是因为我们被植入的他者信念太多了，社会环境、文化教育、原生家庭等等，外界的声音太多了。那到底怎么去寻找？要多去倾听自己的身体和感受，人的心理很有意思，真实的需求并不会消亡，自我不会被打到，而是被一些东西封印住了，当你意识层面越是逃离他，潜意识就会想方设法的让你注意到他，所以我们会焦虑、会难过、会痛苦，这些情绪其实都是信号。幸福感是愉悦、自在、舒心的，当我们身处幸福中时，根本不会去谈论幸福。如果你一直在费力追求幸福，可能一开始的跑道就错了。 其实幸福的门槛很低，每个人都有不一样的人生，所以幸福的标准也是千姿百态的。从客体关系角度来看，其实人一辈子都是在探索关系，我们和自己的关系、和别人的关系，关系的探讨最终是为了解决人类的终极问题：孤独和死亡。为了我们活着更有意义，有意义就会有幸福感。 希望大家都能找到自己，学会自我满足、自我解决，这是成年人很重要的一课，祝大家自在喜悦，希望我们都不必再讨论幸福。