阿哒:跟自恋型伴侣分手后,如何走出崩溃绝望的情绪?邱后算账Hindsights

阿哒:跟自恋型伴侣分手后,如何走出崩溃绝望的情绪?

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本期节目嘉宾是阿哒(小红书@阿哒阿哒阿哒哒),因为 pcos+pmdd 惊恐焦虑和抑郁,开始关注自身成长与能量、运动与饮食。


我和阿哒尝试做有关有毒关系后的身心疗愈的视频栏目“大鹅事务所”,会在抖音和小红书发布,感兴趣的伙伴欢迎搜索关注。


【本期话题】

01:20 经历了一段独处的过程后,我开始逐渐恢复对生命的感知力

09:04 分手后经历了几个情绪阶段的反复,从陷入痛苦到逐渐脱敏

14:46 健身帮助我释放哀伤,重建身体和心理新的秩序感

26:04 给自己一段独处的时间,梳理为什么会陷入到这段感情里

37:24 哀伤结束的标志是不再回想某些场景,开始新的生活

42:27 经历完有毒关系后,如何打破滤镜找到真正对的人


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邱后算账:从对话中去探索爱与关系的不同可能性

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KoKorue
KoKorue
2025.11.09
今年5月份发现对象劈腿一年多,整个人都崩塌了。和他从大一在一起,断断续续有7年。也经历了层层的自我剖析,发现自己太能忍了,他的很多雷点都被我忽视了,还自责是自己不够包容。哎,也发现确实是原生家庭的原因,让我养成了这么能忍的性格。
半年多了,现在也脱离了原生家庭的魔爪,经济独立并且独居生活。虽然已经开始新生活,每周还是会想起他,有时候会做与他有关的噩梦。现在认识陌生人也会更有戒备心,不知道什么时候才能真正走出来。🤧
阿哒阿哒阿哒哒:给自己时间,其实自己每天都会有新的进步。可以回头看,但不能回头。总有一天你甚至连回头看一眼都不会了。
-XZephyrH:加油!姐妹,算了一下咱们应该同岁!好好生活,好好爱自己!🫶🏻
8条回复
傷心小嘍
傷心小嘍
2025.11.09
谢谢你们 听了全部 是我今年经历的一件事,一直失眠,一直失去自己,希望2026我会幸福
阿哒阿哒阿哒哒:祝福你
HD744199i:我也是,现在就是开始找回自己的时候
5条回复
Abbyaha
Abbyaha
2025.11.09
是会过去的,但是我也变成另外一个人了
阿哒阿哒阿哒哒:你会变成更完整的人。不会再把期待放在别人身上,我倒认为是好的。
熊猫考拉
熊猫考拉
2026.1.03
32:07 非常同意放任自己一段时间。不破不立。放任到一定程度会知道自己想干嘛
阿哒阿哒阿哒哒:对 别对自己太苛刻了
27:55 我靠 no one is coming 一模一样的话!!
阿哒阿哒阿哒哒:🤝
小薇Venus
小薇Venus
2025.11.25
太同意了,就得熬
阿哒阿哒阿哒哒:熬过去就都会好
02:23 为什么总是善于发现美好的人会吸引npd或者被npd吸引,我觉得就是因为这个特质,会把他们的一些不合理行为合理化和美化。当然,我们的这种美好没有错
阿哒阿哒阿哒哒:你听得好认真哈哈
熊猫考拉
熊猫考拉
2026.1.02
这些NPD好像都是一个培训班出来的:操控、出轨、三角测量、让人认知失调…被NPD吸引的女孩子也有相似点:善良、有同理心、希望别人能好、不自信、有创伤…两人的剧本也有很多相似、包括疗愈过程也很相似。但世界各地各个角落,都有NPD和善良的人们重复着一次又一次的剧本。真的好气。NPD都毁灭吧!世界上能不能少一点这样的黑洞,多一点真实负责的人和有爱的关系。
阿哒阿哒阿哒哒:我不是第一次遇到npd,他也不是唯一一个,经历这件事于我来说很痛苦,但能够通过他看到我自己的匮乏。让我能够更爱自己,而不是期待一个非人类来爱我。
熊猫考拉:说得好 就是非人类
太谢谢阿哒了,感觉和这样的人在一起,真的认知失调和自我怀疑,太可怕了,我都不知道自己这半年经历了什么。现在正在慢慢恢复中,同时总结自己到底如何评估一个人,阿哒说的如何盖住那些好的一面看一个人,这个角度太好了❤️
阿哒阿哒阿哒哒:实战出真知哈哈哈哈 真是血泪的教训总结出的经验
太好了这期,全程共鸣。真的要看一个男的有没有责任心、遇事有没有能力解决、会不会真的尊重你,等等等等,那些职位光环、外形、赚多少钱真的不是排第一的。盖住那些好的东西,那些底线的东西你能不能接受?不要找借口,不要合理化他的行为,尊重你自己的感受。还有记住,不要期待一个男人为你改变,不可能的。
阿哒阿哒阿哒哒:是的,只筛选不改变。
南塵
南塵
2025.12.07
失眠,无意听了这集,天亮了,心也亮了。赞助了18元,感谢阿哒,感谢播主,女孩子太美好了
阿哒阿哒阿哒哒:好好吃饭好好睡觉,北京很冷了,注意保暖。能点亮你的心,我们也很开心。谢谢你。
我前男友30岁,我25岁。我们在交友软件认识,那段时间我的工作生活都不如意,单位因为搞改革打算裁员,我和很多同事都被裁,再加上我本身有债务,要还大学的助学贷款以及律师费(因为那段时间家里和亲戚的纠纷在打官司,几乎都是我在处理),自身的债务情况压得我喘不过气,刚好认识了这个男生,他在广东,他说他需要一个来广东的人因为他不可能离开广东,我那时觉得自己好像有一个可以重新生活的机会,因为我是学艺术的,我认为我在哪里都可以生活,但我的妈妈并不支持,我那时因为有对他的愧疚也有想重新生活的念头还有想逃避的感觉,于是我打了逃跑的念头。这个男生其实在和我相处的期间很多次都表露出对我的家庭不满意以及觉得是麻烦的想法,但我总是觉得我想要抓住他,我认为爱彼此都愿意尝试的爱是可以改变一切的,我相信爱的力量。
但是在后来他一直想让我去广东,因为他说他要相亲又要说因为我家庭是这样,他父母很现实,如果我不去广东我没有一份体面的工作和现实的成果,他父母是不会同意的,他自身也缺乏安全感。我那时候觉得我需要去做去证明,我可以!我值得!
那时候我妈妈因为不支持,所以我利用各种情况去谎称父母双亡,顺理成章的跑去广东找他和他共同生活了一年,这期间我没有去工作也没有朋友,我总是渴望亲密关系。我无法持续的做一件事,我任由我的痛苦持续。我和他在一起的一年内我执着的用钱去维系,好像我只要和他在物质上平等甚至我给予他所有便会留住这段关系,缓解我的愧疚。
又因为我隐瞒了我的债务情况,一直选择自我逃避,我可能从很久之前就已经扭曲了。
仿佛我只要去感受当下虚假的繁荣,我就是本我。
但直到后来发现他和他前女友还有相亲对象联系我无时无刻不在崩溃,我想逃我想跑但我又痛苦且不舍。我试图努力去理解他的内心和想法,却到最后做了最伤害我自己的事。我偷了他家的金项链卖了两万块还被金店老板骗了,从这一刻开始我是虚空的,做什么都是没有计划没有想法没有目标的。事发的那一刻我下意识否认,但最后我亲手报警送自己进了警察局,那一刻我没有悔恨,害怕,难堪……只有轻松,好似心里那个沉重的包袱终于卸下了。
我知道无法回头了,但我还是舍不得他,我伤害了他和他的家人,我不是想要报复而主观故意做出这种行为。我的前男友帮我还了我的债务,而我一开始就疯狂的代课还债,我总是认为和他在一起的付出,是我愿意所以应当分开看待。但他也认为我有逼迫和道德绑架情感勒索的成分在,所以他不得已帮我还了债务。我不知道如何去处理或者平衡,是我的错对吗?
现在已经距离分手过去半年多了,我试了所有的办法重塑自我,但发现我无法接受自己也无法接受当初的我自己。
我的父母很爱我我想死,但我无法面对我的父母。我恨前男友恨他带给我的伤痛,但我又会责怪自己,责怪自己选择错误不够理性。我好累,一会儿清醒一会儿沉沦。
他拥有稳定体面的工作,所以他总是有重头来过的勇气。我和他在一起的一年里我没有工作,我靠自己的存款或者借钱来维系我和他在一起的生活,我妄想通过这种方式获得稳定的爱。可是我发现我只会越来越痛,边清醒边沉沦。直到我后来偷了他们家的项链,他们说这条项链值六万,可是没有发票可以证明,我卖出去只获得了两万,金店老板还骗了我,少算了克重数少给了钱。还说警察一直劝他们拘留我不要谅解,他们一直求情。整个过程我一言不发,联系我父母的时候才真正有悔恨,我恨我对我父母如此狠毒,他们那么爱我。而我却用这种疯狂的方式让自己结束。
分手的时候他和我讲相亲对象也许一开始并不讨厌他,而他没有把握好第一印象所以错失了“良机”,我的心又被碾碎了。
他又说他不再会爱一个人了,可能会随便找个人结婚。我听到的时候第一反应是心痛,我居然害了他对爱情的幻想,我觉得磨灭一个人的幻想和希望是最大的利刃。可是又同时夹杂着“不可能”,因为我又觉得他不会就此打住,还会有不同的女生陷入他的爱情沼泽,因为我实实在在的痛过。我觉得我好纠结变得不像以前的自己。
我觉得我懦弱懒惰,一手把我的牌打的稀巴烂,我恨我自己不能及时抽身。我也不知道我的前男友到底是个怎样的人,我们分手后他还打了电话给我说他不恨我就不错了,他对我很失望,他觉得我不争气。
我很痛苦,我不知道我应该如何重塑自我,我觉得我违法了,不值得被原谅。我也不知道应该怎样看待我的前男友以及我自己。我现在被极强的罪恶感压着,我没有动力再活下去。希望能得到您的一些建议
阿哒阿哒阿哒哒:hi,你好。我仔仔细细反反复复的看了你的留言。你很勇敢,说出了自己的故事。那我也和你讲讲我和他好吗?我也是学艺术的,我也背了助学贷款,我也因为他远走他乡过。播客里这个前男友,是我19岁认识的,21岁在一起,毕业的时候我放弃了回北京的工作,跟他去了上海,没多久就和他一起辞了职,回了他老家待了一阵子,当时骗我父母我还在上海。当年真的是无怨无悔。因为我从记事起就在处理妈妈的怨言和情绪,小小的我被迫成为一个大人,用讨好和听话获取爱。以至于长大后我迫切地需要一个人来爱我,他说他爱我,我信了。因为爱,背井离乡,因为爱,我甚至忽略了很多危险信号。他也曾嫌弃过我的家世,明晃晃的用金钱衡量感情,问我:我们家能给我钱,你们家能给你什么?而被爱冲昏头脑的我,开始和你一样用钱想维系感情,甚至在我失业的情况下还转钱给他还债。但最终他因为钱出轨了一个有钱的女孩子。挺可笑的。他也说过他应该不会再谈恋爱了,也说自己没有心力去工作了,甚至说要离开北京。我当时也很心痛,觉得自己是不是做错了。但现在想想,那是他自己的事,成年人要为自己的选择负责,我付出了代价他也要付出代价。人为了爱是盲目的,甚至会疯狂。你只是太想要爱了,就像鱼需要水一样,这没错,但有的人就是以捕猎我们这样的人为生,他如果真的爱你为什么让你远走广东?为什么看不起你?为什么还要跟别的女人联系?不要看他说什么,要看他做了什么。真正的爱不是这样的。有的人就是以捕猎我们这样的人为生,我是家中长女,不知道你是不是,我也不知道是什么样的纠纷你的父母会让一个孩子出面解决。你为你的选择付出了代价,这就够了,你才25岁。这些事就留在过去吧。不要回味,不要联系他了,这所有的所有的一切,你就封存在自己的内心。你现在可能没有心力去做任何事,那就好好吃饭、睡觉、晒太阳,保证自己活着,远离一切让你难受的人和事。熬过去,熬过这段时间,能熬过去的,都会过去。去跑步、去运动、好好照顾自己。我感受到了你的不知所措,你觉得愧对父母、愧对前男友,你爱父母、爱他,可是我没有看到你对自己的爱。你要像曾经爱他一样爱你自己。你很珍贵,你值得爱。活着、学着爱自己就是我对你的建议,别回头看,也别回头。
你爹的三次方:哈喽你好,看到你的回复让我非常激动,谢谢你抱抱我。 我们经历有很多相似的地方,比如说“记事起就在处理父母的情绪,小小的我被迫成为一个大人”,我也是这样。小时候我们住在家属院,我的父母是聋哑人,我是独生女,父母是普通工薪阶层。在我四岁前一直是我大姑照顾我多一些,她也是当时家里的长女,是顶梁柱一样的角色,她在我三岁多就确诊了乳腺癌,做了切除手术之后不到两年时间就走了。我记得那时候周围所有人都很惋惜,说得最多的话就是“以后这个家怎么办”,也会有很多人觉得我很可怜,我妈妈家的亲戚会经常和我说“以后这个家就靠你了,你父母只能靠你”。我记得大姑走后有很长一段时间里我会偷偷看她的照片自己流泪说很想她。 后来我上初中时会想起来大姑在我上幼儿园周末想赖床的时候就要求我早起去她家帮她收拾卫生刷碗,我三岁的时候不懂为什么,甚至觉得大姑有些严厉,可是我依旧照做,我心里明白这也许是要教会我独立。所以我从初中后基本一直都是自己在处理自己的所有事,平常我也没有什么人可以倾诉,和父母相处很多时候我不会袒露自己的脆弱,更多的是一开始你说的“小大人”。 关于家中的纠纷:我姥爷是做房地产的,那时候我们住的家属院要拆迁,他过户给了我妈一套房,过户完就直接拿去典当行抵押贷款用于公司资金周转了。我们一开始并不知情,是后来典当行上门催收(典当行的人知道我们家的情况,也说他们是因为实在联系不上我姥爷和小舅,欠款一直没还),我们才知道,那时我是家里唯一一个能正常说话和沟通的人,这中间经历了很多亲戚的踢皮球和推卸责任,让我不要管,公司会处理,我们也抱着侥幸心理,这中间我一直会去想办法得到应该有的知情权,包括联系公司法务还有典当行的人我要求看合同。但再后来就是法院联系我了,法官也和我说典当行明确说了我们家的情况,请他们能保房子就先保房子,能先执行我姥爷和公司就先执行他们,在那时候的我看来,外人都比亲人更有情。我也是那时候意识到我一直以来身上的责任究竟有多大。所幸,我还是处理完这件事了,房子卖了还债我就开始打官司。 再后来就是文中的事情了。 是的,我只是太想要爱了。 我们的经历有很多相似的地方,你也真的非常勇敢,也非常的有韧性,谢谢你回复我,我会试着接受自己是缺爱的,我也会尝试收回一部分而去爱自己。 我不是坏人,我只是太想要爱了。而我也不应该再回头渴求他承认我的痛苦。 谢谢你,让我心里又轻松了一些,我的情绪又平静了一些。
5条回复
40:30 39:35 不盲目的投入一段关系 但是如何抛开滤镜 看清人格底色 是一个深入需要修炼的课题
43:27 哈哈哈,一样一样的,
35:40 肝郁,给了自己好多限制,不能随心所欲。
31:38 我也是,我从来没有过想干什么就干什么,我现在也可以啦,刷视频刷到吐,半夜吃红薯片,哈哈哈,允许了,慢慢地也不会真的怎样。完全打破幻想,才可以。
28:00 我内心也是想要依靠一个人,现在我也明白了,唯有靠自己和自强,no one is coming
19:37 要扒一层皮,相当于重新活过来。回归自己,放下期待,处理创伤。新的神经元的建立需要时间。跟肌肉训练一样,需要不断且持续的练习和强化。但一切都是超级值得。
15:14 运动,特别是户外晨跑,很有用
08:57 不安、无助、小心翼翼,关闭了自己的感受。开心的是,我再开始恢复我的感受。