6
0日记的第一天是初三新开学的9月1日，温宁用手指轻抚过淡淡发黄的纸面，这是岁月的痕迹。日记本的第一页，思齐在上面写道：初三的第一天，听说写日记可以锻炼文笔，就当是为了中考语文作文，开始坚持写起来吧。翻过这一页，从思齐每天零零星星的文字里，温宁窥见了一个内心世界简单无比的男孩，他的日记里最经常出现的三个词：做题、睡觉、打球。
直到11月11日那天——
今天妈妈带回来一个也是十七中的女同学，说是后面要在家里跟我们一起住了，她叫温宁，居然就是传说中的温宁大魔王，从此以后她就是我的姐姐。这种感觉太奇妙了，虽然跟她不算很认识，但总是听罗江念叨，她的江湖传闻多多少少还是知道一些。
奇怪，明明不熟，看见她眼眶泛红的样子……有点说不上来的难受。为什么哭？她不喜欢这里吗？还是我看错了
居然有比起抽屉里的情书，更让我惊讶的东西（其实情书最近真的有点习以为常了…），那就是大魔王帮我整理的错题本，铅笔的字迹，工整娟秀，像刻上去似的，她小时候是练过书法吗？amazing，太高能量了，听说高一比初中难多了，她居然还有空帮我整理错题，写得好用心，用心得让我有些内疚了——我不理解。
晚上写作业不小心看到了宁姐的照片，好像对她很珍贵，应该是她小时候和她爸爸的合照……
？文思齐你有毒吗？天天写大魔王，要不日记改名叫大魔王观察日记得了……
看到这里，温宁噗嗤一声笑了，原来思齐的内心世界如此丰富。她看了看时间，估计爹妈快要回来了，她蹑手蹑脚抱起厚重的日记本，回自己房间，快速锁上房门。
虽然但是，今天还是想写大魔王，真发生了点事情。
放学路上差点出车祸了，幸亏司机师傅刹车够及时，但是宁姐却突然紧张地哭了，第一次看见她这么脆弱的一面，内心会有些百感交集吧，因为每个人都有故作坚强，不愿意被人触碰的软肋。拉着她下车走回去的时候，她的手指还是冰凉，轻轻挣脱开了。她说：“小弟弟，你还挺会照顾人的。”可她的声音在抖。
晚上扔垃圾的时候，忍不住问了妈妈，她告诉我宁姐亲眼目睹自己父亲车祸去世，唉，看来我们俩都是命苦的可怜虫，一个是看着亲人离世，一个亲人是因我而死。算了，都过去了，人应该向前看才对。
其实有时候，我能感受到她在这个家里的拘谨，包括对我们其他人格外好，尤其是我，帮我做错题本，给我讲题，感觉已经超过了普通姐姐对弟弟的那种好，好到我有些承受不起了，觉得要是成绩没上来都对不住她，想努力冲一波这次十七中的签约，万一狗屎运撞上了呢。
救命，听她讲题听着听着走神了，光顾着看她的脸了。我有罪，有点想歪了……
四点共圆弄懂了，感觉自己离学霸又进了一步！
温宁快速翻阅着他的日记，随着他的描述，那些曾经点点滴滴的过往重现在眼前。原来日常相处中不起眼的瞬间，都隐藏着他克制的爱意。他生活里的90%是学习，可日记里的100%是自己。
签约了！！！！成功拿到了十七中直升的名额，心中的大石头基本落地，接下来只要中考好好发挥，应该问题不大。从老刘办公室出来，特别耀眼的阳光从天上撒下来，下意识抬头往她们班的方向看。
她也在看我，在笑，在楼上冲我招手……阳光从她背后倾泻下来，她的一切都在闪闪发光。那一刻，我觉得我所有的熬夜、刷题、挣扎都被这束光融化了。整个世界的声音都消失了，只有我的心跳，像擂鼓一样敲在胸前。其实我自己也意识到了，这段时间脑子里有个疯狂的念头，甚至不敢写在这里，没想到直接被罗江戳破了，不愧是处了十年的好哥们，堪比我肚子里的蛔虫。他问我的时候，心里有个疯子竟然在疯狂点头，但喉咙像被扼住，发不出声。我只是苦笑。
是啊，罗江，你懂我……
我一直还记得小时候因为妈妈而受到的攻击，学校里的同学都说，妈妈因我而死，甚至说是被我克死的，那时候我还那么小，我根本不理解，明明从记事起妈妈就不在了，我怎么有能力害死她呢？还有说我跟他们长得不像，不是他们的亲儿子之类的。
某天被同班同学霸凌，他们在后门小胡同那里把我团团围住，跟我要钱，否则就要打我（非常后悔小时候我爸为什么不让我学跆拳道……）。我只能把身上带着的钱全给了，落荒而逃，那次奔跑是有生以来最快的一次，因为是用命在跑的，我生怕一跑慢了他们就要追上我把我痛扁一顿。
跑到后面眼泪完全模糊了眼睛，凭着肌肉记忆跑回家里，我问我爸到底什么是产后抑郁，为什么妈妈会抑郁到选择跳楼，妈妈真的是因为生了我才抑郁的吗？现在回想起来，当时我的这些追问一定给爸爸造成了很大的负担，虽然我已经忘记他是怎么回答我的了，可现在代入爸爸的视角，他一定非常痛苦，这对他来说是双重折磨。我对那一幕印象深刻，他单膝跪地，抱着我流泪，那是记忆里唯一一次他哭了。
今晚月亮很亮。她把妈妈说的那些话告诉了我，听着她声音里的歉疚和对我的心疼，我竟然第一次觉得以前那些经历似乎也没有很痛。她主动拥抱我的那瞬间，不真实得像在做梦。但这个梦像一根烧红的烙铁，在接触的时刻焚毁我所有的伪装，那种悸动，心跳，准确地告诉我，这跟我一直以来自欺欺人说的，所谓“姐弟情”根本不是一回事。
这不是关心，不是依赖，不是感激。它就是喜欢，是我无论如何，不能也不该对姐姐产生的喜欢。 在床上一片漆黑里瞪着眼睛直到天亮，疯了，我没救了。感觉自己像一个在悬崖边上跳舞的疯子，随时可能陷入万劫不复。
完全陌生的新高一，没有厕所搭子，没有聊天对象，她的教学楼也不在同一栋了，一下子有种被扔进异世界的感觉（想念老罗……）
感恩戴德，今年校运会终于不用做班级领队了，我决定后面校运会都给自己报一个紧挨着的比赛项目，这样就可以自然而然让别人做领队了。不过在操场上看到温宁和她那个同桌两个人并肩一起走路，还是有些心情复杂。
她穿上礼服好看得让人挪不开眼，颜锐彬也穿着笔挺的西装，旁边同学们都在说他们很般配，反观我自己穿着简单的运动服即将准备跑步。他们的关系似乎很好，但是温宁这么心硬如铁的女孩子，应该不可能早恋的吧。是啊，她不可能喜欢上我，也不可能喜欢上他。
但好消息是800米接力我们拿了第一，我算是在最后力挽狂澜了一把，很为自己骄傲！最惊喜的，莫过于跑完步之后，她站在人群里给我送水，头一次喝矿泉水味道这么甜，可她是光着脚跑过来看我比赛的，我赶紧背她去医务室，她脚底早被杂物刮花了。我能懂她，她喜欢穿让自己自在的衣服，这样的盛装打扮只是在取悦别人。
只是我们俩单独在医务室的时候，那个该死的念头几乎要跳出喉咙，被我硬生生咽了回去。
今晚吃饭的时候，温宁突然哭了。我第一次见她这样没有缘由地难过，甚至她进房间关上门，一个人哭得撕心裂肺。后面妈妈进去跟她谈心，我问妈妈她却没有告诉我。
到底是因为什么？是她又想到她爸爸了吗，还是被谁欺负了，总不能是因为那个颜锐彬吧……
我只能这样毫无头绪地瞎猜，永远也不知道这个问题的答案了。
温宁拖着行李去集训楼了，高三封闭式集训。帮她提箱子的时候，感觉箱子沉得像要拖走什么东西。我居然当着爹妈的面鼓起勇气喊出来我也想跟她一起上理工大。这句话是我近几年来，内心最深处的承诺和渴望。
然后她惊讶的眼睛亮起来，说“我们一起加油。”她转头一个人走进去的时候，这个画面定格在我脑海里，接下来应该有很长一段时间见不到她了。
但我却突然燃起了斗志。以前的我没什么目标和理想，既然这份希望渺茫的爱意无法兑现，倒不如用它来激励我变得更好。
在此发誓，我要拼尽一切努力，考上理工大。
惊天霹雳，温宁的老师半夜打来电话，说她的右手脱臼了。
听到消息我脑子“嗡”地一下，一团乱麻，她离高考没多少时间了。按照正常节奏，我还有三个月等她高考完才能见到她，如今却因为这个意外，我和爹妈在病房提前看到了她。虽然我很想她，可这种相见的理由让我万万不能承受。看到她躺在白色的病床上哭，说着“完了”的样子，像有人拿着一把钝刀子在我心上反复地割。
传说中的温宁大魔王，是那个永远稳在榜单顶端、闪闪发光的学神，在辉煌了这么多年的最后关头忽然来这一出，上天真是造化弄人。我什么也做不了，现在我的分数在稳步前进，可她的分数也一定会因为受伤而受影响，拜托了老天爷，请让我们都顺顺利利考上理工大吧……
高考结束！此时我内心像一匹撒腿飞奔的白马，在自由的旷野上使劲蹦跶。但内心又有些隐隐担忧，我们温宁大魔王已经在理工大美美上岸一整年了，不过她还没放暑假，还没回来。希望我也能顺利去理工大见到她吧。
啊啊啊啊（此处省略一万个表示激动的词语），录取结果出来了，理工大统计学专业，很完美！第一志愿上岸！
只不过这个暑假温宁没有回来，留在学校里面学车。上一次见到她还是过年的时候，不过没关系，两个月后，我们会在理工大的校园里相遇，甚至在话剧社里面相遇。
我还记得当时罗江告诉我，他说我可以很自私地喜欢你，这样可以既快乐又不对你产生打扰。我原来以为这话很有道理，可实践了才知道这都是纸上谈兵，一边极力刻意地隐藏一切不该有的感觉，一边纵容这份爱意在无人知晓的深夜里悄然滋长，抓心挠肝。
这四年来有无数个想把我心意告诉你的时刻，每次都想着，干脆就说出来吧。但横亘在我嘴边的，是压在我们头上繁重的学业、同在一个屋檐下爹妈期盼的眼神，和那名为“姐弟”的枷锁。可我不想再“自私”下去了，哪怕是一场盛大的独角戏，最终是迎来观众，还是悄然落幕，我都想有个明确的答案。
日记到这里结束了，思齐没有把它带去理工大，因为正好写到了最后一页，应该是换了一本新的，内容到此戛然而止。
温宁翻到最后一页的背面，还抄了一首诗：
夜晚潮湿，如同你的内心富于营养
让一切事物都围绕你而生活
今夜我看见你走过草地，把幼苗带进来
把它们从寒意中拯救出来
你的声音是星星下面开阔的水
由丰富的雨水积聚而成，流向低处
夜晚潮湿，地面潮湿
空气寂静，树林沉默，
温宁知道，这是一首著名的英文诗，逗号后面最后那句话这里没有写出来。原文是：“空气寂静，树林沉默，今夜我爱你。”
