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16亲爱的大家早上好，今天我想分享的是一部戏曲作品：越剧“情探”。（心理测试题附在最后面）
“情探”是由著名戏剧家田汉和安娥根据川剧《焚香记》改编的，从心理学的角度，这部戏剧不只是一个传统的“渣男负心汉跟恋爱脑复仇女”的故事，更是一个关于亲密关系，恋爱中的依恋模式，人性弱点和女性自我觉醒的完美例子，对现代亲密关系也很有参考价值。
故事开始于大雪天，桂英在海神庙遇见冻得快要昏倒的落魄书生王魁。她被王魁的才情打动，和他一见钟情。
接下来，桂英就把王魁带回青楼，替他包下一个房间，和他在一起了。他们在一起的两年时间，桂英通过变卖首饰，绣花卖绣品，甚至动用自己辛苦攒下的积蓄，来养王魁，让他可以全心全意读书，准备科举。
这期间王魁因为脚在庙里的时候冻伤了行动不便，桂英就寻遍名医，花了很多钱，终于求来一个药方，把他的腿伤治好了。
王魁当然是极其感动的，对桂英讲了很多感激和珍爱的情话。
对于王魁，桂英的心情是充满感谢的。她直接对王魁说过，感谢你不嫌弃，和我在一起，让我得到了依靠，把自己的位置放得非常低。她在这段感情里产生了救赎性依恋，具体表现就是自我价值低，在爱情中通过不断付出来证明自己值得，把“付出”当成“维护感情”的方式：
1. 创伤式共情
桂英曾是书香门第，却因父亲去世卖身葬父，流落青楼。
她懂得穷途末路的痛苦，因此看到同样落魄的王魁，会本能地产生怜惜。
2. 投射效应
当我们遇到“和自己遭遇相似的人”，容易把过去的痛投射到对方身上，以为“我理解他，也能救他”。尤其是在幼年经历过重大缺失的人，更容易被“需要自己的人”吸引。
所以桂英并不是恋爱脑，在她当时的处境和痛苦的经历中，爱上王魁并且视对方为自己的“救赎”，是很合情合理的。
很多女性因为原生家庭不幸福，自卑心理，曾经的感情遇到伤害等等原因，会对下一段感情产生“能和我这样的人在一起，我就感谢他”，“我再也遇不到比他更好的人了”这样的心态，相信付出比被爱更安全，讨好比表达更安心。而这样的感情从第一天就不是平等的，这种心态会让女生在不对等的关系中越陷越深。
后来王魁中了状元，本来想接桂英进京，但是丞相要把女儿嫁给他。面对巨大利益，他也有过犹豫和挣扎，甚至尝试拒绝，但是最终还是选择了前程，决定休妻。
最关键的是，他为了合理化自己的背叛，在信里写：
“你这种憔悴的章台柳，怎配琼楼玉宇？” 还附上侮辱性的“分手费”二百两。
这是很典型的“道德脱离”行为：为了继续觉得自己是“好人”，他主动扭曲事实，把责任推给桂英。
王魁是非常典型的高伪装型渣男，这样的男性对很多女性来说是很有吸引力的。他们的共同特点是：
- 深情是真的——但只在他们需要你的那段时间是真的。
- 温柔、理解、上进，让人看到“未来的他”。
- 共情准确，却是“技巧性的”。
- 在背叛之前，一切都像完美伴侣。
真正的危险不在“坏”，而在“伪装得太好”。
这种男性在现实中最难识别，也最容易让很多女性陷入其中。
我们如何避免被“高伪装渣男”伤害到？
1. 不要把人生全押在一个人身上
保持三条线：独立的经济线/自己的成长线/稳定的人际支持线
2. 不要把伴侣当成“救赎者”
你要成长的是自我价值，而不是等别人证明你值得被爱。
3. 健康的亲密关系必须是“对等的”
不是一方牺牲、一方索取。
真正的爱是互相扶持，而不是单方向的奉献。
情探这部剧在现场观看的感觉是很震撼的，可能是因为演员的演出太动情太精湛，我们全场大部分人都觉得参与了这个故事，很多人都哭了。
和我一起看戏的两个妹妹都感慨说在爱情里习惯付出和奉献的人都应该看这部剧，会有很多启发。我也分享给我的来访人，大家都觉得很有帮助。
因为道理其实大家平时都懂，但看到这种真实的舞台呈现，很多原本只停留在“理论层面”的东西，会突然变得非常具体。你能明显看见那些模式是怎么运作的，也明白自己为什么会掉进去。
（另外插一句题外话，演王魁的老师们都非常有魅力，把这种“前期看不出问题、后期突然转向”的俊美渣男人物呈现得非常有说服力。）
越剧是我们中国的第二大戏曲剧种，发源于浙江，特点是唱腔委婉细腻，表演柔美含蓄，情感真挚动人，这是一部很值得一看的戏剧作品。
我给大家附上了一套测试题，测一下你是不是在恋爱中产生了投射效应。当然我们是以娱乐为主，起一个借鉴作用，不能作为心理咨询的科学凭证。
每题 0～2 分
0 分 = 完全不是我
1 分 = 偶尔会这样
2 分 = 经常是我 / 非常像我
总分越高，投射式恋爱风险越大。
1️你更爱的是“他将来可能成为的样子”，而不是他现在的样子。
例：觉得他“以后一定会成熟”“一定会成长”“一定会对你更好”。
2️ 你经常在脑袋里替他“解释行为”，而不是看他真正做了什么。
例：“他不是不回我，是压力大。”“他不是不爱我，只是不擅表达。”
3️你对他的期待远大于他真实给你的。
例：你想象他未来的成功、浪漫、忠诚，但现实的他并没有做到。
4️ 你害怕看到他的缺点，因为那会让你幻想破灭。
例：你刻意不去想“他其实不够稳定/不够体贴/不够负责”。
5️ 当别人提醒你“他不值得”时，你第一反应是替他辩护。
例：“你们不懂他”“他其实不错”“他只是现在有困难”。
6️你投入的感情和付出远高于他给你的反馈。
例：你主动维系、主动关心、主动计划，而他只接受不行动。
7️ 你对关系的恐惧不是“失去他”，而是“失去一个你幻想中的未来”。
例：怕的不是他离开，而是“那份你以为会拥有的幸福破灭了”。
8️ 你习惯用“如果他改变就好了”来安抚自己的委屈。
例：“再给他一点时间，他一定会变好。”
9️你对他的吸引来自“他需要你”“你能救他”。
例：你觉得你是唯一理解他、能陪伴他、能治愈他的人。
10 你对他没有清晰认知，只是依靠感觉、想象和浪漫情绪在爱。
例：你无法说出他真实的人格缺陷，却能滔滔不绝地说出“你幻想中的他”。
评分结果
0–7 分：
你比较清醒，恋爱是基于现实，而不是幻想。**
你能看到对方真实的样子，也能保持自我，不容易陷入投射式恋爱。
8–14 分：
你开始有投射倾向，需要提高自我觉察。**
你可能有点依赖自己的想象来维系关系，
建议多问问自己：
“我爱的，是他，还是我脑中的故事？”
15–20 分：
你正在（或即将）陷入强烈的投射式恋爱。
这是敫桂英式爱情的典型模式：
爱的是“希望”，不是“现实”
用关系补缺
过度牺牲
对伴侣有很厚的滤镜
幻想远多于事实
你需要尽快学习“真实关系的三大底线”：
看行动，不看潜力
看现实，不靠幻想
看自己，不只看对方
谢谢大家耐心的收听，祝我的播客朋友们都有爱自己的能力，天天开心，我们下次见咯！
