“世界会问你是谁，如果你不知道，世界就会告诉你”。 瑞士心理学家荣格说的这句话（非原文直接翻译），在某种程度上，描述了MBTI对我们产生的影响：他通过一百多道心理测试题目，给了我们几页纸的答案，告诉我们说：原来很多时候我不愿意参加聚会，是因为我是I人，喜欢独处，性格内向；原来我特别在意和朋友一起的感受，是因为我是E人，喜欢热闹，需要社交来补充能量； 很多场景中，他的描述是准确的，但也有很多时候，他的判断过于简单，没有考虑到人的多样性，性格的流动性和环境对我们的影响。 这也是为什么，MBTI并不是科学意义上的人格测量模型，不会被学术心理学当作科学的测量工具。 不被学术界认可，并没有阻挡住MBTI在全世界流行的脚步，因为它的的四个维度满足了我们核心的心理需求：认同感/归属感/可预测性 而且，在批评 MBTI 所带来的标签化风险时，我们也很难否认它在现实中的另一面作用：它的广泛传播与娱乐化，确实在一定程度上，帮助了人们去理解那些“和自己完全不一样的人”。 在很多时候，人们并不是不愿意体谅他人，而是根本不知道对方的世界是如何运作的。MBTI 提供的，恰恰是一种极其简化、但容易被大众接受的“翻译工具”。 我们不用被动接受测出来的自己是什么样子的，想要成为什么样的人，始终是由我们自己来创造和决定的。 愿大家都成为自己想成为的样子，祝大家周末开心，我们下一期见 00:00 纪录片《人格测试的黑暗真相》介绍了MBTI的起源与发展 03:00 为什么MBTI并不是科学意义上的人格测量模型 08:33 为什么MBTI能够这么快速，广泛的流传 10:40 MBTI的广泛传播与娱乐化，在一定程度上帮助大家理解了那些“和自己完全不一样的人”。 16:05 MBTI和任何一种心理测试的局限性 听友小组

今天这一期，是非常容易被种草的内容（没有广告）。 我请听友们投稿分享了自己买到的，能提高幸福感的小东西，而且大多数都不贵，很好抄作业。 我们聊了很多从精神层次让自己越来越好的话题，今天这一期，就来聊一些更具体，更生活化的东西：那些来自物质层面的小快乐。 正好快要过年了，一些朋友们都在问奖励自己的小礼物，希望这一期能给大家很多灵感。 我在整理大家的投稿时，真的一边看一边往购物车里加东西，所以先友情提醒一下：大家听的时候，一定要保持理智，哈哈。 下一期的听友故事分享主题是：友情的美好（请大家分享和朋友之间发生的一件美好的事情） 听友故事投稿方式： 听友小组 2 邮箱：brightvillage2017@gmail.com 3 小红书：CaCa杰西卡 祝大家周三快乐！

大家会不会在各种关系中都非常体贴，善解人意，不断付出，甚至宁愿退让也不想产生冲突？ 我们以为对别人足够好，人家就会同样对我们好。 结果却是经常被忽略，被辜负，甚至被理所当然地忽略。 我最近看到一些听友们的分享，比如精心为室友庆祝生日却没有被领情；很在乎的朋友因为一点点小事就翻脸闹不愉快；对家里人很照顾以至于她们理直气壮的指使自己。 这些问题，总结成一句话就是：我们太习惯当一个‘好人’了。 所以今天，我要为各位习惯了做好人的大家分享这本题目非常长的书，它叫做《别再当“好人”：停止讨好、沉默与内疚，学会表达、拒绝、主动争取，毫无歉意地做自己》。（作者：Dr Gazipura） 05:00 为什么在同样的家庭环境和教育背景中，有的人不会形成讨好型人格？ 11:27 趣味测试：给你的讨好型人格表现打分？ 16:03 做个“好人”这样的追求，给我们带来了什么影响？ 24:52 开始改变的落地方法： 25:21 先照顾自己的感受，列出权利清单 26:42 不要矮化自己 28:30 分清“我”和“别人”的责任 29:33 不要过度寻求认可 31:03 正视自己的本性 33:15 意识到别人没有我们想象中那么脆弱 34:05 勇敢直接表达，学会拒绝 37:00 重新理解“自私”的定义 听友小组

-当父母情感不成熟，成年以后如何不再内耗 在情感不成熟的家庭里长大，很多时候我们明明已经成年，却依然很容易被父母的态度影响；很努力想“理解父母”，但内心却越来越疲惫； 一边内疚，一边愤怒，却不知道该怎么办；在亲密关系中，总是扮演付出、照顾、懂事的那一方；很想放下，却又不知道该如何不伤害自己。。。 上周的第四十二期节目里，我们聊了情感不成熟的父母，在家里和孩子们相处的方式和表现形式等等。 这一期（原生家庭系列2），我们来聊聊如何从心理创伤中走出来；如何在保护自己的同时，和父母发展出新的，更健康的相处方式。 1 为什么原生家庭的影响，不会因为“成功”和“年龄”自动消失 2 情感不成熟的父母，在社交中常见的行为模式 固执/抗压差/情绪控制能力差/以自我为中心，缺乏同理心 3 在这样的家庭中长大，孩子常见的两种“自我疗愈方式” 治愈性幻想：逃离现实，过度寄托 角色型自我：讨好，懂事，过早成熟 4 什么时候开始改变都不晚：如何重塑自我 5 用“第三者视角”观察父母，但不是为了指责 6 面对自己对父母的真实感受 7 允许共情自己 8 不把“父母”这个身份理想化 9 从“亲密关系”切换到“功能型关系” 10 真正走向疗愈：照顾好自己 从“受苦的自我”转向“主动的自我” 建立支持系统 培养不依赖外部认可的自我价值感 接受疗愈是一个漫长，会反复的过程 ❤️ 温柔提醒 本期内容讨论的是书籍《不成熟的父母》中关于情感不成熟的家庭互动模式，不包括严重身心虐待或需要优先安全干预的情况。 03:05 情感不成熟的父母，在社交中常见的行为模式 07:12 在这样的家庭中长大，孩子常见的两种“自我疗愈方式” 12:50 什么时候开始改变都不晚：如何重塑自我 16:43 真实面对自己对父母的感受 24:50 安抚过去的自己 27:00 用“第三视角”观察父母，但不是为了指责 32:53 允许自己有情绪 35:18 不把“父母”这个身份理想化 37:20 从“亲密关系”切换到“功能型关系” 47:03 真正走向疗愈：照顾好自己 听友小组

-听友故事分享 我们好像越来越容易被一句话定义。 “泪点低”“恋爱脑”“社恐”“三分钟热度”……有些标签，最开始只是玩笑，但慢慢会变成我们理解自己的方式，甚至在不知不觉中，变成限制和枷锁。 之前有一期，我们聊了心理学过度标签化的一些问题，收到了一些听友们的留言，所以我想干脆把大家的故事做成一期分享，来传递这种撕掉标签的勇气，不管标签是朋友，同事，还是我们自己给自己的贴上去的。 所以，这一次我们的主题是：“我撕掉了身上的某个标签”。 谢谢所有投稿的朋友们❤️ 下一期的听友故事分享主题是： 让我拥有好心情的小物品。（请大家分享一些让自己提高幸福感的东西） 听友故事投稿方式： 听友小组 2 邮箱：brightvillage2017@gmail.com 3 小红书：CaCa杰西卡

如果你觉得，和爸妈沟通特别累，好像永远不在一个频道上；总是在承接父母的情绪，却很少被真正关心； 又或者，在和父母相处时，内心常常同时存在着内疚、反感和压抑：这种长期的错位感，可能是因为父母在情感层面并不成熟，从未真正准备好进入“为人父母”的角色。 在这一期节目里，我会结合美国临床心理学家吉布森的作品《不成熟的父母》，和大家一起聊一聊： 1 情感不成熟的父母，常见的四种类型：情绪性 / 驱动型 / 消极型 / 拒绝型 2 理解父母的养育模式，并不是为伤害找理由，而是帮助我们减少自我怀疑，慢慢走出长期的内耗和愤怒 3 为什么会有这么多情感不成熟的父母？ 4 这样的成长经历，会在孩子的性格，处理关系和情绪管理中留下哪些影响 5 在这些痛苦之外，我们也发展出了一些值得被看见的力量 下一期节目（星期五），我会在这一期的基础上，更具体地和大家分享： 当我们意识到自己是在这样的原生家庭中长大，可以从哪些地方开始，慢慢调理反复出现的情绪；如何从心理创伤中走出来；如何在保护自己的同时，和父母发展出新的，更健康的相处方式。 如果大家听完这一期，有共鸣和自己的故事想要分享或者提问，非常欢迎在评论区留言和讨论。期待我们下一期见。 02:15 原生家庭对我们的影响：积极心理学和发展心理学的“不同”看法 06:30 情感不成熟的父母，常见的四种类型 16:27 了解父母的养育模式，对我们有什么帮助？ 20:50 为什么会有这么多情感不成熟的父母？ 26:25 这样的成长经历，对孩子的性格，处理关系和情绪管理方面留下的影响 听友小组

-当 NPD （自恋型人格障碍）成为高频词，我们如何看清一段关系？ 随着大家对心理学知识的关注不断增加，有一个词频繁出现在我们的视野中：NPD。 但当一个概念被大量使用和快速传播，它既可能帮助我们理解关系，也可能让人产生新的困惑与自我怀疑。 在这一期节目中，我想通过几本书，结合一些真实的关系体验，在不贴标签、不戴有色眼镜的前提下，和大家分享三个部分的内容： 1 不同类型的关系模式及其常见特征 2 如何判断自己是否处在一段高消耗的关系中 3 如果已经受到影响，我们可以如何逐步修复与保护自己 参考书目 《关系陷阱：如何识别并应对面具下的极端自我中心型关系》 《解除武装：如何与高度自我中心的人相处》 1 两种常见的高消耗关系模式 外显型关系模式 强势/控制/边界模糊/同理心有限 内隐型关系模式 以受害/拯救/成就或依赖为核心的互动方式 2 这些关系会如何影响普通人？ 为什么你越来越不像自己？ 为什么总是在反思，内疚，自我怀疑？ 为什么明明很痛苦，却很难抽身？ 3 在现实条件下，如何更低消耗地应对？ 可以离开的关系：如何逐步，安全地退出 暂时无法离开的关系：什么是“功能性相处” 两种设立个人界限的方式： 口头表达 / 行动落实 4 关系受伤之后，如何慢慢修复自己？ 消除长期被输入的负面评价，重建信念 建立健康而清晰的个人界限 找回真实的自己，重建自我认同与价值感 小补充 1 自我关注是一个连续谱系。健康的自我肯定、自信与边界感，是心理成长的重要组成部分。关于“健康自我价值”的讨论，在前面的第 11 期节目有详细内容，欢迎大家收听。 2 这一期内容用于帮助理解关系模式与自我体验，不能构成任何形式的专业判断或诊断。具体情况仍然需要由具备资质的心理健康专业人士评估。 3 改变某些长期形成的人格特质或互动模式并不容易，但在真实的觉察，责任意识与专业支持下，修复自我确实有一定的可能性。 01:45 显性自恋型：1 具体表现 2 对关系的影响 3 形成的可能原因 05:30 隐性自恋型：1 具体表现 2 对关心的影响 3 形成的可能原因 18:03 如何应对与保护自己 21:55 如何修复受到的创伤 25:37 建立坚固的界限：有坚定的边界感 33:20 重建自我认同 听友小组

这一年，我们可能听过很多“逆袭”“翻盘”“人生高光”的故事，但更多时候，真实的生活是没有暴富，没有逆天改命，却在一些很小，很具体的地方，慢慢变得不一样了。 又到了我们每个星期三的“听友故事分享”环节：今天的主题，是“2025年，我最想感谢自己的事”。 这一次我收到了很多很多投稿，真的非常感谢大家的信任。每一份分享都很真实，很勇敢：进步不一定要轰轰烈烈，认真活着，本身就很了不起。 再一次谢谢大家的分享，让我们又一起度过了一个很美好的星期三。如果大家在这些故事里看到了自己，也请对“老己”多一点温柔和肯定。 谢谢啦，2025年的你！ 听友故事投稿方式：（下一期主题是“我撕掉了身上的某个标签”） 1 听友小组 2 邮箱：brightvillage2017@gmail.com 3 小红书：CaCa杰西卡

节日特辑4 为什么一些人会对人际关系格外焦虑？对方随意说的一句话，做的一个表情，都会在心里复盘很久；很努力地付出和靠近别人，却经常觉得没有安全感。 这一期，我们通过电影《他其实没那么喜欢你》，一起聊聊一种很常见的依恋模式：焦虑型依恋。同时也会分享一些可执行的调整方法，帮助我们在关系里，一点一点找回更稳定的感受，更多的关注和爱自己。 如果大家在这一期里，看到了自己的影子，也请对自己多一点理解和耐心。关系是可以学习的，安全感也可以慢慢的，一步一步的建立。 00:43 电影《他其实没那么喜欢你》的剧情简介 03:20 焦虑型依恋在友情中的具体体现 06:22 在亲密关系中的体现 10:56 在职场中的体现 12:35 焦虑型依恋的形成原因 19:13 调整和改变的方法 听友小组

很多时候，不管是开心、疲惫，还是心情低落，我们第一个想到的，往往都是“吃点什么吧。” 有时候，吃完会觉得很满足；有时候反而有点空虚，甚至不太舒服。 这是为什么呢？ 这一期，我想从心理学和生活经验的角度，和大家聊聊饮食背后的心理因素，以及那些在日常生活中很常见，却不太被仔细讨论的情绪性进食现象。 欢迎大家在评论区分享：你更像哪一种进食模式？对你来说，最有效的“替代方法”又是什么？ 也许我们可以把大家的好办法，整理到下一次的听友故事环节，分享给更多人。 新的一年，愿大家既能享受美食，也能更理解自己的感受。我们下一期见！ 01:45 内在饮食习惯带来的不同影响 06:29 外部环境对饮食方式的影响 16:40 什么是情绪性进食 18:20 四种常见的进食模式 21:30 五个更容易坚持的小方法 听友小组

-听友故事分享：马上就到新年了，我们总会在这种时间点，对生活产生一点新的期待，也很适合开始一个新的兴趣爱好。希望这一期，能给你带来一些小灵感。 有些兴趣，让生活变得更具体，更有温度；也有一些爱好，在不知不觉中，陪我们走过一些不那么轻松的时刻。 再一次谢谢大家的分享，让我们又一起度过了一个很美好的星期三。也祝亲爱的听友们元旦快乐！ 很荣幸在 2025 年认识大家。新的一年， 愿我们都能顺顺利利，越来越好。下一期见啦🌵 听友故事投稿方式：（下一期主题是“这一年，我最感谢自己的地方”） 1 听友小组 2 邮箱：brightvillage2017@gmail.com 3 小红书：CaCa杰西卡

节日特辑3 从电影《落跑新娘》聊恐惧回避型依恋 这个依恋类型的朋友们，往往同时存在两种力量：非常渴望被爱，被理解，被选择；同时害怕在关系里受伤害，很难信任他人。 于是常常陷入靠近-退开-再次靠近的反复拉扯 这不是矛盾的性格，而是一种在不安全关系中学会的自我保护方式。 《逃跑新娘》的女主 Maggie，是一个非常典型的恐惧回避型角色：她一次次认真投入感情，却四次在婚礼现场悔婚逃走。 在爱情中的常见表现 1 恋爱初期非常投入、体贴、用心 2 很会照顾对方感受，显得“很适合在一起” 3 当关系开始谈未来、确定关系时，焦虑突然升高 4 回避承诺、减少联系，甚至主动提分手 在友情中的表现 1 初期非常热情、贴心、好相处 2 当关系变得更亲近、更私密时，开始感到压力 3 害怕被评判、被利用、被伤害 4 于是慢慢后退、减少联系，甚至直接消失 恐惧型回避是怎么形成的？ 童年养育经历 1 照顾者情绪不稳定、忽冷忽热 2 爱是有条件的，需要“表现好”才能获得 3 被迫承担不属于自己的情绪责任 4 经历过被抛弃或重大分离 成年后的关系创伤 1 经历过出轨、背叛、情感操控 2 长期处在拉扯、不确定的关系中 3 分手方式本身具有创伤性 可以尝试的改变方向 1 觉察自己在关系中的重复模式 2 识别触发点，把现在和过去区分开 3 学习调节情绪，而不是压抑或爆发 4 在安全范围内练习真实表达 5 尝试说出需求，哪怕很小 6 有意识地选择更安全的关系环境 00:45 《落跑新娘》的女主 Maggie，一次次逃婚背后的故事 02:15 恐惧回避型依恋在爱情中的常见表现 04:55 在友情中的常见表现 08:18 童年养育经历的直接影响 13:50 后天创伤经历的负面影响 16:08 改变的最大力量是自己，建立亲密关系不是必须条件 21:15 逐渐转变为安全型的一些方法 听友小组

节日特辑2: 从电影《绿毛怪格林奇》，聊聊疏远回避型依恋 在节日专辑的第二期，我想通过一部动画电影《绿毛怪格林奇》，和大家聊一聊依恋理论中一个很容易被误解的类型：疏远回避型依恋。 疏远回避型依恋的人，在亲密关系中的常见表现包括： 1 初期冷静、慢热，不急着推进关系 2 更愿意保持距离，先观察、再判断 3 当关系变得亲密、互动频率增加时，容易感到压力 4 面对矛盾，更偏向冷静处理，而不是反复进行情绪沟通 在友情中，他们通常相处友好、得体，但更偏好轻松、低频的联系，对高强度、持续性的情绪互动会感到不太适应。 为什么格林奇很有代表性？ 电影里的格林奇，选择独自住在远离小镇的山顶，生活井井有条，一个人也能把日子过好。他并不是完全无法与人相处，而是在他人靠近时，更容易感到不自在，更习惯独处带来的安全感。 当小女孩辛迪试图接近他时，他的抗拒和回避，正是疏远回避型在关系中非常典型的反应方式。 疏远回避型依恋 ≠ 冷漠 疏远回避型依恋并不等于冷漠。相反，这一类型的人往往具备很多现实中的优势，例如： 1 情绪相对稳定，不容易被关系牵着走 2 遇事冷静，自我调节能力较强 3 在关系初期更理性，不容易被短期情绪影响判断 4 边界感清晰，尊重他人的空间 5 能够独处，不会因为害怕孤单而勉强进入关系 这种依恋模式通常如何形成？ 常见的成长背景包括： 1 童年时期的情感需求反复被忽视、拒绝，或不被重视 2 家庭氛围偏理性、克制，很少直接表达情绪 3 被反复强调要独立、懂事、不要麻烦别人 在这样的环境中，一个人会逐渐学会减少期待、保持距离、更多依赖自己。 可以改变吗？ 答案是：可以。 改变并不意味着否定原本的性格，而是在原有独立基础上，逐渐增加新的选择。这一期节目中，也分享了一些相对温和、可操作的方向，比如： 1 在关系中多一点觉察，而不是立刻后退 2 练习识别和表达自己的感受 3 从很小的表达开始，慢慢建立新的体验 4 给重要关系设定自己可以承受的联系节奏 疏远回避型依恋，往往是一种曾经非常有效的自我保护方式。当我们理解了它的来处，也就更容易对自己多一些耐心。 就像电影里的格林奇一样，当安全感慢慢建立，人与人之间的连接，也可以变得更轻松、更自然。 祝大家度过一个温暖，松弛的周末，我们下一期见 🌵🌞 01:00 疏远回避型依恋在各种人际关系中的体现 04:28 疏远回避型依恋的常见优势 07:42 疏远回避型依恋的典型成长背景 13:22 疏远回避型依恋模式可能带来的困扰 18:34 在成年后如何做出改变 听友小组

-从电影《圣诞精灵》聊安全型依恋类型 从今天开始，我想用四期节日特辑，邀请大家一起通过电影，聊聊人际关系中一个非常重要、也非常贴近生活的概念——依恋类型。 在今天这一期里，我们会通过一部真人演绎的童话电影《圣诞精灵》，一起认识其中最理想的一种依恋类型：安全型依恋。 同时也会聊一聊： 如果我们并不属于安全型，成年以后，是否依然可以借鉴它的特点，慢慢向这种更稳定、更自在的关系状态靠近。 安全型依恋的人，常常给人一种“小太阳”的感觉：稳定, 温暖, 真诚。但他们真的没有烦恼吗？如果我们不是这样的人，还能不能慢慢学会？ 1 为什么电影《圣诞精灵》的主人公巴蒂，被认为是安全型依恋的代表？ 2 安全型依恋的人，在人际关系中的常见表现： a 在亲密关系中更自信，也更敢表达 b 在友情中给予支持，但不过度索取 c 在家庭关系中亲近而有边界 d 在社会关系中真诚自然、不卑不亢 3 安全型依恋并不等于“完美状态”，他们也有需要留意的地方： a 有时会低估关系中的风险 b 在高度防御型的人面前产生困惑 c 容易把“我能承受”误当成“我应该承受” d 在冲突中过度冷静，忽略自己的真实感受 e 偶尔会被误解为“太松弛”“什么都不在乎” 4 如果我们不是安全型依恋，可以从哪些具体练习开始学习它的优点： a 延迟反应，觉察自己的情绪 b 区分事实与情绪推断 c 学习低风险表达 e 避免在情绪高点下结论 f 尝试用更支持性的方式与自己对话 00:27 依恋类型的简单介绍 01:46《圣诞精灵》的主人公巴蒂，是安全型依恋的典型代表 09:15 安全型依恋的孩子们是如何长大的 06:23 安全型依恋的人在人际关系中如何体现 08:03 属于安全型依恋的朋友们也会有自己的烦恼和需要留意的地方 15:35 不是安全型依恋的我们，如何在成年以后向这个类型学习和靠近 听友小组

又到了我们每个星期三的“听友故事分享”时间：今天这一期的主题是“那些被陌生人善意接住的瞬间”。 过几天就是新年了，在年底的时候，可能我们会格外的忙。一起听一听这些关于善意，关于人与人之间美好连接的真实故事，感觉蛮应景的。也希望把幸运传递给大家，让我们的生活里都能遇到温暖的陌生人。 谢谢所有投稿的听友们！ 面馆 温暖的的小误会 奶茶店 一群带着善意的女孩儿 冯桂芹老师 老师的鼓励和保护，可能会陪伴一个人很多年。 桥上的大爷 有些关心看起来像误会，但依然值得被感谢。 圣诞小费 在最孤单的时刻，被陌生人的善意温暖。 解围的阿姨 真正的勇敢，有时候来自一个愿意“多管闲事”的人。 商场的大叔和孙子 愿所有的善意都被善待回应。 高铁上的小女孩 嘴甜的可爱小女孩和善良温柔的大姐姐。 餐厅的小惊喜 真正的温暖，不一定是为了回报而发生的。 亲戚饭局的阿姨 在你说不出口的时候，有人替你守住了尊严。 高铁行李的小哥 善意不一定温柔，但往往很真诚。 再一次谢谢投稿的朋友们，也欢迎大家在评论区留言分享你的小故事。 下周三，我们的听友分享主题是：“我的‘让人小吃一惊’的爱好”。欢迎朋友们分享小众的，跟平时的自己有反差的，各种兴趣爱好。 祝大家周三快乐，我们下次见啦！ 听友小组