聊聊亲密的门槛：不认同但允许到底是溺爱还是兼容？

[本期内容]

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本期是我们和老朋友《睡前胡话》的主播大老师的贴心温柔大放送。我们一起聊了听话，兼容，允许，抹屎，宠溺，爱与尊重。相信大家一定都见过止于酒肉的朋友，止于和睦的孝顺，止于单向度的关系。对于一万六来说，人生曾经是不认同就不允许，或者说认同大于等于允许。与人坦诚相待是人际关系的低限还是高限？一万六认为确保关系健康，要求自己必须说实话。大老师不想启动后续繁琐的扣分制，选择和盘托出是因为低预期。然而大老师与交流深度有关的门槛是移动的，越熟门槛越高，因为对对方有了期待。门槛是事件，结果是判断。大家选定立场，不被改变，观点交锋的时候已经暴露了说不出走不远的未来。门槛事件过后，是全当无事发生，只看朋友的功能性，秉持和而不同的君子互相回避原则，还是该努力挽救得了浸润型癌症的关系呢？对朋友应该是宽进严出，还是严进宽出呢？你和朋友的银行是积分制，还是扣分制？也许认同是爱，允许是溺爱，偏爱是爱。也许溺爱也是爱，只是爱的过度表现形式。而爱情是情，爱情是上头，所以爱情是溺爱。我们的讨论从这里延伸开去，详细探讨了不同深度，不同门槛，不同诉求，不同人生阶段的关系的故事。

我们每个人轮流回答了内心亲密指数排行榜：“孩子，伴侣，父母和朋友，心理重要性的排序是什么？”我们认同亲密关系的门槛，是对自己的重要程度。亲密排名榜决定了人对对方的包容程度，反过来说也相当于决定了对自我的伤害程度，让渡边界的程度。很多时候，妥协边界是一种无意识地交易，或者对公序良俗的不敢违抗。需要区分的是，有些关系不涉及交心与否，有些关系是功用型的，有些关系的存在就是为了交心，就是为了灵魂交流，被充分满足的爱情才可以涵容差异。所谓，不安全的人没有理性。允许误差大，允许不走心，是因为允许关系远。在心理层面和信息层面，我们选择亲近的人也是我们接触时间最长的灵魂被子。当然，每个人可以选择自己的人生配比，每个人可以自己决定自己需要什么样的亲密关系，什么样的事业伙伴，什么样的自我及其支持系统。

接下来我们讨论了不认同但允许的程度。在关系的远远近近中，有人放弃交心的期待，放弃沟通的努力，展现的是对其进步空间的不信任和不尊重。那几句“随便吧。”“你爱怎么想就怎么想吧。‘爱谁谁吧。无所谓的。”“不跟你一般见识了。”其实是一种更深层次的拒斥，是在为关系的未来走向定刑。在彼此的情感银行中，你过去存续在我这个账户的，好事，好感，期待，统统清零了。日后你再问我要你存在我这里的东西，抱歉那已经没有了。抱歉我再也给不出多余的期待，以及预支美好未来的筹码了。抱歉在关系里我们两清了。

有人选择宠溺，在关系里兼容，在错误后面收拾残局，没有任何怨言，也不需要对方改正。因为溺爱就是帮其解围，骂不还嘴，展示允许。我们甚至还讨论了所谓溺爱的几种形式，以及溺爱的不同对象。面对孩子，有时间，有期待，有满足，有回馈。面对退行的亲人，靠勇敢去爱，靠耐心在时间里泅泳。我们所说的兼容也许有大小，但是绝对没有上下之分。首先，兼容不是单纯地融合，而是补足对方看不见的地方。高度决定视野范围，兼容的一方只是更多看到了没有被看到的部分。所以真正的慰藉是看到更多，看到更广。争取理解更多，因为理解本身可以带来安慰。我们共同的呼声是要把世界扩大，你的问题之所以仍是问题，可能它尚不是普遍问题；卡住你的这个问题是你本身看不到的全局的一部分，所以你感到没有被看到。其次，兼容不是迎合。兼容是解决问题的第一步。先要充分理解，才可能有的放矢，做真正应该做的事情，而不是争论谁拥有第一视角。最后我们这个阶段的结论是：对关系的需求不同导致包容度不同。兼容的部分是看破不说破的允许和等待，所以兼容的部分是溺爱的部分。

接下来的讨论来到了关于朋友的定义：知己，熟人，搭子，密友——每一种都有特定人群。如果玩得到一起就是朋友的定义，那这种简化就像是处对象的唯一标准是感觉对了。这种模糊不清恰恰证明了对朋友的准入标准是最值得仔细探索的。毕竟大家后天精心发展来的朋友，是充分体现自我自由意志的地方，也最需要一个正当维持的理由。对交情的理解，对关系的深度刻度需求都是不同的，所以见面聊天之前其实应该先对齐尺度。可是，哪里有人生来就知道游戏走向，知道哪里会出现意见分歧，能够做到提前规定刻度呢？可怕的是，我们每个人都在用自己臆想的定义来规范朋友的远近，更可怕的是，我们从来没有机会一起坐下来交流这个刻度。人生少有那种充分坦诚，把酒言欢，推心置腹，排排坐吃果果的机会。实际上，刻意是个好词，格物是个好态度，即物穷理是个好实践。与朋友的不一致是否需要对齐跟宽容没有关系，跟对人生的误解有关系。而是否需要处理这个差异，处理的过程有无挑战和威胁，以及这个挑战是否会干扰到你自我完善度的处理，是每个个体自己的人生课题。我们的结论是，高需求关系才会触发不认同不允许。是因为渐行渐远的人生理解，所以才有友谊的失去，发小的走散。而与朋友的一致性最重要，是因为这是友谊延续的基础。我们一生不断和朋友一起建立感情银行，一起兴致勃勃地开设账户，一起发财也一起破产。

每一个朋友其实都是作为陌生人开始的。我们讨论了在陌生人面前无负担地敞开心扉的情况。这个敞开心扉的过程不光自己没有负担，往往陌生人也会对你的自我敞开展现出极大的善意和理解，因为本质上双方在关系里没有负担，没有角色，没有责任，反而达成了一种最根本最质朴的，人与人之间原始的善意和支持。这种交流是作为一个人和另一个人之间没有利益交割，没有前因后果，同样也没有未来的单纯的，单向的，一件好事。TA来到你的生命里，不需要为任何事情担责，不需要扮演任何角色，TA出现的一瞬间，在有限的给到你的时间里，就是为了全然地作为另一个人接纳你，允许你。如果天然的亲缘关系是从100开始，家人从100分进入扣分制的关系。陌生人从后天起点为0开始，最终靠积分制成为死党，相当于是从茫茫人海中相遇，一路修一路建，成长为被选择的家人。人天生可以在两极中轻松做自己：对100%的血亲坦诚溺爱。对0%与你生命交集的人，也是可以的。在这里，不认同但允许是爱，因为允许就是爱，宠溺就是爱，偏爱就是爱，或者是溺爱。这种没门槛的关系属于天然自带的关系，或与我无关的陌生人的关系，也是走散的时候不再走心的关系，是表面上看不出来差异的关系。然而，我们期待的是信任的延续，是情感账户的延续和增值，是关心则乱的关心，也是关心则乱的乱。这就是为什么处在中间部分的朋友的度，往往带来艰难的取舍和权衡。朋友的关系，是没有办法互相治病的，仅仅靠允许是达不成共识的。我撤了，我闭麦了，我拉黑了，我失联了，就是走不下去或者不走下去了。

幸好，我们有能力细化出朋友的不同刻度。比如闺蜜，至交，同党是一致对外的，是在情感上的支持系统，就是要站队的，就是党同伐异的，就是要一起对抗外部世界的。你受了欺负，你需要的是挺你。亲近，亲密，家人们！亲就是近。咱俩关系好，什么是好？！好是信任，好是支持，好是无脑支持。可沟通，能共识。怕就怕你老公你死党是君子，整天在你面前释放功能性，要跟你一起完成你的项目，充满逻辑理性。但人在被世界欺负，在脆弱时刻的期待尤其是，渴望对方提供的情绪价值，渴望一起去对抗世界的勇气。或者说至少在第一步，我们首先需要的是被支持的感受，而不是解决方案。彼此负责，两肋插刀，危机托孤的，是信任背靠背的关系。

有了第一步的非理性支持，第二步仍然绕不过去的是我们对于关系理性深度的需求。人是有被理解的需求的。理解我到底是怎么想的，我到底是个什么样的人，理解我为什么在激化冲突，在挑战你的视角——因为我对你有所期待，因为我没有放弃和你的沟通。要相信每一次开启的真诚且准确的聊天，每一次又真正地了解了对方一点点的进步，就是那日日是好日中寸寸的欢喜。所以不要放弃亲人，不要放弃沟通。你越在乎这个关系，就越不能放弃沟通。要相信，凭咱俩的关系，不能有沟通不了的事儿！我们的苛刻是因为期待一致性高导致的不认同不允许。因为沟通行为本身就是爱与尊重。要创造对话，哪怕不欢而散。散了还可以再聚首再尝试，因为我们相信要为最亲密的人做最多次的努力。当然我们也提倡，两个人要学会互相等待。

最后的话，要相信爱，相信每个人的笨拙，相信每个人都有爱的种子，哪怕还在摸索自己爱的语言，哪怕一直无法准确沟通，但是每一次敞开心扉的尝试，都是我们在尊重，理解和爱的正确道路上前进的一小步。在这里，不认同，所以不允许的关系是为爱努力，是尊重，是引导，是帮扶，是尽责。所谓要求高，不宽容，同样也可以是爱的表现。真正的好，大义上的好，是可沟通的，是允许我完完整整地表达自己，是没有误会地尊重我的不同，其中的褶皱，隐忍，兼容，不解，只是我们人生的时间差。但爱无远弗界，在勇攀亲密共识高峰的过程中，要不断地去调整自己的步幅和节奏，要不断地重新校准方位和力度。

最后的结论，对关系的需求不同导致包容度不同，对越亲的人，期待越高，门槛越高，越要高频互动保持心灵距离趋近。我们都希望成为更好的自己，希望更好的那个地方，有你也在，希望在更广阔的疆域可以一起携手。相互调频的努力，是爱。努力去看见，是爱。兼容是允许，我可以允许和接受你变差，等待你不改变，但我依然在这里，抱持你，看见你——认为你值得，认为我们的相遇值得，认为人生，值得！

感谢串台主播，感谢大家留言，请来“随时聊天FM”，一起探索爱与自由！

[内容时间轴]

02:08大老师的睡眠和胡话去哪儿了

04:20一万六的认同大于等于允许

07:25 止于表面和睦的孝顺

10:20 内心的亲密排名榜

16:35 有些关系不涉及交心与否

18:24 允许沟通误差大，因为心灵关系远

24:22不认同但闭麦

25:59 放弃对话VS放弃关系

27:20灵魂伴侣级别好朋友

32:17  认同是爱，允许是溺爱

34:48 爱情中妥协边界是一种交易

36:32伴侣在关系边界上搞事情

40:57 人生大事却要急就章

42:25生活伙伴VS思想共鸣

44:22 每个人可以选择自己的人生配比

46:30分散精力投入可以分散失望风险

47:45亲密关系的高限和低限

49:45被充分满足的爱情可以涵容差异

52:06溺爱的不同形式和对象

57:15溺爱（照护）的不同基础

58:36 两清分手时刻

60:45 朋友的定义

67:10 友情关系对一致性要求最高

68:27 看与谁一起建立的感情银行

71:32 关系门槛的高低

73:40 大老师与交流深度有关的移动门槛

77:54 挽救得了浸润型癌症的关系

80:13 和而不同的君子互相回避

81:53 君子淡如水VS至交甜如蜜

85:57 君子讲道理VS死党只挺你

86:43 一致性高导致的不认同不允许

88:52 在陌生人面前无负担地敞开心扉

89:24 死党是彼此负责的

91:16 朋友答卷是积分还是扣分

93:35 坦诚相待是低限还是高限

95:33 兼容的部分是看破不说破的允许和等待

99:03 高度决定视野范围

106:45 沟通行为本身就是爱与尊重

108:31为退行的亲人勇敢去爱

111:25 请辨析身边真实的人际世界

[延伸信息]

56:13  胡泳

北京大学新闻与传播学院教授。在进入北京大学之前，胡泳拥有11年的平面媒体经验和6年的电视媒体经验，历任《中国日报》记者、《三联生活周刊》主笔、《北大商业评论》副主编、中央电视台《经济信息联播》主编、《对话》总策划等。2024年，因爲一篇題爲《當北大教授成爲24小時照護者》的文章，使得這位新聞學教授成爲了新聞人物。他谈及照顾其母亲（主播口误为父亲）的经验，也在《名人面对面》《圆桌派》等节目上展开过对养老照护困境的讨论。