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12好像不记得多少次这样想好好坐下来给你写一封信了，我深知我的这段情感于我而言需要被好好安放。昨天是冬至，本该听信玄学的我要早早睡觉，睡前收到一个听友听到我和你录的最后一期七分不止，那是一期讲配得感的节目。2024年6月17日，再过几天当时间跳到2026年的时候，就恍如隔世的已经两年过去了。
我发现自从你从厦门回武汉，时间就好像飞速般溜走，我们也少了之前都身处外地的那种心心相惜，都离家更近了，但我们好像慢慢变远了。中途分崩离析太多次了，好像家是一种只能在远方想念的东西，靠得近了我们都被某种诅咒缠身，要去面对各种现实的东西，无法自拔，面对感情，工作，亲情，我明白这些更多成为一种甜蜜的负担。
其实我不是那种在发布节目之后，会回听的人，但昨晚那个听友说到其中的细节的时候，我完全没有任何印象，鬼使神差的边和她聊边打开了播放键，熟悉青涩的声音从里面传来，思绪慢慢被唤醒。
本着坚决不熬夜的好习惯，念头在我的脑袋里一个个出现，我都没有起身记下，但事实是很多都忘记，只能以现在的想法为准了。你还是那个在讲话时总能带给我观点和想法闪着光的人，你应该能够明白昨天回听的感觉和在今年其他时候回听的感觉是很不同的。
它不是一种悲伤的对于失去的缅怀，而是一种失而复得的庆幸。在那天给你说我们都失去一个不会有任何人可替代的关系的时候，其实在这次见面前我都做好了“没有我也一定能够过得很好”的这种决定，但昨天重听的时候，我有一种你在熠熠生辉，那个时候在你身边的我也光彩夺目的感觉，只有在你的面前，我才展露出我的某些方面，这或许是你一直所说的某种安全感，但我仍觉得你是我的某种“缪斯”。
我敢肯定的是我失去你一定比你失去我会失去得更多，是不是有点绕，但你一定能够明白，因为最初我的表达会更加语无伦次的时候，你总能从只言片语中读取我想表达的意思，并告诉我你的角度，你的想法。
此刻的我有种莫名的平静，我听着收藏的纯音乐歌单，想记录此刻的这份情绪，回想以前给你写什么，似乎背后都有某种目的，带着沟通和解，需要对方理解的目的。但这封信的目的是什么呢？我现在不得而知，也许是作为一期播客的内容？还记得上次我做这件事的时候是给那个人表白吧，这已经是2023年的事情了。
所以说时间过的飞快，这么长一段时间我在“没有你我也能更好”的时间里，我的确独自面对了很多，好像有了很多成长，但它无法被具体叙述出来，它没有具体的大事件，也没有当下平静的心流状态，但我知道很多东西在慢慢发生改变。也许给你发出短信的那一刻就是很多改变的总和，即使我告诉了你那个决定也是一时的冲动。
但我觉得我的人生都是一个个冲动组成的，深思熟虑只会让我望而却步，冲动的结果一般都不差。或许我们在某些方面很像《过往人生》男女主的一体两面，你的勇敢独立和我的畏惧软弱。那天我给你说，我好像一直在追赶你，于生活于感情于工作于心境，我总是慢你一步，这之中一定有年龄性别的加成，但我不敢保证在另一个平行世界我们没有这样的关系之后，我还会是如今的自己。
好像这次之后，我对我们的关系更加淡漠了，我不再期待不再吃醋不再比较了，我知道这是一种听起来好像变差了，但确实一种更平静的感受，不是说人到中年，唯一追求的就是某种内心的平静。你说我从来对爱情不会回头，因为我一直不相信破镜重圆这个观念，其实对于我们的关系也一样，我以往在闹掰之后，都抱着我不再犯上次的错的态度，像控制食欲一样压抑自己，但人性是不可控的，我开始新生比较新生失望新生冷漠，我的人生样本没有过破镜重圆的案例，我很难靠自己走出一条新路。
但你可以，你可以在很多关系之中都走出新的路，并将自己好好安放，我在你身后模仿跟随，也曾东施效颦，标榜某种独立自主，做一个独自面对这个世界的大人，但很多次都以失败告终，并发现我无法摆脱关系之后，独自生活在这个世界上，我需要家人，我需要朋友，我需要亲密关系，我开始承认我并不是我想象的那么强大。你说你出去试过了一圈之后，发现自己想要的是什么，我也是试过一些之后，我知道什么是割舍不下的。
上次吃完饭去超市，我因为困在感情的事情情绪低落，从超市我一直说到回去的车上，你一直都安静的听着，中途我曾出神，因为今年我太多次这样一个人对着手机自言自语大几十分钟，掰开揉碎讲我的想法，事情的经过，这些都是对于之前向你倾诉的代偿。出神的那几秒，我在想面对一个具体的人的时候，比起得到什么，好像能够安稳的讲述自己想说的在此刻尤为重要。
我们都默契的未曾提起当时矛盾的细节，用当下具体的相处去消解曾经的具体。我们都说人无法在处理好一切上路，其实我们也无法解决好一切才能好好相处，准备好一切才能做成什么本来就是一个伪命题，当下的见面陪伴交流早已说明了一切。
有一种掏空了很多的感觉，你知道的我是一个爱把什么都说明白的人，我怕对方的模棱两可，也怕我的心意的隐藏，藏着藏着就像没有发生过一般，我才明白说出来是我需要的，确认对方，特别是口头上的什么都是曾经的一种执念，你心里早已有答案，只是自己不敢确认罢了。（好吧，感情里的经验其实可以四处运用）
又罗里吧嗦的一堆，在年底前处理好一切是我的一个小癖好，曾经很多决定，分手的决定，冲动的决定，都希望在年底好好画个句号。而这些文字也是一个决定，我想写下来的决定，即使我现在都感觉我要写吐了，希望都能吐出坏运气，一起迎接新的一切吧。
