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5人与人之间无法真正感同身受,不理解本身也该被理解。最近我俩各自都在亲近的关系里发生了巨大的争吵，我们也和对方一度陷入”不理解“和”不被理解“的困境……
00:24 关于上期友情方面的一个小小后续
04:30 以为和伴侣的关系到了一个新的阶段，近期一次巨大争吵，感觉回到解放前。
05:39 人与人存在着的人格bug，往往容易造成更大的误解和冲突。
06:49 以为在过往的沟通中达到了一定和解，对方表示现在依旧很受伤。
08:02 当我尝试分析理解伴侣是个人格上偏脆弱，容易破碎的人。
08:23 自我分析“我”又是怎样的人格。
10:48 争吵后，伴侣“破碎”了，我选择让对方自己消化一会儿，对方会理解成我不care。
11:19 P大的事也能起巨大的冲突，我们好像不在一个图层里。
12:20 突然来的巨大情绪往往是有底层心理的。
13:18当伴侣情绪激动或是痛苦破碎的时候，我却有无法控制的轻描淡写的表情甚至会笑。
16:11 小时候挨揍的时候，我会想笑，为了不被打得更厉害，只能憋着。
18:10 分享我俩小时候挨揍经历。
21:21 伴侣父亲过世，我们借着旅行散心。在工作上我用自己行为处事的原则要求他，那天他双重破碎，独自在楼下疗伤，而我睡着了，事后对方表示更碎了。
23:16 共友半夜看到伴侣写的关于父亲的小作文痛哭流涕，而在第二天我看到小作文后并没有那么共情到。
23:57 不应该过多干涉别人，哪怕那个人是我们的伴侣。
24:54 伴侣说：你对我的每一次重大伤害，我都没有愈合。
25:49 ”亲密关系里，两方认为自己在家庭中承担家务的比例，总和一定超过百分之百“ 。
26:25 看似吵的关于家务比例的架，实际吵的是关于婚姻中的自我价值。
28:05 当伴侣陷入婚姻中自我价值的困境，我们选择以表格的形式列出对方的闪光点和不喜欢对方的点来互相对齐
29:48 对别人的期待也是一种隐形的暴力。
30:15 低期待运行的模式，先设定很多路终究独自前行，包括情绪与消化成长 过程里有人认同理解牵手拥抱都是意外收获。
31:18 当别人表达完一件事之后我们急于解决问题的状态，其实是一种思维偷懒的方式。
31:45 爱因斯坦曾说过一句极富哲理的话：“如果给我1个小时解答一道决定我生死的问题，我会花55分钟来弄清楚这道题到底在问什么。一旦清楚了它到底在问什么，剩下的5分钟足够回答这个问题。
32:18 建立思维缓冲区 有意识的拦截自己的秒回习惯，分辨对方实际是在表达什么。
32:39 在这个缓冲区里，我们可以快速运行以下几个步骤：
1. 定义问题：这是一个事实问题，还是一个情绪问题？是一个技术问题，还是一个关系问题？
2. 明确归属：这个问题该由我来解决吗？还是我应该辅助对方解决？
3. 预判后果：如果我现在介入，长期的副作用是什么？有没有更好的时机？
4. 制定策略：是直接给药，还是给线素，或者是单纯的陪伴？
35:45 当我的婚恋问题成为现在大人们饭桌上的“下饭菜”。话题开启者竟是一个月前和我产生深度链接并表示能完全理解的我妈，我感觉到被我妈“渣”了。
38:18 情绪上头的我大崩溃，边说边哭，电话另一头的我妈说：不能理解你为什么哭，因为这点小事哭，你的承受能力太差了。
42:55 珍惜和父母难能可贵的产生链接的那些时刻，可能有限但也已然不易。
43:34 也许我们对于道歉的期待也偏高。
47:02 当我看到，我便无法无视。
49:42 “不理解”是一种孤独和沟通的困境，当我们愿意尝试理解”不理解，那是个温暖的出口。
50:19 意识到不被理解是个常态后，那些被理解的瞬间便更加珍贵。
🎵 MEMORIZING 2 — DJ DELACROIX
🎵EYES,NOSE,LIPS — Tablo/TAEYANG
🎵Jealous — kidult.
