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0最近好爱听竹子的播客呀，因为播客时间特别长，可以较为深入的去了解作者的观点和态度。竹子的国际范以及比东亚女性更为开放的性格深深吸引我，老实说我很渴望成为那样的人，我希望自己更似无顾忌一些，活得更自我一些。特别是竹子的几期关于恋爱和婚姻的播客，对我的认知有些颠覆性。原来在恋爱和婚姻里，自己首先应该是独立的，然后根据自己的意愿，独立地去决定婚姻、家庭、生育等系列重大问题，对我本人来说这些事似乎都是在自己完全不独立，对婚恋极为懵懂的时候，被别人（也不具备成熟婚恋观的父母）牵着鼻子走。父母给我灌输的观念是我们找伴侣是找一个“依靠”，从依靠这个词来看就知道自己是个弱者。从一开始就不鼓励自己奋斗，承认自己是弱者，天，太毁灭了！当然，我现在能明白过来也不晚，我很庆幸。
今天我主要不是来谴责和后悔的，因为这一切改变都得慢慢来。今天只是单纯地来回忆我那些为数不多的青春期的心动时刻，我都不敢说是恋爱经历，严格说来它只是青春期的心动。
[可爱]青春期的心动往往来得快也去得快，而且心动的原因无非也就是长得帅、会打篮球、会踢足球，就这么简单。先说说第一个的心动对象吧，大约在初中的时候，十四五岁的年纪，我对班上的一个男孩子特别痴迷，或许在那个时候我觉得他长得帅吧，就莫名其妙喜欢他了，但我并没有表白过，那个年纪的示好非常的纯真，就是有一次那个男孩子受伤了，我把我的营养补剂送给他，也就是单纯地希望他快点好起来吧。在后来的中考考场上我甚至都没有认真考试，而是有一部分心思在想他，他大概都不知道我喜欢他吧，现在想来真的是愚蠢至极，后来初中毕业也就没了联系。你说说就这，我竟然用我的中考成绩去儿戏，可是这就是青春，我无法站在现在的认知水平去批判。许多年后，我又见过他，最可笑的是我竟然一点没有认出他，当年我认为的英俊脸庞，在后来看来也不过如此而已，而且那一刻我完全没有任何内心戏，因此可以说青春期的那些心动，真的就是一时兴起而已。
[可爱]再下一个，我十六七岁的时候遇到的一个邻校的男生，依然是因为帅气，我被深深吸引了，1米8的大高个，会打篮球会踢足球，我被那种运动阳光男孩的外型所吸引，我常常从他的教室门口经过，偷偷看他在干嘛，其实他从来就没有关注过我，毕竟那个年代我平板的身材，不出众的穿着和外貌，真的没什么吸睛之处。我很喜欢在脑子里面幻想，在这个男生身上，我幻想过。我设计的剧本是，某天急匆匆从楼梯上往下跑，结果跟他撞个满怀，双双摔倒，我刚好躺在他的怀抱里，哈哈，我天生就是一个喜欢幻想的人。就这样默默地暗恋，直到我离开那所学校，我俩自始至终就没有认识过，但我胆子特别大，我心想我不能白白喜欢你一场吧，至少得让你知道我喜欢过你吧。离校前，我给他写了一封信并且为他折了一盒幸运星，通过邮局寄到了他手里，但现在我完全不记得写了些什么，可能也是因为要转校了，所以才这么大胆写信。
原本以为，一切都结束了，可没想到，开学时我竟然收到了他的来信，估计他也是受宠若惊吧，然后他来学校找过我几次，我们仅仅牵过手而已，现在的记忆只有凉凉的被汗湿的双手。我还记得曾经靠过他的肩膀，那时候都觉得无比甜蜜，但可惜的是那时候年纪真的太小，真的不知道该如何相处，该如何推进一段感情，我记得他后来写了一封分手信给我，他的字迹真的非常丑，大致意思就是我们太小了，不适合太早发展恋爱关系吧，我很伤心，以至于没看清他写了些什么，就把信给撕了。我应该还是难过了许久吧，但具体的心痛现在也记不得了。后来我开始工作了，但这个人，主要是因为高大帅气，阳光男孩长久地停留在我的脑海里，我试图通过各种方式去找到他，我甚至还梦到过他，梦境也是非常美好。后来我找到了他的微信，你猜怎么着，那个阳光大男孩早就变成了一个肥胖油腻男，我当时竟然有一种如释重负的感觉，心想我终于可以把你从我的脑海里踢出去了。或许那些让我求而不得的暗恋对象最后都落得这样的下场（就是变成丑陋的油腻男），我就可以毫无遗憾彻底踢出我的世界了。这是我挂记很久的一段爱恋，也就这样不了了之了，哈哈哈哈。
[可爱]来到我的第三段，这个男生不经意地闯入我的世界，我在看到他的第一眼，我竟然有一种特别想要和他亲近的念头，他跟我并排坐在一起的时候，我竟然不自觉地想要将头靠在他的肩头，真的那种感觉我不知道该怎样描述，就是莫名其妙想要贴贴，是现在所说的生理性喜欢吗？有天中午我在酒店房间里独自休息，我脑子里竟然有奇怪的想法，就是希望他可以敲开我的门，哈哈哈，这时候的我已经不是那个懵懂少女了，内心已经很污了。有时候没能见到他甚至有些失魂落魄，而再次看到他的身影的时候又立马内心开出花。在共事的那些天，我们因为工作的原因有很多微信的交流，我每天看我们的对话都能看上好多遍。
后来合作结束，我们就回到各自的生活中去了，但我会为每一次的聊天欣喜，我字里行间都透露出对他的喜欢，我想他大概是明白我的心思的。可后来也就没有后来了，各自过着平常的生活，内心深处会时不时想起，甚至相识几年后，我还自娱自乐为我们的重逢编写了剧本，就是那种暧昧的剧本。对，我对这个男生就是这样赤裸裸地渴望，我真的不知道是为什么。
直到几年后的某一天，他约我见面，我说不会赴约，可就是那么巧，我的闺蜜也约我在相同的地方见面，于是，我就和闺蜜见面了，顺理成章也和他见面了，我隐隐感觉一定会发生什么。在相约见面的时候，我内心汹涌澎湃。对了，在这之前，我还要插播一条特别神奇的事件，有一次我无意中看到手机他发来信息说“谢谢你”。可我并没有发信息给他，他为什么突兀地说谢谢，于是打开信息一看，我不知道在何种情况下“我”竟然发了一条“我喜欢你”的信息，我对天发誓我没发过，至少我清醒的时候绝对没发过。至今我也没搞清楚这条信息是如何发生的。
再回到我俩约好见面的这天，我们一起吃了晚餐，然后他说送我回去，可明显我有些依依不舍，我说我可不可以留下，他执意要送我走，于是我就上了他的车，一个无比暧昧又密闭的空间，那种暧昧还有我的心跳，现在想来都让我心跳加速觉得美好无比的瞬间。我一直强调我的胆子很大，在追求自己喜欢的事物面前，我有十足的勇气，于是我就开始了支支吾吾的表白。首先我解释了那条神奇的信息，我说我发誓不是我发的，但是谁发的呢？这真的很神奇，然后又说了一些无关痛痒的话，主体意思就是我喜欢了你很久，最后我还不忘占他便宜，满足我想要和他贴贴的心愿，我说把你的手给我，让我握一下，作为我暗恋你这么多年的回报吧。他挪出右手递给我，我踏踏实实地握上了，那一刻挺美妙的，然后就是长久的寂静。
终于到达了我的住处，他停下车，我俩静静地坐着，我有些伤感，没想到他忽然抱住我，然后主动吻我，天！这个场景我早就幻想过了，也有过剧本的，哈哈哈哈。吻了很久，我在他的胸膛躺了许久，那一刻真的有梦想成真的感觉。不知道你们有没有遇到过那种一见到就特别想贴贴的这么一个人，尽管还是个陌生人，脑子里就产生了这样污的想法。
再后来，我们没有后来。
以上这些就是我40年来为数不多的恋爱经历，严格地说都不算恋爱，只不过是一些参杂着青春骚动的美好回忆而已，当然我也略过了几段我认为无足轻重的经历，因为那几段都不是我主动出击，所以没有特别记忆，我喜欢自己争取来的。
[打call]我一直认为人生就是一场经历和体验，有机会我当然会主动向喜欢的人和事靠拢，我宁愿有过交集过后是长久的悲痛都比永远不曾交集，远远观赏好太多太多，我要的只是体验······
这就是我听完竹子的播客后，对我过往经历的回忆，每一段都不深刻，但多少也是我青春的印记，对比竹子的经历，我深感我的青春是白过了哈哈哈。一直以来我都追求一个不断解放的自我，至死我也要做一个思想开放的老太。
