21 改运：关于原生家庭，命运让我们纠缠……

普通人生FM

51分钟 ·4个月前

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经过前两期的艰难跋涉，我们终于讲完了原生家庭的各种父母和子女的纠葛……

本期我们挑选了几个关于原生家庭的争议性问题，并且进行讨论，比如当父母老了以后，我们该怎么办？又或者这个世界上，是否确实存在“不爱”自己子女的父母？当我们90、00后成为新一代中国式的父母，又会有哪些可能性……

在本期的后半部分，我们提到了一个关于家族业力的话题，什么是家族业力？为什么会产生“代际传递”？如何对其进行识别、阻断和传承or重写？

本期为原生家庭相关问题的第三期，下周一将会更新最后一期，关于原生家庭问题的实操方法论……

通知：二月下半旬我们要休息啦，也提前祝大家新年快乐~

展开Show Notes

HD524189z

2026.2.10

我感觉好难放下，因为从小我印象里就是没有爸爸妈妈，我妈妈也是生了我弟之后才回老家，我对她小时候的印象只是她把我关在门外，长大之后对她的印象也是没有什么亲情，好多否定和拒绝

大何Adonis

:快进群，群里全是家人，跟嘉嘉说要进1群

享三水

2026.3.28

32:32 真的希望未来父母，需要考证才能生…

Hi_Flora

2026.3.06

17:30 魔力这本书里说执怒就像握了一把要丢向他人的热煤炭，被烫伤的人反而是你。
我们应该放下这块热媒炭拥抱爱我们和我们爱的人！

Jojo_6666666

2026.2.10

听完感觉我的妈妈是个非常非常有能量和有很多爱的母亲作为母亲和女儿她都不断在给予和滋养对方我太幸运了！而我自己关于原生家庭的痛大多来源于幼时爷爷和姑姑们的言语打击以及pua （幼时爸妈工作都很忙没太多的时间陪伴）并不是爸爸妈妈这也算原生家庭的问题吗

大何Adonis

:算，但是那些都不重要了

Jojo_6666666:好不重要

HD210501z

3天前

还有一个点是，我在目睹他们对儿子或者女儿的爱，
我好像从来没得到过任何的偏爱

大何Adonis

:不要指望任何外人爱你，只有自己努力的，认真的，爱自己。

HD210501z:眼泪都出来了

HD210501z

3天前

我对我爷爷奶奶就这样，因为我从小外公外婆爷爷奶奶轮流带，然后老一辈重男轻女，我从小就是处于一种被抛弃的感觉，导致我永远把别人的需求放我自己的前面。然后他们老了，我照顾他们，能懂 30 年的老一辈吗。有时候也不知道是运气好还是不好，我是外公外婆唯一的外孙女（孙子外孙很多），也是爷爷奶奶唯一的孙女（5 个孙子 1 个孙女），但是我依旧是干活的那个

大何Adonis

:不要自欺欺人，你就是在被欺负

HD210501z:知道这是欺负，但是自己走不出来，就一直慢慢的熬着

共4条回复

大朵大朵

2026.5.12

听这期内容真的好有感受，这个世上真的有不爱自己孩子只是利用孩子的父母，我妈就没被父母爱过也没有正常的姊妹兄弟关系，我也没得到来自正常的家庭温暖，我妈妈很爱我我是独生女她就是不想让给我的爱被分走所以只生了我一个，我听这期内容才发现其实我这么多年不会爱人，我妈妈没被爱过，但她对我很好，可我不太会爱别人，我还是会害怕爱被分走，以至于我以前说过一句话，我不想要我孩子分走本该给我的爱其实现在想想，只是自己不知道怎么爱与被爱吧，感谢这期分享，我遇到了很好的恋人从小在爱里长大，他也给了我很多爱但我之前不明白也不懂，今年好像后知后觉感受到原来这就是爱意我察觉到自己在原生家庭上的问题，也会摆脱这个状态让自己有好的感情

大何Adonis

:哎……太不容易了都，希望你越来越好~

简简简生呀

2026.4.21

这期博客听了越听越想哭。
后面说到与自己的家族业力对抗，想到最近在看的当下的力量这本书。

大何Adonis

:抱抱你（其实我们录的时候……每说一段话都要缓一缓）

Daisy_FMf7

2026.4.13

一、当父母老了，如何面对他们（尤其当存在原生家庭问题时）

1. 核心困境：
子女感到困惑：是不管不顾报复童年痛苦？只给钱不给爱？还是以德报怨？
本质是父母老了以后的权力翻转下的伦理、责任与孝顺边界问题。
2. 引用《天道》电视剧片段：
1️⃣母亲观点：养儿防老，儿子说拔管子是绝情，生儿育女无用。
2️⃣丁元英（男主）观点：
· 如果养儿是为了防老，那就不是母爱伟大，而是交换，不等价就是赔了。
· 养儿防老让父母成为子女天然的债权人，子女永远想着还债报恩，这种文化让人直不起腰。
· 老人越觉得养儿防老，越容易觉得吃亏，心里越苦。
· 孝顺的标准是尽心尽力，不是办到什么程度。
· 如果孝顺的口碑以父亲的痛苦和尊严为条件，自己不知道是什么东西。
3️⃣大河与母亲的约定示例：如果患不治之症且家庭条件普通，不进行痛苦且拖累的治疗，彼此理解。
3. 深层分析：
· 父母老去不是简单的角色互换，而是血缘关系的重新审视，涉及责任与自由、愚孝与孝顺的边界、未了之情、自我保全。
· 不能简单把父母当拖累或当子女对待。
· 若原生家庭有问题且未和解，情感非常复杂：有隐藏的报复心，也有良心和道德感，还有“终于轮到我了”的控制欲。
4. 重要警示：
1️⃣照顾父母应出于清醒选择后的责任感，不是为了补偿童年或报复过往。
2️⃣报复会导致两败俱伤，父母去世后恨意会转化为更深的心魔。
3️⃣避免间歇性付出或完全燃烧自己，久病床前无孝子，有松弛感的关怀才可持续。
4️⃣必须先照顾好自己，才能照顾好父母。
5. 关于临终前是否说出压抑的话：
案例：40多岁男性在母亲临终前，选择说出童年严重心理创伤。
结果：母亲哭了，并认为儿子原谅了自己。
启示：在生死之间，沟通可能没有想象的那么难；父母年轻时权力不放，老了后反而“其言也善”。
6. 实操建议：
1️⃣建立物理与财务边界：明确自己能投入的时间和金钱上限，与兄弟姐妹清晰分工。
2️⃣引入专业护理资源：请护工或送养老院不是不孝顺，是让专业人做专业事。
3️⃣放弃幻想：不要期待父母在老了以后认可或理解自己。接受父辈认知局限，目标调整为提供让他们晚年安宁的陪伴。
4️⃣接受遗憾：天地本不全，有遗憾是常事。
5️⃣最终本质：照顾父母不是交易，不能算计公平。要对自己有慈悲心，不让因果循环继续。如果按父母的方式对待父母，就会活成自己最讨厌的样子。照顾老去的父母，本质上是在照顾自己，是对自己人性的探索和考验。

二、这个世界上是否存在真的不爱自己子女的父母？

1. 结论：存在。
极端例子：父母心智不成熟、纯粹虐待儿童、因伴侣变态而恨乌及屋（如强奸犯、拐卖犯）。
2. 普通人的情况：多数父母是爱但用错方法。
3. 为什么要面对这个问题：
必须认清现实才能最终放下。
自欺欺人（认为父母只是方式不对）会让人永远无法放下。
4. 父母“不爱”的几种类型：
1️⃣功能性缺失：父母自身情感被摧残，没有能力去爱。
2️⃣普遍的无意识伤害：抱着“为你好”的旗帜进行精神控制、情感勒索。爱的动机不能抵消伤害的结果。伤害的痛感大于被爱的幸福，如同玻璃渣里找糖。
3️⃣选择性不爱：重男轻女、偏爱老小、区别对待等。
注意：多子女家庭中，每个子女都可能觉得自己不被偏爱，因为感受是主观的。
5. 判断方法：
1️⃣感受不到就是不爱。如果三观正常却感受不到爱，大概率就是不爱。
2️⃣不必用“父母都是爱我的”来强行美化痛苦，那是否定自己的真实感受，阻碍疗愈。
6. 建议：
1️⃣承认伤害的真实性。
2️⃣将父母行为放在其时代背景和个人成长背景下理解，从被害者转为观察者，获得释然。
3️⃣爱的定义权在自己：你感受到的才算爱，你有权利为自己创造父母未能给予的爱。

Daisy_FMf7:三、90后、00后将成为什么样的父母？ 1. 背景：是真正觉醒的第一代，脚下是几千年传统和改革开放巨变，试图建造广阔的星空，没有可借鉴的经验。 2. 特征： 1️⃣独生子女一代：享受全部关注和恩爱，也背负全部期待，懂得全心全意的爱，也理解被过度关注的压力。 2️⃣互联网原住民：擅长获取科学育儿信息，但面临算法减防、育儿焦虑、注意力无法集中。需甄别信息，警惕极端做法（如自学中医给小孩灌肠）。 3️⃣内卷亲历者：有强执行力和规划能力，但也有深刻的反内卷、反鸡娃意识，更看重幸福感和创造力。 3. 育儿观特点： 1️⃣更平等、合作式：不再重视父母权威和等级观念，追求互相尊重、理解、信任和平等情感链接。举例：三四岁小孩说“要允许我犯错3次”；小女孩不接受爸爸的道歉。 2️⃣不再只关注成绩：更关注韧性、共情力、创造力、与自我的关系。 3️⃣拒绝牺牲式父爱母爱：追求夫妻关系、个人成长和亲子关系的平衡。举例：小孩叫爸妈起床。 4️⃣言传身教胜于望子成龙：你是什么样的人，孩子就是什么样的人。 4. 新挑战： 1️⃣觉醒的焦虑：理论太多，害怕选错、给孩子留下创伤（如是否给玩手机）。 2️⃣过度放纵：因为自己受过高压教育，可能对孩子过度尊重、过度放养，导致该严格时没有严格。 3️⃣传统与现代的拉扯：面对父辈指责时不好过。 4️⃣核心技能：在不稳定的大环境中，应教给孩子适应能力、批判性思维、内在价值感（心里锚定的点）。 5️⃣新问题：以爱为名的镜头霸凌（如拍孩子发抖音），本质和“在谁谁面前表演一下”没有区别，且曝光范围更大。 5. 建议： 1️⃣做“够好的父母”，不追求完美，主动承认错误并一起探讨解决。 2️⃣培养孩子的数字素养、现实感知力、美学教育。 3️⃣避免低龄化、口水化的语言，恢复丰富的措辞。四、家族业力的代际传承与中断 1. 现象：在亲密关系里重复父母的情感相处方式（如痛恨父亲控制却挑剔伴侣；逃离母亲焦虑却自己失眠）。 2. 原因分析： 1️⃣能量层面（紫微斗数视角）：父母宫反映家族几代人未圆满的业力。个人痛苦可能是有意无意承担了家族业力。 2️⃣心理层面：孩子对父母有原始的爱和忠诚，会潜意识模仿父母，甚至重复相同命运。有人会觉得“如果我比父母幸福会有羞耻感”。 3️⃣行为层面（惯性）：父母关系是最早的亲密关系模板，在压力或无意识状态下会被自动使用，哪怕这个模板是争吵或冷战。 3. 中断方法（四步）：第一步：识别。参考上一期内容，识别自己的父母类型导致自己有什么问题。第二步：仪式感告别。 1️⃣选择象征性时刻（生日、新年等）。 2️⃣用纸笔写下所有想终结的原生家庭创伤，写得越详细越好。 3️⃣将纸放在胸口，感受心跳，说出想法（如：感谢父母，也痛恨他们带来的不好；从此刻起，一切不好从我体内退散；我是独立的、自由的，我为自己的命运负责）。 4️⃣确认放下后，将纸撕碎冲走或烧掉。 5️⃣完成后洗澡、休息、吃顿好的，或在大自然中进行。第三步：反向行动实验。 1️⃣当家族业力的冲动出现时（如想发脾气、想冷战），有意识地做完全相反的行动（如冷静后离开家门散步；主动给台阶说“我想找你谈谈”）。 2️⃣关键不是追求完美结果，而是做出不同选择的行为本身，重塑脑回路。第四步：传承好的家族习惯。 1️⃣与亲密关系、未来孩子共同讨论：不冷战、不回避、不道德绑架。 2️⃣建立新规则：犯错可公开讨论和原谅、不羞于说爱、每周无手机时刻、每年全家福、每月发包含所有成员的朋友圈、生日写感谢信等。 4. 比喻：父母宫的沉重枷锁，如果善于转化，会变成好看的项链。你不是原生家庭故事的续写者，你可以把自己的人生过成一个美好的故事并更新下去。

爱吃巧克力的小白羊

2026.4.01

我也这么说了，我妈背地里去跟亲戚说我不孝顺，指望不上我

大何Adonis

:她都那么说了，那就让她美梦成真

晚莹-

2026.3.30

听了你的几个播客，直戳我的内心，每每听到我都想要流眼泪，承认父母不爱自己很难到后来接受了。我的父母就属于那种我爱你只要给你吃喝就好了，你不用有自己的思想，不需要被尊重，你只要做个听话的女儿就可以了，一旦我变得有自己的思想和主见的时候我的父母就会说我变了，变得没有人性，变得鬼上身了，变得跟谁谁一样不合群，等等类似的话。好窒息的爱。

大何Adonis

:很多人的原生家庭或多或少都会有一些问题的，家家有本难念的经，既然很多事情无法改变，那就朝前看，过自己的生活，把自己养好就足够了。

榴月知晞

2026.3.22

这个系列，我又有感触了！！！原生家庭可能有意无意间带来的伤害真的是很大的创伤，所以我觉得自己真的很幸运，我有两个干亲的爸爸妈妈，小时候在我干娘那边感受到了很大的爱；后来啊，我又在我干爹这边感受到他们对我的爱，我能很清晰的感受到他们两个家庭对我的爱真的就像对自己亲生的孩子一样，我是真的在他们那里感受到了让我发至内心的开心快乐的爱，但这恰恰这份爱并没有在我亲父母这里感受到；再后来啊，在我现在的贵人点拨下，他告诉我了一句话，他说“真正的爱是不会让你痛苦的，而让你痛苦的都不算是爱”，我大梦初醒，短短几个月的时间，我真的做到了与他们在情感上划分出一道分界线，主动承担了那个让自己不断反思到底爱不爱的原生家庭，而且我很清楚的明白，我真的很爱很爱他们，但是我确实知道他们在这一个人生课题上大概率是很难再有大改变了，所以我选择不在执着于改变他们了，而是改变我自己，完成我的人生课题了🥳🥳🥳再一个就是这个业力，我也有很大的体验感！！！不过我这个好像有些复杂了，就不展开细说了。最终很庆幸，也很感谢自己一直喜欢去看一些慰藉心灵的书籍，让我自己完全没有向他们那样发展！

大何Adonis

:无论如何，走出来就很厉害了，祝你未来的生活越来越好～

榴月知晞:嘿嘿，我们都会越来越好~